vicc humor

Viccek

Tulajdonos: Pengő Dzsó [Dzsó]

Kategória: Egyéb

Link a topikhoz: link

 

 
Tarnóczy István [Tarzan]
Tünetek
A gyerekek arról tanulnak a vasárnapi iskolában, hogyan teremtett Isten mindent, beleértve az embert is.
Jancsit nagyon érdekli a történet, főként az a rész, amelyik arról szól, hogy Évát Ádám bordájából teremtette az Úr.
Pár nappal később, egy délelőttön anyukája látja, hogy Jancsi még mindig az ágyban fekszik, látszólag betegen.
- Mi a baj, Jancsi?
- Hát... Fáj az oldalam... Azt hiszem, feleségem lesz.
  • #26447
  • 2013. november 14. 05:33
Tarnóczy István [Tarzan]
Demokratikus vita
Négy pap vitatkozik egy teológiai kérdésről. Hárman képviselik az egyik álláspontot, egyiküknek más a véleménye.
Mikor a renitens pap kifogy az érvekből, felkiált:
- Uram, tudom, hogy igazam van! Adj valami jelet, hogy így van!
Hirtelen mennydörög egyet az ég.
- Ugyan már, ez csak véletlen! - mondja a három másik.
- Uram, ha igazam van, adj egy nagyobb jelet, hogy a többiek is elhiggyék!
A derült égből lecsap egy villám.
- Ez csak véletlen! - hitetlenkednek a többiek.
- Uram, adj valamilyen félreérthetetlen jelet, hogy meggyőzd ezt a három hitetlent!
Az égből egy mély hang dörgi:
- IGAZA VAN!
A három hitetlenkedő pap összenéz, majd az egyikük:
- Na és? Akkor most két vélemény áll hárommal szemben...
  • #26446
  • 2013. november 13. 16:50
Tarnóczy István [Tarzan]
Három idősebb hölgy találkozik a Vörösmarty téri cukrászdában a szokásos
tereferére. Beszélnek erről arról, majd hamar a gyerekekre terelődik a szó:
- Hát tudjátok volt értelme, hogy a fiam annyit tanult, most már van
három benzinkútja!
Erre megszólal a másik:
- Na ezt én tudom a legjobban, az én fiam egyetemet is végzett és most
van öt patikája!
A harmadik csak hallgat, nem mond semmit, de a másik kettő addig
noszogatja míg elveszti a türelmét és így szól:
- Nem értem mit akartok, tudjátok, hogy buzi, nem dolgozik, egész nap
otthon döglik!
Erre az egyik hölgy:
- Na ne beszélj, egyik nap láttam egy vadonatúj Porsche-ban, a kezén egy
méreg drága Rolex, hogy csinálja akkor?
- Tudjátok van két pasija. Az egyiknek három benzinkútja van, a másiknak
meg öt patikája ...
  • #26445
  • 2013. november 13. 05:20
Tarnóczy István [Tarzan]
Asztali áldás
Egy család vendégül lát egy házaspárt. Vacsora előtt, az asztalnál ülve a házigazda anyuka odafordul hatéves kislányához, és azt mondja:
- Szeretnéd most te mondani az asztali áldást?
- Nem tudom, mit kell mondani - feleli a kislány.
- Csak mondd azt, amit én szoktam. A kislány lehajtja a fejét és ezt mondja:
- Istenem! Mi a fenének hívtam ennyi embert vacsorára?
  • #26444
  • 2013. november 12. 17:04
Tarnóczy István [Tarzan]
Egy fiatal magyar a tengerparton csodálkozik azon, hogy egy középkorú
francia férfi mennyire sikeres a nőknél. Elhatározza, hogy tanácsot
kér tőle.
- Tegyél egy közepes méretű krumplit a fürdőnadrágodba, mielőtt a
strandra mész! - mondja az.
Így is tesz, de csak annyi történik, hogy egyre jobban kerülik a nők a
magyart. Megint tanácsot kér a franciától. Erre az:
- Ja, azt elfelejtettem mondani, hogy a krumplit a fürdőnadrág elejébe
kell tenni!
  • #26443
  • 2013. november 12. 01:57
Tarnóczy István [Tarzan]
Az orosz hűtőgépgyár öreg munkása nyugdíjba megy és ebből az alkalomból interjút készítenek vele.
- Mondja elvtárs, van magának otthon hűtőszekrénye?
- Nem, nekem nincs.
- De ember, maga negyven évig egy hűtőgépgyárban dolgozott, ahol semmi mást nem gyártottak, csak hűtőgép alkatrészeket! Ha minden nap csak egy kis alkatrészt vitt volna haza, már lenne otthon hűtője!
- Higgye el, ezzel próbálkoztam több éven át, de akárhogy raktam otthon össze az alkatrészeket, mindig tank jött ki belőle.
  • #26442
  • 2013. november 12. 01:50
Tarnóczy István [Tarzan]
A székelyek és a kínaiak háborúzni akarnak egymással.
- Aztán hányan vagytok? - kérdezik a kínaiak.
- Nyolcvanezren - felelik a székelyek - és ti?
- Egymilliárdan.
- Baj van János bácsi - szól hátra a székely vezér - hova temetjük ezt a sok
kínait?
  • #26441
  • 2013. november 10. 15:55
Paulon Lászlóné [Maja]
A cigány megnősül, majd kérdezi barátja:
- Te, milyen az asszony az ágyban?
- Sokan dícsérik.
  • #26440
  • 2013. november 10. 11:32
Tarnóczy István [Tarzan]
A skót bemegy a doktorhoz és azt mondja:
- Doktor úr szálka ment a nyelvembe.
- Az meg hogy történhetett ?
- Hát, az úgy kezdődött, hogy kiborult a whiskym a padlóra ...
  • #26439
  • 2013. november 10. 05:50
Tarnóczy István [Tarzan]
Egy hajléktalan már majd éhen hal, végső kétségbeesésében elmegy a német követség elé, és egy darab száraz kenyérre elkezdi kenni a kutyaszart ... mert abból van bőven Budapesten.
Meglátja a nagykövet,és lerohan:
- Ember, mit csinál?
- Nagykövet úr,éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre, mert az bőven van itt!
- Tudja mit, itt van 10 euró! Vegyen magának valamit, de innen menjen el!
A fószer megy is boldogan. És ha már ilyen jól sikerült a próba, elmegy az amerikai követség elé is. Meglátja a nagykövet, és lerohan:
- Ember, mit csinál?
- Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre!
- Tudja mit, itt van 20 dollár! Vegyen magának valamit, de innen menjen el.
A fószer úgy gondolkozik, ha egy nagykövet ennyit ad, mennyit kaphat a miniszterelnöktől? Reggel leül a Lánchídhoz. Jön is Gyurcsány futva, és meglátja a hajléktalant, ahogy keni a kenyérre a kutyaszart.
Odaszalad hozzá: - Ember, mit csinál?
- Miniszterelnök úr, éhes vagyok, de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre!
- Azt látom, de ilyen vastagon?! És a többieknek akkor mi marad???
  • #26438
  • 2013. november 9. 06:20
Lakatos József [Tozsó]
Kedves Samu!
Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Samu, megszületett. Sajnos anyatejem nem lévén szoptató-dajkát kellett alkalmaznom. Ő kubai származású, így a tejétől gyermekünk bőre szinte teljesen fekete lett. Erről ugyebár én abszolúte nem tehetek...
A te szerető Anitád
*********************************
Drága Édesanyám!
Az imént vettem kézhez Anita levelét, melyben értesít, hogy kisfiúnk született. Mivel nincs elég anyateje dajka segítségére szorul, aki színes bőrű, és a tejétől kis unokád bőre is csaknem fekete lett, amiről persze az én drágám egyáltalán nem tehet. Remélem te is együtt örülsz velünk
Ölel fiad, Samu
**************************************
Édes Fiam!
A te születésedkor én pontosan ugyanúgy jártam, mint most a te Anitád. Elapadt a tejem, ezért téged tehéntejjel kellett tápláljalak. Valószínűleg ettől lettél te ekkora marha... Amiről persze én egyáltalán nem tehetek.
Csókol Anyád
  • #26437
  • 2013. november 8. 19:54
Tarnóczy István [Tarzan]
Férfi a boszorkánynál:
- Segítsen rajtam! 40 évvel ezelőtt valaki átkot mondott rám, azóta
teljes szenvedés az életem!
A boszorkány:
- Ahhoz, hogy ezt el tudjam távolítani, tudnom kell azt, hogy mi volt az
eredeti átok szövege. Vissza tud rá emlékezni?
- Persze, még most is hallom: "Ezennel házastársakká nyilvánítalak
benneteket!"
  • #26436
  • 2013. november 8. 19:42
Besze Lukács [Lukcsi]
A doktor a cigány betegnek:
- Hát kérem, maga cukorbeteg.
A cigány:
- De hát az mit jelent?
- Hát sok a cukor a vérében.
- Mindenhol?
- Hát persze, amerre a vér eljut...
- Á farkamban is?
- Hát.. persze, mindenhol.
- Doktor úr, most már értem! Ákkor a Gázsi mégsem buzi, csák édesszájú!
  • #26435
  • 2013. november 8. 18:48
Paulon Lászlóné [Maja]
Mi az abszolut mesterkélt?
- Az úthenger alatt fekvő férfi mosolya.
  • #26434
  • 2013. november 8. 13:25
Bálint József Lajos János [ö...
Doktor úr! Ön jól lő?!
Igen Mózsikám.
Jól fut-é?!
Igen Mózsi bá.
És okos is?!
Igen.
Akkor ma medvére megyünk. Fogja a puskát!
Mennek mendegélnek, mikor a bokorból kilép egy medve.
Fussunk doktor úr!
Futnak lelkesen, a dokinak egyszer eszébe jut a puska. Megfordul Puff! lelövi a medvét.
Mózsi bá dorgálja:
Jól fut doki, jól is lő, csak az okosságával van baj.
Most cipelhetjük innen a medvét hazáig, mikor haza is kísérhetett volna bennünket!
  • #26433
  • 2013. november 8. 11:27
Paulon Lászlóné [Maja]
26431: Ezt nem ismertem.
Bálint József Lajos János [ö...
26430: Idefigyeljenek kedves utasaink!
Most kiosztok csengőket, ha meglátják a medveszart rázogassák!
Honnan lehet megismerni?!
Onnan, hogy tele van apró csengőkkel!
Bálint József Lajos János [ö...
26428: Székely bölcsesség:
A sör nem alkohol, az asszony nem ember, a medve nem játék!
Paulon Lászlóné [Maja]
Ami nem öl meg, az megerősít. - Kivétel a medve.
  • #26428
  • 2013. november 8. 11:04
Dombrádi Ildikó [Nagyi]
-Asszonyom, szereti ön a természetet?
-Igen, nagyon szeretem.
-Hmmm... azok után, ahogy elbánt magával?
  • #26427
  • 2013. november 8. 07:12
Tarnóczy István [Tarzan]
Mórickát dorgálja az apukája:
- Kisfiam, pont úgy eszel, mint a malac ok! Igen, pont olyan vagy mint egy malac ! Tudod egyáltalán mi az a malac ?
- Igen, papa! A malac egy nagy disznónak a gyereke!
-
-
-
Egy asszony elkeseredve forgolódik a tükör előtt. Azt mondja a férjének:
- Olyan csúnya, öreg és kövér vagyok. Igazán rám férne, hogy mondj nekem valami dicséretet!
- Nos, drágám, a látásod még mindig nagyon jó.
  • #26426
  • 2013. november 8. 05:13
Tarnóczy István [Tarzan]
- Te, Dezső, melyik az anyósod? Amelyik a madárijesztőtől balra áll, vagy az, amelyik jobbra?
- A középső.
-
-
-
- Katona, maga ebben a hónapban már harmadjára kér eltávozást, mert beteg a nagyapja!
- Igen, főhadnagy úr! Már én magam is elgondolkodtam, hogy nem szimulál-e az öreg.
  • #26425
  • 2013. november 7. 17:45
Kaufmanné Kovách Zsófia [Zsó...
Mi a különbség a francia nő és a magyar nő közt?
-A franciának egyik oldalán a gazdag férj, másikon a fiatal szerető, háta mögött a sötét múlt és előtte a fényes jövő..
A magyarnak: Egyik oldalán két kisgyerek, másikon egy tízkilós szatyor, háta mögött a részeges férj, és előtte a szocializmus..
-gondoltuk, mikor azt hittük, az a legrosszabb perspektíva..:(
  • #26424
  • 2013. november 7. 12:02
Tarnóczy István [Tarzan]
Elhalálozik a családfő. A temetésen a pap nagyon szívhez szóló beszédet mond, külön hangsúlyozva, milyen remek apa, férj volt az elhunyt.
Az özvegy szipogva odaszól legnagyobb fiának:
- Fiam, nézz már bele a koporsóba, lehet, hogy nem jó temetésre jöttünk!
  • #26423
  • 2013. november 7. 05:14
Tarnóczy István [Tarzan]
Két ember beszélget:
- Nálunk a portás rajtakapott egy menedzsert, mikor lopott anyagot vitt ki az üzemből. Azonnal elbocsátották. Szörnyű!
- Nagyon is helyénvaló, ennek így kell lennie. A vétkeseket szigorúan meg kell büntetni.
- Igen, de most nincs portásunk.
  • #26422
  • 2013. november 6. 16:47
Tarnóczy István [Tarzan]
Öreganyó sétál kutyájával az erdőben, meglát egy eltaposott virágot, odamegy, kiegyenesíti, megöntözi, ápolgatja. Hipp-hopp, a virág tündérkirálynővé változik.
- Jótett helyébe jót várj, teljesítem három kívánságodat!
- Legyek újra szép és fiatal! - kívánja elsőnek a mami.
A tündérkirálynő varázspálcájával rálegyint, az egyből széppé és fiatallá változik.
- Legyen gyönyörű palotám!
A tündérkirálynő rálegyint az öreganyó kunyhójára, az egyből gyönyörű palotává változik.
- Legyen itt mellettem egy daliás királyfi!
A tündérkirálynő rálegyint az öreganyó kutyájára, az egyből daliás királyfivá változik. És meg is szólal:
- Látod vén kurva, ha nem heréltettél volna ki,most milyen boldogan élhetnénk!
  • #26421
  • 2013. november 6. 05:28
Tarnóczy István [Tarzan]
Cigányt felveszik a fűszerraktárba őrnek.Két nap múlva észreveszik, hogy eltűnt két zsák feketebors.- Te Gazsi! Tegnapelőtt még két zsákkal több volt!
- Hát megették az egerek!
- De a bors az nagyon csíp!
- Esküszöm sírtak, de ették!
  • #26420
  • 2013. november 5. 18:32
Tarnóczy István [Tarzan]
A férj a konyhaasztalnál ül és reggelizik, közben pedig újságot olvas. Fel
sem néz:
- Szívecském, kérek egy kávét!
Az asszony szalad és már hozza is a feketét. A férj elveszi, majd
elkezdi fogdosni az asszony mellét, fenekét.
- Na de apukám, be kell menned az irodába!
- Úristen, hát nem ott vagyok?
  • #26419
  • 2013. november 5. 05:22
Tarnóczy István [Tarzan]
BORKERESKEDŐ
Egy borkereskedés szerződött borkóstolója meghalt, így az igazgató hirdetést adott fel a megüresedett hely betöltésére.
Egy elhanyagolt külsejű, részeges kinézetű férfi jelentkezett interjúra.
Az igazgató kínosan törte a fejét, hogyan is rázhatná le?
Kezébe adott hát egy pohár bort.
A jelölt megkóstolta:
- Ez egy Muscat , 3 éves, északi lejtésű dombról, acéltartályban érlelve; alacsony fokozatú, de még elfogadható...
- Helyes! - mondta az igazgató.
Második pohár..
- Ez egy Cabernet, 8 éves, délnyugati lejtésű dombról, tölgyfa hordóban érlelve 8 fokra. Még 3 évig kellene hagyni a legjobb végeredményhez.
- Talált! - ismerte be kelletlenül az igazgató.
Harmadik pohár...
- Ez egy Pinot Blanc pezsgő, magas rangú, exkluzív!- szólalt meg nyugodtan a részeges kinézetű.
Az igazgató megdöbbent. Segélykérően a titkárnőjére pillantott.
Az kiment a szobából, majd perceken belül visszatért egy vizelettel teli pohárral.
A jelölt megkóstolta...
- Ez egy szőke, 26 éves, 3 hónapos terhes, és ha még most se adja nekem ezt a kurva állást, megnevezem a gyerek apját is!!!
  • #26418
  • 2013. november 4. 19:33