vicc humor

15182: a kutya olcsóbb mint egy feleség.
Mert kevesebbet eszik, és még bundája is van!

15195: ez nagyon jóóóó!

Akarsz sok pénzt keresni?
http://href.hu/x/18ge

Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között?
Az erotikus szexnél egy tollat használsz, a perverznél egy egész csirkét.

Sziasztok a TANÁRSZÖVEGEKHEZ nekem is lenne egy:
A NATO-t felvették az NSZK-ba!
Azért ez se semmi!
:-)

A boltos Kohn panaszkodik Grünnek a rossz üzletmenetről: sokba kerül a személyzet, kicsi a forgalom. Grün sajnálkozik: "Hogyhogy még nem mentél csődbe?" Mire Kohn: "Tudod, minden héten van két nap, amikor nincs veszteségem: szombaton és vasárnap, mert akkor zárva tartok."

- Nővér, vett vért a betegtől?
- Igen de csak 5 liter jött le!

Szőke nő házában csörög egy telefon.
- Telefon! - mondja a férje.
- Mobil? - kérdi a szőke nő.
- Nem.
- Hát akkor mi?

Két szőke nő beszélget:
- Képzeld el, az én fiam már a Műegyetemre jár!
Erre a másik:
- Á, az semmi! Az enyém igazira!

Egy utas odamegy a kisváros vasútállomásán az állomásfőnökhöz, és azt mondja neki:
- Mondja, uram, miért fekszik ez az állomás fél órányira a várostól?
- Mert azt akartuk - feleli az állomásfőnök -, hogy lehetőleg közel legyen a sínekhez.

UTAS: - A makói busz bejött már?
INFÓS: - 21 órára kell jönnie.
UTAS: - A makói busznak?

15185: megtisztelsz. :)

15183: Szerintem a napi legjobb! :)

Sivatagban
Mennek az arabok a sivatagban, elöl mennek a nők, hátul a férfiak és a gyerekek.
Egyszer csak az öreg arab elkezdi csóválni a fejét, erre a fia megkérdezi:
- Mi a baj édesapám?
- Mire az öreg:
- Nem jó ez így, az én időmben ez soha nem történt volna meg,
az asszonyok MINDIG hátul mentek, nem tetszik nekem ez a modern világ.
- Erre a fiú:
- Na igen Papa, de a maga korában nem voltak taposóaknák.
TANÁRSZÖVEGEK:
- Nem tetszem nektek? Pedig legalább olyan szép vagyok, mint amilyen okosak ti.
- Nekem nem volt ilyen jó tanárom, mint nektek!
- Amikor én még diák voltam, tiszteltük tanárainkat! Nekünk még volt kitől tanulni!
- Neked van valami papírod arról, hogy normális vagy?
- Ha hittanórán azt halljátok, hogy Jézus él, akkor sem kell félni, húsvéti szünet mindig lesz!
- Egyszerre csak egy ember vitatkozzon!
- Csend legyen, mert olyat mondok, hogy dolgozat lesz belőle!
- A fáraó a múmia alapanyaga.
- A statisztika olyan mint a bikini. Csak gondolatokat ébreszt.
- Ha nem tudod megjegyezni, akkor tanuld meg!
- Előre beírhatom az 1-est, vagy kínlódsz 10 percet a tábla előtt?
- Hát te mit csinálsz? Írsz a táblára, vagy díszíted?
- Húzd végig a törtjelet, mert beáznak a számok!
- Akik nincsenek itt, azok betegek, vagy arra számítottak, hogy én leszek beteg?
- Gyere, ülj ide a tábla elé! Igaz, sok a krétapor, legalább ragad rád valami!
- A disznónak is két oldala van, mégsem egyenlet.(a legjobb:) a szerk.)
- A múlt órán hiányoztál Karcsi fiam, tudsz róla?
tengeralattjáró
- Hogy lehet elsüllyeszteni egy szőkékkel teli tengeralattjárót?
- Csak kopogj be!

15182: megnézed a családi állapot rovatot, és az van beírva, hogy nőtlen :D

-Honnan tudhatjuk, hogy boldog-e a férfi?
-Kit érdekel!

Két szőke beszélget:
- Miért van az, hogy a rockzenészek olyan kiábrándítóak az ágyban?
- Talán mert erősítő nélkül dolgoznak.

Az új lakó átmegy fiatal szomszédnőjéhez bemutatkozni.
- Csókolom, bemutatnám a legjobb barátomat - mondja, es előkapja a
farkát, ami lelóg a térdéig, és ott himbálózik.
A nő eltátja a száját, de gyorsan becsukja és megszólal:
- Ha egy uriember bemutatkozik, legalább álljon fel!

– Mi a különbség a feleség és a szocializmus között?
– Semmi. Ez van, ezt kell szeretni.

Férj a feleségnek:
-Drágám! Hol van a tea?
-Jaj,ti férfiak soha semmit nem találtok!
A tea a gyógyszeresfiókban van, a kakaós dobozban,amire az van ráírva,hogy só!

15175: Lásd, további fejleményekkel együtt:
http://www.prog.hu/tarsalgo/35629/Villanykorte+csere.html

Hány fórumozó kell egy villanykörte kicseréléséhez?
1 aki kicseréli a villanykörtét és beírja, hogy ki lett cserélve
14 aki megosztja a hasonló tapasztalatait a villanykörte cserélésrol, és hogy hogyan lehet más módon is kicserélni
7 aki figyelmeztet a villanykörte cserélés veszélyeire
1 aki az egészet átrakja a világítás topicba
2 aki nem ért egyet ezzel és átrakja az elektromosság topicba
7 aki felhívja a figyelmet a nyelvtani hibákra a villanykörte cserélésrol szóló hozzászólásokban
5 aki flame-eli a nyelvtanárokat
3 aki kijavítja a nyelvtani hibákat a flame-ekben
6 aki vitázik azon, hogy "villanykörte" vagy " villany körte" másik 6 aki hülyének ítéli ezt a 6-ot
2 gyártásban jártas mérnök, aki felvilágosítja a csoportot, hogy a helyes kifejezés a lámpa
15 mindent tudó aki azt állítja, hogy dolgozott az iparágban, és a villanykörte kifejezés teljesen korrekt
19 hozzászóló aki azt mondja, hogy ez a topic nem a villanykörtékrol szól és legyenek szívesek a beszélgetést egy villanykörtés topicban folytatni
11 aki megvédi a hozzászólásokat, mert mindannyian használunk villanykörtét ezért a hozzászólások idevágóak a fórumba
36 vitázik azon, hogy melyik módszer a legtökéletesebb a villanykörte kicserélésére, hol lehet megvenni a legjobb villanykörtéket, melyik márkájú villanykörte a legjobb ehhez a technikához, és melyik márka hibás
7 aki hivatkozásokat ír be, ahol különbözo villanykörtékrol lehet látni példákat
4 aki megállapítja, hogy az elozo hivatkozások nem jók, és beírja a jó hivatkozást
3 aki olyan hivatkozásokat ír be amiket a beírt hivatkozások alapján talált és ezek alapján hozzákapcsolható a villanykörte a fórumozó csoporthoz 13 aki belinkeli az összes hozzászólást, az összeset idézojel közé véve odaírja, hogy "én is"
5 aki beírja, hogy nem fog többet írni, mert nem tudják többé kezelni a villanykörte problémát
4 aki azt mondja, hogy "nem beszéltük már meg ezt nem sokkal ezelott?"
13 aki azt mondja, hogy "csinálj inkább egy Google keresést a villanykörtékre, mielott kérdezel a villanykörtékrol"
1 aki az eredeti hozzászólásra válaszol mától 6 hónap múlva, így újrakezdi az egészet

Bocs mindenkitől, aki nem tud angolul, most nincs időm lefordítani, de ha valaki megteszi, annak nagyon köszi.
Q: How many forum members does it takes to change a light bulb?
1 to change the light bulb and to post that the light bulb has been changed
14 to share similar experiences of changing light bulbs and how the light bulb could have been changed differently
7 to caution about the dangers of changing light bulbs
1 to move it to the Lighting section
2 to argue then move it to the Electricals section
7 to point out spelling/grammar errors in posts about changing light bulbs
5 to flame the spell checkers
3 to correct spelling/grammar flames
6 to argue over whether it's "lightbulb" or "light bulb" ... another 6 to condemn those 6 as stupid
3 standards zealots to point out that light bulbs have been deprecated in the LB 2.1 spec
1 to call upon everybody to ignore this deprecation
2 industry professionals to inform the group that the proper term is "lamp"
15 know-it-alls who claim they were in the industry, and that "light bulb" is perfectly correct
19 to post that this forum is not about light bulbs and to please take this discussion to a lightbulb forum
11 to defend the posting to this forum saying that we all use light bulbs and therefore the posts are relevant to this forum
36 to debate which method of changing light bulbs is superior, where to buy the best light bulbs, what brand of light bulbs work best for this technique and what brands are faulty
7 to post URL's where one can see examples of different light bulbs
4 to post that the URL's were posted incorrectly and then post the corrected URL's
3 to post about links they found from the URL's that are relevant to this group which makes light bulbs relevant to this group
13 to link all posts to date, quote them in their entirety including all headers and signatures, and add "Me too"
5 to post to the group that they will no longer post because they cannot handle the light bulb controversy
4 to say "didn't we go through this already a short time ago?"
13 to say "do a Google search on light bulbs before posting questions about light bulbs"
1 forum lurker to respond to the original post 6 months from now and start it all over again.

-Halló?
-Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc, öt, négy?
-Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem, igen, igen.

nem olvastam végig, de múltkor hallottam, és nagyon jó sztem:
Mik voltak a részeg túrista utolsó szavai??
Ki a f*szom vagy te itt, bundában szeded a málnát nyáron??.....

Az 50-es években Pista bácsi bemegy a rendőrségre:
- Őrmester elvtárs, bejelentést szeretnék tenni, két holland katona bejött a házamba es elvitte az összes órát.
- De Pista bácsi, nálunk csak szovjet katonák vannak!
- Maga mondta, őrmester elvtárs...

Három nő beszélget a férjéről.
- Az én férjem kertész. Szeretkezés előtt mindig ad egy csokor virágot.
- mondja az első.
- Az enyém ékszerész. - így a második - ha kedveskedni akar elvisz egy szép hotelbe és ad egy gyémánt ékszert.
Erre a harmadik:
- Az enyém a Microsoftnak dolgozik. Csak ül az ágy szélén, és magyarázza, milyen jó lesz nekem, ha egyszer működni fog.

Az ember sétálgat az erdőben. Egyszercsak megreccsennek az ágak a háta mögött, nagyon megijed.
- Legközelebb hozok magammal egy puskát - gondolja az ember.
- Legközelebb??? - gondolja a medve.

Hogy jut ki az egér a bezárt templomból?
Rákattint az ikonra és kinyílik az ablak...

Rendőr a szöszihez:
-Tudja, hogy a gyereknek tizenkettő-ig hátul kell ülni?
Válasz:
-Jaaaj most az a két perc!