vicc humor

Kovács részegen tántorog hazafelé. Megáll egy jelzőtáblánál nekitámaszkodik, néz lefele mintha keresne valamit.
Arra megy a rendőr, kérdezi: - Mit keres Kovács úr?
Mire Kovács: - Hááát aaazz eeggyyensssúúújommat.

Egy pacák bemegy a kocsmába, és kér egy sört. Megissza és kérdezi mennyivel tartozik?
- 120 Ft-al - mondja a kocsmáros.
Fogja a pacák és csupa 1 Ft-ossal kifizeti és bedobja a pult mögé. A kocsmáros nagyon mérges, de a pénzt azért felszedi. Másnap ismét bemegy a pacák a kocsmába és megint kér egy sört. Megissza és letesz a pultra két db 100-ast. A kocsmáros ki akar tolni a pacákkal. Fogja, és 1 Ft-osokkal kiszámolja a visszajárót és szétszórja a kocsmában. Gondolkozik a pacák, letesz a pultra 40Ft-ot és mondja:
- Kérek még egy sört!

Szőke kislány hazaér:
- Apa, képzeld, volt a suli előtt egy bácsi, aki azt mondta, ad egy pár új cipőt, ha kielégítem!
- Miféle cipőt?
- Hát ezt itt!!!

Nyuszikára rátámad a farkas, ám egy fekete ruhás álarcos megmenti, és Z betűt hasít a farkas hátába.
A nyuszi hálásan felsóhajt:
- Köszi Zuperman

Hogy halt meg a királyfi?
- Süsü te ittál?!
- Én nem!
- Lehelj rám!
- Hhh...

Két emer utazik a vonaton. Az egyik köp egy nagyot, a másik füle mellett megy el 1 cm-rel.
- Engedje meg, kogy bemutatkozzam! Szabó vagyok, a köpőbajnok.
A másik erre szembeköpi Szabót, és megszólal:
- Én meg Kovács, a kezdő.

Az amerikai járőr egy félholt amerikai katonát talál az út szélén, teli van sebekkel. Nem messze tőle egy iraki katona hever hasonló állapotban. Ellátják mind a kettőnek a sebeit. Az amerikai katona elmeséli, mi történt:
- Mentem az úton, és ebbe az állig felfegyverezett iraki katonába botlottam. Ráfogtam a fegyverem, és elkiáltottam magam: "Saddam Hussein egy gerinctelen hazug disznó!" Erre ő visszakiáltott: "Az amerikai elnök egy gerinctelen hazug disznó!" ... És ott álltunk egymás vállát veregetve, mikor egy teherautó elgázolt minket.

A tűzoltóságon csöng a telefon, ijedt nénike hangja hallatszik:
- Jöjjenek gyorsan, ég a ház!
- Jó, de hol ég a ház?
- Hát mindenhol.
- De azt mondja el, hogyan jutunk el magához!
- Hát nincs már meg az a nagy piros autójuk?

Szalad a beteg a folyosón, elkapja a nővér.
- Mitől fél, hisz ez csak egy közönséges vakbélműtét?!
- Na igen, de ugyanezt mondta az asszisztens...
- Na ugye!
- ... de nem nekem, hanem a sebésznek.

- Mi az a kezedben?
- Termosz.
- És ez mire jó?
- A meleg ételt melegen, a hideg italt hidegen tartja.
- És neked mi van benne?
- Két gombóc fagyi, meg egy adag húsleves.

- Hozz be 5 tányért a konyhából, kisfiam!
- Miért mama?
- Kicsit beszélgetek apáddal.

- Mondd kicsikém, te kínai vagy? - kérdi a tanárnő az óvodástól.
- Nem, csak ma a papám fonta be a hajam.

- Mi a szóbeli vizsga alaptörvénye?
- Önnek jogában áll hallgatni, de minden amit mond felhasználható Ön ellen.

- Halló ügyfélszolgálat? Az a gondom, hogy pár órája nem csörög a telefonom amikor hívnak. Ericssonom van...
- Valószínűleg bekapcsolta a néma üzemmódot. Lát a kijelzőn egy áthúzott hangjegyet?
- Igen, de nekem nem ez a gondom, hanem amint már mondtam, nem csörög...
- ...de ez lesz a gond. Próbálja meg hosszan nyomni a CLR gombot, így kikapcsolja a néma üzemmódot...
- ...jó, jó tudom, ne dumáljon nekem, nem ez a baj, jól értek ehhez a telefonhoz.
- Értem, akkor most legyen szíves a piros NO gombot hosszan megnyomni...
- Most így beszélgetés közben?
- Ig...

Apáca stoppol, megáll egy Jaguár, benne egy csinos nö. Beszáll, mennek, egyszer csak megszólal:
- Szép autó.
- Még szép, hogy megveszi az a mocsok Béla, amikor minden áldott nap rámmászik!
Az apáca nyel eggyet, maj sokáig hallgat. Egyszer csak azt kérdi:
- De szép bunda, nerc!?
- Még szép, hogy megveszi, az a szemét Béla, amikor mindig csak azt akarja!
Az apáca megint elhallgat. Este lefekvéshez készülödik az apáca, egyszer csak kopogtatnak:
- Ki az?
- Antal atya vagyok...
- Na menj a francba a doboz pilótakekszeddel!

A gróf a grófnőt "ápolja" már egy ideje, Jean közben tartja a gyertyát.
- Mondja Jean, elment már a grófnő?
- Nem, uram.
10 perc múlva...
- Mondja Jean, elment már a grófnő?
- Nem, uram.
- Jean, ez így nem jó, cseréljünk!
2 perc múlva...
- Mondja Jean, elment már a grófnő?
- Igen, uram.
- Na látja Jean, így kell tartani az a kib@szott gyertyát!

Egy szőke nő áll az út egyik oldalán,egy másik meg vele szemben!
Átkiabál az egyik a másiknak!
-Te hogy lehet átjutni a tuloldara?
Mire a másik:
-De hisszen ott vagy!

15779:
-Anyuuu, azt mondták az iskolában, hogy én hazudós vagyok!
-Ne hallgass rájuk, kisfiam, ezek az iskolások mind hazudnak.
-De én is oda járok! Akkor én is hazudok?
-Igen, kisfiam, sőt ezért mindig, amikor egyetértek veled, akkor óhatatlanul én is hazugságba keveredem.
-Kösz anyu, ez megnyugtató, mert akkor ezek szerint én nem is hazudok.
-Jé, tényleg! De kisfiam, akkor iskolába se járhatsz, hiszen azok mind hazudnak.
-Nem is járok, csak azt hazudtam.
ÉS ÍGY TOVÁBB....

- Anyuuu, azt mondták az iskolában, hogy hazudós vagyok!
- De kisfiam, te még nem is jársz iskolába!

Egy pár Star Wars vicc:
Mi lesz Yoda, ha átáll a Sötét Oldalra???
Rosszda.
Hogyan lehet két részre osztani egy droid sereget?
Fénykarddal.
Hogyan kezdődik a Lukeról és Anakinról szoló versike?
Én el mentem a vásárba fél kézzel...
- Miért tartóztatták le Obi-Want a Geonozison?
- Mert ott még szükséges lett volna, hogy rendelkezzen a megfelelő Dooku-mentumokkal.
- A tuskenek mit adtak a tudtára Klieg Larsnak amikor utánuk ment, hogy megmentse Shmit?
- Hogy lábatlankodjon máshol.
Luke Skywalker berúgja a kocsma ajtaját, és elordítja magát:
- Velem van az Erő!!!!
Kocsmáros:
-Velem meg a fél kocsma.
Mi van kiírva a Mos Eisley-i kocsma falára?
Haverok, buli, bantha.
Luke Skywalker és Yoda beszélgetnek:
- Mester, mégis hogy lettél Te a legnagyobb Jedi, hogy váltál az erő nagymesterévé? - kérdezi Luke.
- Hát, minden úgy kezdődött ifjú padawan, hogy kib*sztak a bábszínházból
- Mit mond Yoda Anakinnak, mikor kitagadja a jedi rendből?
- Menj innen, csak sith-od a feszültséget!
Obi-Wan cigivel a szájában:
-Cody parancsnok, tud adni egy kis tüzet?
-Persze, Kenobi tábornok...TŰZ!
-Hogy hívják a bajba jutott jedit?
-???
-Szopi-van Kenobi.
Grievous sétál a Szeparista hajón:
-Helyzetjelentést, kapitány köhköh!(bocs de nem emléxem már az igazi szövegre)
-Uram, mielőtt mondanám, adhatok önnek valamit?
-Mi az? Köhköh
-ROBITUSSIN!
Yoda:
- Leves, én főztem.
Luke:
- És mitől szilárd?
Yoda:
- Az nem az, hanem az ágytálam!
Ki beszél a legcsúnyábban a star wars ban???
R2d2 mert mindig ki sípolják!!!

-mondjak egy osztrákos viccet?
-igen!
-van egy haverom, oszt rákos!
bocsi

Száguldozik egy motoros az országúton, egyszer csak nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb.
A veréb elájul, a motoros meg megsajnálja, hazaviszi. Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki
egy kis kenyeret, vizet, és elmegy dolgozni. Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant,
rács, kenyér, víz...
- B* meg! Megöltem a motorost!:D

Ez az eset valóban megtörtént a Word Perfect Telefonos Segélyvonalnál.
Mondanom se kell, hogy az irodistát kirúgták, mindamellett o jelenleg
pereli a Word Perfect szervezetét indok nélküli felmondásért. Most az
elbocsátásához vezeto, szalagra rögzített beszélgetés írott változata
következik:
"Word Perfect Segélyvonal, miben segíthetek?"
"Nos, egy kis problémám akadt a Word Perfect-el."
"Miféle probléma?"
"Nos, csak úgy gépelgettem és egyszer csak a szavak elmentek."
"Elmentek???"
"Eltuntek."
"Hmm. Mit lát most a képernyojén?"
"Semmit."
"Semmit?"
"Üres és nem fogad el semmit sem, amit gépelek."
"Még mindig a Word Perfect-ben van, vagy kilépett?"
"Azt hogy veszem észre?"
"Jó, hagyjuk. Tud mozogni a kurzorral a képernyon?"
"Nincs semmiféle kurzor. Mondtam már: nem fogad el semmit sem, amit gépelek!"
"A monitora jelzi, ha áram alatt van?"
"Mi az a monitor?"
"Ez az a tévészeru dolog a képernyovel. Van rajta fény, amikor be van
kapcsolva?"
"Nem tudom."
"Nos, akkor nézze meg a monitora hátulját és keresse meg, ahol az áramot
vivo vezeték belemegy. Megvan?"
"Igen, azt hiszem."
"Remek! Akkor most kövesse azt a vezetéket és mondja meg nekem, hogy
belemegy-e a konnektorba."
"..................Igen."
"Amikor a monitor hátulját nézte, észrevette, hogy két vezeték is megy bele?"
"Nem."
"Pedig igen. Arra kérem, hogy menjen vissza és találja meg a másikat
is."
"Oké, itt van."
"Nézze meg legyen szíves, hogy ez rendesen be van-e dugva a
számítógépébe."
"Nem érem el."
"Hm, hm. De látni látja?"
"Nem."
"Még ha térdre ereszkedik, vagy áthajol az asztal fölött, akkor sem?"
"Ó, nem azért, mert rossz szögben vagyok, csak mert sötét van."
"Sötét?"
"Igen, az irodai lámpák sötétek, csak kívülrol szurodik be egy kevés
fény."
"Hát akkor kapcsolja fel oket."
"Nem lehet."
"Nem? Miért nem?"
"Mert áramszünet van."
"Ára........ Áramszünet?!? Aha, oké, akkor megtaláltuk. Megvan még Önnek
a doboz, a kézikönyvek, meg az összes cucc, amit a gép vételekor kapott?"
"Igen, itt tartom oket a szekrényben."
"Jó. Akkor szedje elo oket, szerelje szét a rendszerét, pakolja össze és
vigye vissza abba a boltba, ahol vette."
"Tényleg? Ennyire rossz a helyzet?"
"Attól tartok, hogy igen."
"Hát, jól van, akkor nincs mit tenni. És mit mondjak nekik?"
"Csak annyit, hogy maga túl hülye ahhoz, hogy számítógép-tulajdonos
lehessen!!!"

Figyelem!
Egyre gyakrabban választják az alábbi módszert a "trükkös" tolvajok:
Két feltűnően csinos , fiatal nő odajön az autódhoz amikor
leparkolsz éppen a Teszkó/Ósán/Metró parkolójában.
Lehajtod az ablakot, a csaj melle majd' kiesik a pólójából (így
terelve el figyelmed) megkérdezi, hogy lemoshatják- e a szélvédődet?
Miután ez megtörtént, megkérdezik, hogy eldobnád- e őket a közelben
lévő benzinkúthoz. Ha beleegyezel, beszállnak a hátsó ülésre és
rövid idő múltán vadul szeretkezni kezdenek, alig mersz a tükörbe
nézni! Ekkor az egyik előrehajol és megkérdezi, beszállnál-e.
Az aktus után elfáradva ismét megkérdezi, hogy mit szólnál egy jó
cigihez?
Mivel a jó szivvel adott dolgokat az ember nem szivesen utasítja vissza, nehezen, de beleeggyezel.....
A másik pedig közben kikönnyíti a pénztárcádat!
VIGYÁZAT!!!!!
Egyre gyakoribb módszer! A héten már negyedszer történt meg velem!

Csőtörés van egy orvos villájában.
A doki telefonon hívja az ismerős csőszerelőt:
- Azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már minden úszik!
- Nem mehetek, tudod hogy ünnepelünk. Itt vannak a gyerekek, az
egész rokonság, hívjál valaki mást.
- Bezzeg mikor beteg valaki a családodból, mindig engem hívsz, és én
mindig szó nélkül indulok.
- Igazad van, már jövök is.
A csőszerelő megérkezik, kinyitja a pincébe vezető ajtót. A harmadik
lépcsőfokról bedob a vízbe két aszpirint és így szól:
- Ha hétfőig nem apad le, hívjál újra

Egy nap meghal egy ember, és a pokolba kerül. Ahogy ott téblábol
szerencsétlenül, depressziósan, megjelenik neki egy ördög.
- Miért lógatod az orrod, ember?
- Na, mit gondolsz? Most örüljek, hogy a pokolban vagyok?
- Ugyan már. Nem olyan rossz itt! Sõt, egész bulis hely... Szeretsz
piálni?
- Hát persze, szeretek.
- Akkor szeretni fogod a hétfõket! Hétfõn mindig nagy ivászatvan; sör, bor, whisky, tequila, guiness, rövidek, minden, amit csak akarsz. Ájulásig iszunk.
- Húú, ez jól hangzik!
- Cigizel?
- De még mennyire!
- Rendben! Akkor a keddeket is szeretni fogod. A legmárkásabb,
legfinomabb dohányokat, szivarokat és cigiket kapjuk, ekkor a tüdõrákig
bagózunk, de ne aggódj -hisz már úgyis meghaltál, semmi bajod nem lehet.
- Ez király!
- Fogadjunk, hogy szereted a szerencsejátékokat.
- Bevallom, igen.
- Mert szerdán annyit játszol, amennyit csak akarsz. Kártya, rulett,
lóverseny,póker, félkarú rabló, bármi és ha elfogy a pénzedhiszen már
halott vagy, úgyis mindegy... Drogozol?
- Viccelsz? Hát persze! Túladagolásban haltam meg!
- Nagyszerû! Látom, a csütörtök is a te napod lesz. Elöbb egy spangli,
majd válogathatsz a legkülönfélébb szerek közt: LSD, kaktusz, crack,
amfetamin, heroin, kokó, gombák, amit és amennyit csak akarsz! Még csak meg se árthat.
- WOW! Soha nem gondoltam volna, hogyilyen király hely ez a pokol!
- Homokos vagy?
- Nem.
- Akkor a pénteket utálni fogod...

- Ki az abszolút apáca?
- Akinek már az anyja is apáca volt.

Miért van a férfiaknak eggyel több kromoszómájuk, mint a disznóknak?
-Mert különben nekik is kunkori lenne a farkuk...

- Mi az abszolút köd?
- Amikor a rendõr a jelzõlámpa tetejérõl kiabálja a színeket.