vicc humor

Viccek

Tulajdonos: Pengő Dzsó [Dzsó]

Kategória: Egyéb

Link a topikhoz: link

 

 
Lakatos Judit [Judit]
2 buzi
Két buzi utazik a repülőn. Az egyik megkívánja a
másikat:
-Te, mi lenne, ha kefélnénk?
-Megőrültél? Itt a repülőn? Olyan kínos lenne. Mindenki minket nézne.
-Dehogy! A kutya nem figyel ránk. Ezt nézd! - feláll a helyéről
- Van valakinek ceruzája?
Senki nem reagál. Alszanak, olvasnak, bámulnak maguk elé az utasok.
-Tényleg nem figyelnek ránk!
Ezzel aztán jól egymásnak estek.
Később az utasok már szállnak ki, a stewardes látja, hogy egy idős bácsika
csupa hányás.
Lehányta a zakóját, az ingét, még a nadrágját is.
-Bácsi, miért nem szólt, adtunk volna zacskót!
-Hát nem mertem szólni, mert előttem pár sorral egy másik utas csak egy
ceruzát kért,
és úgy seggbe k*rták, hogy csak na!
  • #15377
  • 2006. április 6. 17:50
Heiszler Ákos [jonyrotenbill...
15365: ó, igen!!!!
Kiss Ferenc
Két barát találkozik a kocsmában.
Egyikük nagyon boldog.
Kérdezi tőle a másik:
-Józsi ! Te miért vagy ennyire boldog ?
-:) Képzeld el, kimentem a tóra horgászni, beszállok a csónakomba, mire odalép egy bombázó barna olyan dudákkal meg lábakkal, hogy valami gyönyörű volt, stb. és azt kérte, vigyem át a tó másik oldalára. Mondtam neki rendben. Mikor a tó közepén jártunk megálltam, letoltam a gatyámat és mondtam a barnának: Szopsz vagy úszol ? És képzeld Jancsikám, nem tudott úszni ! Érted ? Nem tudott úszni !
Másnap ismét találkoznak.
Józsi megint nagyon vidám.
-Józsi miért vagy ilyen vidám ?
-:) Mert én vagyok a legszerencsésebb ember a világon ! Kimentem ismét a tóra horgászni, beszálltam a csónakomba, mire odalépet egy bombázó fekete és megkért, hogy vigyem át a tó másik oldalára. Mondtam neki rendben. Mikor a tó közepén jártunk megálltam, letoltam a gatyámat és mondtam a feketének: szopsz vagy úszol ? És képzeld Jancsikám, nem tudott úszni ! Érted ? Nem tudott úszni !
Harmadik napon ismét találkoznak, de Józsi nagyon letört.
-Mi a helyzet Józsikám, miért vagy ilyen szomorú ?
-:( Ne is kérdezd Jancsikám. Én vagyok a világ legszerencsétlenebb embere ez már biztos !
-Miért ? Mi történt Józsikám ?
-Megint elmentem a tóra horgászni. Beszálltam a csónakomba, mire odajött egy olyan bombázó vörös, olyan dudákkal, hogy én olyat még az életben nem láttam !Azt kérte vigyem át a tó másik oldalára. Mondtam neki rendben. Mikor a tó közepén jártunk megálltam, mire a vörös hirtelen felrántotta a szoknyáját, elővillant egy nagy lompos és ezt mondta :-Szopsz vagy úszol ? Én meg nem tudok úszni ! Érted Jancsikám ? Nem tudok úszni !
  • #15375
  • 2006. április 6. 14:43
Koncsag Bálint [koncsi]
{{{Törölt hozzászólás!}}}
Pap leszek, az kurvaisten!
  • #15374
  • 2006. április 6. 14:33
Koncsag Bálint [koncsi]
láttalak...
  • #15373
  • 2006. április 6. 14:30
Kőszeghy-Koncsag Flóra [bece...
Egy nő hazavisz egy hazugságvizsgálót, ami ha valaki hazudik, rögtön sípol.
A gyerek hazaér az iskolából:
- Na, hányast kaptál, fiam?
- Ötöst, anyám! BIIIP
- Hármast! BIIIP
- Jó...egyest.
Anya: - Bezzeg amikor én iskolába jártam, sose kaptam egyest! BIIIP
Apa: - Bezzeg amikor én iskolába jártam.. BIIIP
- Apám, nem jártál iskolába?!
- Ne szemtelenkedj, mégiscsak az apád vagyok! BIIIIIIIP
  • #15372
  • 2006. április 6. 14:09
- - [-]
a nőlk 3 csoportzja:
1: facér
2: nagyon facér
3: él-hal a facér
  • #15371
  • 2006. április 6. 11:19
- - [-]
3részeg fekszik az árokban:
az egyik eltüsszenti magát, mire a második: - Egészségedre!
- Tölts nekem is !! - a harmadik
  • #15370
  • 2006. április 6. 11:18
- - [-]
Csapadékszegény félév után végre megérkezik egy kiadós zápor. A gazdák elégedetten dörzsölik a kezüket a kocsmában. Csak az egyik búslakodik.
- Fel a fejjel komám! Ezután az eső után minden pillanatok alatt kibújik a földből.
- Hát pont ez az én bajom. A múlt héten temettem el az anyósomat.
  • #15369
  • 2006. április 6. 10:05
Osváth Éva [foszfat]
15361: :-)
Magdeme Katalin [Katka/Katku]
Júzer: "Kattintok a csatlakozási ikonra. Feljön az ablak, és sohasem tudok felcsatlakozni, pedig mindig a Mégse gombra kattintok."
HD: "Magyar nyelvű a program?"
Júzer:"Nem tudom."
HD: "Mit írt be az email címhez?"
Júzer:" 1023 Budapest..."
HD: "Milyen Windóza van?"
Júzer: "Mindjár lehasalok és megnézem."
HD: "Menjünk be a Saját gépbe."
Júzer: "Jaj, de ez nem az én gépem..."
Júzer:"Az a problémám, hogy már beszéltem Önökkel korábban is."
Júzer: "Tudna nekem segíteni, hogy fel tudjak telepedni?"
HD: "Milyen modemje van?"
Júzer: "Jó!"
HD: "Analóg vagy ISDN?"
Júzer: "Laptop."
HD: "Mi a jelszava?"
Júzer: "A jelszavam? Hát volt egy jelszó, mikor úttörő voltam, de már nem emlékszem rá..."
Júzer(Nő): "Aszt mongya nekem ez az Outluk Varázsló, hogy én vagyok a Tóth Béla!"
HD: "Milyen levelező programja van?"
Júzer: "Kitekintő Gyorsvonat."
HD: "Az meg miféle?"
Júzer: "Hát az Outlook Expressz."
Júzer: "Itt alul megjelent két emberke ikonban..."
HD: "Igen az az MSN messenger, az Outlook Express indítja el magától..."
Júzer:" Tőlem????"
Júzer: "Jesszusom! Beszippantotta a CD-t!!"
Júzer: "Az Entert ütni kell vagy írni?"
Júzer: "Start gomb csak az irodai vindózókon van, de nekem otthoni van..."
Júzer: "Most nyertem egy Netquicket és azt szeretném megkérdezni, hogy a 25 órát 1 nap alatt kell elhasználni?"
HD: "Most nyomja meg az OK-ot!"
Júzer(hosszú csend):"...de itt nincs OK..."
HD: "DE, lennie kell."
Júzer(keres vadul,majd):" ...de nincs, kétszer is megnéztem!"
HD: "Rendben, akkor mit lát a képernyőn?"
Júzer:" Jaaa, ott..."
  • #15367
  • 2006. április 6. 01:48
Vándor Tibor [dingidungi]
Régi, de hátha valaki nem ismeri:
Katonafiú a repülősszázadhoz kerül, idős édesapja megy a laktanyába meglátogatni. A fiú büszkén meséli, mi mindent tanult, és micsoda nagyszerű dolog a repülés. A végén kiharcolja, hogy felvihesse az öreget egy próbaútra. Az öreg beül a hátsó ülésre és dünnyög magában. A fiú először csak csak egy hirtelen gyorsulást mutat be. Az öreg hátul motyog:
-Erre számítottam.
A fiú nekibuzdul, csinál egy dugóhúzót. Öreg hátul:
-Erre is számítottam.
A fiú méginkább nekiveselkedik, fejreáll a géppel, és így repül néhány száz métert. Öreg hátul sóhajt egy nagyot:
-Hát, erre nem számítottam.
Leszállnak, a fiú faggatja az öreget, hogy tetszett a repülés, és mi is volt mindez.
Mondja az öreg:
-Hát, tudod fiam, mikor bepréselődött a szemem az agyamba, számítottam rá, hogy összepisilem magam a félelemtől. Mikor összevissza tekeregtünk, és azt sem tudtam, merre van a fent és a lent, tudtam, össze is kakálom magam.
-És mi az, amire nem számított, édesapám?
-Arra, hogy végül ez az egész a nyakamba folyik.
- - [-]
Szerintem Chuck Norris volt a legjobb az Orbán Gyurcsány vitában.
  • #15365
  • 2006. április 5. 20:40
- - [-]
Anyuka utazik a vonaton a gyerekével. Eszercsak meglát a gyerek egy lovat, aminek áll a cerkája:
-Nézd Anyu, beteg a paci!
-Jaj kisfiam, bár apád lenne ilyen beteg!
  • #15364
  • 2006. április 5. 18:02
- - [-]
Két vak ül a padon a melegben.Az egyik eltüsszenti magát,mire a másik-Jó ötlet,nyiss egyet nekem is.
  • #15363
  • 2006. április 5. 17:47
- - [-]
Részemről fenék van, nem segg, mell van és nem csöcs, valamint a szemekre vagyok kiváncsi:) És nekötekeggggggggy:) :) :) Maradj meg a 69-nél:) Az finomabb:)
  • #15362
  • 2006. április 5. 17:28
Pócs Ádám [Royaljerry]
A nap mondása: "Kérem vegyenek nagy levegőt, a Batthyány tér következik."
  • #15361
  • 2006. április 5. 16:10
BORN ÉVA [Simoncsits]
-Uram,Önt sürgősen meg kell műteni.
-Doktor úr,inkább a halál.
-Nézze,az egyik nem zárja ki a másikat.
  • #15360
  • 2006. április 5. 16:07
BORN ÉVA [Simoncsits]
Kovács tizedes elesik a háborúban.Az őrnagyát bízzák meg azzal,h a rossz hírt a feleségével közölje,méghozzá személyesen.Az őrnagy gondolkozik,h tudna a kínos dolgon hamar túlesni,majd elmegy Kovácsékhoz és becsönget.
-Elnézést Ön özvegy Kovácsné?
-Nem
-De
  • #15359
  • 2006. április 5. 16:03
BORN ÉVA [Simoncsits]
Szerinted hány éves az én mamám?
Mit tudom én,zenetanár vagyok,nem régész
  • #15358
  • 2006. április 5. 15:59
BORN ÉVA [Simoncsits]
Mért hoztál vattát a névnapomra fiam?(Kérdi az anyós)
Hát nem fülbevalót szeretett volna kapni,mama?
  • #15357
  • 2006. április 5. 15:58
Grion Edina [Dina Darko]
15355: a kötekedés a 71.! :) míg a főzésben fűszereket használunk, ez a másik dolognak tudja megadni a sava borsát ;)
és még egy bölcsesség:
A férfiak megnézik a nők fenekét és azt gondolják: "Húúúúúú, micsoda segg!" A nők is ezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek.
- - [-]
15352: Hogy Te milyen kis kötekedős vagy!:D Mégis megértetted, nemde?:D Attól még megteheted....:D :D :D Senki nem fog tiltakozni:D
csubakka a wookie
>
>
> Megnyílik egy új üzlet, ahol a nok férjet vásárolhatnak maguknak..
>
> A bejáratnál az alábbi utasítás olvasható:
> - Az üzletet csak EGYSZER látogathatják meg.
> - 6 emelet van, a férfiak tulajdonságai emeletenként javulnak
> - Bármelyik férfit kiválaszthatják az adott emeleten, vagy felmehetnek
> a következo szintre.
> - Elozo emeletre visszamenni nem lehet
>
> Egy hölgy úgy dönt, hogy kipróbálja az üzletet, és partnert keres
> magának.
>
> Az elso emelet ajtaján a következo felirat várja: "Ezeknek a
> férfiaknak van munkája" A no úgy dönt, hogy megnézi a következo emeletet.
>
> A második emelet ajtaján ez áll: "Ezeknek a férfiaknak van munkája és
> szeretik a gyerekeket." A no továbbmegy.
>
> A harmadik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a
> gyerekeket és félelmetesen jóképuek" Wow, gondolja a no, és továbbmegy.
>
> negyedik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a
> gyerekeket, félelmetesen jóképuek és segítenek a házimunkában"
> Hihetetlen, gondolja a no, nehezen áll ellen a kísértésnek, de valami
> ara készteti hogy továbbmenjen.
>
> Az ötödik emelet: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a
> gyerekeket, félelmetesen jóképuek, segítenek a házimunkában és
> romantikusak!" Úgy dönt, hogy benyit, de az utolsó pillantban
> megtorpan és felmegy a hatodikra.
>
> Az ajtó ezt találja: "Ön a 31.456.012-es számú látogató. Ezen a
> szinten nincsenek férfiak, csak azért van, hogy bebizonyítsuk, hogy a
> nok sosem elégedettek. Köszönjük a látogatást.
>
>
> Az utca szemközti oldalán egy hasonló üzlet nyílik, ahol a férfiak
> kereshetnek maguknak asszonyt.
>
> Az elso emeleten vannak a nok akik
> szeretik a szexet.
>
> A másodikon a nok akik szeretik a szexet, és nem bánják ha a férjük
> idonként elmegy sörözni a cimbikkel.
>
> A harmadik, negyedig, ötödik, hatodik emeleten még SENKI sem járt...
  • #15354
  • 2006. április 5. 14:25
- - [-]
15350: csak a pasik tudják, mire használják a nyelvüket ....
  • #15353
  • 2006. április 5. 13:30
Grion Edina [Dina Darko]
15350: szerintem így el van rontva a vicc! Úgy a király hogy:
A nőknek 70 dologhoz kell érteniük. A másik a főzés.
(persze lehet hogy így nem mindenkinek esik le de lega nem szájbarágott.)
Azontúl elvi hiba is van a viccben, mert ha csak a nő ért hozzá az nem 69. Akkor szopás van. :) off off
Grion Edina [Dina Darko]
A süketnémák bulizni mennek egy jeltolmáccsal. A tolmács mondja a pincérnek, hogy neki el kell egy órára mennie, de ne izguljon visszajön.
- Ha a társaságból valaki a mutatóujját emeli a magasba, akkor sört vigyen nekik, ha a középső ujját akkor pedig bort- mondja és elmegy. A süketnémák emelik is a mutatatúujjukat, viszi mindegyiknek a sört. Aztán a középsőt, viszi a bort. Igy megy ez egy ideig, aztán hirtelen felvátva billegetik mind a két ujjukat. A pincér izzadni kezd, nem tudja hogy most mit is kérnek. Szerencsére az utolsó pillanatban megjön a jeltolmács.
- De jó hogy jön, mit kérnek ezek most?
- Már semmit, csak berugtak és azt éneklik, hogy "sört ide, bort ide."
  • #15351
  • 2006. április 5. 12:54
- - [-]
A nőknek 70 dologhoz kell jól érteniük: 1 a házimunkához, és a 69-hez:)
  • #15350
  • 2006. április 5. 12:51
- - [-]
Nah, mostmár megyek órára! Sziasztok :)
  • #15349
  • 2006. április 5. 11:25
- - [-]
Szexuális felvilágosítás folyik az órán. A tanító néni kérdezi:
- Gyerekek, hányféle poziciót ismertek?
Móricka majdnem kiesik a padból, úgy jelentkezik:
- 99, tanító néni, 99!
A tanító néni felszólítja Juliskát, aki így felel:
- Egyet. Amikor a fiú van felül, a lány pedig alul.
Mire Móricka:
- 100!! Tanító néni, 100!!
  • #15348
  • 2006. április 5. 11:22