vicc humor

14711: Szia! Nézd,nem vitatkozni akarok Veled!! A humornak van egy olyan ága,hogy morbid humor!Nos ez,az! Van aki nem szereti az angol humort,van aki a szőkés vicceket nem kedveli stb!!Lehet,hogy Te jót nevetsz egy szőkés viccen,egy másik ember meg megsértődik érte!Remélem érted mit szeretnék mondani !!Üdv,hohó

Egy nő odamegy a hentes részleghez a szupermarketben:
- Elnézést kérek, szeretnék csirkemellet sütni, de amiket a pultban látok, mind túl kicsik.
Nincs esetleg a hűtőházban nagyobb darab?
- Mindjárt megnézem.
Addig folytassa a vásárlást, majd a hangosbemondóval üzenek, ha megvan.
Kis idő múlva ezt hallani a hangosbemondóban:
- Kérjük azt a hölgyet, aki nagyobb melleket szeretne, menjen a hentespulthoz!

14711: Hát én pl. fél óráig röhögtem ezen a viccen.

Lepusztult, neandervölgyi jellegű műegyetemista száll fel a 7-es buszra.
A sofőr nagyon menő akar lenni és kiszól a tolóajtón, jó hangosan:
- Mi újság az őserdőben, öreg?
A válasz gyors es meglepő:
- Anyád nem üzent semmit.

- Pincér, a kolbász két végével nem vagyok megelégedve!
- Miért, kérem?
- Azért mert túl közel vannak egymáshoz.

Rámenös utcai virágárus csalogatja a vevöt:
- Uram vegyen egy szép rózsacsokrot, lepje meg vele a feleségét!
- Kösz, de nincs feleségem.
- Akkor vegyen a barátnöjének!
- Barátnöm sincs!
- Akkor vegyen egy csokrot magának és ünnepelje meg, hogy milyen szerencsés.

14684: az ilyen vicceken valóban van ember, aki kacagni tud...?????????

A rendőr hazamegy, kinyitja a hűtőszekrény ajtaját, és gyorsan becsapja, majd lekever egy pofont a feleségének.
Az asszony gondolja, nem volt a hűtőben sör, vesz egyet, berakja.
Másnap megy haza a rendőr, kinyitja a hütő ajtaját, megint pofon.
Az asszony gondolja, kevés a sör, vesz még hármat, berakja.
Megy haza a rendőr, és kinyitja a hűtőt.
Megint pofon.
A feleség megkérdi: -Ezt most miért kaptam?
-Hülye P*csa! Megint égve hagytad a lámpát a hűtőben!

Az öreg Kohn gyomra teljesen tropa, alulról kell táplálni. Éppen a kávénál tartanak, az öreg ordít. Az ápoló kislány:
- Mi az Kohn bácsi, forró a kávé? Mire az öreg:
- Naná, keserű.

14707:
:( Megpróbáltam nevetni rajta, kipróbáltam mindkét poénnal, de sajnos egyikkel sem ment.

14669: mer miféle poén lenne már az, hogy "látod, cigány, ezért kellett volna megtanulnod ciril betűket olvasni fehéroroszul" :D

Mi a különbség a hőember és a hóasszony között?
- a hógolyók.

Két rendőr nézi a tévét. Beront a társuk, izgatottan kérdi:
- Na, mennyi az állás?
- Vezetünk 3-0-ra.
- És ki lőtte a gólokat?
- Egyet Lisztes, ketőtt meg a Replay.

Fiatal házaspár az anyósnál lakik. Reggel felkel az ifjú férj és azt mondja:
- Asszony, minden reggel az asztalon legyen egy feles!
Asszony: - Hogy-hogy? Anyós: - Hogy-hogy?
Férj: - Úgy hogy én vagyok a ház ura.
Második nap reggel. - Asszony, minden reggel új nyakkendő, új ing legyen kikészítve!
Asszony: - Hogy-hogy? Anyós: - Hogy-hogy?
Férj: - Úgy hogy én vagyok a ház ura.
Harmadik reggel. - Asszony, egy éjszaka veled, egy éjszaka anyáddal hálok.
Asszony: - Hogy-hogy?
Anyós: - Úgy, hogy ő a ház ura.

Két házaspár elhatározza, hogy partnert cserélnek egy éjszakára. Reggel felébred az egyik feleség, megböki a partnerét:
- Hú, de jó volt!
- Aha - így a másik. - Remélem, a fiúknak is ilyen remek éjszakájuk volt!

Csörög a telefon az iskolában.
- Jó napot, a fiam, a Jancsi lázas, úgyhogy nem tud iskolába menni.
- Elnézést, kivel beszélek?
- Hát a faterommal.

- Nem merek hazamenni a kocsmából.
- Miért?
- Mert a feleségem mérges.
- És mért mérges?
- Mert nem megyek haza.

- Vegyen fel a gyárba, igazgató úr! Meglátja milyen kevés munkával beérem...

- Mi történt magával Pista bá'?
- A Riska tehénnel volt bajom... Fejés közben csapkodott a farkával, erre én egy téglát kötöttem rá.

Kovács kapatosan botorkál haza. Látja, hogy a lépcsőházban fekszik egy másik részeg.
- Hol lakik jó ember? - kérdi segítőkészen.
- Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli a sorstársát, kinyitja a bal oldali ajtót, beteszi a férfit. Utána visszamegy a földszintre. Megint lát ott valakit. Megkérdezi:
- Hát maga hol lakik?
- Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli őt is, kinyitja az ajtót, belöki. Megint lemegy. Megint fekszik ott valaki. Kovács most már dühös:
- Csak azt ne mondja, hogy maga is egy emelettel feljebb, balra lakik!
A férfi nehézkesen feltápászkodik.
- De igen, és ha még egyszer belök a liftaknába, pofán vágom.

Ivan Ivanovics Amszterdamban jár és meglát egy automatát, amin ez a feladat jelenik meg:
"JOBBAN CSINÁLOM, MINT A FELESÉGED."
Odamegy egy férfi, kigombolja a sliccét és odasimul az automatához. Ivanovicsot is érdekli a dolog. Odamegy az automatához, lehúzza a sliccét és odasimul hozzá, majd bedobja az 1 eurót... Nemsokkal később nagyot ordít és hátraugrik. Az automatán új felirat jelenik meg:
"A GOMBFELVARRÓ AUTOMATA BEFEJEZTE MUNKÁJÁT"

- Doktor ur, eltiltott a lepcsomaszastol a szivem miatt.
- Bizony, Sanyi bacsi, maganak nem szabad lepcsozni.
- Nem lehetne megis?
- Nem!
- Az baj. Nagyon kifaradok, amig a negyedikre felkuszom a villamhariton...

Fiatal lányt oktatja mamája:
- Ne merj a fiuknak lefeküdni, mert akkor én sirni fogok - mondta a mama.
Este hazajön a lány, mamája várja az ajtoban és érdeklödik, be tartotta-e az intelmét?
-Természetesen mama, betartottam parancsodat, nem feküdtem le, ráültem, hadd sirjon az Ő mamája!

A részeg a kocsmában eldönti,hogy most már enni is kellene valamit.Odamegy a pulthoz.
-Pogácsát kérek
-Hányat
-Akkor nem kérek

A 85 éves Lajos bácsi megkérdezi újdonsült feleségét,a 18 éves Juliskát a nászéjszakán:
-Mondd csak drágám,anyukád nem említette,hogy mit fogunk most csinálni?
-Nem,édesem.
-A francba!Én meg elfelejtettem!

Tavasszal a medve előbújik a barlangjából, és mivel irtózatosan kanos a téli alvás után, azonnal elindul valami friss hús után kajtatni.
-Istenem, mennyire kanos vagyok, kell valami...kell valami..!
Egyszer csak meglátja a kis sündisznót, felkapja, elkezdi forgatni, és közben üvölt az összegömölyödött sünivel:
-Hol a p*nád, hol a p*nád!!??
-Nekem nincs olyan...
-MIVEL MONDTAD, MIVEL MONDTAD???

újdonsült aszonyka feltálalja férjének az első ebédet,amit ő főzött.
-Nem baj drágám,hogy csak kétfélét tudok főzni,bablevest és tojásrántottát?
-És ez most melyik?

A nyuszika ment,mendegélt az erdőben és egyszer csak egy tisztáshoz ért.
...és egy kicsit a villanyszereléshez is.

A 14687 sz. vicc tükörképe következik.
Nagymama gondosan felöltözteti unokáját, és kettesben kimennek sétálni a tengerpartra. Egyszerre csak egy nagy hullám elragadja a gyereket, aki eltűnik a vízban. Nagymama térdreesik, imádkozni kezd: "Uram, egész életemben csak téged szolgáltalak, minden vasárnap ott voltam a templomban, könyörgök, add vissza a gyereket." Egy újabb hullám azonnal kiteszi a gyereket a partra, aki él, sértetlen. Mire a nagymama feláll és kihívóan így szól: "Uram?! És egy kicsi kék sapka is volt rajta!"

Békakisfiú a szülei elé áll, és megkérdi:
- Apuuu, Anyuuu, hogy születik a kisbéka?
Békaapuka: - Ö öö ööö..., ....hááát a gólya hozza.
Békaanyuka: - Na gratulálok! Miért nem egyből a vérfarkas?!?