vicc humor

Hogyan öljük meg magunkat?
1.§
Jól képzett öngyilkos soha még csak célzást sem tesz öngyilkossági terveire. Aki meghalási szándékáról beszél, az két hatást ér el ismerősei körében :
Amíg él : "Csak jártatja a száját, úgyse meri megtenni!"
Amikor meghalt : "De sokáig lamentált, amíg rászánta magát!"
Halálunk mindenkinek legyen meglepetés, életünk frappáns zárópoénja.
2.§
Soha nem szabad búcsúlevelet írni. A búcsúlevél hiteltelenné teszi életünket és halálunkat. Ha még van mondanivalónk az élők számára - mondjuk el nekik. Ha még maradt ütésünk és simogatásunk - üssünk és simogassunk. De "visszaszólni a megsemmisülésből" - ez szánalmas és megvetésre méltó. Azt bizonyítja, hogy gyávák voltunk cselekedni életünkben és
elnémulni halálunkban. Ha halálunk nem elég büntetés azoknak, akiket meg akartunk büntetni szeretetükért, akkor egy szemrehányó levél aligha kelt nagyobb bűntudatot bennük. De gyanúba kerülünk, hogy ezen a primitív módon még egy kicsit tovább akarunk élni.
3.§
A tisztességes öngyilkos nem végrendelkezik. Nincs komikusabb annál, mint amikor egy ember az örökkévalóság kapujából visszafordulva, még gyorsan polgári jogi ügyeket bonyolít. Ne röhögtessük már ki magunkat.
4.§
Öngyilkosságot soha nem követünk el családi, vagy ismeretségi körben. Önkéntes halálunk csak a legzártabb magánügyünk lehet. Ezért az öngyilkos utazzon el meghalni, a legjobb, ha külföldre távozik. Erre a célra még kölcsönt is szabad felvenni.
Hátrahagyott javainkból majd megtérítik az illetékesek. Az ember ne spóroljon a halálán.
5.§
Esztétikusan kell megölnünk magunkat. Jó ízlésű ember nem csinál horrorfilmet a halálából. Ezért szigorúan tilos :
- mindenféle tárgyat magunkba szúrni, ereinket felvágni, mert a seb, az alvadt vér gusztustalan.
- felakasztani magunkat - mert a kilógó nyelvű, püffedt, fekete arcú hulla ijesztően csúnya és groteszk.
- kinyitni a gázcsapot, vízbe ugrani - ugyanezért.
- levetni magunkat valamilyen magas épületről - mert az eldeformálódott test méltóságát vesztett és értelmetlen húshalmaz.
- gyógyszereket, vegyszereket enni nagyobb mennyiségben, mert öntudatlan állapotunkban könnyen magunk alá csinálhatunk. Sőt, ha ügyetlenek vagyunk, halál helyett csak meghülyülünk és életfogytiglan ápolnak minket.
6.§
Ezért az elegáns ember, aki ad az esztétikumra, a kezdetleges módszerek helyett :
- Éhen hal. ( Egyáltalán nem kell enni, két-három nap múlva már nem érzünk éhséget. Kellemesen bágyadtak leszünk.
Közben igyunk, de csak tiszta vizet, hogy ki ne száradjunk, mert nagyon kellemetlen és rossz szagú (acetonos) lesz a
leheletünk. A végén egyre többet fogunk aludni, majd "szívgyengeségben" [ általános keringési összeomlás ] csöndesen és
valószínűleg álmunkban elhalálozunk.)
- Megfagy. (Egy üveg jó konyak társaságában elheverünk egy havas erdei tisztáson, és addig nézzük a csillagokat, amíg ringató kábulatban átsuhanunk a nemlétbe.)
7.§
Öngyilkosságból csak jelesre szabad vizsgázni. Vagyis meg kell halni. Akit pótvizsgára utasítanak megmentés útján - az süllyedjen el röstelkedésében. Nem komoly ember. Az élők között van a helye.

Ellenőrzői beírások:
"Órán rendetlen voltam, tiszteletlenül beszéltem" - és alatta a tanár aláírása.
"Az osztályfõnöki dícséretet még mindig nem íratta alá. Megintem."
"T. szülő, Pisti a szünetben osztálytársának étkezésre kínálta a nemi szervét. Ezért blablabla részesítem"
"Kémia óra folyamán padtársával zümmögött és brummogott."
"Gyermekük óra alatt orvul elfogyasztotta padtársa uzsonnáját."
"Kémia órán a kísérleti anyagot elfogyasztotta."
"Gyermeke az órámon írószer nélkül akart írni."
"Lacinak két ellenõrzõje van. Én mosom kezeimet. Osztályfõnök."
"Fia olvashatatlanul ír. Bár, párszor még így jár jobban."
"Kesztyűben ül az órán, mert fázik a keze és nem írja a szavakat"
"Óra alatt kukorékolt!"
"A gyerek a szünetben az iskola keretein kívül játszott."
"A gyerek az órán beszél, és állandóan jelentkezik."
"Körzõjével veszélyeztette társai testi épségét"
"Elkobozta társa tízóraiját"
"Fia óra alatt a pad sarkával jéghokisat játszott a terem körül, eközben MÁV bemondásokat tartott, melyben a rólam elnevezett szerelvény közeledtére figyelmeztetett."
"Szellemessége és feltűnési viszketegsége a pofátlanság határait súrolja."
"Fia a szünetben sztrájkot szervezett. Letörtük."
"Nem elég, hogy a szünetekben állandóan krétacsatákat vív osztálytársaival, ráadásul mindig veszít."
"Tűvel látta el barátait, hogy osztálytársait szúrkálják."
"Gyermeke azt mondta, hogy szerinte jó gondolat lenne az egyik osztálytársát bántalmazni, ezért figyelmeztetem."
"T. szülõ, a gyereke állandóan tõlem kér tollat. Lássa el otthon írószerrel."
"Tájékoztatom, hogy gyerekének egy ideje átható kénszaga van."
És egy pár méltó szülői viszontválasz:
"Fia az órán szöllõt (így!!!) evett."
"Kedves tanárnõ, október van, mit egyen a gyerek, banánt?"
"Kedves szülõ, tájékoztatom, hogy Péter az étkezdében többször is kézzel evett evõeszköz helyett."
"Köszönöm a tájékoztatást, már tanul lábbal is."
"A fiú túl sokat foglalkozik a lányokkal."
"Tanárnõ, kövezzen meg, de én ennek inkább örülök!"
"Jancsika rendszeresen nem issza meg az iskolatejet."
"Kivégzésérõl gondoskodom."
"Fia az órán állandóan beszél!"
"Szerintem az anyjától tanulta. Mindkettõnek ellátom a baját!"
"Értesítem a T. szülõket, hogy fiuk történelemkönyve lapokból áll."
"Ellenõriztük, valóban."
"Katika nem tud olvasni!"
"Ha tudna, nem járatnám iskolába."
"T. Szülõ! Leánya irodalomórán vihogott. Tanárnõ"
"Megdorgáltam. Akkor is vihogott."
"T. szülõ, fia órán neveletlenül beszélt. Figyelmeztetem."
Szülõi válasz: "Engem?"
"Megkérném önöket, hogy ismertessék meg gyerekükkel a kulturált vécéhasználat alapjait!"
Szülõi válasz: "Laci szerint ezt ön neki kevésbé cizelláltan mondta: "Ne sz@rj az ülõkére, te hülye!" Ez kulturált viselkedés???"

ÜGYNÖKLISTA:
Máris szomszéd
Máris a szocialista falanszterek közé beférkőzve jelentett a lakó(elv)társakról. Kiemelt mennyiségben közölt jelentéseket egy bizonyos Mézga Gézáról, akinek már a házasságát is furcsa foltok árnyékolták. Egyelőre nem tisztázott Hufnágel István elvtárs szerepe az ügyben. Mézga Géza fia rádióján rendszeresen hallgatta a Szabad Európa adásait. Ugyanezen a rádióján kapcsolatba lépett egy idegen, és az akta lezártáig azonosítatlanul maradt rejtélyes ügynökkel, akinek fedőneve feltehetőleg MZ/X volt. Gyanús üzletekbe keveredett az üvegessel, aki hetente megfordult náluk.
Taki bácsi
Nem túl aktív ügynök, de büszkeségünk a Lada reklámarca. Jelentéseiben gyakran beszámolt arról, hogy Vágási Feri néha hamis ezrest adott neki taxizás után, amit a nyomdában csináltatott. Jelentései szerint Etus a kerámiáiba néha elrejtette Virág doktor kioperált manduláit, amit aztán új pácienseknek továbbított. Mágenheim doktor rendszeresen illegális hajnövesztő kísérleteknek vetette alá magát a kórházban, ráadásul éjszakánként műtéteket végzett egy bizonyos Gábor Gábor hajszalonjában, aminek kulcsát felesége bocsátotta rendelkezésére.
Ötvös Csöpi
Ötvös Csöpi a falból úri sportnak, a vitorlázásnak hódoló, a rendőrségbe Kardos doktoron keresztül beépülő Csöpi Piedone fedőnéven jelentett egyházi ügynökkapcsolatai révén a Pogány Madonnáról és a balatoni diszkók testhezálló csíkos pólós vendégeiről. Precíz jelentéseiért cserébe elnézték neki, hogy olasz licenszre feltűnően sokat forgolódik kisgyerekek közt. Pályája csúcsán hamis százdollárosok terjesztői hálózatának lebuktatásával sikerült megakadályoznia a dolgozó nép hatalmának imperialisták általi szétzüllesztését, ezért jutalomból még forgathatott néhány filmet kedvenc tavunk, a Magyar Tenger partján.
Törpapa
Törpapa töpörödött törpördög. A beépülés megkívánta vörösből kékké törpösítését. Aprajafalva irányítójaként a betolakodó Hókuszpóktól és mutáns beszélő macskájáról küldött jelentéseket. Dulifuli gyakran tett a rendszert bíráló megjegyzéseket, és Törpapa fényképes beszámolója alapján kiderült, hogy mellkasán apró Nagy Feró tetoválás van. Sztahanovista törekvéseinket Lusti jelentősen visszaszorította, ezért tervben van eltörpösítése az útból.
Ursula nővér
Ursula nővér az egészségügy velejéig romlott helyzetéről tett jelentést. Megfigyelte Dr. Bubó elvtársat, aki rendszeresen védett madár tollával írta fel a recepteket, hálapénzért cserébe, amiből aztán roppant kényelmes, többszintes odút is épített egy nyugatról importált mahagónifa törzsében. Kígyót melengetett a keblén, és gyakran munkaidőben kismértékben ittasan repült házhoz, ezzel veszélyeztetve a légköri élővilágot. Egy ügye megoldatlan maradt. Szinkronghangjának, Columbonak a feleségéről nem sikerült soha semmit megtudnia.
Keresztes barát
Keresztes barát Keresztespók. Megtévesztésül kereszttel a hátán. Az alvilágból, a víz rejtélyes, mély bugyraiból szerezte információit megbízható forrásból, a hozzá gyónni járó Vízipóktól. Az utóbbi időszakban erősödő szervezkedést tapasztalt a Párt a vízi világból, ezért a Központi Bizottság úgy döntött, hogy a tó zsilipeit megnyitva a jövőben a citromföldeken öntözővízként használja azt, a halakat pedig a szovjet elvtársaknak kaviárral tálalja.
Pom-Pom
Hogy kicsoda Pom-Pom? Főállású ügynök a III-as főcsoport-főnökség keretein belül. Próbálta elhitetni magáról, hogy őt senki sem ismeri, ezen tartótisztjei jókat röhögtek. Mindenesetre a szőke nős viccek archetípusát megtestesítő Picurt sikerült meggyőznie, hiszen az a hajára engedte a leginkább egy szőrsapkához hasonlító leleményes ügynököt, aki így a város összes érdekes és deviáns lakóját megfigyelhette. Mindent tudott a már akkor svájci csokit csempésző és fogyasztó Gombóc Artúr elvtárs hedonista életviteléről. Legtöbb jelentése a reggeli órákban készült, a fán való ringatózásáról írt öntömjénező beszámolói viszont használhatatlanok voltak megbízói számára.

igen, tudum, pontos j. :)

15876: ha mar muszaly angolul, akkor legalabb helyesen... Bar vicces hogy angolul reklamalsz az angolsag ellen...

-Mi a különbség a macska és a teknősbéka között?
-A macska felpüffed a víz alatt.
-Mi a különbség a Kelly Family és a Family Frost között?
-A Family Frostnak csak egy szar száma van!

15880: Erről rögtön eszembe jut az örök klasszikus:
"Ha a Boci csokiban tehéntej van, akkor mi van a Tibi csokiban...?"

Mi tojja a Kindertojást?
-A Kindermagos...

15876: volt mar jo par angol vicc is itt es szerintem ez egyebkent is jo.Ha zavar,akkor forditsd inkabb le, hogy az is ertse,aki nem olyan perfekt mint te :)

Jézus leszáll a földre, és egy sváb falu határán találja magát. elindul a faluba, útközben összetalálkozik egy kisgyerekkel aki épp kinnt játszik. odalép hozzá:
- fiam, édesapád merre van?
- alszik válaszolja a gyerek.
- menj, ébreszd fel gyorsan!
- nem lehet, nagyon mérges lesz.
- menyj nyugodtan és mond meg neki hogy végre eljött az az ember akire egész életében várt...
A kisrác elrohan a házukhoz és kiabál:
- papa, papa Hitler feltámadt!

Hogy higyjek Istenben, mikor pont a múlt héten egy villanyírógép billentyűje becsípte a nyelvemet...

15875:
Why have got to you, to write here english?
Ez magyar topic.

Sean Connery was interviewed by Michael Parkinson, and bragged that despite being 72 years of age, he could still have sex 3 times a night. Cilla Black, who was also a guest, looked intrigued. After the show, Cilla said, "Sean, if I'm not bein too forward, I'd luv to 'ave sex with yer. Lets go back to my ouse, we could 'ave a lorra fun. So they went back to her place. After a couple of drinks they went off to bed and had an hour of mad passionate sex together. Afterwards, Sean says, "If you think that was good, let me shleep for half an hour, and we can have better shex. But while I'm shleeping, hold my bawls in your left hand and ma wullie in your right hand". Cilla looks a bit perplexed, but says "Okay". He sleeps for half an hour, awakens, and they have even better sex than before. Then Sean says, "Cilla, that was wonderful. But if you let me shleep for an hour, we can have the besht shex yet. You'll have to......."I know Sean. Yer want me to 'old onto yer bat 'n balls again. No problem hun".
Cilla complies with the routine. The results are absolutely mind blowing
Once it's all over, they have a drink, Sean lights a cigarette and Cilla asks "Sean, tell me, dis 'oldin yer balls in one hand and yer willie in de other - does it really stimulate yer dat much?"
Sean replies, "No, not at all Cilla, but the last time I shlept with a scouser, the bitch stole ma wallet !"

A falusi polgár átmegy a szomszédhoz, hogy:
- Hé, szomszid, aggyon mán egy vödör vizet
- Adok én, de hát magának is van kútja!
- Van, van, de beleesett az anysósom, és csak az álláig ér a víz..

Két rendőr ül a bárban, mellettük a falon hatalmas tükör.
Az egyik így szól, amikor a tükörbe néz:
-Te, odanézz, a túloldalon is ül két kolléga! Menjünk oda hozzájuk!
Amint felállnak, a másik megszólal:
-Várj, úgy látom, ők is át akarnak jönni!
(Ebben az a pláne, hogy én már jártam egy ilyen "tükörfalas" bárban, és egy srác megkérdezte tőlem, hogy a másik részbe hogy lehetne átmenni. :) )

Szakfelügyelők érkeznek, az angoltanárnő órájára. A tanítónő mondatokat ír fel a táblára, a gyerekeknek pedig sorban le kell fordítaniuk. A tanitó néni tudja, hogy Józsika nagyon hülye, ezért jó könnyű mondatot ír fel neki.
Józsika feláll, gondolkozik, hosszan töpreng, majd kiböki:
- Úgy megdugnám ...
- Micsodaaa? Nem takarodsz ki azonnal, mocskos hülye kölyök?
Józsika hátrafordul a szakfelügyelőkhöz:
- Maguk meg minek súgnak, ha nem tudják?

Megy a szőke nő a Suzuki kereskedésbe. Megnéz egy kis autót, látja hogy az elején egy S betű van. Megnéz egy még nagyobbat, még nagyobbat, azon is látja az S betűt. Végül megnézi a legnagyobbat, azon is rajta van az elején. Odamegy a Suzuki kereskedő és megkérdezi tőle:
- Segíthetek valamit, hölgyem?
A szőke nő ezt válaszolja:
- Igen, ez itt mind jó és szép, de nincs valamelyik M-es méretben? :D

Egy csinos nõ egy kocsmában odasétál a bárpulthoz, és egy érzéki
gesztussal odainti a csapost. Mikor a csapos odaér, int neki, hogy
hajoljon közelebb, és míg az ujjával játékosan a férfi szakállát babrálja,
suttogva megkérdi:
- Te vagy itt a fõnök?
- Nem - mondja a csapos.
- Kérlek, hívd ide, beszélnem kell vele - suttogja a nõ, mialatt továbbra
is kihívóan játszadozik a csapos szakállával.
- Sajnos nem tudom idehívni, segíthetek én?
- Igen, át kéne adni neki egy üzenetet - mondja a nõ érzékien suttogva
a csapos fülébe. Az egyik ujjával végigsimítja a csapos arcát, majd
finoman becsúsztatja a csapos tátott szájába. A férfi leesett állal,
némán tûri a kényeztetést, majd végre nagyot nyelve megszólal:
- Mi az üzenet?
- Mondd meg neki, hogy se papír, se szappan nincs a WC-ben.

Férj nézegeti magát a tükörben meztelenül:
- Ha 5 centivel hosszabb lenne, akkor én lennék a király!
Erre a feleség:
- Persze, ha meg 5 centivel rövidebb, akkor meg a királynő...

15863: :D :D :D

- Hogy hívják Pistikét este?
- Gyere haza!

- Hogy hívják a lengyel kapust?
- Guriccsky.
- Hogy hívják a kínai vesztes hadvezért?
- Ki Fing Tunk.
- Hogy hívják a kínai cigányt?
- Lá Lí.
- Hogy hívják a japán autószerelot?
- Cseregumi Hamaroda.
- Hogy hívják az izraeli jégtáncost?
- Majse Greestem.
- Hogy hívják a kövér indiánt?
- Gömbvillám.
- Hogy hívják az indián bolondot?
- Golyóstoll.
- Hogy hívják a holland kurvát?
- Van Melle de Hol.
- Hogy hívják a holland impotenst?
- Van de Loog.
- Hogy hívják a holland táncosnot?
- Van Esse, de Myre.
- Hogy hívják a holland bankárt?
- Stex van Boeven.
- Hogy hívják a görög hamiskártyást?
- Komisz Makkasz.
- Hogy hívják a görög kártyást?
- Namilesz Teosztasz.
- Hogy hívják a finn kidobót?
- Halja Menjeninnen.
- Hogy hívják a finn sífutót?
- Porho Hessinnen.
- Hogy hívják a cseh adóellenort?
- Holacsek.
- Hogy hívják az argentín fürdomestert?
- Baromio Cabinez.
- Hogy hívják arab kapust?
- Kapd El Hammar.
- Hogy hívják a templomok közti hálózatot?
- PapLAN.
- Hogy hívják a lassú, de mégis dolgozni akaró indiánt?
- Igyek szem.
- Hogy hívjak a pattanásos orgonistát, aki négykézláb jár?
- Varánusz Xavér.
- Hogy hívják Bochkor Gábort a rádióban?
- Borosstárs.
- Hogy hívják Szent István szellemét?
- Vajkrém.
- Hogy hívják a konyhai ragadozót?
- Kenyérhéja!
- Hogy hívják az orosz számítógép-hálózatot?
- Nyet-work.
- Hogy hívják az urhajós urkutyájának ürülékét?
- Kutyaszar.
- Hogy hívják Röntgen úr feleségét?
- Röntgenné Ultra Ibolya.
- Hogy hívják a villamosszék nagytestvérét?
- Elek-trón.
- És a kistestvérét?
- Elektromos kisülés.
- Hogy hívták Ben Hurt gyerekkorában?
- Hurka.
- Hogy hívják az alacsony egyetemi tanárt?
- Mikroprofesszor.
- Hogy hívják a tetovált bálnát?
- Ábráscet.
- Hogy hívják az állapotos not?
- Bruttósított szuzlány.
- Hogy hívják a magyar harcikakast?
- Isztván KOT-KOT-KODÁCS

- Hogy hívják Albert Einstein torz testvérét?
- Frank Einstein.
- Hogy hívják a vámpírok adminisztrátorát?
- Vérelszámoló.
- Hogy hívják azt a ragadozót, amelyik bunözoket eszik?
- Gonosztevo.
- Hogy hívják az okos kisfiú nagyszülojét?
- Agymama.
- Hogy hívják a szexmániás medvét?
- Cicimackó.
- Hogy hívják az V. kerület orvosát?
- Dr. Oetker.
- Hogy hívják a telephely nélküli sportegyesületet?
- Sehol SE.
- Hogy hívják a kommandós sünt?
- Eksün.
- Hogy hívják a csíkos tehenet?
- Tigriska.
- Hogy hívják a cigány börtönt?
- Aromazáró!
- Hogy hívják a szikkadt falubelit?
- Szárazföldi.
- Hogy hívják a hortobágyi rendor kutyáját?
- Pulice.
- Hogy hívják a francia autóversenyzot?
- De Phect!
- Hogy hívják a sovány kutyát?
- AnoRex.
- Hogy hívják az elso osztályú birkát?
- Juh ász.
- Hogy hívják a kakukk drogját?
- Kakukkfu!!!
- Hogy hívják a borostás papot?
- Szorzetes.
- Hogy hívják a fémszálas intimbetétet?
- Havi metál.
- Hogy hívják magyarul a sexshop-ot?
- Ivarcikk-bolt.
- Hogy hívják a kiherélt kutyát?
- Heretacskó.
- Hogy hívják az ukrán horgászt?
- Nedumáj Pontienko.
- Hogy hívják a 3 dimenziós szekeret?
- Térfogat.
- Hogy hívják a bevásárlóközpontban dolgozó nénit?
- Frauchan.
- Hogy hívják a lassú postást?
- Levéltetu.
- Hogy hívják Maci Lacit nagykorában?
- Medve László.
- Hogy hívják a fáradt zselét?
- Üldögél.
- Hogy hívják a tréfás kávéfozot?
- Mokkamester.
- Hogy hívják az olvasó juhászt?
- Nyájas olvasó.
- Hogy hívják az átlátszó kutyát?
- Neilon tacskó.
- Hogy hívják a vízisportokat uzo kopasz nyomozót?
- Kojak-kenu.
- Hogy hívják a német jegesmacit?
- Dermedve.
- Hogy hívják azt a cápát, amelyik állandóan az Antarktisz körül úszkál?
- DéliSHARK!
- Hogy hívják a jós legkisebb fiát?
- Jóska.
- Hogy hívják a cigány benzinkutast?
- Agipsy.
- Hogy hívják a hullajó bulit?
- Kopor Show.
- Hogy hívják a töröttlábú cigányt?
- Gipszi.
- Hogy hívják azt a not, aki nem vette be a tablettát?
- Anyu!
- Hogy hívják az elefántok társadalmi krízisét?
- Ormányválság.
- Hogy hívják a medve mellszobrát?
- Mackófelso.
- Hogy hívják a félelmet eluzo sámánt?
- Nefossámán!!!
- Hogy nevezik az elso osembert, aki süteményt sütött?
- Almáspitekus.
- Hogy hívják Kombi úr feleségét?
- Kombiné.
- És a családját?
- Kombináció.
- Hogy hívják a vegetáriánus vámpírt?
- De Ne Vért.
- Hogy hívják az orült sportriportert?
- Crazy Jeno.
- Hogy hívják a fiúkollégiumot?
- Kantár.
- Hogy hívják a vallásos szuperhost?
- Á-Men.
- Hogy hívják Herkules feleségét?
- Fraukules.
- Hogy hívják a szoke not a foiskolán?
- Látogató.
- Hogy hívják a beteg sellot?
- Hablehány.
- Hogy hívják az arab mentoorvost?
- Koffein Ampullah.
- Hogy hívják az arab fogorvost?
- Blend Ahmed.
- Hogy hívják a cukrásztanulók vizsgadolgozatát?
- Desszertáció.
- Hogy hívják az eros wc pucolót?
- Budi Bilder.
- Hogy hívják a hülye pincért?
- Éttermi fogyatékos.
- Hogy hívják spanyolul az abortuszt?
- Adios Embrios!
- Hogy hívják az orosz hangmérnököt?
- Borisz Jelszint.
- Hogy hívják a sivatagi kocsmát ?
- Porozó.
- Hogy hívják oroszul a Speedet?
- Uzsgyi.
- Hogy hívják Péter Pán öccsét?
- Marcipán.
- Hogy hívják az etiópiai divatlapot ?
- Borda.
- Hogy hívják a mozigépész feleségét?
- Matiné.
- Hogy hívják a drogos elefántot?
- KokoJumbo.
- Hogy hívják a félénk tolltartót?
- Attól tartó...
- Hogy hívják a papok edzojét?
- Tréningatya.
- Hogy hívják a görög kifozdetulajdonost?
- Abrosz Tisztakosz.
- Hogy hívják a gyors zsidó papot?
- MihamaRABBI.
- Hogy hívják a francia hegymászót?
- Löpotyansz.
- Hogy hívják az internetezo szerzetest?
- Felhasználó barát.
- Hogy hívják a spanyol tolvajt?
- Lopez de Futaztán.
- Hogy hívják a román olajtársaságot?
- Lej Mol.
- Hogy hívják a magyar autószerelot?
- Beko Tóni.

Lélekpárod megtalálásának több módja is van:
- A legbiztosabb, ha elindulsz és megkeresed.

Javában folyik az esküvõi szertartás. A võlegény egyszer csak halálsápadtan a pap szavába vág:
-Várjon csak! Mit mondott, mennyi idõre...?

Feleség sírva: - Szívednek nevezel, és folyton versz.
Férj: - Hja, drágám, a szív verés nélkül semmit sem ér!

Két cigány szerez valahonnan egy biciklit. Pistike is ki szeretné próbálni, ezért odamegy az egyikhez:
- Légyszi hadd menjek vele egy kört!
- Hát mennyé oda a Gazsiho' bazmeg oszt kérd el tőle! - feleli a cigány.
Pistike elmegy, majd kisvártatva visszajön összeverve, véresen.
- Na mi van, nem adta oda? - kérdi a cigány.
De Pistike csak a fejét rázza és sírva elmegy. Másnap újra jön:
- Mehetek egy kört a biciklivel?
- Hát mennyé oda a Gazsiho bazmeg oszt kérd el tőle! - hangzik a válasz.
Elmegy, de megint összeverve tér vissza. Harmadik nap szó szerint ugyanez lejátszódik:
- Hát mennyé má' oda a Gazsiho bazmeg oszt kérd el tőle azt a biciklit!
Pistike persze megint sírva jön vissza, de most már szipogva megkérdezi a cigánytól:
- Legközelebb nem lehetne úgy, hogy először elkérem és csak utána baszom meg?

Egy kövér nő bemegy a dokihoz.A vizsgálat előtt leveszi a ruháit.
-Jaj doktor úr! Én olyan kövér vagyok,hogy a föld alá bújnék szégyenembe.
-Ugyan már asszonyom,ne aggódjon egy kis súlyfelesleg miatt!
Közben vizsgálja a tüdejét,a szemét és elővesz egy kanalat.
- Nyissa ki szépen a száját és mondja azt,hogy: múúúú.

Mi a különbség a brokkoli és fika között?
- A brokkolit nem eszik meg a kisgyerekek...

Nem vagy paraszt, csak
. a fényképedet is kukoricával hívták elő
. szédülsz a betonon
. demizsonból ittad az anyatejet
. három fényképet hordasz magadnál, egyet az asszonyról, kettőt a
traktorról
. homokot szórsz a csizmádba, hogy úgy érezd mezitláb jársz
. csak már az óvodában is kikapáltad a homokozót.
. a mobilod is tölgyfából van faragva.
. nálatok a tarlóégetés nemzeti ünnep.
. kocsonyával zselézed a hajad.
. neked már a százas szög is integrált áramkör.
. a Tesco-ban fokhagymás Túró Rudit keresel.
. akkor láttál először félcipőt, amikor az ekevas kettévágta a
gumicsizmádat.
. a szalonnafüstölőbe jársz szaunázni.
. mezítláb töröd a diót.
. a térerőt is hektárban méred.
. a sakkban is veled kezdenek.
. a mikroban is tüzet raksz.
. az ágyat is traktorral veted.
. üstház volt a járókád.
. az autód rendszáma is EKE.
. az anyakönyvi kivonat helyett rögtön őstermelői igazolványt kaptál.
. ha lenne vízilovad felszántanád vele a Balatont.
. kolbász köré tekerve kéred a vattacukrot.
. még a CD-meghajtót is bicskával nyitod ki.
. a pizzát is kenyérrel eszed.
. a déli harangszó is fél 1-kor ér el hozzátok.
. a kólát hagymakarikával iszod.
. ostorral kapcsolod be a videót.
. az óvodában hurkatöltő volt a jeled.
. az első legódból is disznóólat építettél.
. a fagyit is bicskával eszed.
. disznópörzsölővel szárítod a hajad.
. a hátadra is búzatábla van tetováltatva.
. a buszon tojással fizetsz.
. a mobilodon töpörtyű az op. logo.
. a házatokban nincs a székeken háttámla, hogy mindenhová le tudj ülni a
permetezővel.