vicc humor

15916: legszebb öröm a káröröm :)

15914: Szerintem sem aranyos, idézőjelek közé raktam... Bocsi ha valakit ezzel megsértettem, de azért lássátok be, hogy viccnek nem rosz:) Persze, az aki most azért izgul, hogy meglegyen a kettes, biztos nem röhögött olyan jól, mint én:D

15914: csak nem elkezdtel remenykedni :D :D ??

15912: Szerintem ez nem aranyos hanem egy tetü dolog azokal szemben akik most szenvednek ezen. Persze ne rakjuk fel a netre mert az csalás meg minden de azért nem kéne ilyenekel szivatni azokat akiknek most aktuális a dolog. Főleg nem ilyen stílusban...

15912: Ez qrvajó, legalább fél órát röhögtem rajta! :D

Sziasztok! Így érettségi előtt itt van pár "jótanács":) Nem én vagyok az értelmi szerző, de "aranyos" ;)
http://www.erettsegi-2006.atw.hu/
Amúgy aki most írja, annak egy kalappal!

Fenn vagy egy fán. Lent egy tigris van, aki ha lemész, megesz. A zsebedben van egy alma, de a zsebed be van varrva.
Mit csinálsz?
Vársz --> a türelem rózsát terem --> a rózsának van tövise, kiszaggatod a zsebed --> kiveszed az almát --> az alma nem esik messze a fájától --> tehát melletted egy almafa van --> átugrasz az almafára --> ezzel lóvá teszed a tigrist --> végül lemászol, és ellovagolsz.

15899: A Civic-es nagyon szuper!

15908: ha jól emlékszem ez Tarantino magánszáma a Desperadoban...
megnézni is érdemes

Egy ember bemegy a kocsmába és leül a pulthoz. Ahogy beszélget a kocsmárossal, azt mondja neki:
- Ide figyeljen, akar fogadni velem egy dollárba, hogy meg tudom harapni a jobb szememet?
A kocsmáros belemegy, az ember kiveszi az üvegszemét, megharapja, visszateszi, megnyerte a dollárt. Iszogat megint, majd megszólal:
- Akar fogadni velem tíz dollárba, hogy meg tudom harapni a bal szememet?
A kocsmáros gondolja, hogy ez lehetetlenség, úgyhogy belemegy a fogadásba. A vendég kiveszi a műfogsorát, és megharapja vele a bal szemét, megint megnyerte a tíz dollárt. Egy idő múlva kiissza a poharát, majd odafordul a kocsmároshoz:
- Fogadna velem 100 dollárba, hogy ezt a poharat ráteszem a bárpultra, és úgy bele tudok pisilni, hogy semmi nem megy mellé?
A kocsmáros, aki mérges, mert elvesztette a pénzt, kap az alkalmon, és fogad vele. A férfi felteszi a poharat a pultra, és elkezd bele pisilni, de mind mellé megy. A kocsmáros megnyerte a 100-ast, boldogan teszi el, és megkérdi a vendégtől:
- Már ne haragudjon, de hogy gondolta, hogy bele tud pisilni a pohárba anélkül, hogy mellé menne?
- Nem gondoltam, hogy meg tudom csinálni, - mondja a vendég - de látja azt a vendéget a sarokban? Azzal fogadtam 500 dollárba, hogy rápisilek a pultjára, és maga örülni fog neki.

A bigámia az, amikor az embernek eggyel több felesége van a kelleténél.
A monogámia definíciója ugyanez.

A szülész kérdezi az ifjú anyát:
- Asszonyom a boldog apa kint várakozik beengedjem?
- Jézusom dehogy, a férjem bármelyik percben megérkezhet!

877: Úgy kell neked, miért akartál villákat nyírni?!

Megkérdezik a pszichológust:
- Mi a véleménye a virtuális szexről?
- A MILYEN szexről?!
Megkérdezik az informatikust:
- Mi a véleménye a virtuális szexről?
- A virtuális MICSODÁRÓL?

http://www.bbsoft.hu/www/modules/My_eGallery/gallery/mp3/humor/FANOTA.MP3

Szilvafa alatt fekszenek a romaák. Kérdezik tőlük mit csinálnak?
- Szilvát szedünk...
- Fekve? Mégis hogyan?
- Ha fúj a szél, rázza az ágakat, leesik a szilva mi pedig megesszük...
- És ha nem fúj a szél?
- Akkor rossz a termés!!...

Kérdés: Mi a globalizáció?
Válasz: Diana hercegnõ halála
Kérdés: Mire alapozza a feltevését?
Válasz: Egy angol hercegnõ egyiptomi barátjával karambolozott egy Francia
alagútban, egy német autóval utazva, amelyben holland motor ketyegett, amit
egy belga sofõr vezetett, aki skót whisky-t piált, és egy japán motoron
utazó olasz paparazzi követett, majd amerikai doktor akarta megmenteni
brazil gyógyszerekkel. És mindezt elküldték Neked, egy magyarnak, aki az
amerikai Bill Gates taiwani szarját használja ...

A néger elmegy a dokihoz, mert fáj a torka. A doki megvizsgálja a néger torkát, majd azt mondja: - Jó, most álljon négykézláb!
A néger csodálkozik, de a doki biztos tudja, mi a dolga, hát lemegy négykézlábba. - Jó, most menjen a rendelőnek abba a sarkába négykézláb - mondja a doki. A néger csodálkozik, de odamegy. A doki nézi egy darabig, majd mondja: - Jó, most menjen a rendelőnek a másik sarkába négykézláb! - A néger megint csodálkozik, de odamegy. A doki megint nézi egy darabig, majd mondja: - Jöjjön vissza ide középre, álljon fel, felöltözhet!
- Doktorúr! Mondja el, hogy mi a bajom, mert ilyen kivizsgálásban még nem volt részem soha és nagyon aggódom!
- Nyugodjon meg! Azt már az elején tudtam, hogy magának torokgyulladása van, csak tegnap vettem egy fekete dohányzóasztalt és nem tudtam, hogy hova tegyem.

autóhangok....
http://the118118team.com
http://www.zippyvideos.com/1437970773196276/civicchoir_3681/
-áll-leesős... :o :D

Közeleg az Anyák napja:
http://koli.lame.hu/~never/anyak_napja.jpg

- Te, itt azt írják hogy egyre több informatikusnak van szexuális élete.
- Ja, hígul a szakma.

Két virsli fő a fazékban:
-Te hogy kerültél ide?
-Segítség, egy beszélő virsli!!!

15890:
4. pont: tényleg 1566-ot mondott? Azért ez gáz.

Pacific Csaba = Békéscsaba
Saturday Place = Szombathely
Have Six = Hatvan
Very Bad Iron = Szarvas
Legless = Lábatlan
Mizs Of Louis = Lajosmizse
Saint S = Szentes
Red One House = Veresegyház
Wish Of Balaton = Balatonakarattya
Little Hold It = Kistarcsa
Nutty D = Diósd
Turkish Valentine = Törökbálint
Girlvillage = Leányfalu
Froggy Goes R = Békásmegyer
Eugene Nutty = Diósjenő
Her Lip = Ajka
Reach It = Érd
Your Peanut = Mogyoród
Big Smithy = Nagykovácsi
Hey Water = Héviz
He Would Push You = Tolna
Castlepalace = Várpalota
Noble Customs = Nemesvámos
Veered Grass = Martfű
He Would Steal = Csorna
His Problem = Baja
Archbishop Wild Garden = Érsekvadkert
My Big Problem = Nagybajom
Rho Shut Up = Rókus

-Mi az a mondat, ami a Jedi visszatér végén, miközben Vaderrel küzd, Palpatine szájából elhangozva abszolúte zavarba hozta volna Luke-ot?
-?
-Üsd-vágd, nem apád!
Egy jedi, és egy sith megy a sivatagban, megszólal a jedi:
-Az Erő velem van!
Megszólal a sith:
- Velem viszont a kulacs van!
-Mi Darth Vader kedvenc süteménye?
- ???
- A máglyarakás.
Mi a különbség egy AT-AT és egy rohamosztagos között?
- ???
- Az egyik Birodalmi Lépegető, a másik lépegető Birodalmi.
Hogyan kezdődik a Lukeról és Anakinról szóló versike?
- Én elmentem a vásárba fél kézzel...
Mikor marad Han Solo nyugton?
- Majd ha fagy...
Milyen Vader modora amikor A Birodalom visszavág-ban Luke-al fénykardozik?
- Lekezelő...
-Hogy hívják a kínai Jedit?
-???
-Jedi Chean
A Jedik nagyon praktikusak. Megölöd, és nem kell hullaszállítóért telefonálnod.
-Mit csinál a császár, ha káromkodni van kedve?
-Sith-kozódik.
-Miért nincsenek Vadernek vitapartnerei?
-Mert beléjük fojtja a szót.
-Mi marad az uralkodóból miután A jedi visszatér végén Vader lelöki a mélybe?
-Császármorzsa.
Híres utolsó mondatok:
Shmi: Á, Anakin nem tud igazi bombát csinálni.
Han: Vajon mi lenne, ha benéznék Leiahoz fürdés közben?
Han: Ne aggódj, Leia. Az ikrek úgyse robbantják fel a házat.
Luke: Han, idedobnád a fénykardomat.
Yoda: Gyilkos szándékot érzek valakinek a gondolataiban. És lépéseket hallok a hátam mögött.
"Én vagyok az apád...unokahúgának unokabátyjának a régi szobatársa."
-Mi lesz R2 és Csubi egy éjszakai kalandjából?
-???
-Sípolós, távirányítható teddy maci!
(Vader és Luke; EpV.)
Vader: Luke! Állj mellém!
(Luke két lépést előre)
Luke: Így jó?
-Miért utálja Vader a telet?
-???
-Viccelsz?! Szegény asztmás, a fehér hóban rögtön kiszúrják ha hógolyóznak, ráadásul a Mikulástól sem kap semmit!
Vader: Luke! Én vagyok az apád!
Luke: Én meg a fogtündér
Yoda és Windu a csatában harcolnak, egyszer csak feltűnik egy titokzatos sith.
Sith: Készüljetek a halálra, Jedik! Melyikkőtök jön előbb?
Windu: Mi legyen, Yoda mester, melyikünk menjen előbb?
Yoda: Előbb te Mace Windu.

-Na de kisfiam, azért mégiscsak én vagyok az apád!
-Jó, és most álljak át a sötét oldalra?
Hogyan fejeződnek be a (nép)mesék a birodalom idején?
Aki nem hiszi, annak utánajárnak.
Mibe halt bele Palpatine?
A félelembe.
A félig Jedi, félig gép, félkezű ember végzett vele.
Hogyan intézi el Palpatine a kivégzéseket?
Villámgyorsan.
Mi lesz Yoda, ha átáll a Sötét Oldalra???
Rosszda.
Hogyan lehet két részre osztani egy droid sereget?
Fénykarddal.
Hogyan kezdődik a Lukeról és Anakinról szóló versike?
Én elmentem a vásárba fél kézzel...
Mit jelent Vader számára a 220 Volt?
Az éltető erőt.
Luke Skywalker berúgja a kocsma ajtaját, és elordítja magát:
- Velem van az Erő!!!!
Kocsmáros:
-Velem meg a fél kocsma.
Luke Skywalker és Yoda beszélgetnek:
- Mester, mégis hogy lettél Te a legnagyobb Jedi, hogy váltál az erő nagymesterévé? - kérdezi Luke.
- Hát, minden úgy kezdődött ifjú padawan, hogy kib*sztak a bábszínházból...
Ki a német a Star Wars-ban?
Hans Olo.
Miért nincs Palpatine-nak pizsamája?
- ???
- Mert a gonosz sohasem alszik.
Mit mond Yoda Anakinnak, mikor kitagadja a Jedi rendből?
- Menj innen, csak sith-od a feszültséget!
Yoda és Anakin a Jedi Tanácsban:
-Anakin fiam, te miért ül Sith?
Hogy beszélnek a Birodalmiak?
TIE-szólással
Yoda:
- Leves, én főztem.
Luke:
- És mitől szilárd?
Yoda:
- Az nem az, hanem az ágytálam!
Ki beszél a legcsúnyábban a star wars ban???
R2d2 mert mindig ki sípolják!!!
Obi és Yoda beszélget
-Van itt Kika?
-Itt csak Obi van Kenobi.

Két informatikus beszélget:
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
- Szerencsés fickó...
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: "vetkőztess le!"
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra...
- Nocsak vettél egy notebookot? Milyen processzorral?

Sportközvetítések
1.Hatalmasak ezek a belga játékosok, betöltik az egész képernyőt. (Knézy)
2.Elszállt Anderson lába, most hozzák vissza a stadionba. (Knézy)
3.Az angolok szokás szerint meglepően agresszívan játszanak. (Hajdú B.)
4.Azt kell mondanom, amit Dobó István is mondott 1566-ban az egri vár védése közben: feljöttek a törökök. (Hajdú B.)
5.Tipikus svéd kapus: beállt a kapuba, s véd.
6.A kapusnak komolyan kell összpontosítania, hogy el ne dőljön addig, amíg a labda odaér. (Hajdú B.)
7.A gól nélküli döntetlen végeredménye 0-0. (Vitray)
8.A pálya nem esik messze a stadiontól. (Szonyi)
9.Mező rúgja ki a labdát a róla elnevezett mezőnybe. (Vass István Z.)
10.Az ellenfél egyszerűen nem tud eljutni a Porto kapujáig. Pontosabban el tud, csak labda nélkül. (Vitár)
11.Elnézést, csak lesett a mikrofonom és felnyomtam magamnak. (Faragó)
12.És most 22-es számmal beáll a 22-es játékos. (Vitár)
13.De nagy gólt lőttél Preisinger! Mondhatnám, hogy ez a Bélák napja, de hát ő nem is Béla, hanem Sándor. (Siklós Erik)
14.Nem mondom a játékos nevét, mert nem látom mi van a hátára írva. (Vitár)
15.Most látom, nem is Daszajev állt a kapuban. (Knézy a meccs végén)
16.És most következzék a meccs! A riporter Fara…, de hisz az én vagyok. A mérkőzést Hajdú B. közvetíti. (Faragó)
17.És szenzációs gól!...Lett volna ha kapura megy. (Gundel)
18.Most nem akarok beleszólni, mert gyászszünet van. (Knézy)
19.Lássuk, Somogyi vajon el tudja-e végezni a bedobást? (Knézy)
20.És góóól! Nem, oldalháló. Góóól! Oldalháló. (Gundel)
21.Milyen jól el lehetne adni ezeket a játékosokat, ha gépkocsik lennének. Az eladónak csak annyit kellene mondania: ezt nézze Uram, alig futott. (Vass István Z.)
22.Zidane eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Hoppá, most látom ez nem is Zidane. (Knézy)
23.És igen, itt jön a magyar zászló! A felső szín piros, a középső fehér, az alsót nem látom. (Knézy az olimpián)
24.Belemártja a vízbe, mint német turista a virslit a Balatonon. (Hajdú B.)
25.Hogy tud egy nő ilyen okosan futni! (Gyulai)
26.Kobaljov megvárja, míg ki áll a pattogás a lábából. (Gulyás)
27.Négyes pályán a jó nevű görög: Szteliosz Bizbasz. (Fülöp)
28.11:11 a Fotex javára. (Gulyás)
29.Hátulról, ahogy a férje szokta. (Vitár a Bjelova-Bjelov röplabdaházaspár nő tagjáról)
30.És most kiállították az egész csapatot!...Ja nem, sorcsere. (Vitár egy hokimeccsen)
31.Az embernek tátva marad a szeme. (Gulyás)

A KUTYA
A kutya háziállat. Három fő részből áll, úgymint: fej, törzs és végtagok. Ha ezen részek bármelyikét a kutyából elvesszük, akkor a kutya elromlik, és többé sem nem szalad, sem nem ugat, egyáltalán nem működik tovább. Különféle kutyák vannak, úgymint: pulikutya, komondor, vizsla, agár, szentbernáthegyi, újfundlandi kutya, öleb, kis girhes, nagy dög, mopszli, nyakszli, vonító sühögér, kis kutya, nagy kutya, tarka kutya, Sajó kutyám. (A kutyuskám az nem kutya, hanem, amint egy igen kiváló természettudós földerítette, egy nő.) A kutya igen hű állat. Ha a gazdája megrúgja, akkor meglapul, és nyalogatja a cipőjét. Ha pedig meghal a gazdája, akkor a kutya nagyon szomorú lesz, sőt van olyan kutya is, amelyik a gazdája halála után nem eszik, nem ugat, lefekszik, és ő is meghal, nem úgy, mint például a zsebóra, amely a gazdája halála után is közönyös ketyegéssel jár tovább, amiért is a zsebóra egy hűtlen kutya. A kutya örömének az által ad kifejezést, hogy a farkát csóválja. Ha pedig a farkát levágják, akkor a fejét csóválja. A kutya valamennyi állat közt a legértelmesebb. Igen tanulékony, például rövid néhány esztendős fáradozás után már megérti a saját nevét, s ha azt hangosan kiáltják, a kutya dühösen ugatni kezd, ami azt jelenti, hogy hagyják már békén. De a kutya nemcsak szellemileg fejlett, hanem lelkileg is, némelyik annyira mély lélek, hogy emlékeztet a lírai költőkre, ugyanis ezek a költői lelkű kutyák, ha feljön a hold, és az ég tetején szépen ragyog, szintén ugatni kezdenek. A kutyának veszedelmes betegsége a veszettség, ami igen ragadós nyavalya, az ember is megkaphatja, és harapás által terjed, mégpedig úgy, hogy vagy a veszett kutya harap meg egy embert, vagy a veszett ember harapja meg a kutyát. A kutyának a veszettségen kívül legfőbb ellensége a sintér. Ez egy olyan úriember, aki drótkarikával jár az utcán, s ha meglát egy kutyát, utánaszalad, a drótot a nyakába veti, és elkezdi a kutyát húzni, mire a kutya gazdája pedig két pofont ad a sintérnek, a gazdát a rendőr fölírja, s utcai botrány miatt fizet húsz korona bírságot. A bírság lefizetésének napján a gazda a kutyának öt flemmet ad és két rúgást, mikor pedig a gazda ebéd után elmegy a kávéházba feketézni, a felesége úgynevezett vigasz-cvikipuszit ad a kutyának, ami, ha öreg és csúnya az asszony, még csak fokozza és betetézi a szegény kutya szenvedéseit. A veszettség ellen Pasteur nevű francia orvos kitűnő szérumot talált föl, de a sintér és a cvikipuszi ellen ő sem tudott még semmit kitalálni. A veszettségen kívül még nagy baja a kutyának az elveszettség, ami ellen az apróhirdetések, s a megtaláló fejére kitűzött illő jutalom szolgál. A kutyáról szóló eme tanulmány keretein belül meg kell még emlékeznünk az ebzárlatról, amit plakátokon tesznek közhírré a városban. A plakátok arra valók, hogy azt a kutyák elolvassák, és pontosan betartsák. Azért helyezik el rendszerint az utcasarkokon. A kutyát házőrzésre, a szoba bepiszkítására, mások zavarására, a háziúr és házmester bosszantására használják, tehát igen hasznos állat, csontjából rongyot készítenek, húsát várostromok alkalmával eszik.

8.§
Az elkeseredettség, a kétségbeesés a legkevésbé alkalmas lelkiállapot arra, hogy befejezzük életünket. Ilyenkor csak dilettánsok követnek el öngyilkosságot. E szabály hátterében a következő megoldás lappang :
Materialisták számára : Életünk ritmusosan lélegzik, mint minden, ami él. Van dagálya és apálya, felemelkedése és
alázuhanása. Létünket a paradoxon nagy törvénye szabályozza, amely azt tanítja, hogy mennél nagyobb erővel taszítanak a körülmények lefelé, annál inkább megnövekszik a felhajtóerő, és előbb-utóbb érvényesül. Éppen úgy, mint amikor egy parafadugót nyomunk a víz alá. Ezért aki a kétségbeesés mélypontján öli meg magát, bizonytalan szívvel lép ki az életből, mert sejti, hogy a dolgok közeledő jóra fordulásáról mond le.
Idealisták számára : Végül mégsem lehet tudni, hogy nincs-e a dolgoknak odaát folytatása. S minden vallás és misztika egyetért abban, hogy változtatni - önmagunkon, kapcsolatainkon, érzelmi állapotainkon - csak itt, e földi életben lehet. A túlsó síkon csak szemlélet van és megítélés.
Ezért a dilettáns öngyilkos a leggonoszabb csapdába esik bele: épp azt az elviselhetetlen lelkiállapotot konzerválja időtlen időre, ami elől az öngyilkosságba menekült.
9.§
Ezért akkor kell megölnünk magunkat, amikor elégedettek és boldogok vagyunk. Egyedül ez az öngyilkosság hiteles, mert bizonyítja, hogy nem gyávaságból, menekülésképpen vagy önútálattól sarkantyúzva távozunk az élők sorából, hanem azért, mert megvetjük az életet amúgy egészében, örömeivel és sikerajándék aival egyetemben. Az ilyen öngyilkosságot soha nem bánjuk meg, és példaképpé válhatunk minden idők utánunk következő öngyilkosai számára.