vicc humor

15631:
Épp most törölegetm a szemüvegemet, mert könnyesre röhögtem magam.

Miért dühöng az informatikus-hallgató a főiskolán?
- Mert a tanár kiPC-zte.

- Drágám, mondd, hogy szeretsz!...
- Szeretlek.
- Mondd azt, hogy, imádlak, életem, te vagy a mindenem...
- Imádlak, életem, te vagy a mindenem.
- Most mondj valamit magadtól is, kérlek...
- Aludjá má bazeg...
Nekem naon teccik..ha mar volt akkor sorry:D :D :D

Október 1.
Már egy hónapja írom a naplómat. Gyötör a kíváncsiság, hogy vajon érdekli-e az embereket egy szöszi naplója? Amíg ez kiderül, addig elkezdem kiszínezni a vadiúj kifestőmet.
Mindenkit puszikál: Szöszi

Szeptember 30.
Ma akartam venni egy miniszoknyát, de az eladó közölte, hogy az egy öv. Megkérdezte az egyik ismerősöm, hogy: - Mennyi az évi fizetése? - Sajnos,nem ismerek semmiféle Évit. Ma egyébként akartam névjegykártyát csináltatni. A pasas a boltban mutatott egy csomó mintát, de nem jó, mert nekem olyan kéne, amin az én nevem van.

Szeptember 25.
Ma kaptam ajándék ba két vasgolyót, de az egyik elveszett,a másikat meg elrontottam. Sajnos a kifestőimet már mind kiszíneztem, ezért a férjem adott egy lapot, aminek mind a két oldalára rá volt írva:"Fordíts!" Ezzel elment a délután.

Szeptember 16.
Borzasztó! A barátnőmet, aki szintén világos hajszínű, megcsalta a pasija. Szegény, amikor le akarta lőni a fickót, annyira elérzékenyült, hogy a fegyvert saját magára fogta. A fazon mondta neki,hogy ne lőjön, mire azt válaszolta: nyugi, te leszel a következő. De aztán mégse halt meg, inkább beiratkozott egy reinkarnációs tanfolyamra. - Egy vagyonba került, de hát egyszer élünk! - mondta.

Szeptember 11.
Ma a férjem otthon hagyta a mobilját. Felhívtam őt, de csak a hangposta
jelentkezett. Hagytam neki üzenetet, hogy jöjjön haza a mobilért. A mai nap csupa bosszúság ért. Egyrészt 3 órát álltam a mozgólépcsőn, mert áramszünet volt a plázában. Aztán amikor a főnök hivatott, nem tudtam bemenni. Ugyanis ki volt írva az ajtóra, hogy "HÚZNI". Én mondtam is, hogy "húúú", de az ajtó nem nyílt ki.

Szeptember 4.
Ma vezetni tanultam. Amikor beültem az autóba, nagyon felháborodtam, mert ott 3 pedál volt, nekem meg 2 lábam van. Ma kiderült, hogy terhes vagyok. Ikreket várok. Ezt onnan tudom, hogy két terhességi tesztet vettem és mind a kettő pozitív lett. Nem is volt olyan gáz a terhességi teszt, azt hittem, hogy nehezek lesznek a kérdések.

Szeptember 1.
Most naplót írok. Szerettem volna ideírni, hogy mikor kezdtem bele, de hiába kérdezgetem már reggel óta az emberektől, hogy hány óra van, mindig mindenki mást mond! Úgyhogy csak annyit mondhatok, hogy a sárga színű kör nemrég ment le, és felment az ezüst színű. (Beesteledett - a szerk.) Bár hétfő van, jól telt a napom. Egész reggel egy jó viccen röhögtem, aminek végre leesett a poénja. A Béla mesélte pénteken. Kicsit fáradt voltam, mert tegnap videót néztünk. Már eleve későn kezdtünk bele, mert tök sokáig tartott összeszedni 19 embert, meg alig fértünk el a lakásban. De muszáj volt ez, mert a filmre rá volt írva, hogy 18 alatt nem ajánlott.

15636: Jah így már érthető:D

15635: ja, elősztö nekem is 10% lett a röhögés miatt, de aztán koncentráltam. odaképzeltem a láncfűrész alá a főnököm fejét:)

15634: Hogy csináltad?? Lehet nekem azért sikerült olyan rosszul, mert végig röhögtem:P

15631: 45%!!!!! és még sose volt a kezemben láncfűrész! de most kedvet kaptam hozzá, muhahahaha!!! :D :D :D

15631: Basszus, ezek direkt úgy vannak megoldva, hogy ne lehessen megcsinálni? Elértem kemény 20%ot...:D

15610: Ez - szerintem - úgy az igazi, hogy: "Hölgyem, n nagyon csinos, de én házas vagyok és szeretem a feleségemet!"

Maister Mekk :D
http://worsthandyman.ca/

A svéd gyerek odamegy az anyjához:
- Mama, ez a béka ki tudja mondani a nevem.
- Ugyan már!
- De igen! Az előbb, mikor ráléptem, azt mondta, hogy Björk.

Iván - a hegyipásztor - már hónapok óta nem volt nõvel. Gondol egyet, letolja a nadrágját, elkapja a legközelebbi nõstény kecske szarvát és megpróbál mögé kerülni. A kecske nem igazán örül a dolognak és elkezd rohanni a falu felé. Iván persze nem engedi, inkább még erõsebben kapaszkodik. Így rohannak át a falun. Az egyik ház elõtt üldögél az öreg muzsik, aki így szól: - Ej, ej, ez az Iván! Ruhára nincs pénze, de robogóra van! ...

Egy szöszi naplója
Szeptember 1. Most naplót írok. Szerettem volna ideírni, hogy mikor kezdtem bele, de hiába kérdezgetem már reggel óta az emberektől, hogy hány óra van, mindig mindenki mást mond! Úgyhogy csak annyit mondhatok, hogy a sárga színű kör nemrég ment le, és felment az ezüst színű. (Beesteledett - a szerk.)
Bár hétfő van, jól telt a napom. Egész reggel egy jó viccen röhögtem, aminek végre leesett a poénja. A Béla mesélte pénteken.
Kicsit fáradt voltam, mert tegnap videót néztünk. Már eleve későn kezdtünk bele, mert tök sokáig tartott összeszedni 19 embert, meg alig fértünk el a lakásban. De muszáj volt ez, mert a filmre rá volt írva, hogy 18 alatt nem ajánlott.
Szeptember 4. Ma vezetni tanultam. Amikor beültem az autóba, nagyon felháborodtam, mert ott 3 pedál volt, nekem meg 2 lábam van.
Ma kiderült, hogy terhes vagyok. Ikreket várok. Ezt onnan tudom, hogy két terhességi tesztet vettem és mind a kettő pozitív lett. Nem is volt olyan gáz a terhességi teszt, azt hittem, hogy nehezek lesznek a kérdések.
Szeptember 11. Ma a férjem otthon hagyta a mobilját. Felhívtam őt, de csak a hangposta jelentkezett. Hagytam neki üzenetet, hogy jöjjön haza a mobilért.
A mai nap csupa bosszúság ért. Egyrészt 3 órát álltam a mozgólépcsőn, mert áramszünet volt a plázában. Aztán amikor a főnök hivatott, nem tudtam bemenni. Ugyanis ki volt írva az ajtóra, hogy "HÚZNI". Én mondtam is, hogy "húúú", de az ajtó nem nyílt ki.
Szeptember 16. Borzasztó! A barátnőmet, aki szintén világos hajszínű, megcsalta a pasija. Szegény, amikor le akarta lőni a fickót, annyira elérzékenyült, hogy a fegyvert saját magára fogta. A fazon mondta neki, hogy ne lőjön, mire azt válaszolta: nyugi, te leszel a következő. De aztán mégse halt meg, inkább beiratkozott egy reinkarnációs tanfolyamra. - Egy vagyonba került, de hát egyszer élünk! - mondta.
Szeptember 25. Ma kaptam ajándék ba két vasgolyót, de az egyik elveszett, a másikat meg elrontottam. Sajnos a kifestőimet már mind kiszíneztem, ezért a férjem adott egy lapot, aminek mind a két oldalára rá volt írva: "Fordíts!" Ezzel elment a délután.
Szeptember 30. Ma akartam venni egy miniszoknyát, de az eladó közölte, hogy az egy öv.
Megkérdezte az egyik ismerősöm, hogy: - Mennyi az évi fizetése? - Sajnos, nem ismerek semmiféle Évit.
Ma egyébként akartam névjegykártyát csináltatni. A pasas a boltban mutatott egy csomó mintát, de nem jó, mert nekem olyan kéne, amin az én nevem van.
Október 1. Már egy hónapja írom a naplómat. Gyötör a kíváncsiság, hogy vajon érdekli-e az embereket egy szöszi naplója? Amíg ez kiderül, addig elkezdem kiszínezni a vadiúj kifestőmet. Mindenkit puszikál: Szöszi

Az állatkerti hím gorilla elpusztult, és nem volt pénz újat vásárolni. Viszont a nőstény gorilla tüzelni kezdett, kezelhetetlenné vált, a vezetőség attól félt, hogy kárt tesz valakiben, vagy magában. Megkörnyékezték Józsit, a takarítót, aki arról volt ismert, hogy válogatás nélkül minden nő iránt erősen érdeklődött.
- Józsikám, megdugnád a gorillát tízezer forintért?
Józsi hosszasan gondolkodott, majd kibökte:
- Rendben, de csak három feltétellel: 1) csókolózni nem fogok vele, 2) soha, senki ebben a büdös életben meg ne tudja...
- Rendben van Józsikám, mi a harmadik?
- Hááát... adhatnának egy kis haladékot, amíg összeszedem a pénzt.

Titkosügynök kiképzés végén csak hárman maradnak: Egy férfi, egy barna nő és egy szőke nő.
Azt mondja a kiképzőtiszt:
- Itt álunk az utólsó próba előtt. Bizonyítaniuk kell elhívatottságukat, be kell menniük ebbe a szobába és ezzel a pisztollyal le kell lőniük azt aki bent van.
Bemegy a férfi látja, hogy ott van a felesége. Kijön, megköszöni a részvételt és hazamegy.
Bemegy a barnahajú nő. Vele is ugyanez történik.
Bemegy a szőke, neki is ott a férje. Durranás, nagy ordítozás, jajveszékelés, sikoly hallatszik. Kijön a szőke nő.
- Hú, miért nem mondta, hogy vaktöltény van a pisztolyban, most a székkel kellett szétvernem.

A Kawasakis a Hondás meg a Simsonos fekszik a korházban. Bemegy az ápolónő és megkérdzi a Kawasakist:
- Hát magával mi történt?
- Mentem a Hondás haverommal 300-al, jött a kanyar, bevettem, jött a kanyar, bevettem és hirtelen kisodróttam.
- Hú, ez durva - mondja az ápolónő, majd oda lép a Hondáshoz.
- És magával mi történt?
- A Kawasakis haverommal 300-al mentünk, vettük a kanyarokat és kisodróttam.
- Ez igen.
Végül odalép a Simsonoshoz, aki tetőtől talpig gipszban fekszik.
- Jézusom, magával mi történt?
- Mentem a Simsonommal 50-el, elment mellettem a Kawasakis meg a Hondás 300-al, azt hittem, hogy leállt a motor és leszáltam róla.
:)

- Doktor úr! Én azt képzelem, hogy egy kutya vagyok.
- Ül!

- Doktor úr! Én azt képzelem, hogy írógép vagyok.
- Kell egy kis nyugtatót szednie. Itt a receptpapír, diktálom...

Magyar hír: 77 db leselejtezett T-72-es típusú harckocsit, valamint 4 millió lőszert adunk át az irakiaknak.
Iraki hír: 4 millió lőszert kapunk a magyaroktól, amihez 77 db céltárgyat is adnak, hogy legyen mire célbalőni.

Két részeg dumál a kocsmába :
- Engem mindig kizár az asszony mikor beiszok.
- Mert nem jól próbálokozol . Vedd át az én módszeremet : csöngess be , aztán míg kiér vetkőzz le. Amikor kinyitja az ajtót egyszerűen add be neki a ruhádat a résen , mielőtt becsapná az ajtót. Így aztán pár perc múlva beenged, mert hát mégsem hagyhat meztelenül az utcán!
Amikor legközelebb találkoznak megkérdi az első :
- Na bevált a módszer amit ajánlottam?
- Nem igazán - feleli a másik.
- Miért , mi történt?
- Mentem hazafelé, becsöngettem levetkőztem , nyílt az ajtó, beadtam a ruhámat ,bezáródott az ajtó, és ekkor valaki megszólalt : " A Deák tér következik . "

- Halló, itt a repülőgép kapitánya beszél, kis tájé... problémánk akadt. Amíg megoldjuk, egy játékot ajánlok. Ha valaki meg tudja mondani, hogy ... éppen milyen város fölött repülünk, az utaskísérőtől egy külön zacskó mogyorót nyer.

A Mikulás sétál az erdőben. A gyerekek megszólítják:
- Mikulás bácsi, valaki leszarta a kabátját!
- Mi'kulás? - kérdi a Mikulás.

Fiatal nő ül a vonaton a gyerekével az ölében. Szemben ül vele egy férfi aki már régóta nézegeti őket. Megszólal:
- Hölgyem! Maga olyan gyönyörű! Hogy lehet ilyen ronda gyereke?
A nő ennek hallatán heves zokogásba kezd, mire a férfi gyorsan eltünik... Kis idő múlva egy középkorú úr ül a hölggyel szembe. Nézi egy darabig a keservesen zokogó hölgyet, majd kedvesen így szól:
- Hölgyem, miért zokog ennyire?
- Tudja, az előbb nagyon megbántottak!
- Ó, ne sírjon! Kiengesztelésül hozok magának egy üdítőt, a majom nak meg egy banánt!