vicc humor

Ha egy cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog!

Április 1-jén Móricka szalad be az anyukája szobájába:
- Anyu, gyere gyorsan a szobalányon egy idegen bácsi fekszik meztelenül !!!
Szaladás közben lihegve kuncogja Móricka:
- Anyu, ez csak áprilisi tréfa volt! Nem idegen az a bácsi, hanem az apu!

Pistike osztályával sátortáborba megy. Első este Pisti Jancsihoz:
- Ki kell mennem vizelni!
Erre Jacsi :
- Hát akkor mennj!
Pistike öt perc múlva visszatér, nadrágja csupa foltos.
Jancsi:
-Ennyire esik az eső?
Pisti:
- Nem, ennyire fúj a szél...

Két meleg veszekszik:
- Anyád!
- Tied!
- Kabbe!
- Mi van? Már békülünk?

- Melyik Drakula kedvenc lova?
- ???
- A telivér.

- Milyen a legunalmasabb matektanár?
- Szigorú, monoton nő.

Kórházban:
- Mi baja van?
- Koszorúér...
- Nem azt kérdeztem, hogy hova megy!

A nők olyanok, mint a pizza. A húsos jobb, mint a gombás.

Pistikét felszólítja a tanárnő:
- Pistike, mondj egy igekötőt és egy személyes névmást!
- Ki, én?
- Nagyon jó!

A kínaiak világhódító hadjáratba kezdenek, és szépen lassan eljutnak Székelyföldig. Felsorakozik a két hadsereg egymással szemben, majd a kínai vezér megbeszélésre hívja a székely vezért, Áront.
- Nem félsz? - kérdi a kínai.
- Hát, mért is félnék? - kérdi hetykén Áron.
- Azért - válaszol a kínai -, mert mi 200 millióan vagyunk,
ti meg csak 40 ezren.
Elkerekedik Áron szeme, feltolja a kucsmáját, megvakarja a fejét majdhátrafordult a hadaihoz:
- Emberek! Hova a fenébe fogunk eltemetni 200 millió kínait?

Hogy hívták az első görög istent? - Prototipusz.

Jancsi kicsit dülöngölve megy hazafelé a kocsmából, mikor találkozik Juliskával, akinek éppen akkor jött meg az első.
- Mi baj, Juliska?
- Nem tudom, de fáj a hasam, és vérzik a lábam között.
- Na, mutasd! - Juliska megmutatja, Jancsi nézegeti, majd megszólal:
- Te Juliska! Neked valaki tőből letépte a f***dat!

Nem kötök életbiztosítást. Azt akarom, hogy mindenki valóban szomorú legyen, ha meghalok.

Egy szöke és egy barna szinésznő beszélget. A szőke panaszkodik a barna tanácsára.
- Lefeküdtem az összes rendezővel, operatőrrel, szinésszel, statisztával, még a kellélkesekkel is, mégsem fogytam egy kilót sem.
- Te hülye! Nem kúrótúra, hanem túrókúra.

1 sánta és 1 kancsal találkozik.
Kancsal: - Na, hogy megy?
Sánta: - Ahogy látja.

- Miben halt meg az anyósa?
- Gombamérgezésben.
- De azt mondják, tele volt zúzódásokkal.
- Hát, nem akart enni.

Leslie egész nap bűnösnek érezte magát, egyszerűen nem tudta magát túltenni a történteken, és nem tudott másra gondolni. A bűntudat és a szégyen elviselhetetlen volt számára, és két hang viaskodott benne.
Az egyik szerint: - Leslie, ne aggódj emiatt, nem te vagy az első orvos, aki lefeküdt a betegével és nem te leszel az utolsó sem. Különben is egyedülálló fiatalember vagy, ne problémázz ezen.
Mire a másik hang, kérlelhetetlenül zökkentette vissza a valóságba: - Leslie, te állatorvos vagy!

- Miért a kutyákat küldik az ujságért?
- Mert a macskák Whiskast vennének.

allásos férj evés és lefekvés előtt mindig imádkozik.
- Jenő, engem sose foglalsz az imádba. - tesz szemrehányást a felesége.
- Dehogynem, te így vagy benne: "...és szabadíts meg a gonosztól"!

- Voltál orvosnál?
- Igen!
- És mit mondott?
- Hogy 4000 forintot kell fizetnem.
- Jó de mit állapított meg?
- Hogy csak 1000 forint van nálam.
- A mindenit! Hát valamit csak felírt?
- Igen, hogy még tartozom 3000-el!

Fülészeten
- Mit mondott doktor úr, mennyivel tartozom?
- Kétezer.
- Négy?
- Hét!

Micsoda mell, micsoda alak, ez a gyönyörű haj...
Na ennyit rólam, neked boldog szülinapot!!!

Heroinos gyerek hazamegy tök készen,
másnap felébred és kérdezi az apjától hogy mi történt este?
Az apja válaszol:
- Amikor hazajöttél lekurváztad az anyádat - ezt még eltűrtem.
Utána szétverted a berendezést - ezt még mindig elviseltem.
Amikor beszartál a szoba közepébe - még mindig nyugodt voltam .
De amikor fogtad a szart és teletűzdelted fülpucoló pálcikával és azt
mondtad, hogy süni ezentúl nálunk lakik - az már sok volt.

Két barátnő beszélget. Az egyik nagyon letargikus hangulatban van.
Kérdi a másik:
- Mi történt? Miért vagy ilyen letört?
- Áh, ne is kérdezd! Nemrég kint jártam Afrikában. Egy hatalmas
gorilla
elkapott és háromszor a magáévá tett.
- És?
- Nem ír, nem telefonál...

Fickó a szemésznél.
Doki: Abba kellene hagyni a maszturbálást.
Fickó: Miért megvakulok?
Doki: Nem. Zavarja a többi beteget

Egy félénkebb férfi elmegy egy bárba, és ott kiszúr egy gyönyörű nőt.
(Őzbőr kabát, finom, intelligens arc, súlyos, kerek mellek, vékony
derék, káprázatos lábak, vállig érő mézszőke haj, igéző zöld szemek.)
Miután hosszan gyűjtögeti a bátorságot, végül odasomfordál, és habozva
megkérdezi: - Hmmm, nem bánná,
ha
beszélgetnénk egy kicsit??
Mire a nő, teljes hangerővel: - HOGY KÉPZELI, HOGY LEFEKÜDNÉK MAGÁVAL!
TAKARODJON!!
Természetesen mindenki rájuk bámul, a fickó szörnyű zavarban
visszasündörög a bárpulthoz. Eltelik néhány perc, amikor a nő föláll,
és odamegy hozzá.
Rámosolyog, és így szól: - Sajnálom, ami az elobb történt. Bocsásson meg, kérem! Én egy pszichológus vagyok, és azt tanulmányozom, hogy az
emberek hogyan viselkednek zavarbaejtő helyzetekben.
Mire a férfi felordít torkaszakadtából: - ÖTSZÁZ DOLLÁRT EGY SZOPÁSÉRT
TE RIBANC?!

Egy icike-picike pocok pocakon pöckölt egy másik icike-picike pockot, mire a pocakon pöckölt picike pocok pocakon pöckölte az őt pocakon pöckölő icike-picike pockot. Így lett a pocakon pöckölt icike-picike pocakos pocokból pocakon pöckölő icike-picicike pocakos pocok, és a pocakon pöckölő icike-picike pocakos pocokból pocakön pöckölt icike-picike pocakos pocok.

Hogy hívták az első görög istent? - Prototipusz.

Jancsi kicsit dülöngölve megy hazafelé a kocsmából, mikor találkozik Juliskával, akinek éppen akkor jött meg az első.
- Mi baj, Juliska?
- Nem tudom, de fáj a hasam, és vérzik a lábam között.
- Na, mutasd! - Juliska megmutatja, Jancsi nézegeti, majd megszólal:
- Te Juliska! Neked valaki tőből letépte a f***dat!