vicc humor

nincsen lyuk a focikapu hálóján, mert ha lyukas, akkor nem szabad meccset játszani :)
iskolai sítáborban a focista tesitanár egyik átverős kérdése volt

Quiz a televízióban:
- Tehát, Ön mindent tud a fociról?
- Igen.
- Jól van. Akkor árulja el nekünk, hogy hány lyuk van a
hálón...

15854: 15850: Mindkettő nyert, én tévedtem! ;)

15848: esetleg 3*17 nem??

15837: Köszi, ezen könnyesre nevettem magam :)

> Kopasz, kigyúrt macsó csávó áll a vasúti hídon és lábánál fogva fejjel
> lefelé lógatja a szőke barátnőjét. Begurul alájuk egy tehervonat, erre
> a csávó így szól:
> - Na most mondjad, hogy teherbe szeretnél esni, vazzeg!

A BOR TÖRTÉNETE
Az isten kétféle bort teremtett: a szürkebarátot és a leánykát.
A szürkebarát és a leányka csinálja a többi bort úgy, hogy a szürkebarát
beteszi dugóját a leánykába.
- Ha a dugó pont jó, akkor ezerjó.
- Ha a dugó puha, akkor a leányka elkezd szomorodni.
- Ha a dugó el van szorítva, akkor kéknyelü.
- Ha a dugót felaprítva teszik a leánykába, akkor szemelt rizling.
- Ha a dugó nehezen megy be, akkor visontai.
- Ha a dugó sehogyan sem megy be, akkor pusztamérgesi.
- Ha a leányka nem kap dugót, akkor csongrádi vörös.
- Ha a dugót egy másik szürkebarátba teszik, akkor homoki.
- Ha a leányka nem akarja a dugót, akkor kövidinka.
- Ha a dugó csavaros, akkor furmint...
- Ha a dugót rossz helyre teszik, akkor malaga.
- Ha a szürkebarát 25 éves, akkor bikavér.
- Ha a szürkebarát 75 éves, akkor aszu.
- Ha a szürkebarát költöi hajlamu, akkor siller.
- Ha a leányka néger, akkor pinot noir.
- Ha a leánykán erényöv van, akkor vaskuti.

Nem inkabb 91? :)

Józsi bácsi beálít az orvosához január 2-án tök részegen.
- Józsi bácsi, maga nekem aszt igérte hogy január 1-én új ember lesz?
- Új ember is lettem, de sajnos ez is iszik.

A katonaságban a törzsőrmester kérdezi a katonákat, kinek mi a foglalkozása. Van minden tanár, szakács, szerelő, sofőr, sportoló, zongorista.... Van egy matematikus is. Kérdezi a törzsőrmester:
- Mennyi 7-szer 13?
- 51 uram.
- Kitűnő! De mondja csak, hogy tudta ilyen gyorsan kiszámolni?
- Nagyon egyszerű uram. Előszöris kiszámoltam, hogy 3-szor 10 az ugye 30. Aztán kiszámoltam, hogy 7-szer 3 az 21. Aztán összeadtam a 30-at és a 21-et.
- Értem. És nem lett volna egyszerűbb úgy, hogy 50+1?

Ember hazamegy, és egy irgalmatlan nagy pofont vág le a feleségének.
- Ezt miért kaptam?
- Ha tudnám, meg is öltelek volna

15845: hihi :)

Nagyapó állandóan a régi szép időket emlegette, különösen azért, mert olcsóbb volt az élet.
- Mikor kisgyerek voltam, anyám elküldött a boltba és két vekni kenyeret, 6 almát, egy szál kolbászt, két liter tejet és még újságot is tudtam venni összesen 1 dollárból!
Majd hozzátette:
- Ez ma már lehetetlen, azoktól a rohadt kameráktól!

A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú megkérdezi:
- Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?
- Hát ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.
- Doktor úr visszafelé folyik a vérem!
- Miből gondolja?
- Régebben, ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a farkam, most meg, ha megsimogatja a farkam, égnek áll a hajam!
A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait.
- Nyolcvan kiló dinamit!
Az asszony nevetni kezd:
- De mit érek vele, ha a gyújtózsinor csak négy centi?

15837: :-)))

Egy komolyan őrzött börtönből, hosszú raboskodás után nagy nehézségek árán megszökik egy rab. Miközben menekül egy magányos kis házra talál az út mentén, ahova azon nyomban be is tör.
A lakásban egy házaspárt talál az ágyban. Mindkettőjüket megkötözi, a férfit egy székhez, a nőt az ágyhoz.
Látja a férj, hogy odahajol a fekvő nőhöz és megcsókolja a nyakát.
Utána kimegy a fürdőszobába.
A férj a székkel megközelíti feleségét, akit az ágyhoz kötöztek:
- Szerelmem, es az ember egy veszélyes bűnöző, aki frissen szökött a börtönből. Évek óta nem láthatott nőt! Együtt kell vele működnöd, bármit is kér, teljesítsd! Ha le akar feküdni veled, tedd amire vágyik, jobb ha nem harcolsz ellene, mert az életünk a kezében van! Légy erős és szeretlek!
Miután a nőnek is sikerül kiköpnie a szájába tömött rongyot válaszol:
- Örülök, hogy így gondolkodsz, teljesen igazad van. Azt is jól tudod, hogy évekig nem látott nőt. De nem a nyakamat csókolta meg, hanem a fülembe súgott valamit. Azt mondta, hogy nagyon tetszel neki és érdekelte, hogy tartunk-e Vazelint a fürdőszobában. Drágám, légy erős, és én is szeretlek!

Az orvos sétál a temetőbe.Az egyik sír felől halk hangot hall! Doktor úr,felírna nekem valamit?? Az orvos meglepődik. Na de itt és mégis mit?? Valami féregirtó kéne!!

- Nagyapó, miért olyan piros a szemed?
- Azért kisunokám, mert ettem.
- És mit ettél?
- Hegeszt.

Nem mindegy, hogy 2, vagy 3 dimenzióban gonolkodsz:
ugyanis nem mindegy, hogy négyzetre emelsz valamit, vagy kockára teszed.

Két ember ül a kocsmában. Egyszercsak megszólal az egyik:
- Te, tudod mi az, 5 szeme van húsz lába, és véres fogaiból jön a méreg?
- Nem. Mé', te igen?
- Én se, de szerintem szedd le a válladról...

Gyermekeink száma miként változtatja meg szokásainkat:
Az anyuka ruhái
Első gyermek esetén (1.): Azonnal kismamaruhákat kezdesz hordani, amint megállapítják a terhességet.
Második gyermek esetén (2.): Ameddig csak lehet, a rendes ruháidat hordod.
Harmadik gyermek esetén (3.): A kismamaruháid a rendes ruháid.
Felkészülés a szülésre
1.: Vallásos áhítattal gyakorlod a légzéstechnikát.
2.: Nem gyakorolsz, mert emlékszel, hogy a múltkor sem segített.
3.: A 8. hónapban előjegyzed magad epidurálra.
Babakelengye
1.: Előre kimosod, színek szerint rendezed, és precízen összehajtogatod a babaruhákat.
2.: Ellenőrzöd, hogy még tiszták-e, és csak a legsötétebb foltokat tartalmazóktól válsz meg.
3.: Miért NE viselhetnének a fiúk is rózsaszínűt?!
Aggódás
1.: Az első nyugtalan nyösszenésnél vagy fintornál felkapod.
2.: Akkor veszed föl, ha üvöltése felzavarná az elsőszülöttet.
3.: Megtanítod a hároméves elsőszülöttet, hogyan tologassa a babakocsit.
Cumi
1.: Ha a cumi leesik a földre, elteszed, majd otthon elmosod és kifőzöd.
2.: Ha a cumi leesik a földre, a cumisüvegből vett folyadékkal leöblíted.
3.: Megtörlöd a pólódban és visszadugod a szájába.
Pelenkázás
1.: Óránként bugyrot cserélsz, akár kell, akár nem.
2.: 2-3 óránként pucolod a dedet, ahogy szükség van rá.
3.: Igyekszel még azelőtt kicserélni a bugyrot, hogy a többiek a szag miatt panaszkodni kezdenének, vagy a térdét verdesné.
ruha pelenkával: (két használat közben elvégzendő munkafázisok)
1.: Mosás, szárítás, vasalás
2.: Mosás, szárítás
3.: Szárítás
Babaprogramok
1.: Eljártok babatornára, babaúszásra, babazenére és babamese-klubba.
2.: Eljártok babatornára.
3.: Eljártok a közértbe. Mert, kell a kimozdulás!
Kimozdulás
1.: Első alkalommal óránként rácsörögsz a bébiszitterre.
2.: Mielőtt elmennél otthonról, még meghagyod a számodat, ahol elérhetnek.
3.: Meghagyod a bébiszitternek, hogy csak akkor hívjon, ha vér folyik.
Otthonlét
1.: Hosszú órákat töltesz el naponta csupán azzal, hogy a gyermekben gyönyörködsz.
2.: Naponta többször rájuk nézel, nehogy az idősebb összenyomja, böködje vagy megüsse a kicsit.
3.: Minden nap igyekszel némi időt eltölteni a gyerekek látókörén kívül.
Lenyelt pénzérmék
1.: Ha elsőszülötted lenyel egy pénzérmét, rohantok az ügyeletre és vered az asztalt röntgenért.
2.: Ha másodszülötted lenyel egy pénzérmét, gondosan figyeled a pelenka tartamát, hogy távozott-e. (és csak akkor aggódsz, ha a lenyelt 2 Ft-os helyett két 1 Ft-ost találsz)
3.: Ha harmadszülötted lenyel egy pénzérmét, levonod a zsebpénzéből.

Egy bácsi telefonál be a rádiós műsorba.
A műsorvezető:
-Najó Bácsi, három kérdésre kell válaszolnia, és Öné a nyeremény. Mondom az elsőt: mi az, 2 kereke van, rá kell ülni és tekerni?
-Bicikli! -mondja a bácsi.
-Jó, jó, de mi konkrétan egy Mountain Bike-ra gondoltunk. Azért mondom a következőt: mi az, 4 kereke van, motor hajtja, és sok van belőle az utakon?
-Hát az autó! -kiáltja a bácsi.
-Jó, jó, de mi konkrétan az Audira gondoltunk. Figyeljen Bácsi, azért mondom a harmadik kérdést: mi az, jármű, két szárnya van, és repül?
-Repülő! -mondja a bácsi.
-Jó, jó, de mi konkrétan a Konkordra gondoltunk. Sajnálom Bácsi, majd legközelebb...
-Lehetne nekem is egy kérdésem? -mondja a bácsi.
-Persze.
-Mi az, a sarkon áll, és pénzért árulja a testét?
-Hát a ku**a. -mondja a rádiós.
-Jó, jó, de én konkrétan az anyádra gondoltam!

Hogy hívják a spanyol tolvajt?
-Lopez De Futaztán!
*Hogy hívják a hullajó bulit?
-Kopor show
*Hogy hívják a Röntgen úr feleségét?
-Röntgenné Ultra Ibolya
*Hogy hívják az arab basszusgitárost?
-Basszer Arafat

A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette.
Hirtelen felkiált a férj:
- Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
- Aha, tudom, mit érzel...

Rendőrök intelligenciáját mérték azzal a feladattal, hogy különböző
alakú - négyszög, háromszög, kör - nyílásokba kell a megfelelő
formákat helyezni.
Mindenki sikeresen teljesítette.
A vizsgálat eredménye:
a résztvevők 10%-a nagyon okos, a többi 90% viszont nagyon erős.

Egy not torveny ele visznek uzleti lopasert
A biro kerdezi: "Mit lopott?"
Mondja hogy egy barack-konzervot
A biro: "Miert lopta azt?"
Valasz: Mert ehes voltam
A biro: "Hany barack volt a konzervban?"
6, mondja a no
"Akkor 6 napi bortonre itelem" jelenti ki a biro.
Mielott a biro kihirdetne a vegzest a no ferje szolal fel es kerdi hogy szabadna e hozzaadni valamit amibe a biro beleeggyezik: "OK, mi az?"
A ferj: Mast is lopott nem csak azt!
Biro: Mit?
Egy cukorborso konzervet

-Miért vigyorog a kertitörpe???
Mert csiklandozza a fű a heréit.
-Miért maszturbál a süketnéma kislány fel kezével?
Azért, mert a másikkal sikongat...

15829: vannak hasonlóak (kissé durvábbak:) ):
mit mond a férj, vérző orrú feleségének?
- semmit, mert már 2x elmondta
mi van akkor, ha a feleség a konyhából az előszobába ér?
- túl hosszú a lánc
mit olvas egy nő az üres papíron?
- a jogait
természetesen ezúton szeretnék a legmesszebbmenőkig elhatárolódni saját magamtól...

Hány férfi kell, hogy kinyisson egy üveg sört?
- Egy se. Nyitva kell lennie, mikor az asszony kihozza.
- Miért van a nőknek kisebb lába, mint a férfiaknak?
- Evolúciós dolog.. közelebb tudnak állni a mosogatóhoz.
- Honnan tudod, hogy egy nő okosat fog mondani?
- Úgy kezdi a mondatot, hogy "egyszer egy pasi azt mondta nekem..."
- Hogy javítod meg egy nő óráját?
- Sehogy. Van óra a süton.
- Ha a bejárati ajtó előtt ugat a kutyád és ordít a feleséged, melyiket
engeded be?
- A kutyát. Az elhallgat, mikor beengeded.
- A tudósok megtalálták azt az ételt, ami 90%kal csökkenti a nők
szexuális vágyát. Az esküvői torta az.
- Mér halnak meg a férfiak hamarabb, mint a feleségük?
- Szándékosan.
- A nők soha nem lesznek egyenlőek a férfiakkal addig, amíg nem
tudnak kopaszon és sörhassal végigmenni az utcán úgy, hogy szexinek
érzik magukat.

15827: :-DDDDD