vicc humor

15433: Köszi!
Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch.
Feltétlen az agyamba vésem:)

15432: mi a bátorság?
egyszer egy egyetemi professzor is kiadta ezt, hogy írjon róla mindenki 50 oldalas esszét. az egyik hallgató dolgozatában csak ennyi volt: "EZ."

A hét törpe elutazik a Vatikánba, és látogatást tesznek a pápánál.
A beszélgetés végefelé járnak mikor Morgó megkérdezi a pápát:
- Mondja szentatyám, vannak- e a Vatikánban törpe apácák?
(a többi törpe elfordul, és halkan kuncognak)
- Itt egyáltalán nincsenek törpe apácák.
- És valamelyik európai országban?
(a törpék már alig tudják visszafojtani a vihogást)
- Attól tartok, hogy Európában sincsenek törpe apácák.
- De valahol a világban csak élnek törpe apácák?
- Sajnos ismereteim szerint sehol a világban nem élnek törpe apácák.
Erre már kirobban a röhögés a törpékből és kórusban kiabálják:
- Morgó megdugott egy pingvint! Morgó megdugott egy pingvint!

Ezt a vicclapon találtam:
Kicsit morbid, de pesti:
- Kérem vegyenek nagy levegőt, a Batthyányi tér következik!

15430: Off: a név helyesen: Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch
Bocsánat. :)

Mi a batorsag...
Batorsag az, amikor egy ferfi tok reszegen, ejjel 4-kor hazajon,
belepve az ajton a kezeben seprut tarto, tombolo feleseget
megpillantva azt meri kerdezni, hogy:
Takaritasz vazze, vagy ma meg elrepulsz valahova??

Bemegy a fószer az OTPbe.
-Jónapot. Egy kibaszott bankszámlát akarok.
-De uram, micsoda beszéd ez?
-...egy kibaszott elcseszett bankszámlát akarok!
-Uram! Ne beszéljen így, mert hívom az igazgatót!
-Egy kibaszott bankszámlára akkor is szükségem van.
... jön a bankigazgató:
-Mit akar uram?
-Nyertem 4 milliárd forintot, és szeretnék egy kibaszott bankszámlát!
-...és ez a k*rva nem csinálta még meg?
_________________

Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival. Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggichban és egyikük azt kéri a pincérlánytól:
- Mielott rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat? Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja:
- Bööör-ger-kiiing.

15427: 15428: nagyon jó:)

Egy fiatal nõnek mondja az orvos, alapos kivizsgálás után:
- Kisasszony, mondja meg a férjének az örömhírt, hogy apa lesz.
- Doktor úr, nekem nincs férjem, még hajadon vagyok - mondja a nõ szégyenlõsen.
- Akkor mondja meg a võlegényének - folytatja a doki.
- De Doktor úr, võlegényem sincs - válaszolja a lány .
- Akkor mondja meg a szeretõjének - mondja a doki.
- Az sincs, és még férfival sem voltam - feleli a nõ ártatlanul.
- Akkor tudja mit - mondja a doki sóhajtva - menjen haza, és mondja meg az édesanyjának, hogy készüljön fel Jézus második eljövetelére!

Friss házaspár elindul, hogy eltöltsék mézesheteiket. Ahova mentek, szakadatlanul esett az eső. A lány írt az anyjának egy levelet:
Drága anyu! Nagyon szép a hely, viszont folyton esik az eső, így egész nap gubbasztunk a házban.
A levél megérkezett, és elolvasta az anyós, majd kíváncsian megkérdi férjét:
- Hé apjuk, mi az a GUB?

Az alábbi történet a Koppenhágai Egyetemen esett meg, egy fizika vizsgán:
A kérdés így hangzott:
"írja le, hogyan mérhető meg egy felhőkarcoló magassága egy
barométer segítségével!"
Az egyik hallgató válasza:
"Fogsz egy hosszú zsinórt, rákötöd a barométer tetejére, majd a
barométert lelógatod a földig.
A zsinór hosszúságának és a barométer magasságának összege
megegyezik a felhőkarcoló magasságával."
Ez az eredeti magyarázat azonban a vizsgáztatót meglehetősen
feldühítette, így a vizsga nem sikerült.
A diák azonban nem hagyta magát, mivel szerinte a válasza abszolút
helyes volt.
Az egyetem vezetősége így kijelölt egy független bírát, aki
megállapította, hogy bár a válasz helyes volt, ám semmiféle fizikai
ismeretet nem tükrözött.
A probléma megoldására behívatta magához a hallgatót, és hat percet
adott neki arra, hogy szóban bebizonyítsa, a fizikai alapismeretek
birtokában van.
A diák öt percig szótlanul ült, a homlokát ráncolva gondolkodott.
A vizsgabiztos figyelmeztette, hogy vészesen fogy az idő.
A diák ekkor megszólalt, és megjegyezte, hogy annyiféle magyarázatot
tud, hogy nem tudja kiválasztani, melyiket is adja elő.
A biztos nógatására aztán belekezdett:
"Nos, az első ötletem az, hogy megfogjuk a barométert, felmegyünk a
felhőkarcoló tetejére, és ledobjuk onnan.
Mérjük a földet éréséig eltelt időt, majd a kérdéses magasságot
kiszámítjuk a 'H = 0.5g x t négyzet' képlettel.
Viszont ez a módszer nem túl szerencsés a barométer szempontjából.
Vagy pedig abban az esetben, ha süt a nap, megmérhetjük a barométer
magasságát, és az árnyékát.
Ezután megmérjük a felhőkarcoló árnyékának hosszát, és aránypárok
segítségével kiszámíthatjuk a magasságát is.
De ha nagyon tudományosak akarunk lenni, akor egy rövid zsinórt
kötve a barométerre, ingaként használhatjuk azt.
A földön és a tetőn megmérve a gravitációs erőt, a
'T = 2 pi * négyzetgyök(1 / g)' képlettel kiszámíthatjuk a kért magasság értékét.
Vagy, ha esetleg a felhőkarcoló rendelkezik tűzlétrával, akkor
megmérhetjük, a barométer hosszánál hányszor magasabb, majd a
barométert megmérve egyszerű szorzással megkapjuk a kívánt eredményt.
De ha Ön az unalmas, bevett módszerre kíváncsi, akkor a barométert a
légnyomás mérésére használva, a földön és a tetőn mérhető nyomás
különbözetéből is megállapítható a felhőkarcoló magassága.
Egy millibar légnyomás különbség egy láb magasságnak felel meg.
Itt az egyetemen mindig arra buzdítanak bennünket, hogy próbáljunk
eredeti módszereket kidolgozni, ezért kétségtelenül a legjobb
módszer a felhőkarcoló magasságának megállapítására az, ha a hónunk
alá csapjuk a barométert, bekopogunk a portáshoz, és azt mondjuk neki:
"Ha megmondod, milyen magas ez az épület, neked adom ezt a szép új barométert'."
A történet csattanója, hogy ezt a renitens diákot Niels Bohr-nak
hívták, és ő a mai napig az egyetlen fizikai Nobel-díjas dán fizikus.

Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
- Hallottad, hogy Mike meghalt tegnap?
- Nem, mi történt vele?
- Tegnap épp a házunk előtt autózott, amikor nem vett észre egy út szélén
parkoló autót. Nekiment, kirepült a szélvédőn és a csukott ablakon
keresztül pont a mi hálószobánkba repült be. Fejjel törte be
az ablakot.
- Úristen, micsoda halál...
- Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószobaszekrényünkhöz, és
megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény
felborult, éppen szegény Mike-ra.
- Micsoda kegyetlen vég..
- Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A
lépcsőkorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a
súlyát, és Mike lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a
fejére
- Ezt már biztos nem élte túl...
- Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tűzhely mellett próbált talpra
állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult.
- A szerencsétlen...
- Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentőket hívja.
Azonban ahogy felvette a telefont, hanyatt esett, kirántotta a készüléket a
falból, a konnektor kiszakadt, és mivel Mike vizes volt, megrázta az áram.
- Micsoda szörnyű halál!
- Dehogy, ezt is túlélte.
- Akkor hogyan halt meg?
- Lelőttem.
- Lelőtted??? Miért?
- Hát, vazze, ha így folytatja, az egész házat tönkreteszi!

Egy kisfiú a szobájában játszott az új elektromos vasútjával, amit karácsonyra kapott. Anyja a konyhában mosogatott Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát:
- Hé, faszfejek! Ha le akarnak szállni, most húzzák le a belüket! Azok a seggfejek meg akik fel akarnak szállni, mozogjanak, mert indulni akarunk.
Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohan a nappaliba, és
ráförmed a fiára:
- Ebben a házban nem beszélünk így fiatalember! Most pedig felmész a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden.
A kisfiú felment a szobába, majd két órával késobb visszatért, és újra játszani kezdett a vonattal.
Anyja hallotta, hogy a vonat újra megállt, és a fiú így szólt:
- Azoknak akik most leszállnak, szeretettel megköszönjük, hogy velünk utaztak. Ne felejtsék el magukkal vinni a poggyászukat! Akik most szállnak fel, kérem tegyék csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk.
Az anya rettentoen büszke volt, a fiú pedig folytatta:
- Azok pedig, akik ki vannak akadva a két órás kibaszott késés miatt, keressék fel a büdös kurvát a konyhában!

Hazaér az öreg angol lord. Az inasa megkérdi:
- Na mi van, vén trotty, már megint a kocsmában hízlaltad a seggedet és viszkit vedeltél?
- Nem John, a városban voltam és hallókészüléket csináltattam....

Testhez simuló hosszú szoknyában a buszra készül felszállni
egy szõke bombázó.
De mivel a szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy a zippzárt megigazítsa.
Újabb próbálkozás de a szoknya nem enged,hátranyúlás,zippzár igazítás.
Megint egy lépés felfelé, de a szoknya csak nem enged.
A nõ újra hátranyúl, zipzárt igazít, de erre a mögötte levõ férfi,
megfogja a nõ formás fenekét és feltolja a buszra, mire a nõ
felcsattan:
-Mit képzel maga disznó, miért fogdos?
Erre a férfi:
- De hölgyem, mivel a sliccemet már teljesen lehúzta, azt
hittem ennyit már igazán megengedhetek magamnak.

15419: Chuck Norris for president! :D :D :D

Egy Chuck Norris-őrült bemegy a henteshez, akinek szintén nincs ki a négy kereke: Istennek képzeli magát.
- Kérek 3 kiló 60 deka Chuck Norrist - így a vevő.
- Tudom, az anyja is ezt kérte tőlem - így az eladó.

a pártelnökök vitájában az abszolut győztes Chuck Norris volt

Ifjú házasok
Alig teltek el a mézeshetek, az ifjú asszonyka így panaszkodik az anyjának:
- Mama, megvolt az első komoly veszekedés közöttünk...
- Ne aggódj, ez minden házasságban előfordul!
- Jó, jó, de mit csináljak a hullájával?

Ketten beszélgetnek:
- Az én feleségem nagyon szerény asszony, soha sincs semmi kivánsága.
- Akárcsak az én feleségem, az is folyton csak parancsol

http://img476.imageshack.us/img476/5886/chickenpc4wy.jpg

két ffi beszélget
1: te volt már veled is hoyg benntmaradt a gumi
2: persze
1: és mit csináltál???
2: kiszartam másnap

Yoda mester, hogyan lettél Te jedi lovag?
-Tudod ifjú padavan, az úgy kezdődött, hogy kirúgtak a Bábszínházból...

A kocsmába két részeg beszélget
- Te, kérsz kalózpálinkát?
- Igen
Mikor megitta megkérdezi:
- És miért hivják kalózpálinkának?
- Hát nem látod a halálfejet az üvegén?

Papa és mama bemegy a gyerekük szobájába és az ágyon egy szado-mazo újságot találnak. Pár másodpercig döbbenten állnak, majd a papa megszólal:
- Szerintem ne verjük meg

Egy gyárban fizetést osztanak. Egy melós észreveszi, hogy 5000 Ft-tal többet kapot, de nem szól senkinek semmit. Közben észreveszik a bérszámfejtésen is. Következő hónapban 5000 Ft-tal kevesebbet kap. mire a melós bemegy reklamálni:
- Kérem, ebben a hónapban 5000 Ft-tal kevesebbet kaptam!
- Múlt hónapban 5000 Ft-tal többet, akkor nem szólt!
-Egyszer még elnézi az ember, dehogy másodszor is hibáznak...

Heroin függő gyerek kész éjszaka után a saját ágyában ébred,mellette
az apja ül gondterhelt arccal.Az apja bele is kezd:
-Fiam azt még eltüröm hogy mikor hazaérkezel lekurvázod
anyádat,elviselem... azt is elviselem hogy amit találtál a nappaliban
disztárgyat mind porig zúztad, még az is oké hogy a szoba közepébe
szarsz....de amikor a saját szarodba fogpiszkálokat szurkálsz és
közlöd "hogy süni ezentúl itt fog lakni !!!" azt már nem tűröm!!!!!!

Idős házaspár ül kint a teraszon békességben, mikor a néni megfogja a seprűnyelet és irgalmatlan nagyot rávág az öreg orrnyergére, hogy az felbukik székestül. Felordít:
- Asszony, megőrültél? Miért kaptam ezt?
Mire a néni:
- Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad nem volt még egyszer sem egy jó szexünk! Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor az öreg feláll és kegyetlenül hátbarúgja a nénit, hogy az legurul a teraszról.
A néni felül a petúniák között és rábődül az öregre:
- Hát ezt most miért kaptam?
Mire a bácsi:
- Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex?

15407: ez hihetetlen brutál remélem lesz még