vicc humor

Két kisgyerek beszélget.
- Ti szoktatok evés elõtt imádkozni?
- Nem, az én anyukám elég jól fõz.

A háborúban az orvosok fogadtak maguk mellé egy-egy hentest. Mikor mondta mit kell vágni az emberből a hentes lecsapott. Az egyik nap minden a szokásos módon ment, a Doki mondja a hentesnek, mi a teendő:
- Jobb kéz ,ball láb, bal kéz … mondom bal … mondom kéz.

Két óvodás beszélget:
- Tavaty van.
- Mi???
- Tavaty van!!!!
- Nem éjtem!
- Batynak a matykák!!!
- Ja! Tavaty van!

"Helikopter zuhant a helyi temetõre. A mentõalakulatok eddig 1300 holttestet ástak ki a törmelékek alól..."

Egy apáca meg akarja téríteni a szomszédban lévő építőmunkásokat. Gondolja, hogy legjobb lesz ebédszünetben megtennie. El is viszi az ebédjét a munkásokhoz az ebédszünetben:
-Jó napot uraim! Ismerik önök Jézus Krisztust?
A munkások egymásra néznek, és átszólnak a másik padon ülő társaikhoz:
-Hé, ti ismeritek Jézus Krisztust?
-Nem, miért?
-Itt a felesége az ebédjével.

Áll a kígyó a sarkon és szotyolázik,arra megy a nyuszika-te kígyó adj egy marékkal-hülye vagy nyuszi ba....meg!

Gazsi és Marci futballmeccsre mentek. Egy üveg pálinkát is vittek magukkal és megbeszélték, hogy amikor gól esik a meccsen, lehajtanak egy-egy fél kupicával. A meccs befejeződött, a végeredmény 0:0. Nagy csend után Marci leverten megszólal:
- Gazsi, menjünk el inkább kosárlabda meccsre.

Haknizik az énekesnő. Számait szaxofonnal adja elő, de nincs állandó partnere, így mindig az illető város zenekarának szaxofonosát kéri fel közreműködésre. Az egyik helyen előadás után a zenész tíz szál vörös szegfűvel állít be hozzá.
Az énekesnő ellágyul, felmegy a szaxofonos lakásra, és vele tölti az éjszakát. Hogyan, hogy sem az előadáskörút következő állomásán, az új szaxofonos is megjelenik a művésznőnél tíz szál szegfűvel. A nő örül a sikernek, és hagyja magát felcsábítani a zenész lakására. Így megy ez városról városra. Az énekesnőt boldoggá teszi,
hogy nemcsak a művészi, hanem a női sikerei is folyamatosak. Egyszer aztán egy éneklés alkalmával véletlenül a kíséret partitúráját nyitja ki. Elképedve látja, hogy a kotta aljára hevenyészett kézírással valaki oda firkantotta:
Vegyél tíz szál szegfűt, és tied a nő!

15757: Még nincs benne tapasztalatom,de inséges napokban
kiproszálom:) :P

Miért beszélnek az orvosok latinul?
Hogy a betegek szokják a holt nyelvet!
Felszáll egy vámpír a buszra hátán egy koporsóval.
Mindenki menekül a busz másik végébe, csak az egyik utas bámulja kitartóan.
A vámpír megunja és rászól: Mi van köcsög nem láttál még ételhordót?

15747: heheh nyehehe!!iggazad lehet!!

Mi lebeg a tömegsír felett?
Csapatszellem

Két pasi találkozik a plázában.
- Szia! Hát Te mit csinálsz itt?
- Én? Keresem a feleségem. És Te?
- Én is. A Tiéd hogy néz ki?
- Magas, karcsú derekú, hosszú sötét hajú, miniszoknya van rajta... A Tiéd?
- Á, hagyjuk, keressük inkább a Tiédet!

A pápa felkerül a mennybe, kopogtat az ajtón. Szent Péter üdvözli õt és kérdezi a nevét.
- Én vagyok a pápa - válaszolja.
- Pápa, pápa - mormogja Péter, és utána néz a Nagy Könyvben - Sajnálom, de ilyen néven senkit nem találok!
- De én vagyok isten helyettese a Földön! - mondja a pápa.
- Istennek van helyettese a Földön? - kérdezi Péter csodálkozva. - Furcsa, ezt nekem sosem mondta...
A pápa rákvörös és folytatja:
- Én vagyok a katolikus egyház feje!
Péter:
- Katolikus egyház... sosem hallottam. De várj egy kicsit, megkérdezem a fõnököt - hátramegy és kérdezi Istent:
- Te fõnök, itt van egy hapsi, aki azt állítja, hogy a Te helyettesed a Földön. Pápa a neve. Mond ez neked valamit?
- Nem, sosem hallottam, nem ismerem. De tudod mit, kérdezd meg Jézust, õ járt a Földön, hátha õ tud valamit!
Hívatják Jézust és elmesélik neki a szituációt. Õ sem tud semmirõl, de hátramegy az irodájába és utánanéz az papírjai között. Tíz perc múlva jön vissza, folynak a könnyei a röhögéstõl.
- Ezt nem hiszem el - mondja elcsukló hangon a hasát fogva - Emlékeztek még arra a kis horgász-halász egyesületre, amit poénból 2000 éve alapítottam? Még mindig létezik...

Kovácsékhoz mennek vendégségbe Tóthék.
Az előszobában Tóth meglátja, hogy egy kalapács van a falra akasztva. Megkérdezi Kovácsot:
- Te, miért van a falon ez a kalapács?
- Hát ez a mi beszélő óránk.
- Hogyan működik? - Kérdi Tóth.
Kovács odamegy a falhoz, leveszi a kalapácsot és rávág a falra. Egyszercsak megszólal egy dühös hang a másik oldalról:
- A francba! Tizenegy óra múlt öt perccel és az embert nem hagyják aludni!

- Ingyen hívok mindenkit csúcsidőben és csúcsidőn kívül, minden hálózatba, éjjel nappal. Tud ennél jobbat?
- Igen. Pina!

15750: Az orvos sétál a temetőbe.Az egyik sír felől halk hangot hall! Doktor úr,felírna nekem valamit?? Az orvos meglepődik. Na de itt és mégis mit?? Valami féregirtó kéne!!

15749: Hát akkor tőlem is egy rövid (kissé horror):
Hogy hívják a csontvázak versengését?
- Haláltusa

áíóíóíőáŰŰMi a baleseti sebész költői neve?
- Emberöltő!
- Hogyan veszíti el a királylány a szüzességét?
- Apródonként.
- Hogy hívják Stallone dublőrjét?
- Pótszilveszter.
- Mivel lepte meg Jimmy a vendégeket?
- Egy ravasz húzással.
- Miről lehet felismerni a kezdő tűzoltót?
- Elég könnyen!
- Hogy üdvözlik az etiópok az új társukat?
- Mi szél hozott?
- Miért csukták le a narkós papot?
- Szertartásért.
- Egybetűs rokon, mi az?
- Nagy-i.
- Miért nincs az ágyban "ü" betű?
- Mert az ágyneműtartó.
- Honnan tudni, hogy meghalt a vakond?
- Felülről szagolja az ibolyát.
- Hogy hívják a szénsavas uborkát?
- Traubi.
- Hogy hívják Pinokkio csaját???
- Fabula...
- Miért nem jó József Attilával barkochbázni?
- Mert mindig csak a mamára gondol...
- Miért olyan puffadt Monika Lewinsky arca?
- Mert visszatartja a bizonyítékot.
- Mit mondott Hófehérke miután lefeküdt az összes törpével?
- Na ez a hét is hamar elment.....
- Hogy becézi a fiát a zsidó?
- Dávid csillagom.....
- Miért van ózonlyuk?
- Mert lelőtték a nagy varázslót.
- Kicsi zöld és bútordarab. Mi az?
- Takonypóc!!!
- Miről híresek a mogyoródi utcalányok?
- Kilenc másodperc alatt 4 gumit cserélnek.
- Mit söpörnek a hangárban?
- Airport.
- Mi lesz a sündisznóból, ha beveszi a Viagrát?
- Buzogány...
- Hogy fog kinézni Tarzan, ha nekimegy a fának?
- Torzan.
- Mi az orvos kedvenc étele?
- Sebe-sült.
Két medve beszélget:
- Maga nős?
- Nem, én még csak jegyesmedve vagyok.
- Mi az egerek filozófiája?
- Cinizmus.
- Két hulla úszik a vízen. Mi van köztük?
- Holtverseny.
- Ki terelgeti a babokat?
- A babgulyás.
- Milyen buli van az intenzív osztályon?
- Eszméletlen!
- Milyen orvosi beavatkozás szükséges a délszláv helyzet rendezéséhez?
- Szerbátültetés.
- Mi van a fecske fején?
- Fecskendő

15718: jó, de ki kell innen moderálni.

15744: A lift jobb:)

Szellemileg alulkapacitált anyuka kérdezi a hasonló tulajdonságú gyerekét ebéd után:
- Ottó etté'?
- Neem. Ottó az két té...
(ne kövezzetek meg...:) )

"Okosak jobbra, szépek balra!"
Mire a beképzelt kismalac :
-Hülyék! Most szakadjak ketté, bassza meg!?

- Kaptak-e már rajta maszturbáláson a konyhaajtó mögött?
- Neeem???
- Ugye milyen klassz hely!!!

Egy részeg a kocsmában:
- Te,Béla! Beszélgessünk a kurvákról!Anyáddal mi van?

739:
- Doktor úr, segítsen rajtam, folyton itt lebeg a szemem előt ez sok kicsi kék...
- Ejnye no, hát nem kell ettől így pánikba esni... Emelje fel szépen a kezét az arca elé... úgy ni... és most szépen rázza le onnan azt a sok csúnya kicsi kéket! Iiiigen... Dededede lépjen már hátrébb, hát így rám megy az egész!!!

Darth Vader és Palpatine császár ülnek a konditeremben. Vader odafordul az uralkodóhoz:
- Gyúrunk, vazze?
Mire Palpatine:
- Vader, na gyúrj!

15737: :-)

Két bolond levisz egy focilabdát a diliház parkjába.
- Focizunk?
- Jó, én kezdek! Alsó, felső, király, ász...
- Normális vagy?! Már régen mattod van!

Sátortábor buli után, hajnalban. Csávó elkeseredetten kutat kaja után. Talál is az egyik sátor elött egy tele tányér levest. Már majdnem bekebelezte az egészet, amikor észrevesz a tányér alján egy üvegszemet. Visszahányja az egészet, bele a tányérba. A sátorból 1 hang:
- Te is megtaláltad a szemet?
Bocsi...:)