vicc humor

15653: 70 méter után akármit is csinálsz eldől valamerre 77 nél tovább nem megy

Két IT szakember beszélget:
- Képzeld, tegnap megkértem a barátnőm kezét! - meséli az egyik.
- És, igent mondott? - kérdi a másik.
- Nem tudom, még nem válaszolt az e-mail-emre...

15653: 71m fejlődök (a német rekord 82m)

15670:
Dehogy temetésen, kampányon.

15653: 75m

Két barát találkozik :
- Hát te hol voltál?
- A temetőben. Az anyósomat temettem el.
- És miért vagy így összekarmolászva?
- Mert védekezett.

A paraszt bácsi a folyóparton baktat a szekerével. Ott van szolgálatban a rendőr. A bácsika megkérdezi tőle:
- Biztos úr, hol lehet itt baj nélkül átkelni a szekérrel?
- Jöjjön csak, bátyám, majd megmutatom. Itt nyugodtan áthajthat.
- A bácsi úgy is tesz, de hamarosan elsüllyed a szekérrel együtt.
Megszólal a rendőr:
- Érdekes. A kacsáknak csak derékig ért.

Idős hölgy kopogtat a tanári ajtaján:
- A Kovács Pistike nagymamája vagyok és szeretném elkérni az unokámat az utolsó óráról.
- Az lehetetlen! Pistike ma nem jött iskolába.
- Akkor hol van?
- Azt hiszem, az Ön temetésén.

Pasas fáradtan hazamegy a meló után, bevág két tányér babgulyást, aztán befekszik egy kád forró vízbe. Ejtőzik, pihenget, midőn szólítja a gyomor, és beledurrant egy hosszút a vízbe. Becsukja a szemét, elégedetten pihen, aztán ahogy két-három perc múlva felnéz, hát látja, hogy ott áll a kád mellett a felesége egy üveg sörrel.
- Hát te mit keresel itt?
- Én?! Nem te kiabáltál, hogy ''Barbara, barikám, egy barna Borsodit''?

15667: 100 kilós feleségem elcserélném két ötven kilósra...

Alighasznált 40-es feleségem elcserélném 2 agyonhasznált 20 évesre:D

- Ingyen hívok mindenkit, csúcsidőben és csúcsidőn kívül, minden
hálózatban, éjjel-nappal. Tud ennél jobbat?
- Igen, pina.

- Csókolom! Pistike lejöhet játszani??
- Pistike tegnap meghalt.
- Akkor legalább a labdáját legyen szíves odaadni!!

miki nézd, ideraktam az elejére

77 méter de nem elsőre

15653: Elsőre 73m :) )

A különbség
Nők közötti barátság:
Egy napon a feleség nem jött haza, a férj megkérdezte hol aludt, a
felesége azt válaszolta, hogy az egyik barátnőjénél. A férj felhívta a 10 legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta ezt.
Férfiak közötti barátság:
Egy napon a férj sem jött haza este, a felesége megkérdezte hol
aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál. A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, 8-án igazolták, hogy ott aludt, 2-en hogy még mindíg ott van...:)

68m, nemtom van-é több pálya

De most javíottam:57m!!

Ááhh! Én mindig olyan béna vagyok ezekben a gagyi játékokban:D

44m

46m:)

15653: Van második pálya?

15653: 38 m :D

http://mis-group.com/funny/drunk/help_the_drunk_get_home.php
Klikkelj a startra,és egyensúlyozz az egérrel !!!

- Mit történik, ha keresztezzük a pulit egy zsiráffal?
- Szívinfarktust kap a juhász.

ezt a viccet egy kedves zsidó barátnőmtől hallottam:
a zsidó ünnepek lényege:
- ki akartak nyírni minket
- nem jött össze
- és most együnk
:)

FIGYELEM!!!
A4-es rajzlapomat hasonló típusú Audira cserélném!

- Te Lajos, legalább annyit mondj má', hogy van bennem valami szép!
- Van, de mindjárt kihúzom.

Csoki
- Anyu add már ide a szekrény tetejéröl a csokit.
- Vedd le magad kisfiam.
- Annyu de nincs lábam.
- Nincs láb, nincs csoki...
Drogok
Jézus nagyon gondterhelten összehívja az apostolokat, hogy tartsanak egy gyűlést, a világszerte jellemző igen magas drogfogyasztás miatt. Hosszas megbeszélés után arra jutnak, hogy jobban meg kell ismerniük a problémát. Ki kell próbálniuk a drogokat magukon és akkor eldönthetik, hogy hogyan küzdhetnek ellene. Azt is elhatározzák, hogy néhány közülük visszatérnek a földre és beszereznek különféle drogokat. Két nappal később a tanítványok kezdenek visszaérkezni. Jézus az ajtónál várakozik:
- Ki az?
- Pál vagyok.
Jézus kinyitja az ajtót.
- Mit hoztál Pál?
- Hasist Marokkóból.
- Nagyon jó, gyere be.
- Ki az?
- Márk vagyok.
Jézus kinyitja az ajtót.
- Mit hoztál Márk?
- Marihuánát Kolumbiából.
- Nagyon jó, gyere be.
- Ki az?
- Máté vagyok.
Jézus kinyitja az ajtót.
- Mit hoztál Máté?
- Kokaint Bolíviából.
- Nagyon jó, gyere be.
- Ki az?
- Lukács vagyok.
Jézus kinyitja az ajtót.
- Mit hoztál Lukács?
- Speedet Amszterdamból.
- Nagyon jó, gyere be.
- Ki az?
- Júdás vagyok.
Jézus kinyitja az ajtót.
- Mit hoztál Júdás?
- Az FBI-t ti rohadékok, kezeket a tarkóra, mindenki a falhoz !!!
Indiánok
Vörös Bika és Szárnyaló Sas közt évek óta dúl a háború, mikor egy nap Vörös Bika bemegy a feleségéhez és így szól:
- Na! Vége a Szárnyaló Sas és közöttem dúló háborúnak.
- Elástátok a csatabárdot?
- Nem! Elástam Szárnyaló Sast.
Csoki
- Anyu add már ide a szekrény tetejéröl a csokit.
- Vedd le magad kisfiam.
- Annyu de nincs lábam.
- Nincs láb, nincs csoki...
Drogok
Jézus nagyon gondterhelten összehívja az apostolokat, hogy tartsanak egy gyűlést, a világszerte jellemző igen magas drogfogyasztás miatt. Hosszas megbeszélés után arra jutnak, hogy jobban meg kell ismerniük a problémát. Ki kell próbálniuk a drogokat magukon és akkor eldönthetik, hogy hogyan küzdhetnek ellene. Azt is elhatározzák, hogy néhány közülük visszatérnek a földre és beszereznek különféle drogokat. Két nappal később a tanítványok kezdenek visszaérkezni. Jézus az ajtónál várakozik:
- Ki az?
- Pál vagyok.
Jézus kinyitja az ajtót.
- Mit hoztál Pál?
- Hasist Marokkóból.
- Nagyon jó, gyere be.
- Ki az?
- Márk vagyok.
Jézus kinyitja az ajtót.
- Mit hoztál Márk?
- Marihuánát Kolumbiából.
- Nagyon jó, gyere be.
- Ki az?
- Máté vagyok.
Jézus kinyitja az ajtót.
- Mit hoztál Máté?
- Kokaint Bolíviából.
- Nagyon jó, gyere be.
- Ki az?
- Lukács vagyok.
Jézus kinyitja az ajtót.
- Mit hoztál Lukács?
- Speedet Amszterdamból.
- Nagyon jó, gyere be.
- Ki az?
- Júdás vagyok.
Jézus kinyitja az ajtót.
- Mit hoztál Júdás?
- Az FBI-t ti rohadékok, kezeket a tarkóra, mindenki a falhoz !!!
Indiánok
Vörös Bika és Szárnyaló Sas közt évek óta dúl a háború, mikor egy nap Vörös Bika bemegy a feleségéhez és így szól:
- Na! Vége a Szárnyaló Sas és közöttem dúló háborúnak.
- Elástátok a csatabárdot?
- Nem! Elástam Szárnyaló Sast.