vicc humor

A kisfiú megkapja élete első számítógépét, és mivel azt hallotta,
hogy a számítógép mindent tud, gyorsan le is teszteli:
- Hol van most az apám?
A számítógép természetesen válaszol:
- A tavon pecázik.
A srác örűl, hogy tévedett a gép:
- Téves! Apám 3 éve meghalt.
De a számítógép is visszaír:
- Téves! Anyád férje halt meg 3 éve!

Nő: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz fölfelé. Aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jaj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal...
Férfi: Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem esik le?

Egy fiú és egy lány megismerkednek a diszkóban, majd felmennek a lányhoz. A szenvedélyes éjszaka után reggel felébredve, a fiú megpillantja egy férfi képét az ágy fölött. Kiváncsiskodva kérdezi:
- Ki az ott, talán a férjed?
- Nem, dehogy! Nem vagyok férjnél.
- Hát akkor a barátod?
- Nem, nincs barátom sem.
- Mégis, áruld már el, hogy ki az?
- Én vagyok, a műtétem előtt.

Szőke nő a nőgyógyásznál:
- Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki.
Mire az orvos:
- De hát az nem lehet. Vetkőzzön! Alaposabban megnézem.
Az orvos megvizsgálja, egyszer csak elkezd hahotázni.
- Na de doktor úr! Mit nevet?
- Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról!

15237: Orsi :) ))))

hat ez nem jo :) es nem is a same forum...bocs :)

kiskacsa feldobjatalpát

Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.
- Valóban?
- Igen. Tegnap például mindkettőnknek fájt a feje...

Rengeteg a női hallgató a teremben, amikor a nőgyógyász előadást tart:
- A kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül - mondja.
Mire megszólal az egyik csaj:
- A puhától meg idegbajt, de azonnal.

zőke nő (egy másik) a "Legyen Ön is milliomos" stúdiójában. Végig szerencséje van, már csak a főnyeremény van hátra. A műsorvezető (a felülmúlhatatlan Vágó István) felteszi az utolsó kérdést:
- Tehát, hölgyem, a mindent eldöntő utolsó kérdésre kell válaszolnia, és Öné a 40 millió forint. Nagyon szurkolok Önnek, és ahogy látom, még egy segítsége is megvan, telefonon felhívhat bárkit. Nos, lássuk az utolsó kérdést: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket?
A) A gólya
B) A fecske
C) A kakukk
D) A rigó.
A szőke nő gondolkodik, majd megszólal:
- Azt hiszem, tudom a választ, de nem vagyok teljesen biztos benne. Szeretném igénybevenni az utolsó segítségemet.
- Kit hívjunk?
- A barátnőmet.
Tárcsáznak, majd valaki felveszi:
- Jó estét kívánok, Vágó István vagyok a "Legyen Ön is milliomos" stúdiójából. Itt ül velem szemben egy kedves ismerőse, aki már az utolsó kérdésnél tart, de az Ön segítségét kéri. Át is adom neki a szót!
- Szia! A kérdés a következő: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket? A gólya, a fecske, a kakukk vagy a rigó?
A barátnő egyből rávágja:
- Természetesen a kakukk!
- Biztos vagy benne?
- Abszolút!
A versenyző hátradől, és magabiztosan mondja:
- Jelöljük meg a "C"-t, a kakukk a helyes válasz!
- Biztos benne?
- Igen!
- Jól gondolja meg, 40 millió a tét!
- Teljesen biztos vagyok benne!
- És igen, a "C" a helyes válasz! Gratulálunk, Ön megnyerte a főnyereményt!
Később, a boldog nyertes elmegy a helyes választ adó barátnőjével ünnepelni. Egyszer csak megkérdi tőle:
- Figyelj, te honnan tudtad a helyes választ? Ismered az összes nyamvadt madarat, meg a fészekrakási szokásait?
- Jaj, de buta vagy! Ezt mindenki tudja! A kakukk nem rak fészket, mert az órában lakik!

15241: szétröhögtem magam :)

A bárban egy férfi észrevesz egy mutatós nőt, akin testhezálló nadrág van. Ahogy nézegeti, észreveszi azt is, hogy a nadrágon se gomb, se cipzár nincsen. Addig furdalja a kíváncsiság, amíg összeszedi a bátorságát, és odamegy a nőhöz:
- Bocsánat, hölgyem, de hadd kérdezzem már meg: hogyan lehet egy ilyen nadrágba bejutni?
A nő végigméri:
- Nos, talán először hívjon meg egy italra...

15243: És miért van az elefántnak ormánya?
Hogy ne kezdődjék olyan hirtelen az a hatalmas állat.

15239: És ha a kanóc másik felét vesszük? (ka)

Kedves Gyuri!
Hol vagy?
Próbálak helyettesíteni!
- Miért húz kondenzcsíkot a repülő?
- Mert a kondenzcsík nem húzhatja a repülőt.
- Mi az átlátszó, fém?
- Drótkerítés.
- Mi a dekoltázs?
- Mély ruhakivágás, amellyel egy fiatal nő férjet, egy idős nő náthát szerezhet magának.
- Mi a különbség a tekegolyó és a női mell között?
- Az egyik dönt, a másik állít.
- Mi a különbség a rádió és az intenzív osztály között?
- Mindkettőből ugyanolyan pityegés hallatszik, csak a rádióban minden ötödik után bemondják a pontos időt.
- Hogy hívják a francia favágót?
- De la Fa.
- Miért ketyegnek az órák?
- Mert a hang terjedési sebessége kisebb a fénynél. Képzeljétek, ha villognának...
- Mondj egy alkoholtartalmú zöldséget!
- Falra hányt borsó.
- Mondj egy téli zöldséget!
- Síparadicsom.
- Hogyan lehetne felizgatni engem, mint egy nyugdíjast?
- Elveszik tőlem a nyugdíjat!
- Miért csíkos a tigris?
- Mert rács mögött sült le...
- Miért van farka az oroszlán nak?
- Mert a levegőben nem lebeghet a bojt.

15241: ::D :D :D :D :D :D óriási!

Élt egyszer egy uralkodó Arábiában, Akbar király. Ennek a királynak volt egy gyönyörű felesége. Az udvarban Egy Ahmed nevű hivatalnoknak nagyon tetszett a királynő, a hosszú évek alatt, amit a szolgálatában töltött, teljesen magával ragadta a vágy, hogy a királynő gyönyörű melleit csókolgathassa. Egyszer aztán elmondta ezt a titkos vágyát a király főtanácsadójának, Birbalnak.
Azt is hozzátette, hogy bármit megtenne, csak szájával a királyi keblekhez érhessen. Birbal, - aki nagyon csalafinta ember volt - hosszas gondolkodás után azt mondta neki:
- Nézd, Ahmed! Nem kis dolog, amit kérsz, ámde én segítek rajtad.
Természetesen nem ingyen, megígérem, ha fizetsz nekem 1000 aranyat, akkor büntetlenül csókolgathatod a királynő melleit 4 óran keresztül!
Ahmed nagyon megörult ennek, meg is egyeztek, hogy a művelet elvégzése után kifizeti Birbalnak az 1000 aranyat.
Birbal másnap egy speciális anyaggal kente be a királynő melltartójat, ami erős viszketést okozott. A király összehívta az orvosait - akiket Birbal persze jó előre kioktatott -, hogy állapítsák meg a viszketés okát. Az orvosok a vizsgálat után közölték a diagnózist és a gyógymódot:
- Ez egy nagyon veszélyes, gyors lefolyasú betegség! Egyetlen gyógymód van ellene, egyfajta emberi nyál. Sajnos egész Arábiában csak egyetlen ember nyála alkalmas gyógyításra, megpedig egy Ahmed nevű alattvalóé!
A király gyorsan előkeríttette Ahmedet, és ráparancsolt, hogy nyálával gyógyítsa meg a királynő kebleit. Ahmed boldogan vette kezelésbe a kérdéses testrészeket, 4 órán keresztül nyalogatta, szopogatta nagy bőszen, majd földöntúli boldogságban úszva távozott.
Másnap megjelent nála Birbal, és kérte a jogos fizetséget, ám
Ahmed kijelentette, hogy ő nem gondolta azt az 1000 aranyat komolyan, meg különben sincs annyi pénze.
Azonban nem számolt Birbal - aki, mint már említettuk, igen okos ember volt - bosszújával. Következő nap Birbal a viszketést okozó szert becsempészte Akbar király alsónadrágjába. És Akbar király hamarosan Ahmedért küldetett...

Az illuzionista egy hajón dolgozott. Minden héten tartott egy bemutatót. Mindig más volt a közönség, így megengedhette, hogy mindig ugyanazt a musorszámot adta elo. Az egyetlen probléma a kapitány papagája volt. Egy ido után musor közben bekiabált és elárulta a titkokat:
- Aaaaa nézzék, ez egy másik kalap!
- Aaaaaaaa nézzék, a virág az asztal alatt van eldugva!
- Aaaaa.. el van dugva egy kártya a kabátujjában !
Az illuzionistát bosszantotta, de nem volt mit tegyen. Egyszer egy baleset miatt a hajó elsüllyedt. Nem maradt életben csak az illuzionista
meg a papagáj. Néhány napig mindketto egy deszkán úszkált, miközben szótlanul, ellenségesen méregették egymást. Végül a papagáj megszólalt:
- Feladom bmeg! Hol a hajó?

Mennyi a gyertya belében lévő kanóc felének a négyzete?
64
A belének a fele "nóc" -> 8x8 = 64. :)

Tegnap, egy vonalas füzetből tépett kicsi cetlit találtunk a lépcsőházunkban. Ez nem vicc, csak vicces, ugyanis borzasztóan csúnya kézírással ez állt rajta:
"gyugyu!
Ma csak
15-percre
köllene föl
gyünni mert
anyad valahol
az űrben fog
bolyongani."

15234: Ezt annyira szeretem! :) Köszi, Babu.

Okos ember nem szemetel,a többieknek meg tilos.

"A pozitív gondolkodás nem oldja meg az összes problémád,
de másokat annyira felbosszant, hogy érdemes kipróbálni...." :-))))

Mit tanultunk a szüleinktől:
1. Megbecsülni mások munkáját ("Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást az öcséddel, kint csináljátok! Most takarítottam fel")
2. Vallást ("Jobb lesz, ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedből!")
3. Az időutazás alapjait ("Úgy megcsaplak, hogy a jövőhéten térsz magadhoz!")
4. Logikát ("Azért, mert én azt mondtam")
5. Tornamutatványokat ("Most nézd meg hogy néz ki itt hátul a nyakad!")
6. Bőrön át táplálkozást ("Fogd be a szád, és edd meg a vacsorád!")
7. Türelmet és kitartást ("Addig ülsz ott, amíg a spenót el nem fogy")
8. Meteorológiát ("Úgy néz ki a szobád, mintha tornádó söpört volna át rajta")

>> > Zöld erdőben jártam,
>> > Szembejött a medve,
>> > Úgy gondolta, könnyít magán,
>> > Nesze, itt a nedve!

15231:
ez úgy lett volna az igazi, hogy:
-Csókolom, egy retúr jegyet kérnék!
-És hova kéri?
-Hát ide vissza!!!

15229: Bocsi, de ebben mi a humoros?

15224: a nap legjobbja
már negyed órája rajta röhögök

Kisvárosi MÁV-állomáson hajnali 5kor egy főiskolás:
-Csókolomjóreggelt egy jegyet kérnék!
-Meddeig, Pestig?
-Nem, oda-vissza.

A nagy park berájatánál áll két szobor: egy meztelen nő és egy meztelen férfi. Arra megy a jótündér és azt mondja nekik:
- Teljesítem egy kiváságotokat.
Szobrok: - Hadd válhassunk emberré egy órára.
A tündér teljesíti a kivánságot. A szobrok berohannak azonnal az első bokorba. Nagy viháncolás nyögés. Majd megszólal az egyikük.
- Te van még egy kis időnk mit csináljunk
- Hát azt amit az előbb, csak most te fogod a galambot és én szarom le!!