vicc humor

Viccek

Tulajdonos: Pengő Dzsó [Dzsó]

Kategória: Egyéb

Link a topikhoz: link

 

 
- - [-]
Zálogház
Józsi bácsi elmegy a zálogházba, hogy beadja a tévétt. Útközben találkozik a miniszterelnökkel. Az mondja neki:
- Józsi bácsi, hát ne adja be a tévét a zaciba, mert jövő héttől nagyon jó műsorok lesznek benne!
- Tényleg?! - kérdezi az öreg - és milyen műsorok, fiam?
- Hétfőn én leszek, kedden a feleségem, szerdán a családom, csütörtökön a pártom, péntek, szombat, vasárnap pedig az emberek.
Na az öreg hazamegy, az asszony meg kérdezi tőle, hogy miért nem adta be a tévét a zaciba?
Mire Józsi bácsi:
- Találkoztam Vityával, és azt mondta, hogy jó műsorok lesznek, ezért inkább visszahoztam.
- És milyen műsorok lesznek?
- Hétfőn: A Félkegyelmű, kedden: A makrancos hölgy, szerdán: A rém rendes család, csütörtökön: Ali Baba és a 40 rabló, péntek, szombat, vasárnap: A nyomorultak.
  • #26327
  • 2013. szeptember 25. 13:57
Besze Lukács [Lukcsi]
Szülészeten várakozik három apuka. A román, a néger és a székely. Egyszer kijön a bába:
-Megvan mindhármuk babája. Csak az a baj, hogy összekevertük. Jöjjenek és próbálják kiválasztani a sajátjukat.
Székely berohan és felkapja a négert.
-Uram, az BIZTOS nem az öné.
-Tudom, de míg ki nem derül melyik a román addig ezt én le nem teszem.
  • #26326
  • 2013. szeptember 25. 12:27
Tarnóczy István [Tarzan]
A kiskatona feltűnően hibbantan viselkedett. Minden apró papírt felvett, alaposan megvizsgált, majd a fejet ingatva kijelentette:
- Nem, ez nem az. - majd eldobta.
Eleinte ügyet sem vetettek rá, de harcászat, vagy a szakasz menetelése közepette elég kínos volt, ha akkor látott meg a földön egy eldobott füzetlapot, vagy csokipapírt, és megállt megvizsgálni, majd ilyenkor
is ugyanúgy a fejét ingatva:
- Nem, ez nem az. - eldobta azt.
Egy idő után tarthatatatlan volt ez a dilis megnyilvanulása. A parancsnok úgy döntött, hogy inkább leszerelteti. A kiskatona kézhez kapta az alkalmatlanságát kimondó és leszerelő papírját. Ezt is alaposan megvizsgálta, majd felragyogott az arca:
- Igen! Ez az!
  • #26325
  • 2013. szeptember 25. 04:32
- - [-]
- Pistike, addig nem állhatsz fel az asztaltól, amíg meg nem eszed a vacsorát! - mondja haragosan az anyuka.
- Jaj, de jó, akkor holnap nem mehetek iskolába!
  • #26324
  • 2013. szeptember 24. 18:54
- - [-]
A tücsök egy bulit szervez, és meghív minden bogarat. El is jönnek a bogarak sorban, a katica, a sáska, a hőscincér... az est végére már csak a százlábú hiányzik.
Véget is ér a buli, mindenki indulna haza, amikor nyílik az ajtó, belép a százlábú, és dühösen mondja:
- Ki írta ki az ajtó elé, hogy lábat törölni kötelező?
  • #26323
  • 2013. szeptember 24. 18:53
- - [-]
- Hogyan kezdődik a cigány szakácskönyv?
- ???
- Lopj két tojást...
  • #26322
  • 2013. szeptember 24. 18:52
Tarnóczy István [Tarzan]
Részletek egy szovjet partizán naplójából:
1. nap: Délig tartó kemény harcok után sikerült elfoglalnunk a kiserdőt a fasisztáktól.
2.nap: A fasiszták egész napos ádáz harc után visszafoglalták a kiserdőt.
3.nap: Erőnket nem kímélve ma kivertük a betolakodó fasisztákat, újra miénk a kiserdő!
4.nap: A gaz fasiszták kegyetlen harcokban visszafoglalták a kiserdő elét.
5. nap: Ma kijött a csősz, és mindenkit elzavart a picsába!
  • #26321
  • 2013. szeptember 24. 18:10
- - [-]
Hogy hívják azt a nőt, aki nem veszi be az antibébi tablettát?
- Maminak...
-----------------------------------------------------------------------------------------
Miből állapítható meg, hogy egy férfi álmatlanságban szenved?
- Három vagy négynaponta felébred.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mivel tudja felizgatni a férj a feleségét a házasság első, második és harmadik öt évében?
- Az első öt évben a testével, a második öt évben a pénzével, a harmadik öt évben pedig a puszta jelenlétével. A vicc elküldése
  • #26320
  • 2013. szeptember 23. 20:00
Tarnóczy István [Tarzan]
Bankárok üzleti tárgyalásának szünetében megcsörren az egyik mobil:
- Hello, szívem! Az előbb láttam egy új estélyit. Megvehetem?
- Miért is ne?!
- Cuki vagy! Láttam egy hozzá illő kutyust is a luxus-állatkereskedésben.
- Ha valóban illik hozzá, legyen az is a tiéd, de gondoskodnod neked kell róla!
- Nem gond, tudod, hogy szeretem az állatokat. Viszont akkor át kell alakítani a lakást a kutyus miatt.
- Rád bízom az ügyet, de tízmilliónál többet ne költs a munkálatokra.
- Nem, dehogy. Kösz és szia!
A férfi elmosolyodik, lenyomja a telefont, majd a magasba emelve elkiáltja magát:
- Nem tudja valaki, kié ez a mobil?!
  • #26319
  • 2013. szeptember 23. 18:04
Tarnóczy István [Tarzan]
ki a kurva?
Eszti, 8 éves
A kurva az az, aki nem tud rendesen parkolni, apu szerint.
Zsófi, 6 éves
A kurva? Az egy csúnya szó, amit apu mond amikor nem megy a számítógé
pe.
Peti, 7 éves
A kurva az egy olyan néni aki olyan bácsikkal alszik, akik nem tudnak egyedül elaludni mert félnek a sötétben.
Bécike, 7 éves
A kurva az a Fradi, mert apa mindig azt mondja, hogy az a kurva Fradi, bár nem tudom, hogy mi az a Fradi, de biztos az is nagyon csúnya szó.
Csilla, 6 éves
Apa szokta mondani amikor nézem a barbis mesét, hogy már megint ez a rózsaszín kurva vernyákol a tévében, én ilyenkor mindig sírok és anyu megvigasztal és azt mondja, hogy a barbi nem is kurva, viszont apu egy köcsög. A köcsög az pedig az a váza amibe anyu virágot kap, de nem tudom miért mondja ezt apának, hiszen apa nem is váza.
Botond, 7 éves
A kurva az az, aki nagyon ki van festve és nincs pénze ruhára, ezért áll az út szélén és kéreget az autósoktól pénzt ruhára.
Petra, 6 éves
A kurva az egy olyan néni, aki csak este dolgozik, mert akkor jönnek haza fáradtan az apukák és ő beszélget velük. Én is szeretnék majd kurva lenni.
/ Itt anyuka hanyatt esett... /
Dénes, 4 éves.
A kurva az a szomszéd kutyus, mert hajnalban ugat és apa mérges lesz ilyenkor és azt mondja hogy megöli a kurva kutyát. Szerintem a kurva az egy kutya fajta, mint például a kuvasz, csak hangosabb.
Brigi, 7 éves
A kurva az az aki pénzért szexel. Ezt onnan tudom, hogy megkérdeztem aput. De nem tudom mi az a szexelni, mert azt már nem magyarázta el.
  • #26318
  • 2013. szeptember 22. 05:26
Tarnóczy István [Tarzan]
A laktanyában kolerajárvány tör ki. A vezetőség elrendeli, hogy figyeljék a mellékhelyiséget. Egyik éjszaka Kovács közlegényt felverik az álmából:
- Azonnal jöjjön velünk, mert maga kolerás!
- Honnan veszik?
- Megfigyeltük, hogy tizenegyszer ment egymás után a mellékhelyiségre.
- Az igaz, de tízszer foglalt volt.
  • #26317
  • 2013. szeptember 21. 19:05
- - [-]
Milyen a szex?
- Olyan mint a paprikáskrumpli. Kolbász nélkül is jó, de kolbásszal az igazi.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Hogy lehet ujjal szeretkezni?
- Le kell cserélni a régit.
---------------------------------------------------------------------------------------
Mi a különbség a férfi és a vibrátor között?
- Az, hogy a férfi a füvet is lenyírja a ház körül.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Miért dörzsölik a nők a szemüket reggel felkelés után?
- Mert nincsenek tökeik, amiket megvakarhatnának.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Mikor kéri meg egy fiú egy lány kezét?
- Amikor az övé már elfáradt.
  • #26316
  • 2013. szeptember 21. 14:36
Tarnóczy István [Tarzan]
-Apa nézd szegény jegesmedve milyen egyedül van. És milyen nagy! Miért fehér a bundája?
-A lány jegesmedvéknek fehér, a fiúknak barna.
-
-
-Apa, miért döngeti a gorilla a mellkasát?
-Mert dobol. A gorilla belül teljesen üres.
-
-
-Juj apa nézd ott egy krokodil! Juj de nagy! Miért nem mozdul meg?
-Mert műanyag.
(Néha tényleg elgondolkodtam azon, hogy most melyikünk van kint és melyikünk bent.)
  • #26315
  • 2013. szeptember 21. 05:36
Tarnóczy István [Tarzan]
13. Maga ügyvéd?
- Igen.
- És van ügye?
- Nincs.
- Akkor maga ügyetlen?
- De volt egy ügyem!
- Akkor maga együgyű!
- De azt is elvették.
- Tudom már! Maga ügyefogyott!
-
-
14. Hogy hívják a kínai ügyvédet?
- Perel Jen Be.
  • #26314
  • 2013. szeptember 20. 16:40
Koós Péter [Peti]
Öreg Székely oktatja a fiát.
- Ha medve közelít feléd, guggolj le, és dobd pofán szarral !
- De édesapám. Honnét szedjek olyan gyorsan szart ?
- Ne izgulj fiam ! Mire leguggolsz, ott lesz az is !
  • #26313
  • 2013. szeptember 20. 11:01
Tarnóczy István [Tarzan]
Kocsmában mesél a seregben történtekről egy srác a barátainak:
- Egyszer a táborban beleestem a latrinába.
- Hát az szörnyű lehetett! És meddig ért a sz*r, mikor ez a borzasztó eset történt?
- Egészen a térdemig süllyedtem.
- Még szerencse, hogy ilyen kevés volt benne!
- A fenét! Fejjel estem bele!
  • #26312
  • 2013. szeptember 20. 05:22
Tarnóczy István [Tarzan]
Állatsimizgető. Ki van írva ugyebár.
Nyuszi, bárány, kecske, minden olyan állat, ami nem tekint téged villásreggelinek. Dekorációként középen kicsiny tó aranyhallal, bokrok, padok, satöbbi.
Jönnek a népek simizni az állatokat, egyszercsak okos anyuka kiveszi a dekorációs tóból az aranyhalat, ráüvöltök: Mit csinál? - Hát ki van írva, hogy állatsimogató!
- Ez egy hal! Szokott maga halakat simogatni?
Hát hogy ő izé nem de hát azt hitte...
- Mit hitt? Hogy kifogja és teljesíti 3 kívánságát?!
Nagy duzzogva visszadobta a halat és még én voltam összevissza szidva hogy milyen gonosz vagyok.
-
-
Oroszlánok.
-Anya, melyik a lány oroszlán ?
-Hát amelyiknek sörénye van.
(Gratulálunk anyukának újfent.)
  • #26311
  • 2013. szeptember 19. 17:27
Tarnóczy István [Tarzan]
Szilvafa alatt fekszenek a romák. Egy arra járó megkérdezi:
- Mit csinálnak?
- Szilvát szedünk.
- Fekve? Mégis hogyan?
- Ha fúj a szél, rázza az ágakat, és leesik a szilva. Mi pedig megesszük.
- És ha nem fúj a szél?
- Akkor rossz a termés.
  • #26310
  • 2013. szeptember 19. 05:46
Tarnóczy István [Tarzan]
A cigány álláshirdetésre jelentkezik, mint favágó.
- Hát cigány, milyen referenciamunkát tudsz felmutatni, hogy
elnyerd az állást?
- Hát; dikmá, á káláhári erdőt!
- Cigány, a Kalahári az nem erdő, hanem sivatag!!!
- Ja, mosmá!
.-
-
-
A cigánynál vagyonosodási vizsgálatot tart az APEH.
- Te cigány, honnan van ez a nagy ház, hisz a bevallásod alapján
segélyből élsz?
- Hááá kezit csókolom, kifogtam az árányhalat!
- És van erre valamilyen bizonyítékod?
- Háá ott a ház, nem?
  • #26309
  • 2013. szeptember 18. 18:32
Tarnóczy István [Tarzan]
Tizenkét papjelölt áll felszentelés előtt. Még egy utolsó, de nagyon kemény próbán kell átesniük: azt kell bizonyítaniuk, hogy nem érdekli őket a szex. A próba abból áll, hogy meztelenül egy sorba állítják a jelölteket, mindenkinek egy kis csöngettyűt kötnek a szerszámjára. Eközben egy gyönyörű meztelen nő lejt táncot a jelöltek előtt. A próbán az felel meg, akinek a csöngettyűje néma marad. Tizenegy csöngettyű marad néma, de a tizenkettedik jelölt csengője nagyon erősen kezd mozogni és hosszú trillákat hallat. A nagy mozgástól a csengettyű leesik a földre. A leleplezett jelölt kétségbeesve hajol le, hogy felvegye a csengőt. Ekkor megszólal tizenegy csengettyű…
  • #26308
  • 2013. szeptember 18. 05:28
Tarnóczy István [Tarzan]
Egy repülőgép zuhanni kezd. Öten vannak a fedélzeten, de sajnos csak 4 ejtőernyő van!
Az első utas azt mondja:
"Én vagyok Shaqueill O'Neill, az NBA legjobb kosárlabda játékosa. A Lakersnek szüksége van rám, nem lenne fair velük szemben, ha meghalnék."
Ezzel elveszi az első ejtőernyőt és kiugrik a gépből.
A második utas, Hillary Clinton azt mondja:
- "Az USA előző külügyminisztere vagyok. A világ legtiszteletreméltóbb nője vagyok, és New York szenátora." Ezzel elvesz egy ejtőernyőt és ő is kiugrik.
A harmadik utas, Orbán Viktor:
- "Én vagyok Magyarország Miniszterelnöke. Nagy befolyásom van a világpolitikában. És emellett én vagyok az ország eddigi legintelligensebb elnöke és tartozom annyival a világnak, hogy nem halok meg."
Ezzel elvesz egy ernyőt és kiugrik.
A negyedik utas, a Dalai Láma, azt mondja az ötödik utasnak, egy 10 éves iskolásfiúnak:
- "Én már nagyon öreg vagyok. Eddig jó emberként és vallási vezetőként éltem le az életemet.
Éltem már eleget, ezért neked adom a negyedik ernyőt."
Erre a fiú azt válaszolja:
- "Semmi gond, az Ön számára is van egy ejtőernyő.
Ugyanis Magyarország legintelligensebb Miniszterelnöke az iskolatáskámmal ugrott ki..."
  • #26307
  • 2013. szeptember 17. 16:40
Lakatos József [Tozsó]
Apuka sétál a gyerekével egy kastély romja körül. Mindenütt ledőlt falak, ledőlt oszlopok, elgurult kövek. A kisfiú odafordul az apjához és megkérdezi:
- Ugye itt tanult anya vezetni?
  • #26306
  • 2013. szeptember 17. 11:40
Lakatos József [Tozsó]
- Néni kérem, leülhetek a zsákjára?
- Persze fiam, csak a tojásokra vigyázzon!
- Tojások vannak benne?
- Nem, szögesdrót!
  • #26305
  • 2013. szeptember 17. 11:38
Lakatos József [Tozsó]
A zsúfolt buszon, hepciás kis öreglány beszól az ajtóban ácsorgó úrnak:
- Menjen már innen azzal a hordó hasával!
- Hö-hö... Hordó has... Csak látná a csapját angyalom!
  • #26304
  • 2013. szeptember 17. 11:36
Tarnóczy István [Tarzan]
Kiskatonák eltávozást kérnek a parancsnokuktól:
- A feleségem várandós, ezért szeretném vele tölteni a hétvégét - mondja az egyik.
- Az én feleségem ezen a hétvégén esik teherbe, úgyhogy szeretnék vele lenni - mondja a másik.
  • #26303
  • 2013. szeptember 17. 05:24
Tarnóczy István [Tarzan]
A férj boldogan újságolja a feleségének:
- Képzeld, ma láttam a boltban egy újfajta óvszert, az a neve, hogy Olimpiai óvszer!
- És ebben mi a speciális?
- Háromféle szín van a csomagban: arany, ezüst és bronz.
- És ma éjszaka melyiket fogod használni?
- Természetesen az aranyszínűt!
- Inkább az ezüstöt használd, hátha most az egyszer csak másodikként jutnál el a csúcsra...
  • #26302
  • 2013. szeptember 16. 16:49
Tarnóczy István [Tarzan]
Beteg a pszichológusnak:
- Doktor úr, teljes letargiába estem, nincs étvágyam, állandóan fáradt vagyok.
Az orvos:
- Uram, Ön depressziós. Abba kellene hagynia az ivást!
- Még életemben nem ittam egy korty alkoholt sem!
- Akkor szokjon le a dohányzásról!
- Még egy szál cigaretta nem volt a számban!
- Akkor hagyjon fel a kábítószer fogyasztással!
- Soha életemben nem nyúltam drogokhoz!
- Ne hajtsa annyira a nőket!
- Doktor úr, én még egy nővel sem voltam életemben!
- Ez esetben menjen haza, igyon egy konyakot, szívjon egy kis marihuánát, szedjen össze néhány nőcskét, és minden rendben lesz.
  • #26301
  • 2013. szeptember 16. 04:58
- - [-]
Bár így lenne!
  • #26299
  • 2013. szeptember 14. 12:49