vicc humor

Mr. T tények:
A Szuper Csapat igaz történeten alapul. Csupán az kitaláció, hogy ők vietnami veteránok, mert ha Mr. T Vietnamban harcolt volna, Saigon lenne az USA 51. államának a székhelye.
Mr. T hallotta a mondást, hogy "nem köphetsz superman köpenyére." Úgy döntött, megpróbálja, de Superman azt mondta, hogy a köpeny még mindig mosásban van, mióta tegnap Mr. T. kitörölte vele a seggét.
Mr. T volt az egyetlen, aki képes volt kitérni Chuck Norris pörgőrúgása elől. De a haja sose lesz a régi.
Mr. T volt a pápa. Kétszer.
Miután Jézus a vizet borrá változtatta, Mr. T. vérré változtatta azt a bort, és eltűnt egy füstfelhőben. Miután a füst eloszlott, csak egy nagy, fából készült T betű maradt. Jézus tudta, hogy szarban van.
Amikor Chuck Norris és Mr. T. utoljára együtt dolgoztak, Atlantisz elsüllyedt.
Mr. T. egyszer beleesett egy lávatóba. Majdnem megfulladt.
Amikor az ABC-t megalkották, direkt nem tették egymás mellé az m, r, és t betűket, nehogy az emberek féljenek.
Mr. T aranyláncainak legalsó rétege beépült a bőrébe.
A Google nem fog Mr. T után keresni. Mr. T megtalál.
Mr. T bőre nem fekete. Egyszerűen csak a nap fél megvilágítani őt.
Mr. T és Chuck Norris egyszer közösen beléptek egy kocsmába. Az épület azonnal összedőlt, mert nem bírt el ekkora keménységet.

15405: Óriási! :D

- Mi van a gyerek vámpír szobájának a falán?
-- Vérkép.
--A nagy vámpír szobájának a falán?
--Teljes vérkép.
Közmondások eszperente fordításban.
Egyszer lehetett Pesttel szemben ebek kereskedelme.
Ne menj sebesen, s meneteledet messzebb fejezheted be.
Ember, mely embernek vermet termel, helyette eshet bele.
Fedezetmentesen szerzett gebe nyelve melett s felett leselkedve ne kereskedj.
Fekhelyedet, mely esetben rendesen, esetleg nem rendesen veted meg
- kellemesen, esetleg nem kellemesen szendereghetsz.
Nem lelhetsz szentet, melynek keze ne befele tekeredne.
Eszes enged, esztelen szenved.
Szent hely remek embere rengeteget fejbe vesz s megjegyez, e
cselekedete egyszer lesz befejezve, mely esetben ez ember el lesz temetve.
Csermelylevet emleget szent helyeken, ellenben hegylevet vedel.
Kevesen megvett eledelnek leve gyenge.
Cserepes szerkezet rendszeresen megy nedvvel telt veremhez, de
egyszer elreped, s ez lesz veszte.
Terpeszkedj, merre fekhelyed leple enged, de ne messzebb.
Megkergetve beteg ebet (mely nem mehet rendesen) egyszerre mellette
teremhetsz, de nem nehezebb megtenned ezt egy jellemtelen emberrel,
mely meglett esetekkel ellenkezve nem helyesen fecseg.
Fekete eledel terjedelemben lehet cseppecske, de ereje rengeteg.

A KUTYA eltéved a szafarin...
bóklászik, nem találja a gazdáját, egyszer csak látja, hogy közeledik
felé egy leopárd. A kutya parázik 1000-rel, hogy most tuti felfalja a
leopárd, mikor meglát maga mellett egy rakás csontot. Elkezdi az
egyiket
rágcsálni, közben titkon figyeli a leopárdot és mikor az már közel van,
jó
hangosan megszólal:
- De finom volt ez a leopárd, szívesen megennék még egyet, ha lenne
még!
A leopárdot kiveri a habos viz, ijedtében felmászik a legközelebbi
fára.
Leül a majom mellé, aki végignézte az egész szitut. Gondolja magában a
majom , hogy most bevágódik a leopárdnál és elmeséli, hogy mekkorát
linkelt a kutya.
- Na OK - mondja a leopárd - gyere elkapjuk ezt a szemét dögöt.
Lemásznak a fáról, a majom felül a leopárd hátára, elindulnak a kutya
felé, aki ezt észreveszi, és irgalmatlanul elkezd agytornázni, hogy mit
tegyen. Szeme sarkából észreveszi, hogy már jó közel van a leopárd a
majom mal a hátán, ekkor megint elkiáltja magát:
- Azt a kurva majmot már vagy fél órája elküldtem leopárdért! Igazán
jöhetne már...

Foci vébé - döntő.
Két férfi ül, és látják hogy az elöttük lévő sorban az egyik szék üres.
Megszólal az egyik:
- Nézd, mi alig kaptunk belépőt, azt is méregdrágán, erre van olyan
szemét,
aki el se jön.
A mellette lévő széken erre feláll egy férfi:
- Tudják az a hely a feleségemnek lett vásárolva, de sajnos meghalt.
- Ne haragudjon uram, nem tudhattuk -szabadkozik a két férfi- és nem is
lett
volna egy rokon vagy jóbarát aki elkísérte volna magát?
- De, csak mind a temetésen vannak.

Két barát találkozik, az egyiknek monokli van a szeme alatt.
- Hát ezt meg hol szerezted?
- Vasárnap a templomban! Álltunk, imádkoztunk. Előttem egy gyönyörű nő. Letérdeltünk és mikor felálltunk, látom, hogy ennek a nőnek a szoknyája beszorult a fenekébe. Én meg fogtam és kihúztam. Erre megfordult, és bumm!
Egy hét múlva újra találkoznak, most a másik szeme alatt a monokli.
- Ezt hol szerezted?
- Ugyan ott! Megint előttem állt az a gyönyörű nő, de most a férjével. Térdelés után mikor felálltunk, megint beszorult a szoknyája a fenekébe, de most a férje észrevette és kihúzta. Én meg tudtam, hogy nem szereti, ha kihúzzák, és szépen visszaraktam!

Székely a fiával fekszenek a sátorban.
- Te maszturbálsz édes fiam - kérdi a székely az éjszaka közepén.
- Bevallom édesapám, hogy én.
- Na és jutottál e valamire?
- Bevallom édesapám, hogy nem.
- Na akkor talán próbáld meg a sajátoddal.

Két szőke nő beszélget:
- Képzeld tegnap vizsgám volt autóvezetésből, és meghúztak.
- Hogy-hogy???
- Bementem a körforgalomba, ki volt írva hogy 30. Hát én körbe is mentem 30-szor, mégis meghúztak.
- Nem lehet hogy elszámoltad?!

A házaspár jelmezbálba készülődik, de a feleségnek megfájdul a feje.
Az asszony lefekszik, a férje pedig elindul egyedül a buliba. Egy óra múlva a nő felébred, és a fejfájásnak híre-hamva sincsen. Gondolja, a férje után megy és megnézi, mit csinál a férfi nélküle. A buliban aztán látja, hogy a férj csinosabbnál csinosabb nőkkel táncol, simogatja őket, néha egy puszi is elcsattan, szóval, jól érzi magát. A feleség kitalálja, hogy próbára teszi a férjét. Mivel a férfi nem számít rá, hogy ő is itt van, meg a jelmezt sem ismeri fel, így hát odamegy hozzá, táncolni kezd vele. A férfi érezhetően izgalomba jön, a nő pedig addig hergeli, míg mindketten félrevonulnak egy sötét, üres szobába, ahol aztán megtörténik az esemény.
Ezután a feleség hazamegy, visszafekszik az ágyába és várja a férjét. A férfi hazaér, a felesége egyből nekiesik:
- Na, milyen volt a buli?
- Á, ne is kérdezd! Egyedül nem sok értelme volt elmennem. Ezért aztán a haverokkal félrevonultunk és kártyáztunk egész éjszaka. De biztos jó buli volt, mert az a pasi, akinek kölcsönadtam a jelmezem, nagyon jókedvűnek látszott.

Egy férfi horgászik a tó partján. Arra jár egy nő, és látja
hogy a férfi egyik kezével fogja a horgászbotot, a
másik kezében tart egy féltéglát! Kérdi a nő, hogy mire
jó a féltégla? Erre a férfi azt feleli, hogy csak akkor
árulja el ha a nő lefekszik vele. A hölgy először hevesen
tiltakozik, de mivel furdalja a kíváncsiság végül úgy
dönt, hogy mégis lefekszik a férfivel. Az akció után kérdi
a nő, hogy most már igazán árulja el a titkot a férfi:
- Nagyon egyszerű. Kora reggel óta itt ülök, de a bottal
még semmit sem fogtam, a téglával viszont maga már a
harmadik.

Dél-amerikai tudósok hosszú tudományos kutatás
eredményeképpen
rájöttek, hogy azok az emberek, akik szexhiányban
szenvendek, az
az egéren tartják a
kezüket.
Utólag hiába veszed el !!)))))))

A férj telefonál a feleségnek, és kéri, hogy a pizsamáját csomagolja be, mert a
hétvégén horgászni megy. Amint hazatér szemrehányást tesz a feleségének:
- Miért nem tetted be a pizsamámat?
- Én betettem! A horgászdobozodba.

A nyomozó kérdi a csinos titkárnőt:
- Hölgyem, nincs valami ötlete, miért ugrott ki a főnöke az ablakon?
- Sajnos nics. Pedig olyan kedves ember volt. A múlt hónapban vett nekem egy igazi szőrmebundát, a múlt héten egy sportkocsit, ma pedig egy igazi gyémántgyűrűt! Aztán azt mondta, szeretne velem lefeküdni, és megkérdezte, mit kérek cserébe?
- És mit mondott neki?
- Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni...

Tudom,hogy már feltettem ezt ide,de hátha valaki nem látta !!(ocsi)
A férj vacsora után lemegy kocsmába egy korsó sörre. Két korsó sör után fröccsöt rendel, azután feleseket, aztán éjféltájban arra eszmél, hogy a csapos csikorog a székekkel, leoltja a lámpákat, zárni készül. "Na a holnapi viszontlátásra!" - mondja a csaposnak, es megindul az ajtó felé. De a következo pillanatban elvágódik, teljes súlyával pofára esik. Elkúszik az ajtóig, felhúzza magát a kilincsen, de ugyanúgy elzúg. Kúszik egy kicsit aztán megint feltápászkodik, de nem tud talpon maradni. Szép lassan hazakúszik, néha megpróbál felállni nem adja fel. Utóljára az agya elott próbál fellálni, szerencséjére ezúttal az ágyba zuhan. Reggel a felesége böködi a seprunyéllel:
- Szóval megint lerészegedtél te disznó.
- Azt te meg honnan veszed?
- Telefonáltak a kocsmából, hogy megint otthagytad a tolókocsidat.

15383: örülök, hogy másnak is tetszik:D

Szőke nő a kollegájának: - Laci, hogy kell kinyitni a pénztárgépet? - Nyomd meg a C-t! - Lacccccci, hogy kell kinyitni?

15385: :)

(bocs nem írtam oda, de hanggal együtt jó)

Smith ügynök szabadidejében:
https://lists.sch.bme.hu/wws/attach/poen/4435766D.7060209@freemail.hu/agentsmith.swf

15382:
Ez a pasi humorban nem ismer tréfát, minden sora a köhögtetésig röhögtetett.

Woody Allen idézetek
Nem az a kérdés, hogy van-e mennyország, hanem az, hogy hányig van nyitva, és melyik busszal lehet odajutni.
Aki korán kel, az igen.
" Az hagyján, hogy nincs Isten, de próbálj meg vasárnap vízvezetékszerelot találni !"
"Megkérdezték tolem, hogy szeretnék-e tovább élni az emberek emlékezetében, de én tulajdonképpen a saját nappalimban szeretnék tovább élni."
Szép dolog a szerelem egy férfi és egy nő között. Feltéve ha a megfelelő férfi és a megfelelő nő közé kerül az ember.
Szeretem ezt az aranyórát. Apám a halálos ágyán adta el nekem.
Az agyam a második legkedvesebb szervem.
A pénz jobb, mint a szegénység, már csak anyagi szempontból is.
A feleségem alapjában véve gyerekes. A múltkor is bejött a fürdoszobába és elsüllyesztette a papirhajócskáimat.
Valószínuleg túl lassú vagyok. Nemrég elütött egy autó, amit két ember tolt.
Könnyü boldognak lenni, ha semmi más gondod nincs az életben, minthogy mennyi nyálat eressz ki a szádon.
Utáltam és bántam minden napot, amelyet az iskolában kellett töltenem. Azt akartam, hogy tanítsanak meg írni-olvasni, és aztán hagyjanak békén.
Beültem egy étterembe, ahol minden fogást M.E.F. áron számláztak: Más Emberek Fizetése szerint.
Chaplin, indulásából következöen, fantasztikus akrobata képességekkel érkezett a filmiparba. Nekem nincs ilyen hátterem. Nekem a szöveg az erösségem - a bemondásaim valószínüleg jobbak, mint Chaplinéi.
A kenyérpirítóm gyülöl engem...
Ha újra születnék, inkább néger kosárlabdázó szeretnék lenni.
Egy bizonyos nötípus kedvel engem. Az a típus, aki legalább egyszer már felvágta az ereit. A nökre tett hatásom egyenesen arányos azzal, ahányszor már öngyilkosok akartak lenni.
A szüleim egyszerü emberek voltak. Hittek Istenben és a padlószönyegben.
Negyedórán belül el akartam venni feleségül... Fél órán belül már eszembe se jutott, hogy ellopjam a retiküljét.
Kiraboltam egy hentesüzletet, száztizenhat borjúszeletet zsákmányoltam, de aztán neki kellett vágnom, hogy köretet is szerezzek.
A fiúk napjában egyszer kaptak meleg ételt: egy kondér gözt.
Rosszabb dolgok is vannak a halálnál: aki valaha is együtt töltött egy estét egy biztosítási ügynökkel, tudja, hogy mire gondolok.
Mi vár ránk a halál után? A mennyország? A pokol? És lányok lesznek ott?
A föiskolán a metafizika órán puskáztam: belenéztem a mellettem ülö fiú lelkébe.
Soha életemben nem keveredtem bajba, mindig az alkalomhoz illö ételeket ettem.
Vajon van-e túlvilág? És lehet-e ott zuhanyozni?
Vajon miért mondja minden nö, hogy csapnivaló szeretö vagyok? Hogy tudnak ilyen végleges álláspontra helyezkedni 3 perc alatt?

Woody Allen idézetek
Nem mintha félnék meghalni. Csak nem akarok ott lenni, amikor bekövetkezik.
Mondhatnám, hogy a szüleim nem szerettek. A kádban általában hajszárítóval és rádióval játszottam.
Amikor még kisebb gyerek voltam, le akartak fényképezni, és egy reklámot csinálni fogamzásgátló tabletta propagálására. Úgyhogy volt egypár élményem.
Amikor születtem az orvos kijött a váróterembe, és így szólt apámhoz: Amit tudtunk, mindent megtettünk, de mégis kinyomta magát.
Amikor apám szeretkezni akart, anyám mindig megmutatta neki a fényképemet.
A feleségem a legrosszabb szakács. Nem hiszem, hogy a fasírtnak világítania kellene a sötétben.
Új megoldást talált a szájszagának elleplezésére. Felemeli a karjait.
Mondtam az orvosnak, hogy engem mindenki utál. Azt mondta, ne legyek nevetséges, még nem is találkoztam mindenkivel.
A feleségem a szexuális kapcsolatunkat havi egy alkalomra redukálta. Viszont két másik fickóról is tudok, akiknek nullára csökkentette.
Évekig nem szóltam a feleségemhez. Nem akartam félbeszakítani.
Tegnap megmentettem egy lányt a nemi erőszaktól. Uralkodtam magamon.
Amikor gyerek voltam, a szüleim sokszor költöztek. De én mindig megtaláltam őket.
A barátnőm azt mondta a múlt éjszaka az ágyban: "te perverz vagy". Azt válaszoltam: "Nagy szavak ezek egy kilenc éves kislánytól".
Még emlékszem azokra az időkre, amikor elraboltak, és az elrablóim az ujjam egy darabját küldték az apámnak. Az apám erre azt mondta, hogy több bizonyítékot akar...
Gyönyörű gyerekeim vannak. Hálistennek a feleségem megcsalt.
Egyik karácsonyra egy légpuskát vettem a fiamnak. Ő meg egy pólót vett nekem, céltáblával a hátán.
Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig odacsukom valaki kezét.
Veszélyes környéken lakom. Az utcánkban a gyerekek lelopják az autók kerekeit - menet közben.
A feleségem félt a sötétben. Aztán meglátott engem ruha nélkül. Azóta a világosban fél.
Az egyetlen bajom az életemmel, hogy nem valaki más vagyok.
A nagyapám amúgy igen jelentéktelen ember volt. A temetésén a halottaskocsi ment leghátul.
Az élet dolgait két részre osztom: rettenetesre és kibírhatatlanra.
És együtt alszik majd a bárány és a farkas, de a bárány nem alszik majd jól.
Sohasem akartam a karrierje útjában állni. Hogyan is kívánhatnám egy hozzá fogható szépségű lánytól, hogy otthagyja a roncsderbit?
Osztrigat pedig nem eszem. Az en etelem legyen halott - ne beteg, ne sebesult - halott!
"Erdekes arca van. Erdekes hogy ez egy arc."
" ... az arca olyan volt, mint Louis Armstrong hangja."
Gyerekkoromban egyszer eltűntem pár napra otthonról. A szüleim azonnal reagáltak, kiadták a szobám.
Hogy higgyek Istenben, mikor pont a múlt héten egy villanyírógép billentyuje becsípte a nyelvemet...
Már hetedik éve, hogy anyósom átjön karácsonykor. Idén újítunk. Beengedjük.
Részt vettem egy gyorsolvasó-tanfolyamon. A Háború és békét nem egészen 20 perc alatt olvastam el. Az oroszokról szól.
Sohasem lennék egy olyan klubnak a tagja, amelyik elfogadna engem tagjának.

Dolgozatok
- Mi a gida?
- Az az állat, amej koraszülött és az öznek a gyermeke.
- Miért van Gárdonyi Géza sírjára az írva, hogy "Csak a teste"?
- Mert a fejét levágták a törökök.
Fizika órán: Mi jellemzö a jó vezetöre?
- Az a jó vezetö, aki nem iszik, és idöben lefékez a gyalogos elött.
Irodalom órán házi feladatként önéletrajz írását adja fel a tanár.
Kérdések:
- És kiét kell leírni?
- De nekem olyan nincsen!
- Csak mostanáig kell?
Fizika órán: Mit nevezünk állócsigának?
- Ami lassan mozog.
Énekórán: Handel szépen játszott hegedün és szimfónián.
Jellemezd a vidrát!
Teste: formás.
Melyek hazánk természetes életközösségei?
Magyar, német, finn.
Jellemezd röviden kedvenc hösödet utazókról, felfedezökröl olvasott könyv alapján!
Nekem Jean-Claude van Damme, mert bátran viselkedik és jó a mozgása.
Milyenek a röghegységek?
Göröngyösek.
Milyen betegséget lehet kapni a parlagfütöl?
Energiát.
A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tűztek maguk elé.
A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda...
A fecske egy költöző madár, olyan mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlít rá.
Az őserdő olyan terület, ahova emberi kéz még nem tette be a lábát.

HONNAN TUDJA EGY IDEGEN, HOGY VALAKIK HAZASOK?
Szerintem csak kitalalni lehet, pl. ha mindketten ugyanazzal a gyerekkel orditoznak. (Derrick, 8 eves)

Pistike találkozik az orvossal.
- Miért vagy olyan szomorú, Pistike?
- Nagy baj van, válófélben vannak a szüleim, mert az apám impotens.
- De Pistike, hát az ma már nem baj! Tessék, itt vann 60 szem nagyon erős orvosság a papádnak, minden nap vegyen be pontosan egy szemet.
Pistike boldogan szalad haza. Két hét múlva megint találkoznak, Pistike
borzasztóan néz ki.
- Mi történt veled, Pistike?
- Jaj, ne is kérdezze! Az orvosság elfogyott, az anyám meghalt, a nővérem terhes, nekem fáj a seggem, a kutya meg haza se mer jönni.