vicc humor

Egy egyedülálló férfi egy alkalommal már nagyon vágyott egy nőre, ezért
elment hogy felkutasson egy prostit. Elvitte egy motelbe a nőt, de
útközben
észrevette, hogy valami nincs rendben, az a bizonyos testrésze nem
nagyon akar engedelmeskedni és eléggé puhácska maradt. A motelszobába
érve tehát megkérte a prostit, hogy várja meg, kiszalad a fürdőszobába
egy pillanatra. Ahogy a félsötét fürdőhelységben matatott, szerencsére
rálelt egy kis dobozkenőcsre, amivel alaposan bemasszírozta az ominózus
tagot, majd elégedetten ment vissza a nőhöz. Lefeküdt vele, akivel egy
fenomenális aktusban volt része, minden tökéletes volt. Ezután már
furdalta a kiváncsiság, hogy miféle különleges krém lehetett az, amit
használt. Kiment ismét a fürdőszobába és elolvasta az aprócska cimkét:
"Tyúkszem kenőcs. Használat után a bekent részt megkeményíti,
kiszárítja és aztán az magától leesik."

Mit csinál a jó gazda a földjén?
Szánt szándékkal.

A gruppenszexben az a jó, hogy lehet lazsálni...
Minden homoszexuális egy heteroszexuális kapcsolat gyümölcse.
Mindenhol jó, de a legjobb Oralisan.
Olyan viccet mondok, hogy leesik a melled!Bár ahogy elnézem, már
elmondták!
Nem mindegy, hogy víz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni!
Nem mindegy, hogy erek közti injekció vagy ínyek közti erekció!
Egy kisfiú bemegy a szülei szobájába, és látja, hogy a mamája a
hanyatt fekvő papáján ül, és le-fel mozogva ugrándozik rajta. Amint
észreveszi, hogy a gyerek is jelen van, az anya gyorsan leszáll a
férjéről. A gyerek nem érti a látványt, és visszamegy a szobájába. Az
anya, aki aggódik azért, amit a gyerek látott, felöltözik és utána megy.
Amikor meglátja, a gyerek megkérdezi tőle:
- Mit csináltál apuval az ágyban?
- Tudod, apunak nagyon nagy a pocakja, ezért időnként rá kell ülnöm,
hogy lelapítsam.
- Csak az idődet vesztegeted - feleli a gyerek.
- Miért? - kérdezi az anyja.
- Mert amikor elmész vásárolni, átjön a szomszéd néni, letérdel apu elé
és újból felfújja!
Székelynek átkiabál a román szomszéd.
- Szomszéd! Délután a postás megbaszta a feleségét a jászol ban,
mikor kukoricát morzsolt. Jó egy órán át gyömöszkölte!
Én láttam!
- Nem szomszéd! A feleségem orvosnál volt délután így 3,50-ért a
feleséged morzsolt nálam kukoricát, de nem vonom le a béréből.
*****
A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette.
Hirtelen felkiált a férj:
- Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
- Aha, tudom, mit érzel...
*********
- Apu! Egy meztelen férfi szaladgál az erdőben.
-Ugyan, hagyd már kislányom!
-Már háromszor hagytam, de negyedszerre is akarja...!
*********
- MI A KÜLÖNBSÉG A NÖ ÉS A VADDISZNÓ KÖZÖTT?
- A NÖNEK NEM LESZ MOCSKOS AZ ORRA A MAKKTÓL!
*********
Meghívást kaptam egy korai magömlésről szóló konferenciára.
Tíz másodpercet késtem, de már mindenki elment.
*********
Miért jok a szegedi csajok???
Mert nem azt mondják hogy még egyszer, hanem hogy még öccör...

Parasztasszony arra riad fel éjjel, hogy kinn zúg a traktor. Kiszalad, hát az ura dolgozik a sötétben a földön.Kérdőre vonja:
- Elment az eszed, apjuk? Éjszaka tárcsázod a földet?
-Nem értel te ehhez, asszony, a tévében mondták.
- Kicsod? Mit mondott?
- Hát a Vágó úr mondta a műsorban, hogy aki tudja a helyes választ, az tárcsázzon.

15929: val'sz'eg :D :D :D

940: meg a Beneathtentnewstead. (gyk.: Undertentnewplace, csak az eslő változat kicsit mívesebb...)

15913: legalább itt hallok felőled:)

15894: Beaverfieldmarketplace...

Az idős vadász meséli afrikai vadászélményeit.
- Afrikában lőttem 16 zsiráfot, 6 elefántot és 8 noplizt.
- Mit, kérdezi a hallgatóság.
- Nopliz-t, feleli a vadász, kicsi fekete, felteszi a kezét és azt mondja, hogy no please

Mi az: nagy, sárga, és fáj, ha belemegy a szemedbe?
...
Villamos...

15936: :) ez aktuális...

- Mi az: Két esős nap után egy napsütéses?!
- Hétfő.

Két részeg észreveszi, hogy pont a buszgarázs előtt álldogálnak.
- Figyelj csak, vigyünk el egy buszt, azzal gyorsan hazajutunk.
- Jó, te menj be, köss el egyet, én meg idekint figyelek.
Eltelik fél óra, az őrködő már türelmetlen. Bemegy a társa után, és látja, hogy az idegesen rohangál a járművek között.
- Te meg mit csinálsz?
- Az istennek sem találok 7-es buszt!
- Hát te teljesen hülye vagy?! Kössünk el egy 9-est, aztán majd gyalogolunk egy saroknyit.

-Asszonyom , a férjének kis nyugalomra lenne szüksége.Jó lenne egy utazás -mondja az orvos.
-Ki utazzon, a férjem vagy én?
-Az teljesen mindegy!

928 :)
No és melyik állat neve a legvidámabb?
A juhé.
(Igen, tudom, ez is volt már, de a kedves görögzenész fiatalember úgyse olvassa vissza az egész topikot és neki van igaza.)
Kárpótlásul újra a fenti kretén vicc, ahogyan Pap Jancsi meséli (és ahogy egyszer nekem is sikerült):
Melyik állatnak van a legvidámabb neve?

15923: bocs, legközelebb végigolvasom az egész topicot h**p**a :D

15930: :D

Majdnem mintha Kenny énekelné

itt az új világsláger :|
http://href.hu/x/1crd

A tehén bonyolult állat, de én megfejtem!

15926: ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ! :D :D :D :D

Egy kisfiú a szobájában játszott az új elektromos vasútjával, amit
karácsonyra kapott. Anyja a konyhában mosogatott.
Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát:
- Hé, faszfejek! Ha le akarnak szállni, most húzzák le a belüket!
Azok a seggfejek meg akik fel akarnak szállni, mozogjanak, mert
indulni akarunk.
Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohan a nappaliba,
és ráförmed a fiára:
- Ebben a házban nem beszélünk így fiatalember! Most pedig
felmész a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden.
A kisfiú felment a szobába, majd két órával később visszatért, és
újra játszani kezdett a vonattal. Anyja hallotta, hogy a vonat újra
megállt, és a fiú így szólt:
- Azoknak akik most leszállnak, szeretettel megköszönjük, hogy
velünk utaztak. Ne felejtsék el magukkal vinni a poggyászukat! Akik most
szállnak fel, kérem tegyék csomagjaikat az ülés feletti tartóra.
Hamarosan indulunk.
Az anya rettentően büszke volt, a fiú pedig folytatta:
- Azok pedig, akik ki vannak akadva a két órás kibaszott késés
miatt, keressék fel a büdös kurvát a konyhában.

15924: :)

Apróhirdetés:
"Félénk fiú keresi párját, aki.... áááá, mindegy."

15920: mááár volt!!!

15921: Madárszarpucolás kakukkosórából? Hm?

Ha érdekel valakit,jól fizető nyári munka!! Autós moziba székfestés !!

Cserébe egy szar vicc!
-Mi az? korán kel, kenyeret süt és nem a pék?
-???
-De a pék!

15914: Andris hááát ezt te se gondolod komolyan! Szted van olyan aki kikészül emiatt?

15916: ...aki most kezd azon parázni, hogy ne bukjon meg, az egy kissé elkésett nem?