vicc humor

Miért nem simogatják a zseni fejét?
Mert vág az esze.

Szeretkezés után:
Nő:
Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett. Ő elgondolkozva néz
fölfelé. Én aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról.
Ó jajj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak
összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy
már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit
meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal...
Férfi:
Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a picsába nem esik le?!

Ronda, dagadt nô bemegy az üzletbe a gyerekeivel.
Az eladó kérdezi: - Ikrek ?
- Nem az egyik 9 a másik 7 éves. Miért gondolja? Annyira egyformak?
- Nem (válaszolja), csak nem tudom elhinni, hogy önt kétszer is megdugták!

Meghal Kojak. Mennyek kapujanal ott all Szent Peter es kozli vele:
- Udvozollek, mivel mind hallottuk, hogy mekkora nyomozo vagy, mielott
vegleg beengednelek a kapun, elotte teljesitened kell 1 feladatot.
Kojak kiveszi a szajabol a nyalokat.
- Na csicseregjed, kiscsibem!
- Be kell menned a mennyorszagba es meg kell talalnod Adamot, az elso embert akit az Ur teremtett.
- Rendben.
Kojak be, elteleik 2 perc es jon vissza Adamot vezetve. Szent Peternek alla leesik, nem hisz a szemenek.
- Hat ezt meg hogy csinaltad?
- Egyszeruen. Bementem, elkialtottam magam, hogy mindenki takarodjon az anyjaba, ez meg csak ott teblabolt.

15274: Joe törölte, egyéblént Ádám egy csomó fórumba beírogatta ezt a két mondatot (nézd meg a Fórum-hozzászólásait), és az ilyenek miatt lassú az iWiW . A "macskák" rovatban még mindig ott van. Egyébként sajnos nem ő az egyedüli ilyen tökfej .

15280:
- Mit vesz a hulla a boltban?
- Élesztőt.
- Miért tudnak a nők jól spárgázni?
- A könyv is ott nyílik ki, ahol a legtöbbet használják.
- Miért fényes a kutya szőre?
- Mert megette a WHISKAS macskát.

Két idegen srác egymás mellé kerül egy repülõn. Az egyiknek van egy jó könyve, azt olvasná, de a másik nem hagyja:
- Beszélgessünk, úgy jobban telik az idõ!
- Mirõl akarsz beszélgetni?
- Hát... mondjuk az atomenergiáról!
- Jó, de mielõtt errõl beszélgetnénk, meg tudnál magyarázni nekem valamit? A kecske, a tehén és a ló ugyanazt a füvet eszik, és mégis más-más a trágyájuk: a kecskéé bogyó, a tehéné lepény, a lóé pedig száraz fû. Miért van ez így?
- Nem tudom.
- Hát akkor hogy a f*szba akarsz te az atomenergiáról beszélgetni, amikor szarhoz sem értesz!

Agresszív kismalac a nagyvárosban.
- Hülye autók, hülye bkv, hülye tömeg, hülye utcák!!! Bárcsak minden köddé válna!!!
Úgy is lesz.
Mire agresszív kismalac megszólal: - Hülye köd!!!!

Két agresszív kismalac veszekszik:
- Húzz a picsába!
- Nem húzlak!!!

Agresszív kismalac beleseik a gödörbe. Arra megy a farkas:
- Várj kismalac , mindjárt hozok egy létrát!
- Nem várok ...

15276: :-)

Mérges kismalac sétál a tengerparton. Egyszercsak meglát egy aranyhalat, belerúg, és az pont a tengerbe esik.
- Köszönöm, köszönöm, kivánhatsz valamit!
- Fulladj meg!

Kohn hosszú útra készül, és úgy dönt, hogy összes vagyona, ami egy zacskó ezüst, a rabbinál lesz a legjobb helyen. A rabbi megígéri, hogy vigyáz a zacskóra, és behívja a sameszt (templomszolga). Ha bármi történne, ő lesz a tanú arra, hogy a zacskó ezüst a rabbi íróasztalának jobb alsó fiókjába került. Kohn megnyugszik, elutazik. Pár hét múlva visszatér és megy a rabbihoz, hogy kérje a zacskót. "Miféle zacskót?" - kérdezi a rabbi. "Tudod, amiben az ezüstjeim vannak." Rabbi nem emlékszik semmire. "De rabbi, hiszen az íróasztalod jobb alsó fiókjába tetted." Rabbi kihúzza: "Itt nincs semmi." "De rabbi, a samesz is látta hogy odatetted." Behívják a sameszt, az sem emlékszik semmire. Kohn sápadozik, hátán csorog lefelé a hideg veríték. Oda a megtakarítása. A rabbi kiküldi a sameszt a szobából, és előhúzza a zacskót a bal alsó fiókból, az ezüstök megvannak. Kohn átveszi, nagynehezen megnyugszik, és megkérdezi: "De rabbi, mi szükség volt erre a kutyakomédiára?" A rabbi széttárja a kezét és az ajtó felé mutat: "Csak meg akartam mutatni neked, hogy milyen emberekkel vagyok körülvéve."

269: ez hogy jön ide? Joe, merre vagy?

Orvos így szól a pácienséhez:
- Azt hiszem, csinálnunk kéne egy EKG-t.
- Hát, ha szükséges..
- Nohát.. Nekem megvan a kapcsolási rajz, maga meg elektromérnök, igaz?
- Mi az, sárga és öt betű?
- Sárga.
Ne vedd túl komolyan az életet! Úgyse kerülsz ki belőle élve.
Dolgozók esti iskolájában:
-Van házid?
-Van, tölthetek?

15238: Hű, ez nagyon király!:) ))

Szőke bombázó elmegy a szerelőhöz, mert az autóját elverte a jég és tele van horpadásokkal. A szerelő úgy dönt, hogy megvicceli és így szól:
- Menjen haza, kapja be a kipufogót és fújja teljes erőből. A horpadások így ki fognak simulni.
A szőke haza is megy és eszetlen nagy erővel fújni kezdi a kipufogót, de még órák múlva se történik semmi. Másik szőke barátnője meglátogatja és csodálkozva kérdezi, hogy mit csinál.
- Azt mondta a szerelő, hogy ha erősen fújok a kipufogóba akkor kisimulnak a horpadások.
Erre a barátnő:
- Óóóó te kis buta.. hát az ablakokat is fel kell húzni!

- Tyű, tanító néni - mondja Pistike az igen csinos ifjú pedagógusnak - mit tudnék csinálni magával!
- Te szemtelen kölyök! Azonnal bejössz velem az igazgató bácsihoz!
- De én hármasban nem szeretem!- így Pistike.
- Nahát, ez mar mindennek a teteje! Küldd be hozzám holnap a szüleidet! - dühöng a tanerő.
- Ők sem szeretik hármasban...

15263: :D

Egy férfi golfozik, de játék közben valahogy eltéved a hatalmas füves pályán. Egyszerre megpillant egy nőt, aki viszonylag közel játszik hozzá. Odamegy hozzá és megkérdezi nem tudja-e véletlen hogy melyik lyuknál kellene lennie.
- Én most a 10-es lyuknál vagyok, öné a 9-es lyuk. Egy lyukkal hátrébb jár ugyanis.
A férfi megköszöni a segítséget és folytatja a játékot. Kicsit később szórakozottságában ismét eltéved, de szerencsére újra megpillantja a hölgyet akivel korábban beszélt. Elnézést kér, elmondja hogy ismét eltéved valahogyan. A nő újra kisegíti:
- Látja és a 15-ös lyuknál játszom, az öné akkor a 14-es lesz. Egy lyukkal hátrébb van most.
A fickó újra visszatalál a nő segítségével. Miután lejátsza az összes lyukat besétál a golfpálya bárjába és iszogatni kezd. Mikor megpillantja a segítőkész hölgyet nyomban mellé telepedik. Ahogy beszélgetnek a munkára terelődik a szó:
- Bocsásson meg hölgyem, mi az ön foglalkozása?
A nő szabadkozik, hogy nem akarja így nyílvánosan elmondani, de végül a férfi ráveszi hogy bökje ki:
- Tudja tampont árulok...
A férfi hatalmas nevetésben tör ki, alig bírja kinyögni:
- Nem fogja elhinni, én meg toalett papírt! Még mindig egy lyukkal hátrébb!

Egy férfi a sportboltban vásárol néhány billiárdgolyót. Amikor felszáll a buszra, mindkét kezére szüksége van, ezért berakja őket a zsebébe. Fent, a buszon észreveszi, hogy egy nő meredt szemekkel bámulja a kidudorodó zsebeit.
- Tudja, ezek billiárdgolyók - mondja a nőnek zavartan.
- Ó - feleli a nő. - És az is annyira fáj, mint a teniszkönyök?

:) ))))

Megnyílik egy új üzlet, ahol a nok férjet vásárolhatnak maguknak..
A bejáratnál az alábbi utasítás olvasható:
- Az üzletet csak EGYSZER látogathatják meg.
- 6 emelet van, a férfiak tulajdonságai emeletenként javulnak
- Bármelyik férfit kiválaszthatják az adott emeleten, vagy felmehetnek a
következo szintre.
- Elozo emeletre visszamenni nem lehet
Egy hölgy úgy dönt, hogy kipróbálja az üzletet, és partnert keres magának.
Az elso emelet ajtaján a következo felirat várja: "Ezeknek a férfiaknak van
munkája" A no úgy dönt, hogy megnézi a következo emeletet.
A második emelet ajtaján ez áll: "Ezeknek a férfiaknak van munkája és
szeretik a gyerekeket." A no továbbmegy.
A harmadik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a
gyerekeket és félelmetesen jóképuek" Wow, gondolja a no, és továbbmegy.
negyedik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket,
félelmetesen jóképuek és segítenek a házimunkában"
Hihetetlen, gondolja a no, nehezen áll ellen a kísértésnek, de valami ara
készteti hogy továbbmenjen.
Az ötödik emelet: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket,
félelmetesen jóképuek, segítenek a házimunkában és romantikusak!"
Úgy dönt, hogy benyit, de az utolsó pillantban megtorpan és felmegy a
hatodikra.
Az ajtó ezt találja: "Ön a 31.456.012-es számú látogató. Ezen a szinten
nincsenek férfiak, csak azért van, hogy bebizonyítsuk, hogy a nok sosem
elégedettek. Köszönjük a látogatást.
Az utca szemközti oldalán egy hasonló üzlet nyílik, ahol a férfiak
kereshetnek maguknak asszonyt.
Az elso emeleten vannak a nok akik szeretik a szexet.
A másodikon a nok akik szeretik a szexet, és nem bánják ha a férjük idonként
elmegy sörözni a cimbikkel.
A harmadik, negyedig, ötödik, hatodik emeleten még SENKI sem járt...

A nők olyanok, mint a pizza. A húsos jobb, mint a gombás."

Ölni tudnék a Nobel-békedíjért.

George W. Bush szívrohamot kap, meghal és egyenesen a pokolba kerül. Az ördög már várja.
- Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, melyik helyére akarsz kerülni.
- Ez jól hangzik - gondolja George amikor elindulnak.
Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában Regan fuldoklik; elmerül, felmerül, elmerül, felmerül,...
- Á, nem - mondja Bush -, ez nem nekem való, én nagyon rossz uszó vagyok. Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.
- Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni.
Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és azt csinálja, amihez a legjobban ért. Bush tágra nyílt szemmel bámulja őket, majd megszólal:
- Na, ezt el tudnám viselni - és előre dörzsöli a kezét.
- Rendben - röhög fel az ördög.
- Szabad vagy, Monica!

15259: Ez aranyos,főleg 16 évesen !!!:-)))))))

Barátaimmal beszélgettünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör női hormonokat tartalmaz, - mivel mindegyikünket valamennyire érdekelte a tudományág, elhatároztuk, hogy ezt az állítást tanulmányozni fogjuk, s így - természetesen kizárólag tudományos célokból - megittunk fejenként húsz üveg sört.
Tanulmányi munkánk eredménye húsz sör után:
- rengeteg hülyeséget dumáltunk össze,
- nehezen, de főleg rosszul vezettük gépkocsinkat,
- nem gondolkoztunk logikusan,
- egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy téved, amikor teljesen egyértelmű volt a tévedésünk,
- minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt
Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újságcikk pontos és a sörben valóban női hormonok vannak...

Egy vándor napok óta kóborol az erdőben, már nagyon éhes. Meglát egy házikót - bent egy öreg néni főzőcskéz. Bekopog hozzá és azt mondja:
- Öreganyám, egy hete nem ettem, adna egy kis ennivalót?
- Persze, fiacskám, tegnapi leves jó lesz?
Felcsillan a vándor szeme:
- Hogyne, öreganyám, köszönöm!
- Akkor gyere vissza holnap!