vicc humor

Nem kötök életbiztosítást. Azt akarom, hogy mindenki valóban szomorú legyen, ha meghalok.

Egy szöke és egy barna szinésznő beszélget. A szőke panaszkodik a barna tanácsára.
- Lefeküdtem az összes rendezővel, operatőrrel, szinésszel, statisztával, még a kellélkesekkel is, mégsem fogytam egy kilót sem.
- Te hülye! Nem kúrótúra, hanem túrókúra.

1 sánta és 1 kancsal találkozik.
Kancsal: - Na, hogy megy?
Sánta: - Ahogy látja.

- Miben halt meg az anyósa?
- Gombamérgezésben.
- De azt mondják, tele volt zúzódásokkal.
- Hát, nem akart enni.

Leslie egész nap bűnösnek érezte magát, egyszerűen nem tudta magát túltenni a történteken, és nem tudott másra gondolni. A bűntudat és a szégyen elviselhetetlen volt számára, és két hang viaskodott benne.
Az egyik szerint: - Leslie, ne aggódj emiatt, nem te vagy az első orvos, aki lefeküdt a betegével és nem te leszel az utolsó sem. Különben is egyedülálló fiatalember vagy, ne problémázz ezen.
Mire a másik hang, kérlelhetetlenül zökkentette vissza a valóságba: - Leslie, te állatorvos vagy!

A nehézsúlyú birkózóbajnok anyja panaszkodik a szomszédnak.
- Rémes nagyétkű a fiam, csak tejből megiszik négy litert naponta!
- Miért nem vesz neki egy tehenet? Olcsóbb.
- Vettem.
- És?
- Megette.

- Miért a kutyákat küldik az ujságért?
- Mert a macskák Whiskast vennének.

15699: hehejj, sirály:)

Vallásos férj evés és lefekvés előtt mindig imádkozik.
- Jenő, engem sose foglalsz az imádba. - tesz szemrehányást a felesége.
- Dehogynem, te így vagy benne: "...és szabadíts meg a gonosztól"!

- Voltál orvosnál?
- Igen!
- És mit mondott?
- Hogy 4000 forintot kell fizetnem.
- Jó de mit állapított meg?
- Hogy csak 1000 forint van nálam.
- A mindenit! Hát valamit csak felírt?
- Igen, hogy még tartozom 3000-el!

Fülészeten
- Mit mondott doktor úr, mennyivel tartozom?
- Kétezer.
- Négy?
- Hét!

off
az osszes php jatek egyszeruen jatszhato, ha nagyon le van terhelve a geped es ugy szaggat, mint 286-on a doom. Na akkor haza is jut szegeny...
on

Egy házaspár a Nemzeti Galériában egy művészeti kiállítást látogatott, ahol egy képet bámultak. A kép három fekete meztelen férfit ábrázolt egy padon ülve. Kettőjüknek a farka fekete volt, de a középen ülőnek rózsaszín. A galéria őre - aki néger volt - észrevette, hogy nem értik a képet és felajánlotta a segítségét. Közel fél óráig magyarázta, hogy a kép mennyire az Afrikai-Amerikai férfiak szexuális elnyomását ábrázolja a fehér patriarchális társadalom által.
- Valójában - mutatott rá - néhány komoly kritikus azt hiszi, hogy a rózsaszín pénisz tükrözi a homoszexuális férfiaknak a mai társadalomban tapasztalt kulturális és szociális hátrányosságát.
Miután az őr elment, egy skót férfi lépett a párhoz és azt kérdezte:
- Szeretnék tudni, valójában mit is ábrázol ez a kép?
- Aztán milyen alapon hiszi, hogy ön többet tud, mint az őr? - kérdezte a házaspár.
- Mert én festettem - felelte a skót - A helyzet az, hogy azok egyáltalán nem Afrikai-Amerikai férfiak. Csak három skót bányász, csak a középső fickó hazament ebédre...

Honvéd milyen lépéseket tenne, ha valaki késsel támadna magára?
Nagyokat Őrmester Úr, nagyokat!

Micsoda mell, micsoda alak, ez a gyönyörű haj...
Na ennyit rólam, neked boldog szülinapot!!! :)

Móricka találkozik a jó tündérrel.
- Lehet két kívánságod. - mondja Mórickának.
- Szúrj egy fába egy szöget úgy, hogy senki de senki se tudja kihúzni.
- És most húzd ki.

Az öreg Pista bá átmegy a szomszédokhoz látogatóba. Bekiabál a kertkapun, mire megjelenik egy hatalmas komondor, és megszólal:
- Nincs itthon a gazdám!
Az öreg úgy megijed, hogy elájul. Amikor a kutya nyelvcsapásaitól magához tér, azt mondja:
- Te, hát ugatni nem tudsz?
Mire a kutya:
- Tudok én, csak nem akartam magát megijeszteni.

15683: mindennapi Szalacsinkat add meg nekünk ma...Óriási!:D

Két öregasszony békésen teázgat egyiküknél, amikor elérkeznek az utolsó teasüteményhez, mire a vendégüllátó udvariasan így szól a másikhoz: - Jajj Maarisom, edd meg nyugottan, nekem nem számít. - Jajj dehogy is Julisom én már ettem négyet. - ÖTÖT!!!

15685: Mi ebben a nagy szám? Kb. 10 perc után 89 m.

http://mis-group.com/funny/drunk/help_the_drunk_get_home.php
Haza értem !

15675: kis gyakorlással meglehet, lehet hetekig játszott vele :)

árvízvédelmi szakvélemény:
http://w3.externet.hu/~varga.peter/legenyagaton.wmv

Microsoft
- Mikor fog olyan terméket gyártani a Microsoft, amivel nem lehet szívni?
???
- Ha majd porszívót kezdenek gyártani. :P

Kétfajta ember van, de ezek között nincs semmi különbség.
Kétfajta ember van, és a többieknek, akik nem férnek bele ebbe a három kategoriaba, találták ki az ötödiket: az "egyéb" kategoriát.
Kétféle ember van, de olyan sokfélekeppen van kétféle ember, hogy minden ember legalább kétféle lehet.
Kétfajta ember van ezen a lakatlan szigeten, én például nem vagyok olyan.

http://images.iwiw.net/0201/user/00/00/59/79/7/user_59797_1145657923639

15677: 78m