vicc humor

15584: És vajon Piroska kitől kapta azt a nagyítót? Hát a nagyitó'. (Én kérek elnézést...)

Egy régi mese amit mindenki ismer:
Piroska szokás szerint megy a nagymamához!
Belép az jton és meglátja a nagymamát és látja hogy nincs minden rendben, ezért megkérdezi.
- Nagymama miért olyan nagyok a fogyid?
- Hát piroska tudod ebben a korban már semmi sem a régi, voltam az orvosnál és új protézist kértem hogy jobban megtudjam rágni az ételt amit hozos nekem.
- és nagymama miért olyan nagy a füled
- Hát Piroska a fülem se a régi már és ezért új hallókészüléket is kaptam, hogy jobban halljam amit mondasz.
- és nagymama miért olyan nagyok és vörösek a szemeid?
- Piroska, nem látod, hogy szarok!!!!!!!

Orvostanhallgatók kórbonctan gyakorlaton, körbeállják az asztalon fekvő
hullát, a doki pedig magyaráz:
- Ehhez a dologhoz jó gyomor, és jó megfigyelőképesség a legfontosabb -
azzal belenyomja a mutatóujját a hulla seggébe, majd lenyalja.
- Ki próbálja meg utánam?
Többen öklendeznek, néhányan elfehérednek, de egy srác jelentkezik.
Benyomja az ujját a hulla seggébe és lenyalja. A doki azt mondja: - Azt
látom hogy jó gyomra van, de megfigyelőképessége nulla. Én a mutatóujjamat
dugtam be, és a középsőt nyaltam le...

- Nagymama, miért olyan nagy a szád? Nagymama, miért olyan
nagy a szemed? Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
- Jaj, Piroska, menj már a fenébe azzal a nagyítóval!

Erotikus mesék, anekdóták a 50-60as évekbôl:
http://www.valtozovilag.hu/sx/sx000008mese.htm

"Itt nem szoktak lenni cápák."

Egy állatorvosi rendelőben két hölgy ül, egy-egy hatalmas kutyával. Az egyik megszólal:
- A maga kutyájának mi a baja?
- Ne is kérdezze, olyan kanos ez a dög, hogy még a macskánkat is megerőszakolta. Úgyhogy hoztam kiheréltetni. És maga miért hozta ide a kutyáját?
- Sajnos nálunk sokkal komolyabb a probléma. A múltkor egyedül voltam otthon, és mikor egyszer lehajoltam, ez a dög rámugrott hátulról, és megtörtént a dolog.
- Hát ez tényleg borzalmas. Szóval maga is kiherélteti?
- Mit képzel!? A körmeit jöttem levágatni.

"Te, ezek nem a mi koordinátáink?"
"Barmok, ide lőjetek!"

További utolsó mondatok
- Ich bin Partizán!
- Te lenni rohadt skinhead!
- És akkor megnyomjuk itt ezt a piros gombot...
- Á, úgysem mered...

"Ebből a távolságból még egy elefántot sem lehet eltalálni"

Utolsó mondatok:
"Ebből a kanyarból jól látni az autóversenyt."
Autóban: "Jobbról jó!"
"A pirosat vágd el!"
"Nyugi, nincs áram alatt."
"Nem, KM, nem adok a kekszemből!"
KM: szerepjátékban a történetmesélő, Kalandmester

15570:
"Géza, dobd ide a kalapácsot!"
"Gyertek fiúk, jó vastag a jég!"
"Ezt a létrát még a nagyapám is használta!"

15572: "Nem úgy van az Sztálin elvtárs.."

15572: egy elhíresült: " nincs benne töltény.."

Intenziv osztaly uzenetrogzitoje: Kerjuk meg a sipszo elott hagyjon uzenetet.

15570: ...de a kedvencem akkor is a vadász utolsó mondata: "Né má' ezt a lúzert, nyáron is bundában szedi a málnát..."

mi volta a tesitanár utolsó mondata?
minden gerelyt ide!

Utolsó mondatok
„Na dobjad azt a baltát, öcsisajt!”
„Na befenyítek ennek a tigriskének!”
„És most láncfűrész-dobáló versenyt játszunk!”
„Nem kell az a létra!”
„Látjátok, még ilyen magasan is kiváló az egyensúlyérzékem!”

15561: Hát, Te nem jártál jogra, az tuti. Én már ezredszerre olvasom ezt a viccet és mindig belegondolok, hogy néznék ki, ha szorgalmi időszakban tanultam volna a jogon... Ja, és ez nem off hoozászólás, mert szerintem vicces, hogy mit gondolnak mások a jogászokról. Viszont szóljatok, ha ügyvéd kell!:)

Az idő pénz - mondta a pincér - és hozzáadta a számlához a mai dátumot

15558: :-) Kellemes ünnepeket !!:-)Valamint jó hétvégét !!! :-)))))))))

- Jó napot, üdvözlöm a pszichiátria gyorssegély szolgáltatásánál!
Ha ön kényszerbeteg, nyomja meg az 1-es gombot többször.
Ha ön kodependens, kérjen meg valakit, hogy nyomja meg ön helyett a 2-es gombot.
Ha önnek több személyisége van, nyomja meg a 3-as, 4-es, 5-ös és 6-os gombokat.
Ha ön paranoiás, tudjuk kicsoda ön, és mit akar. Maradjon a vonalban, amíg lenyomozzuk a hívás helyét!
Ha ön hallucinál, nyomja meg a 7-es gombot, és hívását továbbítjuk az anyahajóra.
Ha ön skizofréniás, figyeljen jól, mert a hang megmondja, melyik számot nyomja meg.
Ha ön mániákus-depressziós, tökmindegy milyen gombot nyom meg, úgysem fog válaszolni senki.
Ha ön diszlexiás, nyomja meg a 969696969696969-et.
Ha ön idegbajos, cseszegesse a kettõskereszt gombot, amíg munkatársunkat kapcsolják.
Ha ön amnéziás, nyomja meg a 8-as gombot és diktálja be nevét, címét, telefonszámát és anyja leánykori nevét.
Ha ön poszttraumás rendellenességben szenved, l-a-s-s-a-n és ó-v-a-t-o-s-a-n nyomja meg a 0 0 0-át.
Ha ön bipoláris, kérem, hagyjon üzenetet a sípszó elõtt vagy a sípszó után vagy a sípszó elõtt. Kérem, várja meg a sípszót.
Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot. Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot. Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
Ha ön kishitû, kérem, tegye le. Munkatársaink túl elfoglaltak ahhoz, hogy önnel traccsoljanak.
Ha menopauzás, tegye le, kapcsolja be a ventillátort, feküdjön le és sírjon. Nem marad ez mindig így, ne féljen

Hajjaj! Sőt, manapság már a tejföl sem fenékig önmaga!

15555:
Teljesen összezavartál, hát már a kakukktojás sem kakukktojás?

Miért nem kell a rendőrnek zsebszámológép?
Mert anélkül is tudja, hogy hány zsebe van.

A Rákosi-rendszerben zsúfolt villamoson utaznak az utasok. Két barát unatkozik, az egyik a másiknak politikai vicceket mesél.
- Tudod, mi a különbség Kína és Magyarország között?
- Nem - mondja a másik.
- Míg Kína a mosoly országa, addig ami itt van, az tiszta röhej.
Egy harmadik férfi, aki mellettük áll és hallgatja a vicceket, megszólal:
- Tudja, hogy mi a különbség a villamos és maga közt?
- Nem - mondja a férfi.
- A villamos továbbmegy, maga pedig velem jön.

Tanév kezdete van, leküldi Isten Szent Pétert a Földre, nézze meg, mit csinálnak az egyetemi hallgatók.
Jár-kel Szent Péter, mikor visszamegy kérdi tőle Isten, mit látott.
- Hát, az orvosi egyetemen tanulnak, a jogon úgyszintén. De a Műegyetemen.. csak buliznak.
Év közepén megint leküldi Szent Pétert. Mikor visszajött, megkéri, mondja el mit látott.
- Az orvosi egyetemen szakadtak bele a tanulásba, a jogon ugyanúgy. De a Műegyetemen buliznak, lógnak, szórakoznak.
Év végéig többször megismétlődik a helyzet, mikor is vizsgaidőszak előtt megint lemegy Szent Péter, mikor visszajött, kérdi Isten tőle:
- Nos, mit láttál?
- Az orvosin reggeltől estig, megállás nélkül tanulnak, izgulnak, a jogon szintén.
- Hát a Műegyetemen?
- Ott már csak imádkoztak...
- Imádkoznak? Jó! Ezeket átengedjük!

An Asian woman in a bank was exchanging her money and asked the teller:
"Why it change? Yestoday I get two hunat dollar fo yen - today I only get a hunat eighty?"
The tellers says:
"Fluctuations."
The Asian woman says: "Fluc you white guys too!"

Nyuszika megy az erdoben, egyszer csak az agressziv kismalac kepen dobja egy palacsintaval.
Nyuszika:- Ez szandekos volt?
Malacka:- Nem lekvaros!

15534: Ez óriási !Ez nagyon tetszett!!!!