vicc humor

Szovjet-kínai háború. Elfogyott az összes muníciójuk a szovjeteknek, ezért a kiképző tábornok egy seprűnyelet ad a kis katona kezébe.
- Fiam, sajnos már nem jutott neked fegyver ezért itt egy seprűnyél, ha látsz kínait, evvel lődd le!
Jól van a fiú, megkapja a seprűt, mennek a csatában, egyszer csak lát egy kínait.
- Puff, bamm... Mért nem halsz meg? - kérdezi ingerülten a fiú.
- Hülye!- válaszolja a kínai-, nem látod, hogy tank vagyok!

nagyon fárasztó:)
Nyuszika megy az erdőben, egyszer csak fejére esik egy piros bicikli.
Felnéz az égre, nem lát semmit.
Megy tovább, megint a fejére esik egy piros bicikli.
Megint felnéz az égre, megint semmi.
Így ment mendegélt, amikor harmadszorra is a fejére esett egy piros bicikli.
Felnéz az égre, és látja, hogy a bagoly ül egy fa ágán.
Megkérdezi tehát:
- Bagoly te dobálsz engem piros biciklivel?
- Igen.

A gyülekezet körbefog egy ujjongó, ordibáló férfit.
- Testvéreim, csoda történt, újra járok. Halleluja. Újra tudok járni!
A körülállók közül megszólal az egyik:
- És elmondanád hogyan történt?
- Ellopták az autómat...

Három lila búbánat sétál a nagy kerek erdő közepén. Arra megy az infravörös lódobogás. Mi ebben a különös?
- Nem is arra lakik!
- Mit kérdez Dana Scali amikor a szakadék szélén, lóg?
- ?
- Fox Mulder?
A kisfiú dicsekszik tanárnőjének:
- Bi-bí!- az én anyukám jár lovagolni!
- Na és fogyott már?
- Nem, de a ló már 20 kilóval könnyebb!

Két barát a kocsmában:
- Mit iszol?
- Egy alkoholmentes sört.
- Alkoholmenteset? Na, haver te is megtetted az első lépést a guminő felé!

-Anyu, anyu! Nézd, milyen szép homokvárat építettem!
-Ne örülj, Pistike! Úgyis rákos vagy.

Chuck Norris kinyomja a palacsintából a lekvárt... akkor is, ha kakaós

van itt egy-két érdekes cucc, az utlsó menüpont alatt :D
pl. a Hamlet-galopp ... :D
http://filemile.radio.hu/

15457: Xerxes összes facsimile...

Nők között barátság:
Egy napon a feleség nem jött haza, a férj megkérdezte hol aludt, a felesége azt válaszolta,hogy az egyik barátnőjénél.
A férj felhívta a 10 legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta ezt.
Férfiak között barátság:
Egy napon a férj nem jött haza este, a felesége megkérdezte hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál.
A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, 8-an igazolták, hogy ott aludt, 2-en hogy még ott van.

15455: ...hozzátenném, hogy posztszkript...:D

15455: továbbá:
A moszkvicsslusszkulcs egy luxusszükséglet.

Szavak, amelyeket nehéz kimondani ittas állapotban:
- manifesztáció
- innovatív
- prejudikáció
Szavak, amelyeket NAGYON nehéz kimondani ittas állapotban:
- dezoxiribonukleinsav
- individualizmus
- cogito ergo sum
- termékspecifikáció
Szavak, amelyeket LEHETETLEN kimondani ittas állapotban:
- Köszönöm, de inkább nem feküdnék most le veled.
- Nem kérek több italt, köszönöm.
- Sajnálom, de a szőke hosszú combú nő nem az én esetem

Két béka beszélget az erdoben:
- Képzeld, nekem már minden csaj megvolt a faluban.
- Azért a varázsló lányát kihagyhattad volna...

Egy fotós elhatározza, hogy légifelvételeket csinál az Etnáról.
Telefonon rendel egy légitaxit. Amikor kiér a repülotérre, látja, hogy egy kis gép áll a kifutón, nyitott ajtóval, utasra várva. Bedobja a csomagját, beül, majd mondja a pilótának:
- Mehetünk.
A gép felszáll. A fotós odaszól a pilótának:
- Legyen szíves az Etna fölé menni, ott majd csinálok néhány fényképet.
- Miért? - kérdezi a pilóta.
- Mert fotós vagyok, a fotósok pedig fényképeket szoktak csinálni.
Hosszú csend, majd a pilóta megkérdezi:
- Ezek szerint akkor nem maga az oktató?

15436: ez rulez

Feltaláló elmegy a találmányi hivatalba.
- Szeretném szabadalmaztatni ezt a légyfogót. Itt ez a vízzel teli csésze. Közepén egy kis sziget, olajjal bekenve, a szigeten pedig egy darab romlott hús. A légy észreveszi a romlott húst. Rászáll a szigetre, de az olaj miatt belecsúszik a vízbe. Aztán a vízben elkezd kapálózni, és észreveszi, hogy a csésze szélén van egy kicsi létra.
- De hát akkor ez nem működik! A légy megmenekül!
- Itt a trükk! A létra harmadik foka ugyanis el van fűrészelve.

http://www.hoffgallery.com/albums/userpics/10001/lowrider-hasselhoff_b.gif

Nem annyira vicc kategória, de szerintem jó:
http://www.albinoblacksheep.com/flash/honda.php

Két részeg beszélget.Az egyik megszólal:
-Jön fel a nap.
Mire a másik:
-Mért azt is ittunk??

Móricka dicsekszik az iskolában, hogy az ő nővére lát a sötétben. Mondják, hogy ez nem igaz. Móricka mondja hogy de, mert mikor tegnap áramszünet volt, a nővérem megszólalt: - Te Sanyi, ma nem borotválkoztál!

A férj elhatározza, hogy meglepi a feleségét, így hát amíg az elmegy vásárolni, nekiáll kifesteni a lakást. Mivel a WC ülőke is kopottas, ezért szépen lefesti azt is. Azonban a felesége hamarabb érkezik haza a vártnál, egybõl berohan a WC-be, és sajna, beleragad a festékbe. Mivel a férj sem bírja leszedni róla, ezért leszerelik az ülőkét és elmennek az orvoshoz. Bemennek a dokihoz, a férj felhúzza a felesége szoknyáját, és megkérdi az orvostól:
- Doktor úr! Látott már ilyet?
- Nos, igen... - feleli az orvos. - De az igazat megvallva, bekeretezve még sosem...

15441: :-)))

15443: súlyos:)

nyuszika megy az ABC-be kérdezi az eladót aki 1 rigó:
-NY: Szia van répád?
-R:van nyuszika
-NY:és retked?
-R:az is van nyuszika
-NY:és mogyoród?
-R:persze h van
-NY:ÉS A KURVAANYÁD KORÁN REGGEL NAGYOTT RIKKANT???

Teljesen mást kerestem, és véletlenül akadtam rá erre: http://www.jeshimoth.com/pumpkinbuzzard/music/albums/perfect_dragon.htm
Ennél rosszabb és nevetségesebb zene szerintem nincs is a világon.

Mi az abszolút bátorság?
1 altatóra 2 hashajtó!

szeretnéd tudni, mit csinál a nyúl a maradék 364 napon?.... :P
http://www.pistolwimp.com/media/44065/

Nyuszika felhívja telefonon a hentest:
- Van disznófüled?
- Van.
- Hát marhanyelved?
- Van.
- És csirkelábad?
- Az is van.
- Hát piszok furcsán nézhetsz ki . . .

Falfirkák
-A pulóver az a ruhadarab, amelyet a gyereknek haladéktalanul fel kell venni, ha fázik a mama.
-A számítógépem megver sakkban, de kickbox-ban én vagyok a jobb!
-A következő jelmezbálban én leszek a láthatatlan ember.
-A Föld a Naprendszer elmegyógyintézete.
-A bárpultos tulajdonképpen orvos, csak korlátozott gyógyszerarzenállal.
-A perc hossza attól függ, hogy a WC ajtó melyik oldalán tartózkodsz.