vicc humor

Egy férfi reggel rettentő másnaposan kel fel, zsibbad minden csontja, és elindul a fürdőszobába, miközben azon gondolkozik, hogy hol volt az előző éjjel. Nézi a tükröt, a szeme alatt monokli helyett csak táskák, majd vicsorít, hogy nem hiányzik-e a fogából. Ekkor látja, hogy a fogai között egy zsinór lóg. Mire megszólal:
- Istenem, add, hogy teásfilter legyen a végén.

George Bush felhívja Gerhard Schrödert.
"Gerhard, segítened kell! Az USA legnagyobb óvszergyára az éjjel leégett! Sürgősen szükségünk lenne 1.000.000 óvszerre, ki tudnál segíteni bennünket?"
"Hát persze!" mondja Schröder. "Nem jelenthet gondot..."
"Az óvszereket azonban az amerikai nemzeti színekben - piros, kék és fehér - kellene szállítani. Ezen kívül legalább 30 cm hosszúak legyenek és legalább 6 cm átmérővel rendelkezzenek!"
"Ez minden? ... Intézkedni fogok!" válaszolja Schröder.
Azonnal hívja is Schröder a legnagyobb német óvszergyár igazgatóját:
"Az amcsikat ki kell segítenünk 1.000.000 óvszerrel! Megoldható?"
"Természetesen!" mondja az óvszergyáros. "Van valami külön kívánság?"
"Van. Az óvszerek piros, kék és fehér színűek, legalább 30 cm hosszúak legyenek és az átmérőjük 6 cm legyen legalább."
"Minden világos. Még valami?"
"Igen" mondja Schröder.
"Tegye meg nekem azt a szívességet, hogy az alábbi szöveget is rányomtatja az óvszerekre:
MADE IN GERMANY
Size: SMALL"

Dadogós meg akarja szivatni a kopaszt:
- T-t-t-te,,,,fi-fi-fi-figyuzzz,,,me-me-mennyi-i-i-it
pe-ee-e-pe-pe-peee-pe-pepepe-eeeee-pe-perká-á-á-ááázo-o-o-oola-a-a-a
fo-fo-fo-borbélyooo-----ooo-o-o-o-fodrászodnaa-a-a-borbélyodnak?
- 1500 Ft-ot. Annyit, mint te egy helyi hívásért.

Hajópincér a tengeribeteg utashoz:
- Az ebédjét a kabinba kéri, vagy egyből hajítsam át a korláton?

15222: Sőt, még a múzeumban is őt keresi...

Mit keres a szőke nő a tenger alján
???
Leonardo de Caprio-t

Egy pasi beül egy bárba és megismerkedik egy nagyon csinos fiatal nôvel. Fél tucat ital elfogyasztása után meghívja ôt a hotelszobájába. A nô örömmel belemegy. Miközben a szobában dumálnak és lekerülnek a ruhadarabok, a pasi megkérdezi:
- Mondd csak, tulajdonképpen hány éves vagy?
- Tizenhárom - jön a vonakodó válasz.
- Tizenhárom!!! Te jó Isten!!! Azonnal vedd vissza a ruhádat és tűnj el innen! - kiált rá halálra rémülten. A lány engedelmeskedik, majd csendesen elsétál az ajtóig,
és visszafordulva halvány mosollyal megkérdi:
- Babonás vagy, ugye?

- Móriczka, mondj egy kötőszót!
- Madzag

- Mi lesz a rendőrből, ha elvégzi az egyetemet?
- ???
- Nyugdíjas

A nap mondása:
Annyit dolgozom, hogy már kezd az ivás rovására menni.

szakállas:
Mit mondott isten amikor a második négert teremtette:
- A francba, ez is odaégett....

nem tudom volt-e mar?
Debil gyerek az anyjahoz:
- Anyuuuu, kimehetek cseresznyet szedniiii?
- De, kisfiam, hiszen tel van!
- Tudooom, sal, sapka.

Egy nap egy idős asszonyhoz ellátogat egy tündér, aki így szól az idős asszonyhoz:
- Mivel eddig nyugodt, tiszteletreméltó életet éltél, úgy döntöttem , teljesítem 3 kívánságodat.Mondd, mi legyen az első?
- Szeretnék egy gyönyörű, fiatal lány lenni!
A tündér átváltoztatja egy gyönyörű, fiatal lánnyá.
-És mondd, mi a második kívánságod?
- Mindig is egy baldachinos ágyról álmodoztam.
A tündér varázsol neki egy baldachinos ágyat.
-És mondd, mi az utolsó kívánságod? Jól gondold meg, ezenkivül több kívánságot már nincs.
-Változtasd át a kandúr macskámat egy daliás herceggé.
A tündér úgyis tett, aztán eltűnt.
A két ifjú úgy döntött, kipróbálja az új ágyat...
Ekkor a herceg(alias kandúr macska) megszólal:
- Látod,látod, kellett neked kiheréltetni.

15213: :D Affrancba! Kiszúrták a szemem egy rövidített verzióval!

15209: Ne légy pappjancsi!!!
Utolsó sor helyesen:
-Ja. Leverte nagyanyám ravatalárul a gyertyát.
És a hiányzó befejezés:
-Ravatal??? Meghalt az anyósom?
-Meg biz az!
-De mitű?
-Hát szélütést kapott mikor megtutta, hogy édösanyám elszökött a bíróval.
-Elszökött a bíróval?
-El.
-Hát akkor semmi baj!
-Mondtam én idösapám...

Napolaj?

15210: :D fuj! :D

Ha a kukoricaolaj kukoricából készül,akkor a babaolaj...

Hazajön a székely 2 hónap után. Kérdi a fiát:
-Történt valami, amíg nem vótam?
-Semmi.
-Két hónap alatt semmi?
-Semmi.
-No, azér valami csak vót!
-Hát, ástam az udvarba egy gödröt.
-Na ugye hogy vót valami. Oszt mér ástál?
-Mer megdeglett a Bodri.
-Megdeglett? Hogyan?
-Hát, eetaposták a lovak.
-Az meg hogy lehet?
-Hát futottak.
-Mér futottak?
-Az istállóból kitörtek.
-Miért?
-Mert égett a teteje.
-Hát hogy a franba gyulladt ki?
-Átterjedt a házról.
-A házról? Kigyulladt a ház?
-Ja. De az a rohadt macska tehet az egészről.
-A macska?
-Ja. Leverte anyám ravatalárul a gyertyát.

- Miért nem kék a vakond?
- ???
- Mert összetévesztenénk a metróval

Mit csinál a szőke nő két vasgolyóval?
Az egyiket elrontja, a másikat elveszti.

- Meghalt a komám.
- Hallottam.
- Kár, mert akartam volna még valami fontosat mondani neki.
- Fontosat?
- Hát!
- Aztán mi lett vóna az a fontos?
- Komám, vigyázz, mert dől a fal...

15173: :D

Hogy lesz öngyilkos a szőkenő?
Összehordja egy kupacba a ruháit, és leveti magát a tetejéről...

Mi hallatszik a szőkenő fürdőszobájából?
- ...97, 98, 99...Jesszusom egy százlábú!

Miért járnak a szőke nők az Állatkertbe?
Mert reklámajándék ra várnak a pumától...

Mit mond a kínai a halála előtt?
- Pá-rizs

Este a tanyán. A feleség tévét néz, a férj újságot olvas. Egyszer csak
megszólal a férj:
- Te, anyjuk! Tudtad, hogy az ember az egyetlen faj a földön, ahol a
nősténynek is van orgazmusa?
- Próbáld csak ki! - kap az alkalmon a feleség.
A férj erre kimegy. Egy óra múlva lihegve, csapzottan jön vissza.
- Hát a tehénnek, a kecskének és a birkának tényleg nem volt. A disznóban
nem vagyok biztos, mert az végig visított.

- Mi a különbség Michael Jackson és egy műanyagzacskó között?
- Az egyik fehér, hőre lágyuló és veszélyes a gyermekekre nézve. A másikban a zöldséget szokták cipelni.

Állásinterjún:
- Van valami ajánlása az előző munkahelyéről?
- Igen, azt ajánlották, hogy sürgősen nézzek új munkahely után.