vicc humor

Egy asszony elpanaszolja az orvosának, hogy nem elégedett a házaséletével. A férje teljesen érdektelen. Az orvos azt ajánlja, legközelebb hozza el magával a férjét. Amikor mindketten megjelennek az orvosnál, az orvos megkéri az asszonyt, hogy vetkőzzön pucérra. Ekkor egy szigorú pillantással ezt mondja a férjnek:
- Figyeljen nagyon, megmutatom, mi hiányzik a feleségének.
Ezek után jól megkeféli az asszonyt. A végén így szól:
- Most jól láthatta, a feleségének erre van szüksége, éspedig hetente 3x.
Mire a férj:
- De ugye nem kell minden alkalommal nekem is eljönnöm?

Úszómester:
-Hé,maga!Ne pisáljon a medencébe!
-De hát úgyis mindenki belepisál.
-Az lehet,de nem a rajtkőről.

Egy katona késve ér vissza az eltávozásról. Mikor az őrmester kérdőre vonja, a katona magyarázkodni próbál.
- Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, béreltem egy kocsit, és azzal indultam el, de lerobbant, akkor láttam egy tanyát, vettem egy lovat és azzal jöttem tovább, de a ló megdöglött és az utolsó tíz kilométert gyalog kellett megtennem.
Az őrmester szkeptikus, de elfogadja a magyarázatot. Következő héten egy másik katona késik el.
- Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, béreltem egy kocsit, és azzal indultam el, de lerobbant, akkor láttam egy tanyát, vettem egy lovat és azzal jöttem tovább, de a ló megdöglött és az utolsó tíz kilométert gyalog kellett megtennem.
Az őrmester ennek is elnézi. Következő alkalommal tíz másik katona jön ugyanezzel a magyarázattal. Az őrmesternek nem tetszik a dolog, de az első katona magyarázatát elfogadta, ezért ezekét is el kellett.
Következő héten ismét elkésik egy katona, és ő is magyarázkodni kezd.
- Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, akkor béreltem egy kocsit...
- Tudom, ne is folytassa - legyint az őrmester -, lerobbant a kocsi.
- Nem robbant le, uram, csak kerülgetnem kellett a sok döglött lovat az úton...

15491: :) :) tiszta nyócker

zsírság!

15490: weheheheh nyehehehe!!!!

Bemegy egy kocsmába Móricka, Pistike, a skót, a székely, a zsidó,
a cigány, az angol, a francia, az aranyhal, a kisegér, a nyuszika,
a medve, a farkas, a róka, a mérges kis , két rendõr, és
egy szõke nõ. Méregeti õket a csapos egy ideig, majd megszólal:
- Na, elmentek a picsába!

Szaguldozik egy motoros az orszaguton, egyszer csak nekicsapodik a
> bukosisakjanak egy vereb. A vereb elajul, a motoros meg megsajnalja,
> hazaviszi. Otthon beteszi egy kalitkaba, ad neki egy kis kenyeret, vizet,
> es elmegy dolgozni. Kis ido multan a vereb magahoz ter es korbepillant:
> - Atya eg, racs, kenyer, viz! Csak nem halt meg a motoros?

A bérgyilkos bemegy a templomba gyónni. Azt mondja a papnak:
- Atyám... Vétkeztem... Gyónni szeretnék... Megöltem 10 embert...
Mire a pap:
- Lenne egy kis meló...

A helyszín Amerika.
Autóbaleset történik, egyik autóban 4 fehér, a másik autóban 4 fekete bőrű sérült.
Kijönnek a mentők, elkezdik ellátni a fehér sérülteket, a feketék ott nyögdécselnek az árokban. Az egyikük megunja és szól a mentősöknek:
- Helló, velünk mi lesz? Miért csak a fehérekkel foglalkoztok?
- Ismered a színeket?
- Hát persze!
- Milyen színű a mentőautónk?
- Hát fehér.
- Na látod! Értetek majd a fekete jön...

A cápa helyettesiti az aranyhalat. Másnap az aranyhal kérdezi a cápát hogy mi történt. A cápa mondja:
- Kifogtak, de én azt mondtam, ha visszadobnak, teljesítem három kívánságukat. Egy hapsi azt kívánta, érjen a farka a földig.
Az aranyhal erre:
- És mit csináltál ?
A cápa:
- Leharaptam mindkét lábát!

Egy borostás alak bemegy a munkaközvetítőbe.
- Jó napot, munkát szeretnék. Nemrég szoktam le a piáról, és csak érettségim van. Mit tudna ajánlani?
- Lenne itt egy könnyű munka sok szabadidővel, de kevés fizetéssel.
- Hú, az nem jó, mert ha sok szabadidőm marad, akkor megint elkezdek piálni. Nincs valami más?
- Hát kérem, van egy másik, ott éjjel-nappal gürcölni kell, de sokat is fizet.
- Az se jó, mert ha sok pénzem lesz, eliszom az egészet.Olyan nincs, hogy rengeteget kell melózni, és kevés a fizetés?
- Természetesen van olyan is, de ahhoz már diploma kell.

Chuck Corris csak Mr T.-vel lep koaliciora. Minden azonnal megjavulna, csak sajnos egyutt nem fernek be a parlamentbe...

vica: :D

15478: Micsoda?! Chuck Norris a két nagypárt nélkül is tud kormányt alakítani.

Egy kisgyerek kiabál a templom előtt a galamboknak:
- Húzzatok a picsába! Kurvaanyátokat szarjátok össze, tünjetek a picsába!
Meghallja a pap, keresztet vet, kimegy, csóválja a fejét a mocskosszájú kisgyerek tevékenysége láttán, odamegy hozzá:
- Fiam, ne káromkodj, ne szídd Isten teremtményeit. Elég, ha simán annyit mondasz, hogy HESS!, és eltűnnek a gecibe.

Régóta olvasom már ezt a fórumot, és ugy érzem, illene nekem is írni valamit ide.
Bocsi, ha volt már.
Nem emlékszem pontosan a viccre, de valahogy így hangyik:
Az okos gyerek, és a hülye gyerek együtt játszanak.
Okos gyerek:
- Barkóbázzunk.
Hülye gyerek:
- jóó.
Okos gyerek:
- Én gondolok valamire, körülírom, és ha nem találod ki adsz 1 százast.
- Jóó.
- Na, kicsi bogár, 6 lába van, piros, és fekete pöttyök vannak a hátán.
- Nem tudom, itt a százas.
- Ok, mondok másikat. Kicsi, hosszúkás, és 100 lába van.
- Nem tudom, itt a százas.
- Tudod mit, most mondjál te valamit, és ha én nem találom ki, akkor adok neked 1 ezrest.
- Jó, hát nagy, 5 szeme van, 13 lába, és 1 szárnya, és legyeket eszik.
- Nem tudom, itt az ezres. De mond már meg, hogy milyen állat ez???
- Nem tudom, itt a százas.

15478: Apropó! Tudod, mekkora képviselője van az MDF-nek?
- Herényi

15478: Chuck Norris csak önmagával lép koalícióra....

Chuck Norris az MDF nélkül is kormányt tud alakítani.

15456:
luxusmoszkvicskisbusz-slusszkulcs;
zaporozsec-slusszkulcs;
Jamaika a jamaikaiaké.

ej haj ezen besirtok!
http://www.vernarancs.info/playvideo.html

Chuck Norris maga az iwiw , és ő hív meg bele mindenkit...

Chuck Norris fenn van az iwiw -en, pedig senki sem hívta meg...

A férj várja a feleségét a kozmetikus előtt. Az asszony kilép az ajtón, a pasi ránéz, majd megszólal:
- Hát... legalább megpróbáltad...

- Doktor úr, ha megnősülök, tényleg az örökkévalóságig fogok élni?
- Hát az nem biztos, de úgy fogja érezni.

15435: Hát ez nagyon nagy.KB fél órán keresztül röhögtem rajta :D Alig bírtam elmesélni az oszt.társaimnak :D

Egy fehér fickó ellátogat a néger negyed egyik bárjába, a pólóján nagy betűkkel ez a felirat van: "Utálom a niggereket!"
Az egész bár elhallgat és csak őt nézi, a sarokból feláll egy 2 méteres 150 kilós néger, odalép hozzá:
- Mi a franc van írva a pólódra?
- Látod, ez az egyik dolog amit utálok a niggerekben hogy nem tudnak olvasni.
- Mit mondtál?
- A másik dolog amit utálok rajtatok, hogy süketek vagytok.
A néger férfi igencsak feldühödött a srácra:
- Gyere ki, de gyorsan!
Ahogy kiléptek, a néger kirántott egy félméteres kést és támadóállásba állt. A srác:
- És a harmadik dolog, amit utálok a niggereken, hogy kést visznek oda, ahol lőni fognak.

Egy részeg fickó igyekszik felkapaszkodni otthon, a ház lépcsőjén. A felesége felriad a zajra, és lekiált neki a hálószobából:
- Mi az úristent csinálsz ilyenkor? Akkora lármát csapsz, hogy felkelnek a szomszédok!
- Csak egy hordó Guinness sört akarok felvinni a lépcsőn! - feleli a részeg férj.
- Ugyan már, hagyd a csodába! Majd holnap reggel felhozod!
- Nem lehet, már megittam!

Megy haza a részeg, de a nagy kábulatban eltéved. Ahogy mászkál ide-oda, bekerül a temetőbe. Mivel nagyon sötét van, nem vesz észre egy frissen ásott sírhelyet, és elterül benne. Az ütődéstől elveszti az eszméletét, csak másnap reggel tér magához. Nagy nehezen kimászik a sírból, és felkiált:
- Azannya! Eljött a Feltámadás, és én vagyok az első!