vicc humor

Vizsgára készülve a tanító mindenkinek előre kiadja, miből kell készülnie. A legjobb tanuló tételének a címe "A férfi", Mórickáé pedig "A róka".
Móricka alaposan bemagolja otthon a tételt, s beül a vizsgára. A jó tanuló kezdi a felelést, szépen mondja, s amikor ott tart, hogy "a férfi a teremtés koronája", a tanító észreveszi, hogy Móricka elszunyókált. Gyorsan rászól:
- Folytasd, Móricka!
Móricka felriad, és gyorsan rákezdi:
- Nagy vörös farka van, és éjszakánként tyúkokat kerget...

Ez kicsit régi, de szerintem tök jó :D
7 éves kislány bemegy az állatkereskedésbe és kérdi az eladótól:
- Elnézést uram, árulnak itt nyulat?
Az eladó teljesen le van nyűgözve attól, hogy milyen aranyos is ez a kislány. Leguggol, hogy egy magasságban legyen vele, s majd mézes-mázasan megkérdi:
- Háááát milyet szeretnél, Te kis éééédes? Fehééééret piros szemmel, netááán fekete, hosszú szőrűt vagy egy aranyos kis barna színűt, lompos fülecskékkel?
A kislány csipőre teszi a kezét és válaszol:
- Szerintem a pitonomnak kurvára mindegy lesz!

Az ügyvéd-dinasztina ifjú sarja leteszi ügyvédi vizsgáját. Pár nap múlva az apja átad neki egy hatalmas csomagot:
- Fiam, ezek itt a Kovács - Szabó féle birtokper iratai. Készülj fel, hétfõn te mész a tárgyalásra, és ne feledd, hogy ez a per már vagy 30 éve húzódik!
Hétfõ délben diadalmas arccal, csillogó szemekkel tér haza az ifjú ügyvéd:
- Apám! Gyõztem! Megnyertem a pert!
- Micsoda?!
- Igen! 30 év után egyetlen ügyes húzással...
Piff-paff, az apja lekever két hatalmas pofont:
- Fiam! 30 éve élünk ebbõl a perbõl! 30 éve ezen a pénzen járunk nyaralni! És erre te megnyered?!

15336:
Ez jó!

Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta elsõ tanúját, egy idõs nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tõle:
- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
- Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belõled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod õket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprõnek. Igen, persze hogy ismerlek.
Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön, vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
- Takács néni, ismeri a védõügyvédet?
- Hát persze. A védõügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetû, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni, és mint ügyvéd egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, õ is csalja a feleségét méghozzá három nõvel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem.
A védõügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytõl, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni!!!!

Odamegy Hapci Hófehérkéhez:
- Te Hófehérke, nincs kedved egyet ***ni?
- Hogyne lenne, Hapci de hát a szerszámod...
- Igen? (hapci csettint kettõt és a szerszáma vagy 30 centire nõ.. )
- Woww - mondja Hófehérke és elkezdik nyomni az akciót, közben Hófehérke megszólal:
- Te Hapci, sehogy se megy a fejembe...
- Nem-e? (hapci csettint kettõt... )

15340::)

Hattyú bemegy a tyúkólba és elkezdi dugni a csirkéket sorban. Hazajön a kakas és kérdőre vonja, hogy meri ezt csinálni az ő tyúkjaival?
Mire a hattyú:
- Csönd legyen, mert halottnak tettetem magam és nektek annyi...

15338: Nem szoktam olvasni,igy nem tudom mennyibe kerül.
Nekem mailben nyomják a vicceket.

15329: gyűjtöd a Hahotát? mennyi egy szám?

15330: :D

Superman meséli:
- Te Batman, képzeld, ahogy repülök, meglátom a Macskanőt egy tetőn, amint széttárt lábakkal meztelenül fekszik egy napozószékben, s kéjesen vonaglik. Annyira megkívántam, hogy odarepültem, s durr bele...
- S nagyon meglepődött a Macskanő?
- Hát igen ... de közel sem annyira, mint a Láthatatlan Ember...

A madárinfluenza járvány elterjedésének megakadályozása céljából megszigorítják, illetve határozatlan időre elhalasztják egyes, nagy nyilvánosság előtt megrendezésre kerülő események bemutatását.
Ezért a Nemzeti Színház ma esti Hattyúk tava című előadása elmarad.
Ezenkívül az iskolákban az irodalom órákon korlátozzák és csak szigorú biztonsági és iskolaorvosi felügyelet mellett engedélyezik az Anyám tyúkja című vers előadását.
Valamint további intézkedésig felfüggesztik a hírlapi kacsák megjelenését.
A lakosság együttműködését és szíves türelmét előre is köszönjük.

- Józsi bácsi, honnan van magának mindig annyi pénze?
- Ne árulja el senkinek, de zsidókat bújtatok a pincémben.
- Na de a háborúnak lassan 60 éve vége!
- Én tudom.

Zsiga és Gazsi a vásárban ketten vesznek egy sült kolbászt. Zsiga
kettétöri,
majd minden szívbaj nélkül kiveszi a nagyobbikat. Gazsi ezen
felháborodik és
szóvá is teszi:
- Hallod-e te Zsiga, há mé a nagyobbikat vetted ki, hogy süljön ki a
szemed?
- Mé, te melyiket vetted vóna ki ? - mondja Zsiga.
- Há a kissebbiket...
- Hát ott van, a tied!

15330: :)

-Apa,apa! megerőszakoltak a buzik!!!!!
-jaj fiam és miért nem próbáltál elfutni?
-De Apa? ilyen tűsarkúban?

Az úszóhidakkal az a baj, hogy irtó lassan készülnek el, mivel nagyon aprólékosan építik őket. Mondhatni pontonként.

15328: Az jóóóóóóóóóó.:P
Hogy csalja meg a pék a nejét?
- Zsemlesütve.
- Mi a méhrajzás?
- Kasmenés.
- Mit köt a fecskelány a fejére?
- Fecskendőt.
- Melyik a legnépszerűbb télen űzött sportág?
- A hosszútávfűtés.
- Miért rossz a tetűnek?
- Mert hajszálon múlik az élete.
- Miért félnek a csontvázak?
- Mert nincs vér a pucájukban.
- Mit mond az orosz a halálos ágyán?
- Szentpétervár.
- Mit ebédel a harkály?
- Délibábot.
- Hogyan nevezik a vízen járó matrózt?
- Tengerész gyalogos.
- Hogy hívják a zöldruhás szerzetest?
- Környezetbarát.
- Mi a különbség a Pekingben talált emberi csontváz és a mellette
fekvő agyagedény között?
- Semmi, mindkettő egy kínai váza.
- Melyik hely a legveszélyesebb a világon?
- Az ágy, ott hal meg a lakosság 80%-a.
- Milyen a rongybábu?
- Agyilag zokni.
- Mi a neve a nagyon kemény sajtnak?
- Cementáli.
- Kiknek prédikál az AIDS-es pap?
- A híveknek.
- Mi lesz, ha elütnek egy matematikust?
- Már nem számít.

15327: Skorpió
Ezt már ismertem, de jó. :)

15326: Szivesen :)
Én is most válogatom ki melyiket fogom majd elszavalni.:D
Mit mondanak szex után ?
Kos: Ok, gyere csináljuk még egyszer
Bika: Éhes lettem, add ide a pizzát!
Ikrek: Láttad valahol a távirányítót?!?
Rak: Mit mondtál, mikor házasodunk?
Oroszlán: Mondd, hogy nem voltam fantasztikus!!!
Szűz: Na most ki kell mosnom a lepedőt!
Mérleg: Jó volt, mert neked is jó volt.
Skorpió: Lehet, hogy most ki kellene oldozzalak...
Nyilas: Ne hívj, majd én felhívlak!
Bak: Nincs egy névjegykártyád?!?
Vízöntő: Most, gyere csináljuk ruha nélkül is...
Halak: Mit mondtál, hogy hívnak?!?
Te melyik vagy? :P

15325: Köszi szépen! :)

15324: Nagyon jó!:)
Hálából küldök egypár locsolóverset ,itt a husvét:D
Zöld erdőben jártam,
Szembejött a medve,
Úgy gondolta, könnyít magán,
Nesze, itt a nedve!
Jó reggelt, jó reggelt,
Gyönyörű tavasz van,
De nem ezért vigyorgok,
Hanem, mert bebasztam!
Brummog a medve,
Viszket a segge,
Meg kéne vakarni,
Szabad-e locsolni?
Zölderdőben pirostojás,
Ibolya meg minden,
Fogadjunk, hogy ha ott megállsz,
Eltalállak innen!
Van nálam egy kölnisüveg,
Métereset spriccel,
Mivel ilyen rakoncátlan,
Lezártam egy sliccel!
Baripina, csibepicsa, nyuszifasz,
Meglocsollak, ha a tökömre pihe-puha puszit adsz.
Gyere kislány, meglocsollak
Kedvezményes áron,
Gumi nélkül negyven rugó,
Kölnivel csak három!
Izzad a tenyerem,
kemény a farkam,
ha meglocsollak,
segítesz-e rajtam?
Zölderdőben jártam,
barna medvét láttam,
Ott voltak a bocsok,
Szopjál le te mocsok.
Árok partján döglött csiga,
meglocsollak hülye picsa.
Nyírfaágról lóg a takony,
Azzal öntlek én majd nyakon.
Erdőszélén jártam,
ganédombot láttam,
Leszűrtem a levét,
Rád öntsem a felét?
Kék erdőben jártam,
zöld ibolyát láttam,
holnap megyek szemészetre.
Nem kell tovább spórolni,
megjött Gyula locsolni!
Kebled s szemed kerekedjen
Kezemben nemes fegyver leledz'
Mely kecsesen lengedez.
Ezzel kedvedre teszek
S nekem sem lesz kellemetlen!
Megfecskendezhetlek?
Zöld erdőben jártam,
Részeg nyuszit láttam.
Le akart itatni,
Leültünk piálni.
Sokat ittunk - de nem eleget,
Hozzál sört - de ne keveset!
Zöld erdőben jártam,
berúgtam és hánytam.
El akartam dőlni,
nesze bammeg kölni!
Te vagy az, ki nekem maradt,
meglocsollak, dőljél hanyatt!
Ferrarival érkeztem,
kurva nagyot fékeztem.
Okos vagyok, szép és laza,
Locsoljak, vagy húzzak haza?
Zöld erdőben jártam,
Berúgtam és hánytam.
Hirtelen rájöttem,
Itt a Húsvét, hát jöttem!
Itt állok reszketve,
Locsolni szabad-e?
Én verset nem tudok, azt mondjanak a kicsik.
Én csak azért jöttem, hogy igyak egy kicsit.
_________________________________________

Az egyik egyházközség új lelkésze annyira lámpalázas volt, amikor az első szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszéde előtt felkereste a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni. A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán, pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta:
"Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet.
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A misekönyv nem poháralátét.
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának.
5. Tíz parancsolat van és nem tizenkettő.
6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz.
7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagydarab T-betűre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait, mint "DJ JC-t és bandáját".
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel".
10. A kígyó tekergett az almafán nem pedig az "Isten fasza".
11. Nem utalunk Júdásra, mint arra "a faszfej"-re.
12. A Pápa szent, nincs kigolyózva, és nem nevezzük "Keresztatyának"
13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiscsávó és a Kriptaszökevény
14. Júdás harminc ezüstpénzen adta el Jézust és nem két fillérért, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon. És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös picsába.
A Monsignor

jó reggelt mindenkinek:)
Bírósági idézetek
Az alábbiak szószerinti idézetek bírósági
jegyzőkönyvekből. (az ügyvédek kérdései)
K: Mikor van a születésnapja?
V: Július tizenöt.
K: Melyik évben?
V: Minden évben.
K: Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
V: Igen.
K: És milyen módon befolyásolja a memóriáját?
V: Nem emlékszem.
K: Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani
valamiről, amit elfelejtett?
K: Hány éves a fia, aki magával lakik?
V: Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
K: Hány éve lakik magával?
V: Negyvenöt..
K: Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták
magáról?
K: Szóval a teherbe esése napja Augusztus 8?
V: Igen.
K: És maga mit csinált ez alatt?
K: Szóval van három gyermeke, igaz?
V: Igaz
K: Hány fiú?
V: Egy sem.
K: Hány lány?
K: Hogy végződött az első házassága?
V: Halállal.
K: Kinek a halálával?
K: Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
V: Közepes magasságú, szakállas.
K: Nő vagy férfi?
K: Tehát azt mondja hogy a lépcső lefelé vezetett a
pincébe?
V: Igen.
K: Lehetséges hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?
K: Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
V: Minden boncolást hullákon végzek.
K: Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben?
V: Rendben.
K: Milyen iskolába járt?
V: Orális.
K: Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
V: A boncolás kb. Este 8:30-kor kezdődött.
K: És Kovács úr halott volt ebben az időpontban?
V: Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott hogy miért
boncolom.
K: Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte
az egyén pulzusát?
V: Nem.
K: Ellenőrizte a vérnyomását?
V: Nem.
K: Ellenőrizte a légzését?
V: Nem.
K: Tehát lehetséges hogy az egyén életben volt amikor
elkezdte a boncolást?
V: Nem.
K: Miért olyan biztos ebben, doktor úr?
V: Mert az egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban.
K: Mindennek ellenére, mégis lehetséges az, hogy az egyén
életben volt?
V: Igen, lehetséges, hogy az egyén életben volt és
ügyvédként praktizált valahol.

Sylvester Stallone és Michael Jackson bemennek egy templomba.
Fogadnak, hogy aki előtt hamarabb keresztet vet a pap, az nyer.
Belépnek, Jacko odamegy az orgonához, elkezd gyönyörűen játszani,
erre Sly beül a padokba, felrakja a lábát és elkezd szotyit köpködni a földre.
Jacko látja, ahogy a pap odamegy Slyhoz, és keresztet vet.
Mennek ki a templomból. Jacko kérdi:
- Hogy a fenébe csináltad ezt? Én gyönyörűen játszom az orgonán, te meg köpködöd a szotyid és mégis előtted vetett keresztet a pap?
- Hát az úgy volt, hogy odajött a fazon és azt mondta:
(felmutat) "felállsz"
(lemutat) "összeszeded a szemetet"
(balra mutat) "szólsz a cigány haverodnak, hogy ne baszogassa az
orgonát"
(jobbra mutat) "és kitakarodtok a templomból."

Apu, megnyomhatom ezt a piros gombot?
- Persze.
- Apu, ez megharapott!!
- Hát a nyulak már csak ilyenek. .

A nyomozó kérdi a csinos titkárnőt:
- Hölgyem, nincs valami ötlete, miért ugrott ki a főnöke az ablakon?
- Sajnos nics. Pedig olyan kedves ember volt. A múlt hónapban vett nekem egy igazi szőrmebundát, a múlt héten egy sportkocsit, ma pedig egy igazi gyémántgyűrűt! Aztán azt mondta, szeretne velem lefeküdni, és megkérdezte, mit kérek cserébe?
- És mit mondott neki?
- Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni...

A házaspár jelmezbálba készülődik, de a feleségnek megfájdul a feje.
Az asszony lefekszik, a férje pedig elindul egyedül a buliba. Egy óra múlva a nő felébred, és a fejfájásnak híre-hamva sincsen. Gondolja, a férje után megy és megnézi, mit csinál a férfi nélküle. A buliban aztán látja, hogy a férj csinosabbnál csinosabb nőkkel táncol, simogatja őket, néha egy puszi is elcsattan, szóval, jól érzi magát. A feleség kitalálja, hogy próbára teszi a férjét. Mivel a férfi nem számít rá, hogy ő is itt van, meg a jelmezt sem ismeri fel, így hát odamegy hozzá, táncolni kezd vele. A férfi érezhetően izgalomba jön, a nő pedig addig hergeli, míg mindketten félrevonulnak egy sötét, üres szobába, ahol aztán megtörténik az esemény.
Ezután a feleség hazamegy, visszafekszik az ágyába és várja a férjét. A férfi hazaér, a felesége egyből nekiesik:
- Na, milyen volt a buli?
- Á, ne is kérdezd! Egyedül nem sok értelme volt elmennem. Ezért aztán a haverokkal félrevonultunk és kártyáztunk egész éjszaka. De biztos jó buli volt, mert az a pasi, akinek kölcsönadtam a jelmezem, nagyon jókedvűnek látszott.

15317:
Nahát! Erröl eszembe jut egy másik vicc.
Egy pasi berohan a sebészetre, és követeli hogy heréljék ki. Az orvosok tiltakoznak, de a kliensnek ez annyira sürgös, hogy senkit sem akar meghallgatni, és hatalmas borravalókat osztogat hogy ne dumáljanak, kezdjék már, heréljék már ki, alig várja hogy túl legyen rajta. Na jó, mondja a föorvos, végülis ö tudja - elaltatják és elvégzik a mütétet. A kómából való ébredése után az orvos bemegy hozzá és megkérdi, hogy érzi magát, és hogy miért volt szükség a beavatkozásra. "Tudja doktor úr, zsidó lányba szerettem bele, én meg nem vagyok az. A családja csak azzal a feltétellel adja hozzám, ha kiherélnek." "De kérem! Nem inkább körülmetélést követeltek?" Mire a paciens: "Igen, valóban, ez a pontos kifejezés."