vicc humor

A pap és a rabbi már régóta rühellik egymást, ott csesznek ki egymással, ahol tudnak. A pap elhatározza, hogy ez így nem mehet tovább, úgyhogy egy éjszaka átmegy a rabbihoz, és a békülés első gesztusaként lemossa a kocsiját. Másnap éjszaka nagy zúgást hall az udvarában, kinéz, látja, hogy a rabbi éppen vágja le a kocsijának a kipufogócsövét. Ráordít:
- Mit csinálsz, te istentelen?
- Tegnap te keresztelted meg az én kocsimat, ma én metélem körül a tiedet!

15312: :) :) :) cooool

A farmer vesz egy fiatal kakast, beengedi a baromfiudvarba. Mindjárt odamegy hozzá az öreg kakas.
- Túl sokan vagyunk itt ketten, döntsük el, kié legyen az udvar. Fussunk versenyt, aki előbb ér az ólhoz, az győz.
- De én egy kicsit öregebb vagyok, adj 2 méter előnyt. - a kiskakas beleegyezik, el is indulnak. Ebben a pillanatban puska dörren a farmer kezében, a kiskakas holtan buckázik fel. A farmer mérgesen mondja a következőt.
- A fene egye meg, ez már a harmadik kiskakas, amelyik buzi.

Az amerikaiak kémet küldenek Oroszországba. A kémet Szásának nevezik el. Ledobják Fehéroroszország felett egy ejtôernyôvel, mikor földet ért, megkeresi az elsô bázist és beolvad a katonák közé. Lesz egy barátja is, Iván.
Egy nap Iván így szól Szásához:
- Szása! Én tudom, hogy te egy amerikai kém vagy!
- Honnan veszel ilyen baromságot Iván!?!?
- Rendben bizonyítsd be, hogy nem vagy az!
Egy hétig nem ehetsz semmit! Ha talpon maradsz és a munkát is bírod, akkor tényleg orosz vagy.
Letelik a hét, Szásának kutya baja... Néhány nap múlva megint...:
- Te Szása! Nem tolsz ki velem! Tudom, hogy te amcsi kém vagy!
- Bebizonyítom, hogy nem! Mit tegyek?
- Itt van 5 liter vodka! Állj neki! Ha talpon maradsz, tényleg
orosz vagy...
Szása nekiáll és megissza az utolsó cseppig, de mintha csak vizet ivott volna, végzi tovább a munkáját...
- Tényleg orosz vagy! Más ebbe belehalt volna!
Néhány nap múlva ismét:
- Szása! Most már valld be, hogy Amerika küldött kémkedni!
- Nem Iván! Orosz katona vagyok!
- Bizonyíts! Vetk?zz le meztelenre és irány az erd?, fát vágni!
Szása kimegy a - 40 fokba meztelenül, fogja a baltát és nekiáll. Este visszamegy, mint aki csak sétálni volt egy kellemes nyári estén... Iván megveregeti a vállát:
- Bocs, hogy ennyit kételkedtem benned, de tudod kurva kevés errefelé a néger...

15297: Ezzz naggyon állat! :D :D :D :D :D

bolha
http://www.partizanlab.com/partizanlab/directors/video.php?id=109

Más kultúrkörben ez a vícc így szól:
A kovboj lovagol hazafelé, nyergében maga előtt viszi újdonsült feleségét. A ló egyszer csak megbotlik, a kovboj megszólal: "Egy". Mennek tovább, a ló megint megbotlik, mire a kovboj azt mondja: "Kettő". Hazaérnek, de a ház előtt a ló harmadszor is megbotlik, mire a kovboj előkapja a pisztolyát, és lelövi a lovát. Az asszony megszólal: "Hát ezt meg miért csináltad?" Mire a kovboj: "Egy".

jaj, régi, sztem még nem volt: (és apukámé, családi szállóige ám!)
megy az arab a sivatagban, egyik oldalán a tevéje, másik oldalán az asszony. a teve egyszer csak megbotlik, arab megszólal: egy. mennek tovább, a teve megint megbotlik. arab mondja: kettő. mennek, mendegélnek, teve megint megbotlik, arab előkapja a pisztolyát, és lelövi a tevét. asszony kérdi: hát ezt meg miért csináltad? arab: egy.

15307: 5-letes, de (3lem - lem)

15307: Én értem a célzást, tetszik. :)

3iptom-2iptom=1iptom

15305:
Lehet, hogy 18 alattiak! ;)

kuki?

Két kurva megy az utcán...
-Kuki szagot érzek!-mondta az egyik
-Bocsi böfögtem-vágta rá a másik

Két ember ül egymással szemben a bárban, egy férfi és egy nő. Ismerkednek.
- A feleségem nemrég hagyott el.
- Miért?
- Azt mondta, hogy túl bizarr neki a szexuális életünk.
- Ezért?
- Ezért.
- Érdekes, az én férjem épp ugyanezzel az indokkal hagyott el engem is.
Belemelegednek a témába, szó szót, egyik koktél a másikat követi. Ráébrednek, mennyi közös is van bennük, egyre inkább ráhangolódnak egymásra, talán valami szerelemféle is szövődik.
- Nincs kedved feljönni hozzám? - kérdezi a nő.
- De. Nagyon szeretnék felmenni hozzád.
Taxiba ülnek, egész úton a hátsó ülésen csókolóznak, mint a kamaszok, vadul, szenvedélyesen. Mikor felérnek a nő lakásába, már mindketten remegnek az izgalomtól.
- Várj, felveszek valami kényelmeset, rögtön jövök -mondja a nő, majd elmegy a fürdőszobába.
Átöltözik. Latexfelszerelés, tűsarkú csizma, korbács, bilincs. Amikor teljes dominaruházatban betoppan egy pompás ostorcsattintással a hálóba, látja, hogy a férfi veszi a kabátját, indulni készül.
- De, hát mi történt? Azt hittem szereted a bizarr szexet? Talán megijedtél?
- Szó sincs róla. Az imént dugtam meg a kutyádat, majd beleszartam a szekrényedbe. Azt hiszem én meg is volnék.

A kommunista idők hőskorában, valahol a Szovjetunióban felveszi a
párttitkár a telefont, hogy figyelmeztesse a Jerevániakat egy erős
földrengésre:
- Elvtársam, tudomásunkra jutott, hogy Önöknél 8-as erősségű földalatti
mozgások lesznek a Richter szerint.
- Köszönöm elvtársam, intézkedünk.
Eltelik 1 hét semmi visszajelzés, 2 hét semmi, 1 hónap múlva csörög a
telefon, Jerevánból jelentkeznek:
- Táváris, köszönjük a figyelmeztetést. Richtert és hat társát
letartoztattuk és kivégeztük, a földalatti mozgolódásokat megszüntettük,
csak nem tudtunk eddig telefonálni, mert egy ku*va nagy földrengés volt
errefelé.

-doktor úr ha leveszi a gipszet a kezemről tudok majd zongorázni?
-hát persze -feleli az orvos
-dejó! eddig nem tudtam

A medve talál egy málnabokrot a folyó bal partján.
A nyuszika a folyó jobb partján sétálgat és odaszól a medvének:
- Hé mede,gyere át ide a jobb partra, nem fogod elhinni hogy mit látok!
- Nem megyek!!!
- Gyere, nem fogod elhinni!!
A medve nagy nehezen átmegy a folyón.
- Nézd medve, milyen szép málnabokor van a túloldalon!!!

15297: :D

15297: zsír:D

A világ legnagyobb mágusa:
www.reza.hu/davidchesterfield.wmv

Az illuzionista egy hajón dolgozott. Minden héten tartott egy bemutatót. Mindig más volt a közönség, így megengedhette, hogy mindig ugyanazt a musorszámot adta elo. Az egyetlen probléma a kapitány papagája volt. Egy ido után musor közben bekiabált és elárulta a titkokat:
- Aaaaa nézzék, ez egy másik kalap!
- Aaaaaaaa nézzék, a virág az asztal alatt van eldugva!
- Aaaaa.. el van dugva egy kártya a kabátujjában !
Az illuzionistát bosszantotta, de nem volt mit tegyen. Egyszer egy baleset miatt a hajó elsüllyedt. Nem maradt életben csak az illuzionista meg a papagáj. Néhány napig mindketto egy deszkán úszkált, miközben szótlanul, ellenségesen méregették egymást. Végül a papagáj megszólalt:
- Feladom bazdmeg! Hol a hajó?

15294: József, ez fájt.
CNC = Computer Numerical Control

CN egyszer szembekerült CN-nel. Azóta CNN.

Csörög a telefon, az ember fölébred, fölveszi.
-Hallo?
-Maga rendelt reggel hat órára telefonos ébresztőt?
-Igen, én.
-Akkor húzzon bele, mert fél tíz van!

Agresszív kismalac szipákol. Nyuszika mondja neki:
- Kismalac , nincs zsebkendőd?
- Van, de nem adok!

Két horgász beszélget a tóparton.
- Mennyi az idõ?
- Hát még mennyi a szúnyog!

Reggelt :)

Ifjabb koromban utáltam esküvõkre járni, mert a nagymama korban lévõ csoroszlyák állandóan odajöttek hozzám, beleböktek a bordáim közé és a fülembe vihogták:
- Te leszel a következõ... he he he...
De abbahagyták ezt, miután én is ugyanezt kezdtem csinálni a temetéseken...

Ez a vicclap.hu-ról van, de nagyon jó:
Az alkoholfogyasztás szakaszai és azok struktúrális jellemzése
- Enyhén spicces:
Tünetek: Csillogó szemek, gyakori vigyor, néha váratlan kurjantás.
Fogyasztás: 4-6 üveg sör, vagy ugyanennyi nagyfröccs.
Pályagörbe: Egyenes.
- Félspicces:
Tünetek: A szemek még jobban csillognak, heveny nótázási inger. A beszéd felgyorsul, minden tizedik szó után egy-egy elfojtott böffentés.
Fogyasztás: 2 fél rum és 5 üveg sör.
Pályagörbe: Egyenes, néha gyorsan korrigált oldalirányú billenés.
- Spicces:
Tünetek: A szemcsillogás marad, a vigyorgás konstans és infantilis jellegű, a beszéd érthetőségi foka csökken. Kezd megszűnni a zöngés és zöngétlen mássalhangzók közötti különbség.
Fogyasztás: 1 dl törköly és 6 üveg sör.
Pályagörbe: Kissé hiperbolikus, illemhelyre való távozás közben megkapaszkodás különböző tárgyakban. (pl.: a pincérnő bal melle.)
- Kótyagos:
Tünetek: A szem fénye megtörik, trágár kifejezések használata, minden böfögéssel kisért csuklás után fals éneklés. Bodri kutya bottal verésénél könnycsepp az arcon.
Fogyasztás: Sok sör.
Pályagörbe: Tört ívekkel tarkított parabola.
- Enyhén részeg:
Tünetek: Az arc vonásai plasztikussá válnak, a mimikai izmok nyersgumiszerűen funkcionálnak.
A beszédben gargalizáláshoz hasonló szavak törnek fel. Indiszkrét vádaskodás a ló nemi szervének és a pincér végbelének feltételezett kapcsolatáról. A sótartó reflexszerű ellopása.
Fogyasztás: 3 fél rum, 1 fél vodka, 4 üveg sör és 3 nagyfröccs.
Pályagörbe: Ilyet az ökör is csak vágtában vizel.
- Részeg:
Tünetek: A szem csukva marad, csak akkor nyílik ki, amikor a lekókadó fej fel-felborit 2 üveg sört. Halk sírdogálás, az arcon megjelennek az örökölt degeneráltság koravén ráncai. Illemhelyre bezuhanás a csukott ajtón.
Fogyasztás: 3 dl vodka, 10 üveg sör és 10 nagyfröccs.
Pályagörbe: Matematikailag leírhatatlan, négydimenziós mozgás. Negyedik dimenziónak bejön a Delirium Tremens.
- Tökrészeg:
Tünetek: A szem szinte állandóan csukva, ha véletlenül nyitva is van, akkor is csak a fehérje látszik. Az érzékszervek teljesen perutáltak, se kép, se hang, halk hörgés.
Mint a zárójelentésből kiderül, a detoxikálóban a Filmszakadás című film megtekintése.
Fogyasztás: Mint amennyit egy kozák lovasezred nyert csata után, a lovakkal együtt.
Pályagörbe: Nincs. Csak apró rezonatív helyzetváltoztatások csuklás közben.