vicc humor

Egy férfi kiküldetésre megy. Gondolkodik:
- Repülővel megyek, tehát Deadalont vennem kell. Az asszony otthon marad, tehát kondomra is szükségem lesz.
Bemegy a gyógyszertárba.
- Kérek egy doboz Deadalont és egy csomag kondomot!
Mögötte egy részeg áll a sorban, megszólal:
- Ha hányingere van ... hukk ... a hölgytől, minek b@szogatja?

Mit szed Drakula hogy egészséges maradjon? - Véres cseppet.

Két rendőr vitatkozik, hogy kinek a fia hülyébb. Fölmennek az egyikük lakására, s ott az apa így szól a fiához:
- Fiam, menj le a villamosmegállóba, és nézd meg, ott vagyok-e!
A gyerek lemegy, körülnéz a megállóban, majd visszajön, és megmondja az apjának, hogy nincs ott lent.
- Na, mit szólsz? - kérdezi társától a rendőr.
- Hát, tényleg nagyon hülye, hiszen megnézhette volna az ablakból is. :D :D

15609: hű:D :D :D

Fiatal házaspár az anyósnál lakik. Reggel felkel az ifjú férj és azt mondja:
- Asszony, minden reggel az asztalon legyen egy feles!
Asszony: - Hogy-hogy? Anyós: - Hogy-hogy?
Férj: - Úgy hogy én vagyok a ház ura.
Második nap reggel. - Asszony, minden reggel új nyakkendő, új ing legyen kikészítve!
Asszony: - Hogy-hogy? Anyós: - Hogy-hogy?
Férj: - Úgy hogy én vagyok a ház ura.
Harmadik reggel. - Asszony, egy éjszaka veled, egy éjszaka anyáddal hálok.
Asszony: - Hogy-hogy?
Anyós: - Úgy, hogy ő a ház ura.

A székely összehívja hat fiát, és megkérdezi, melyikük döntötte be a budit az árokba. Senki sem jelentkezik.
- Emlékezzetek George Washington és a cseresznyefa esetére - mondja a paraszt. - Mikor George kivágta a fát, és bevallotta tettét, apja büszke volt fiára az őszinteségéért.
Kilép a farmer legkisebb fia, s bavallja, hogy ő a tettes. Mire az apja lekever neki egy jókora pofont.
- Te mondtad, hogy George Washington apja büszke volt, amikor a fia bevallotta, amit tett! - tiltakozik a gyerek.
- De ő nem ült a fán, amikor a fia kivágta! :D

Móricka labdázik, és átrepül a laba a szomszédba. Szomszéd:
- Öcsi, tiéd ez a labda?
- Mért, összetört valamit?
- Nem.
- Akkor az enyém.

A pasi reggel felkel. Tiszta ing az ágya mellett, totál rend... Lemegy a konyhába, a gyerek már ott eszik. A reggeli feltálalva, egy újság, a feleség hagyott hátra egy cetlit: "Jó étvágyat, szeretlek Drágám."
Háát, csak eszi a reggelit egy ideig, de csak kifakad belőle a kérdés: - Te Pistike, nem történt semmi tegnap este, mikor hazajöttem?
- Azon kívül, hogy totál részeg voltál, és összehánytad a padlót, szétverted a szekrényeket semmi különös...
- ???
- Háát, miután anyu a hálószobába vonszolt, és gombolta ki a nacidat, te csak egyre azt motyogtad: "Kérem ne, én nős vagyok!"

Két házaspár elhatározza, hogy partnert cserélnek egy éjszakára. Reggel felébred az egyik férj, megböki újdonsült a partnerét:
- Hú, de jó volt!
- Aha - így a másik. - Remélem, a lányoknak is ilyen remek éjszakájuk volt!

A repülőgép felszállása után a légikisasszony rágógumit osztogat, és felhívja az utasok figyelmét, hogy az megvéd a fülzúgástól. Leszállás után egy öreg néni odahívja magához.
- Kedveském, most már kipiszkálná nekem ezt a vacakot a fülemből?

Megkérdezi egy riporter a híres oroszlán vadászt:
- Mesélje el, mikor volt a legnagyobb életveszélyben?
- Egyszer az apám, úgy 20 éves kora felé, elhatározta, hogy agglegény marad.

Hruscsov kifogja az aranyhalat, és annak ellenére hogy nem hisz a három kívánság teljesítésében, visszadobja. Otthon felsóhajt:
- De jó lenne egy nagy pohár vodka! - erre ott terem a vodka.
Felderül Hruscsov:
- Egy tizenhatéves lány is kéne! - az is ott terem.
Elszomorodik Hruscsov:
- Ej, hát ehhez egy jó nagy f@sz hiányzik!
Ebben a pillanatban benyit Csaucseszku:
- Főnök, hívtál?

- Nem merek hazamenni a kocsmából.
- Miért?
- Mert a feleségem mérges.
- És mért mérges?
- Mert nem megyek haza.

Szőke nő elmegy a plasztikai sebészhez. A főorvos úr megkérdezi:
- Ezelőtt volt már valamilyen műtétje?
Mire a szőke nő:
- Nem emlékszem, mert elaltattak.

- Elnézést, meg tudná mondani mennyi az idő?
- Hogyne, fel van nekem ide írva: 8 óra van.
- Köszönöm! De ne haragudjon, mit mond, ha nem 8 óra van?
- Azt, hogy nem tudom mennyi az idő.
- Értem... És honnan tudja, hogy 8 óra van-e?
- Hát fel van nekem ide írva.

Pistike dadog, elviszik a logopédushoz.
- Na Pistike, mondd ki szépen azt, hogy ezer, de nagyon óvatosan, először csak a felét!
Pistike: - Ö-ö-ötszáz.

15590 van egy ilyen szam is, aminek ez a szovege. A vege mas> "..so who's coloured asshole?"
15593 ezt a viccet ne meseljetek nyugaton. Egyik haverom elmeselte, de nem ertettek... :-D (jo nekik)

Visszaútra készült reggel a repülőgép kapitánya, mikor jelentették, hogy az új szőke stewardess nem érkezett meg időben a repülőtérre. Felhívta a szállodában. Zokogó hang felelt:
- Hüpp... nem tudok kimenni, hüpp... itt csak 2 ajtó van, az egyik a mosdó, a másikra meg tábla van akasztva, hogy "Ne zavarjanak!".

János bácsi a komájával vonaton utazik. Jön az ellenőr:
- Kérem a jegyeket ellenőrzésre!
- Te komám, van nekünk jegyünk?
- Nincs.
- Nincs jegyünk, kalauz uram.
- De pénzük büntetésre, van?
- Te komám, van nekünk pénzünk?
- Nincs.
- Nincs pénzünk, kalauz uram.
- Hülyének néznek? Jegyük nincs, pénzük sincs, akkor mi van?
- Bérletünk. :D

Egy vendéglőben ül a pár, mikor a férfinak pisilnie kell. Így szól a nőhöz:
- Elnézést, magára hagyom pár percre, mert szeretnék kezet fogni azzal a barátommal, akit még ma este mindenképpen bemutatnék önnek.

Az iskolában azt a feladatot kapják a tanulók, hogy írjanak egy rövid történetet. A következőknek kell benne szerepelni: vallás, királyság, szex, rejtély. A díjnyertes esszé:
- Úristen! - mondta a királynő. - Terhes vagyok. De vajon kitől?

100 lábú a szülészeten: - 96, 97, 98, 99, 100, 101, KISFIÚ!

NEW YORK-i étterem....Steven SPielbegr és egy kínai üzletember ül két egymás melletti asztalnál
Egyszer feláll Spielberg, odamegy ad egy hatalmas pofont a kínainak
kínai: - Why did you do that, Mr. Spielberg?
Spielberg: - Because at Pearl Harbour you and your japanese friends killed a lot of american people.
kínai: - But I am not japanese I am chinese.
Spielberg: - Japanese, chinese are all the same.
5 perc sem telik el, a kínai odalép Spielberghez emberesen fejberúgja, hogy lerepül a székről.
Spielberg: - Why did you do that?
kínai: - Because many of my relatives died on the Titanic.
Spielberg: - But the Titanic sank because of an iceberg.
kínai: - Iceberg, Spielberg you are all the same.

Gyerekkoromban rajongtam Michael Jacksonért. Akkoriban ez ugye fordítva is lehetett volna.

Egy angol egy francia és egy orosz arról vitatkozik, hogy mi a legjobb érzés a világon?
Angol: A világ legjobb dolga, mikor visszavonulsz a kandalló mellé, és teljes nyugalomban elfogyasztod a kedvenc 25 éves Whisky -det. Ennél nincs jobb.
Erre a francia: Á ez semmi, a világ legjobb dolga, mikor egy teljes napot és éjszakát, együtt töltesz, egy forró odaadó szeretővel.
Mire az orosz: Látszik fiúk, hogy Ti tényleg nem tudjátok... Éjfélkor csikorogva megáll a házatok előtt egy nagy fekete autó. Egyenruhás emberek ugranak ki belőle, majdd hallod a lépcsőházba a dübörgő csizmák hangját. Az ajtón durva dörömbölést hallasz, mire kinyitod, az ajtóban álló tiszt
rádüvölt:
- Szergej Szergejevics, azonnal Velünk jön!
Mire Te:
- Egy emelettel feljebb.

15586: 1942.ben: NAgyi miert olyan nagy az orrod? Kussolj mert elvisznek :D :D

Vadász megy az erdõben, meglátja a medvét, céloz, lõ, de nem találja el. Lõ még párat, de 1ik sem talál. A medve odaér kikapja a vadász kezébõl a puskát, elkapja a nyakát, és aszondja:
- Ha most helyben leszopsz, nem öllek meg.
Csávó gondolkodik picit, majd leszopja a medvét. Másnap vesz egy UZI-t és azzal ront az erdõbe. Megtalálja a medvét, és gondolkodás nélkül rálövi az egész tárat. Mosse találta el, a medve megint torkon ragaggya, és ugyanazt eljátszák, mint a multkor. Harmadnap a vadász már nem szórakozik, rakétavetõvel ront a medvére, ami persze nem talál. Medve megin elkapja, és azt mondja neki:
- Te vadász, most szopni jársz az erdõbe vagy vadászni?

Ismeretlen fekete bölcs írása dél-afrikai fehér szomszédja ajtajára
Mikor megszületek: fekete vagyok
Mikor felébredek: fekete vagyok
Mikor rosszul vagyok: fekete vagyok
Mikor lesülök a napon: fekete vagyok
Mikor fázom: fekete vagyok
Mikor meghalok: fekete vagyok
De TE !!!
Mikor megszületsz: rózsaszín vagy
Mikor felébredsz: fehér vagy
Mikor rosszul vagy: zöld vagy
Mikor lesülsz: piros vagy
Mikor fázol: kék vagy
Mikor meghalsz: lila vagy
És még én vagyok színesbőrű...

Bunkógyereknek magyarázza az apja, hogy kell not fölszedni.
- Fiam, ha a diszkóban megtetszik egy lány, odamész hozzá, és megkérdezed akar-e táncóni, ha nem, megkérdezed szomjas-e, ha akkó se akkor fitogtasd az erödet!
Bunkógyerek le is megy a diszkóba, kinézi magának a lányt és odamegy hozzá:
- Szia! Jössz táncóni?
- Nem.
- Kö' kola?
- Nem.
- Pofán vágjalak?

ez jó vót