vicc humor

Anyós úgy dönt, hogy próbára teszi 3 vejét.
Egyik nap átmegy a legidősebb vejhez. Beleugrik a kútba, és elkezd fuldokolni. A vej gyorsan kimenti. Másnap a háza előtt egy tűzpiros Ferrari ál, szélvédőjén egy cetlivel: "Jó tett helyébe jót várj: szerető anyósod."
Második nap az középső vejéhez látogat el. Beleugrik a kútba, és úgy tesz, mintha fuldokolna. Mire a vej gondolkozik: ha az idősebbik egy Ferrarit kapott, ő is kap valamit, tehát kimenti. Másnap egy Yamaha motor áll az ajtaja előtt. Cetli a motoron: "Jó tett helyébe jót várj: szerető anyósod."
A harmadik napon a legkisebb vejéhez látogat el. Beleugrik a kútba, elkezd fuldokolni. A legkisebb vej gondolkozik: "A legidősebbik vej egy kocsit kapott. A középső egy motort. Akkor én már csak egy biciklit kaphatok!" S ezzel hagyja megfulladni az Anyóst.
Másnap egy a legidősebb vej kocsijánál is szebb yaht áll a háza előtt. A cetlin a következő áll: "Jó tett helyébe jót várj: szerető apósod."

Cowboy betér egy falucskába, ellátja a lovát, majd bemegy a kocsmába. Iszik, majd a kocsmáros megkérdezi: Szombaton jöttél? (Mivel aznap Szombat van)
Nem, Pénteken! Mindkettőnek igaza van... ez hogy lehet?
Úgy, hogy a ló neve Péntek...:P

A férfi dupla árat is megad azért, amire szüksége van.
A nő csak fele árat ad azért, amire nincs szüksége.
***
Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit.
***
- Mondd csak, biztosan tudod, hogy megcsal a feleséged?
- Biztosan nem, de már két éve nem jött haza.
***
- Apu, miert pont anyut vetted feleségül?
- Hallod, szivem? Már a gyerek is ezt kérdezi!
***
Kohn szomorú arccal állít be a kávéházba. Barátai tudakolják, hogy mi a baja?
- Meghalt a felesegem.
Zavart csend támad, majd megszólal Grün hitetlenkedve:
- Nem is igaz... Csak azért mondod, hogy irigyeljünk!
***
Nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön.
***
A férj a feleségéhez:
- Drágám! Tudom, hogy ragaszkodsz hozzá, de elég zavaró, hogy édesanyád már 10 éve itt lakik velünk.
- Az enyém? Azt hittem, a tied!

15823: Zsuzsi, ez zseniális! Köszi. :)

A jó, a rossz és a csúnya
A jó: A feleséged terhes.
A rossz: Ikrek lesznek.
A csúnya: Már két éve nem szeretkeztél vele.
A jó: A feleséged nem beszél hozzád.
A rossz: El akar válni.
A csúnya: Ő ügyvédnő.
A jó: Végre a fiad érett ember.
A rossz: Úgy gondolod viszonya van a szomszédasszonnyal.
A csúnya: Neked is.
A jó: A fiad sokat tanul a szobájában.
A rossz: Találtál a szobájában pornó filmeket.
A csúnya: Te vagy az egyik szereplő.
A jó: Végül megegyeztél a férjeddel, hogy nem lesz több gyerek.
A rossz: Nem találod a pirulákat.
A csúnya: A lányodnal vannak.
A jó: A férjed nagy női divat szakértő.
A rossz: Szeret nőnek öltözködni.
A csúnya: Jobban néz ki mint te.
A jó: Elmagyarázod a lányodnak a szex milétét, a méhecske és a virág példájával.
A rossz: Nagyon sűrűn megszakítja a magyarázatodat.
A csúnya: Hogy kijavítson.
A jó: A fiadnak van egy új hódítása.
A rossz: Egy férfiról van szó.
A csúnya: A legjobb barátod.
A jó: A lányodnak új munkahelye van.
A rossz: Egy piroslámpás házban.
A csúnya: A munkatársaid a legjobb kuncsaftjai.
A legcsúnyább: Többet keres mint te

Olyan ez, mint amikor a rabbihoz eljön a feleség és bepanaszolja nála a férjét. A rabbi a feleségnek ad igazat. Aztán a férj is elzarándokol a rabbihoz, bepanaszolja a feleségét. A rabbi neki is igazat ad a vitában. Hallja ezt Grün és megkérdi "Mond rabbi, hogyan lehet ez. Két vitatkozó közül csak az egyiknek lehet igaza, te pedig mind a kettőnek igazat adtál". A rabbi végigsimogatja hosszú szakállát, s azt mondja: "Tudod mit? Neked is igazad van."...

Öreg cowboy iszogat az ívóban.
Odamegy hozzá egy fiatal, szőke bombázó és kérdezi:
Uram, Ön ugye igazi cowboy?
Hát... egész nap marhákat terelek, lovagolok, kerítést javítok: Úgy gondolom én igazi cowboy vagyok!
És magácska?
Én lezbikus vagyok!
Hát ez meg mi a csoda? - kérdezi a cowboy
Mindig a nőkre gondolok. Ha eszem, ha alszom, ha mosdom... most is!
Az öreg cowboy iszogat tovább.
Egy óra múlva bejön egy házaspár és megkérdezi az öreg cowboyt:
Uram, Ön ugye igazi cowboy?
Hát... egész eddig úgy gondoltam, de most jöttem rá hogy lezbikus vagyok!

>
> A néger elmegy a dokihoz, mert fáj a torka. A doki megvizsgálja a néger
> torkát, majd azt mondja:
> - Jó, most álljon négykézláb!
> A néger csodálkozik, de a doki biztos tudja, mi a dolga, hát lemegy
> négykézlábba.
> - Jó, most menjen a rendelőnek abba a sarkába négykézláb - mondja a
> doki. A néger csodálkozik, de odamegy. A doki nézi egy darabig, majd
> mondja:
> - Jó, most menjen a rendelőnek a másik sarkába négykézláb!
> A néger megint csodálkozik, de odamegy. A doki megint nézi egy darabig,
> majd
> mondja:
> - Jöjjön vissza ide középre, álljon fel, felöltözhet!
> - Doktorúr! Mondja el, hogy mi a bajom, mert ilyen kivizsgálásban még
> nem volt részem soha és nagyon aggódom!
> - Nyugodjon meg! Azt már az elején tudtam, hogy magának torokgyulladása
> van, csak tegnap vettem egy fekete dohányzóasztalt és nem tudtam, hogy
> hova tegyem.

15817: postacica... :)

15817: kutyáról tudok ilyet

15804.
Ez nem vicc, anyámék macskája 40 kilométerről talált haza, pedig lecsukott dobozban utazott.

Egy rendőr megállít egy piros lámpán áthajtó hölgyvezetőt. Nézegeti a papírjait:
- Mi a foglalkozása?
- Tanítónő.
A rendőr arcán üdvözült mosoly jelenik meg.
- Végre! ... Most pedig leírja ötszázszor, hogy "nem hajtok át a piroson"!

-Hogy hívnak?
-Tom.
-Milyen Tom?
-NemTom.

A tanítónő beírja Móricka ellenőzőjébe: "Büdös a gyerek, mosdatni!"
Móricka másnap se tisztább, és ez áll az ellenőrzőjében: "Nem szagolni, tanítani!"

A templom egere hogy tud kijönni a templomból?
Rákattint az ikonra és kinyílik az ablak.

Mit mond a matematikus, mikor együtt találja a feleségét a tizedessel?
- Rossz hellyen van a tizedesvessző.

A tömött autóbuszon valaki elfingja magát. Megszólal az egyik utas:
- Bezzeg dohányozni nem szabad.

A takarítónő feljelentést tesz a rendőrségen, hogy megerőszakolták.
- Miért nem menekült el? - kérdezi a rendőr.
- Már hogyan menekülhettem volna el?! Balra fal, jobbra fal, előttem meg már fel volt mosva.

15807: úristen, de hülye vicc :D

Áll a székely a háza előtt. Arra megy a komája.
- Kend meg miért áll itt a nagy hidegben hajadonfőtt?
- Hát, rendberaktam az asszonyt, oszt most kéne egy bátor ember, aki kihozza a sapkámat.

Egy olasz a kisfiával bemegy a kalaposhoz. Odaszól az eladónak a gyerekre mutatva:
- Tudna egy kalapot adni Luiginak erre a nagy bazi fejére? - és ezzel jól fejbeveri szegény gyereket. Az eladó eltűnik, és hoz egy kalapot, a gyerek felpróbálja, de kicsi neki. Az apja megint kiabál:
- Nem érti, hogy egy kalapot akarok Luiginak arra a nagy bazi fejére? - és megint kétszer jól fejbeveri a gyereket. Egy ottani vevő nem bírja megállni, és megkérdezi tőle, hogy mit vétett szegény Luigi, hogy ilyen csúnyán bánik vele. Erre az olasz felháborodva:
- Maga ezt nem érti. Senki sem érti. Tíz évvel ezelőtt beleszerettem egy angyalba. Két évig könyörögtem neki, mire hozzám jött feleségül. Gyönyörű szőke haj, égszínkék szemek, darázs derék, szűk punci. És akkor - megint fejbeveri a gyereket - jön Luigi azzal a nagy bazi fejével.

Egy embert szörnyű fejfájás gyötör, ezért elmegy az orvoshoz.
- Doktor úr, mostanában hihetetlenül fáj a fejem, mit tanácsol?
- Nézze, ha nekem fáj a fejem, általában szeretkezem egyet a feleségemmel és elmúlik.
Egy héttel később a beteg újra elmegy az orvoshoz.
- Na, elmúlt már a fejfájása?
A fickó csak mosolyog.
- Doktorúr, már sokkal jobban érzem magam. Egyébként nagyon szép háza van ám.

Egy csaj a randin:
- Vedd ki a kezed a bugyimból mert itthagylak! ... Ezerig számolok...

Egy embernek nagyon tele van a hócipője felesége macskájával, ezért elhatározza, hogy valahogy megszabadul tőle.
Egyik nap fogja a macskát, beteszi a kocsiba és 20 háztömbnyire kidobja. De mikor hazaér, a macska már rég ott nyávog a házában.
Következő nap 40 háztömbnyire teszi ki a cica szűrét, de újból otthon találja, mikor hazaér.
Szerencsétlen fazon napról napra emeli a távolságot, de a macska mindig visszatalál. Mikor már nagyon elege van az egészből, elhatározza, hogy 5 km-rel arréb fogja kitenni a macska szűrét, de most össze-vissza fog eljutni oda. Néha jobbra, néha balra kanyarodik, hidakon megy át, míg elér egy helyre, ahonnan már tényleg képtelenség hazajutni. Ekkor kiteszi a macskát.
Pár óra múlva otthon csörög a telefon. A felesége felveszi:
- Drágám, te vagy az? - kérdezi az asszony.
- Igen - feleli az ember -, otthon van a macska?
- Igen, itthon van, miért? - kérdezi a feleség.
- Akkor légyszives küldd a telefonhoz, mert eltévedtem!

Kotyogó klotyó felé totyog a lotyó, de már késő, mert a rotyogó gatyóból potyog a motyó.

A feleség éjszaka arra ébred, hogy a férje álmatlanul forgolódik az ágyban.
- Mi van veled?
- Nem tudok aludni, a szomszéd Kovácsnak tartozom százezer forinttal, holnap kéne megadnom, de nincs pénzem.
- Majd én segítek - mondja a feleség. Odamegy az ablakhoz, átkiált a szomszédba:
- Kovács, alszol?
- Mi van? - kiáltja vissza a szomszéd.
- Tudod, hogy a férjem tartozik neked százezer forinttal?
- Persze.
- Holnap kéne megadnia, de nincs egy vasa se - mondja az asszony, becsukja az ablakot, és lefekszik.
- Mire volt ez jó? - kérdezi a férj.
- Aludjunk, majd most virraszt a Kovács helyetted.

- Te, nézd azt a két jó nőt a túloldalon egymásba karolva! Az egyik a feleségem, a másik a szeretőm.
- Érdekes, nekem is.

Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást, így nehezen arra az elhatározásra jutnak, hogy fogadnak egy BÉRAPÁT. A nagy nap reggelén Mrs. Smith idegesen várja a jelentkezőt. Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis munkát találnia. Mrs. Smith ajtót nyit.
- Jó reggelt asszonyom, azért jöttem...
- Oóó, tudom miért jött. Már nagyon vártam - mondja Mrs. Smith.
- Tényleg? - lepődik meg a fotós. - Nagyon jó. Tudja, a gyerekek a specialitásom.
- Ebben bíztunk a férjemmel. Jöjjön be és foglaljon helyet!
Hamarosan Mrs. Smith a tárgyra tér:
- Nos, akkor hol kezdjük?
- Bízzon csak mindent rám! Azt hiszem, kettőt csinálnék a fürdőkádban, egyet a kanapén és talán néhányat az ágyon. Esetleg a nappali is mókás lehet...
- Fürdőkád, nappali? Nem csoda, ha a férjemnek nem sikerült eddig.
- Nos, asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletes dolgokat produkálni. De ha kipróbáljuk több pozícióban, különböző irányokból, biztos vagyok benne, hogy elégedett lesz az eredménnyel.
- Úristen, az nagyon sok... - sóhajtja Mrs. Smith.
- Asszonyom, az én szakmámban az embernek muszáj időt szánnia a munkájára. Meg tudnám csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne, hogy elégedetlen lenne vele.
- Hát, nem is tudom... - motyogja Mrs. Smith.
A fotós előveszi a tárcáját és kihúz belőle egy sorozatot a legjobban sikerült gyerekfényképeiből. Megmutatja az elsőt:
- Nézze csak, ezt például London belvárosában, egy busz tetején csináltam!
- Úristen! - kiált fel Mrs. Smith előhúzva zsebkendőjét.
- És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon megnehezítette a dolgomat.
- Megnehezítette?
- Igen. Végül ki kellett mennünk a Hyde parkba, egyébként nem is sikerült volna. Képzelheti, milyen nehéz volt ott a sok ember között. Annyian jöttek oda, hogy négy-öt sorban is lökdösték egymást.
- Négy-öt sorban? - kérdezi Mrs. Smith tágra nyílt szemmel.
- Igen - mondja a fotós. - Az anyjuk nagyon hisztis volt. Több, mint három óra hosszat sikítozott folyamatosan. Gondolhatja, milyen nehéz volt koncentrálnom. Aztán besötétedett, úgyhogy a végét már sietve kellett ellőnöm. Amikor meg a mókusok elkezdték rágcsálni a felszerelésemet, csomagoltam és hazamentem.
- Azt mondja, tényleg megrágcsálták a, hmm... felszerelését? - hajol előre Mrs. Smith.
- Igen, így volt. Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behoznám az állványomat.
- Állványát?
- Persze. Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom sokáig tartani. Asszonyom? Asszonyom?... A fenébe, hát nem elájult?

Egy egyedülálló pasi már nagyon vágyik egy nőre, keres egy prostit, és elviszi egy motelbe. Egyszerűen nem keményedik aminek kéne, és kimegy a mosdóba. Beszél hozzá, maszírozza, semmi. Kutat a fiókban, talál egy kenőcsöt, bekeni, megkeményedik. Hancúrozik egy fenomenálisat, de még mindig furdalja a kíváncsiság, mi az a csodaszer, ami ezt tette. Megnézi a tubust: tyúkszem elleni kenőcs, először megkeményíti, majd kiszárítja, és a végén magától leesik.

- Uram, szeretném feleségül venni a lányát!
- Beszélt már a feleségemmel?
- Igen, de mégis inkább a lányánál maradnék.