vicc humor

Szombaton Kohn bemegy a zsinagógába, és imádkozik: "Minden parancsolatot betartottam, add hogy nyerjek a lottón." Eltelik egy hét, nem nyer. Megint bemegy, most már megtépi az imasálját, és fennhangon kéri: "Te tudod Uram, hogy nélkülözéseim ellenére is mennyit adakoztam a szegényeknek, eddig nem kértem semmit, nagyon kell az a pénz, nyerni akarok, most Te segíts!" Megint semmi. A következő szombaton Kohn már fetreng a zsinagóga kövén: "Kegyetlen vagy, követelem az öttalálatost, az igenis jár nekem!" Egyszerre csak megremeg az épület fala, mert egy földöntúlian zengő erős hang a menyezet felől így szól: "Kohn, adj nekem egy esélyt, vegyél egy lottószelvényt!"

A rabbi meg az esperes karamboloznak.
Kiszállnak, nézegetik az autókat, így szól a rabbi:
- huh, van nálam egy kis kóser szilva, igyunk a nagy ijedtségre!
Iszik az esperes, és nyújtja a butykost a rabbinak.
- én most nem, köszönöm, előbb megvárom a rendőröket!

Társaságban az ikrekről van szó. Egy férfi azt mondja:
- Nekem is volt ikertestvérem, de én sokat szenvedtem miatta. Gyerekkorunkban ha valami rosszat tett, engem büntettek meg, az iskolában helyette én kaptam intőt, én udvaroltam egy léánynak, és ő vette el feleségül. De végül bosszút álltam rajta.
- Hogyan?
- Én haltam meg, és őt temették el...

Az apa kinn ül a váróteremben és várja, hogy megnézhesse az ujszülöttet.
Egyszercsak beront a nôgyógyász, odanyújtja a gyereket, de az utolsó
pillanatban visszarántja, a lábánál fogva hozzácsapkodja a falhoz, ledobja
a földre, ráugrál, dekázgat vele egy kicsit, majd egy bombagólt lô az
íróasztalba. Majd végül odakiáltja a halálravált apának:
- Elnézést Uram, csak vicceltem...Halva született..

fiatal nő és egy férfi beszorulnak a liftbe. Egy idő után megszólal a nő:
- Uram, nekem az az érzésem, hogy tisztességtelen szándékai vannak irányomban.
A férfi meglepődik, és közli, hogy ilyenről szó sincs. A nő azonban felcsattan:
- Hajlandó tenni valamit, hogy elmúljon ez a nyomasztó érzés, vagy fejezzem ki magam világosabban? Baszni akarok!

Az uszodában az úszómester rászól az egyik vendégre:
- Ejnye uram, nem szégyelli magát? Hát nem tudja, hogy nem szabad a medencébe pisilni?
- Ugyan már! Mások is belepisilnek.
- Igen, de nem a rajtkőről!

Szia Rézi,itt vagyok,csak főztem !!
Kovács panaszkodik a főnökének:
- A Szabó mindig seggfejnek nevez!
- Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a fönöknél van.
- Na mi van? Megint leseggfejezte?
- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rámszólt: - Mi van kolléga, beöntés?

Kohn haldoklik, családja az ágya mellett aggódik. "Itt vagy, szerelmetes feleségem, Záli, aki jóban rosszban velem voltál?""Igen drágám, itt vagyok veled."-mondja az asszony. "És te, Jákob, egyetlen fiam, öreg éveimre támaszom?" "Igen, apám, itt." - mondja könnyekkel szemében a fiú. "És ti, lányaim Sára és Lea, akik mindig meglágyítottátok az élet viharában megkeményedett szívemet?" "Itt, itt" - mondják a lányai. Mire Kohn, nyugtalanul: "És akkor ki van a boltban?"

14677: Nekem is vannak olyan viccek!!:-))))

A férj telefonál a feleségnek, és kéri, hogy a pizsamáját csomagolja be, mert a
hétvégén horgászni megy. Amint hazatér szemrehányást tesz a feleségének:
- Miért nem tetted be a pizsamámat?
- Én betettem a horgászdobozodba !

14675: ezt ismertem de nagyon jó, mindíg tudok rajta röhögni :D

A friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon szerelmes volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit szórakozni. Így szólt a felségéhez: "Édesem, mindjárt jövök." "Hova mész, cuncimókus?"-kérdezte a feleség. "Lemegyek a bárba, drágám. Iszom egy sört" A feleség így válaszolt: "Egy sört szeretnél, szerelmem?" Kinyitotta a hűtőszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a férjének, 12 különböző országból, mint Németország, Hollandia, Japán, India stb. A férj nem tudta mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe jutott a következő volt: "igen szívem...,de a bárban... tudod, ... hűtött poharat adnak" Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt: "Hűtött poharat szeretnél, angyalpofa?" Egy hatalmas söröskorsót vett elő a hűtőből, annyira hideget, hogy őt magát is kirázta a hideg. A férj, kissé sápadtan ezt mondta: "Igen drágám, de a bárban olyan finom előételek is vannak... Nem maradok sokáig, mindjárt jövök. Megígérem. Rendben?" "Előételt szeretnél, szívem csücske?" Azzal kinyitotta a sütőt és 5 különböző előételt vett elő: csikeszárnyat, malac sültet, gombasalátát stb. "De édes szívem... a bárban... tudod... mocskos káromkodásokat is lehet hallani..." "Mocskos szavakat akarsz, életem?... Na ide figyelj, faszfej! Idd meg a kibaszott sörödet abból az szájbabaszott hűtött korsóból és edd meg a kibaszott sültjeidet, már házas vagy, nem mész sehova! Megértetted, seggfej?" ... és boldogan éltek, míg meg nem haltak.

Egy turista bemegy a kovácsműhelybe, ahol a mester éppen lerak egy forró patkót hűlni. Mielôtt figyelmeztethetné a turistát, az felkapja a patkót, de nyomban le is teszi.
- Megégette magát? - kérdezi a kovács.
- Á, dehogy! Csak irtó gyorsan meg tudok nézni egy patkót.

Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez:
- Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat. Például én kitalálok valamit, ami "büdös franccal" kezdődik, te meg mondasz valamit, amibe lesz egy "ba'meg".
A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsőn. Anyuka éppen reggelit készít. A 6 éves lép be először és így szól:
- A bödös francba, én müzlit kérek.
Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsőn felfelé menet még a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a lépcsőn és megkérdi a 4 évest:
- Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?
- Hát, ba'meg, műzlit biztos nem.

14672: Köszi,bár nincs nagy jelentősége!Viccnek is jó :-)

14669: eseményekkor A4 méretű lapon van a busz szélvédőjénl az ilyen infó, nagybuszon is látni gyakran...

14668: De azért kiraktad! Mint a viccben:
Öreg-öreg anyóka gyón a papnál:
- Atyám, megcsaltam a férjemet. Ezelőtt 40 évvel.
- Leányom, feloldozlak: penitenciául mondj el 100 Üdvözlégy Máriát.
Másnap ismét jön az anyóka:
- Atyám, bűnt követtem el. Ezelőtt 40 évvel megcsaltam a férjemet.
Ismét penitencia, és ez így megy tovább hosszú időn át. Végül a pap nem bírja tovább, megkérdezi:
- Dehát ez alól már feloldozalak! Miért gyónod meg hát újra?
- Mert olyan jó beszélni róla, atyám.

14669: Biztos nem is volt igaz,csak valaki így írta le!!:-) Én sem hiszem el !!:-)

14668: Nekem ez a történet nem hihető. Miért magyarul volt kiírva a furgonra hogy fehérorosz karateválogatott? miért nem fehéroroszul?

Igaz történetek Budapesten
Egy mikrobusz haladt Budapesten az Andrássy úton a Hősök tere felől a
belváros felé.
A sofőr nem nagyon ismerte a járást errefelé, mert folyamatosan balra
indexelt, arra akart kanyarodni, amit ezen a szakaszon jó hosszan nem
lehet.
Leste az utcákat, és elég lassan haladt a belső sávban.
Mögötte egy batár-nagy fekete BMW sötötített üvegekkel nagyon hamar megunta
a lassú tempót, és huzamos dudálásal próbálta a furgont jobb belátásra
bírni.
A sokadik dudaszóra kinyúlt egy kéz a mikrobuszból és jól bemutatott a
bömbinek.
Erre a BMW kurva gyorsan megelőzte, keresztben eléállt, és kiugrált belőle
négy (4) tipikusan nagy darab kopasz cigány.
Az egyik a furgonhoz lépett, feltépte a sofőr ajtaját, majd hanyatt
bukfencezett. A sofőr a szép rúgás után ki is szállt, és sebtében megverte
a többi hármat is.
A mutatvány elég nagy népszerűségre tett szert az Andrássy út közönsége
körében.
Az rendezvény fénypontjaként egy szakadt kanárisárga kiskocsiból kikiabált
egy pasas a levitézlett "gengsztereknek":
- Látod, cigány? Ezért kellett volna megtanulnod olvasni!
A mikrobusz oldalára ugyanis ez volt írva jó nagy betűkkel: Fehérorosz
Karateválogatott
A válogatott ki se szállt, csak röhögött a kocsiban. A sofőr intézte az
egészet, bár lehet, hogy ő is versenyző volt.

Rettentő randa és hájas nő 2 gyerekkel bemegy a divatáru-üzletbe. Eladónő, kedvesen:
- Üdvözlöm, hölgyem, miben segíthetek? Milyen édes ez a két kissrác, ikrek?
- Nem, dehogy! Van köztük 2 év, miért, annyira egyformának tűnnek?
- Nem, csak nem tudtam elképzelni, hogy valaki magát képes volt ennyiszer megdugni.

A nyomozó kérdi a csinos titkárnőt:
- Hölgyem, nincs valami ötlete, miért ugrott ki a főnöke az ablakon?
- Sajnos nics. Pedig olyan kedves ember volt. A múlt hónapban vett nekem egy igazi szőrmebundát, a múlt héten egy sportkocsit, ma pedig egy igazi gyémántgyűrűt! Aztán azt mondta, szeretne velem lefeküdni, és megkérdezte, mit kérek cserébe?
- És mit mondott neki?
- Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni...

Üldögél a szadista, a mazochista, a gyilkos, a zoofil, a nekrofil és a piromániás a pszichiátria kertjében egy padon, és a lábát lógázza. Meglát egy macskát a zoofil:
- Ó, de jó lenne megbaszni azt a macskát.
Mondja erre a szadista:
- Oké, basszuk meg, de közben jól kínozzuk is meg!
Mondja a gyilkos:
- Oké, basszuk meg, kínozzuk meg, de utána öljük is meg!
Megszólal a nekrofil:
- Basszuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, és aztán basszuk meg még egyszer!!
Azt mondja a piromániás:
- Basszuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, basszuk meg még egyszer, és aztán jól gyújtsuk is fel!
Csend támad.
- Na mi van? - fordulnak ekkor a mazochistához a többiek - Mondj te is valamit!
A mazochista végignéz rajtuk, majd ennyit szól:
- Miau!

Gyerekek a házasságról
HOGYAN DÖNTSÜK EL KI LEGYEN A HAZASTARSUNK?
Olyan embert kell keresni, aki ugyanazokat a dolgokat szeretni mint mi. Peldaul ha te szereted a sportot akkor a lanynak ezt szeretni kell, es hoznia kell mindig a chipset. (Alan, 10 eves)
Igazabol felnott kora elott senki nem donti el kivel akar osszehazasodni. Isten mindent eldont mar elore, aztan kesobb kiderul kihez ragasztottak. (Kirsten, 10 eves)
HANY EVESEN KELL MEGHAZASODNI?
23 a legjobb kor, mert addigra mar orok idok ota ismered a masikat. (Camille, 10 eves)
Nincs a hazzasagra alkalmas kor. Bolondnak kell lenni, hogy megnosulj. (Freddie, 6 eves)
HONNAN TUDJA EGY IDEGEN, HOGY VALAKIK HAZASOK?
Szerintem csak kitalalni lehet, pl. ha mindketten ugyanazzal a gyerekkel orditoznak. (Derrick, 8 eves)
SZERINTED MI KOZOS A SZULEIDBEN?
Egyikuk sem akar tobb gyereket (Lori, 8 eves)
MIT CSINALNAK AZ EMBEREK A RANDEVUN?
A randi azert van, hogy jol erezzuk magunkat, es hogy megismerjuk egymast. Meg a fiuk is tudnak mondani valamit, ha eleg sokaig hallgatsz. (Lynette, 8 eves)
Az elso randin csak hazugsagokat mondanak, ettol erdekesebbnek tunnek es masodszor is talalkozni akarnak. (Martin, 10 eves)
MIT CSINALNAL AZ ELSO RANDIN, HA ROSSZUL SULNE EL? Hazaszaladnek es halottnak tettetnem magam. Masnap felhivnam az osszes ujsagot, hogy minden halotti rovatban szerpeljek. (Craig, 9 eves)
MIKOR SZABAD MEGCSOKOLNI VALAKIT?
Ha gazdag. (Pam, 7 eves)
A torveny szerint 18 eves korodig varni kell, ezzel nem packaznek. (Curt, 7 eves)
HAZASNAK VAGY EGYEDULALLONAK JOBB LENNI?
A lanyoknak jobb egyedulallonak lenni, de a fiuknak nem. A fiuknak kell valaki aki takarit utanuk. (Anita, 9 eves)
HOGY MUKODHET EGY HAZASSAG?
Mondd a felesegednek hogy jol nez ki akkor is, ha ronda, mint egy busz. (Ricky, 10 eves)

14660: :-)))

- Hogyan lehet egy korosodó nőnek feszessé tenni a mellét?
- Copfba kell kötni a hátán a bőrt.

Orvos a beteghez:
- Van egy jó és egy rossz hírem.
- Kezdje a rosszal, doktor úr!
- Önnek Alzheimer kórja van.
- Te jó ég! És mi a jó hír?
- Hazamehet és elfelejtheti az egészet.
- És mi a rossz hír?
.
.
.

A kannibál család éppen egy embert eszik. A fiú mondja:
- Apu, milyen finom ez a misszionárius! Ettem a hátából, most ehetek az arcából is?
Erre az apa:
- Na de kisfiam... hátra arc?

Egy férfi és egy nő ül egymás mellett a repülőn. Egyszer csak tüsszent a nő, majd elővesz egy papír-zsebkendőt és gyengéden megtörölgeti a lába közötti területet. A fickó értetlenül néz, azt gondolja, hogy rosszul látott. A nő pár perc múlva megint tüsszent, megint elővesz egy zsepit, megint megtörli a nevezett területet. A férfi továbbra is meglepetten, csendben figyel, de már alig tudja magát türtőztetni. Pár perc múlva megint tüsszentés, megint törlés. A pasi már nem bír magával, és megkérdezi:
- Bocsánat, de ön háromszor tüsszentett és mindhárom után megtörölte a lába közötti területet. Meg tudná ezt nekem magyarázni?
- Sajnálom, hogy megzavartam ezzel. Tudja, olyan betegségben szenvedek, hogy valahányszor tüsszentek, orgazmusom van.
- Ooooh, nagyon sajnálom, hogy kellemetlenkedtem. De szed valamit erre a problémára?
- Igen, borsot.

14657: :-)))