vicc humor

Csinos, fiatal körzeti doktornőt kap a falu.
- Józsi bátyám, nem tetszenek a leletei. Mondja, mit szokott maga reggelizni?
- Rántottát tíz tojásból, szalonnával.
- És mit szokott ebédelni?
- Csülkös bablevest.
- És vacsorára?
- Szalonnát meg kolbászt.
- Józsi bácsi. Hogy áll a koleszterinje?
- Mint a cövek doktornő, mint a cövek!

A cigányok elmennek a videokölcsönzőbe, mivel szeretnének kikölcsönözni egy kazettát. Az eladó így szól hozzájuk:
- Van itt kérem egy kazetta, amin cigányok énekelnek.
- Ugyan kérem, azt mi is tudunk.
- Rendben. Van egy másik, azon cigányok táncolnak.
- Kérem alássan, azt mi is tudunk.
- Jó, akkor van itt egy, amelyiken cigányok dolgoznak.
- Jaj kérem, fantasztikust mink nem nézünk

Idős házaspár gyémántlakodalmat tart.Este úgy döntenek,hogy szeretkezni fognak.Néni bemegy a fürdöbe,hogy kicsit előkészitse magát.
Döbbenten nézi,hogy tiszta ősz a szőre és gyorsan befesti feketére,majd befekszik az ágyba.
Az öreg is kimegy a fürdőbe,de sehogysem akaródzik felállni neki.
Fogja, két hurkapálcát tesz mellé és gézzel áttekeri,majd bemegy a szobába felhajtja a lepedőt és meglátja az öregasszonyt korom feketébe.
Mi van asszony ?
Kit gyászolsz?
Hát......azt akit te hordágyon hozol.

26233: :D ! Ja ! ? nem az övé ?? :)

26232: Tamás, igazad is lehetne, ha övé lenne a TOPIK? :) :)

26231: Ha ki nem zár a topijából hagymásné ! :) :D !

26230: Ez tetszik!!! Akkor még van esélyem!! Ha , ha , ha

86 éves páciens az orvosnak:
- Doktor úr, az a problémám, hogy s**x közben hirtelen elkezd kalapálni a szívem, megfájdul a fejem, kiver a víz.
- Nos, az Ön korában ez már természetes. Mikor kezdődtek a panaszok?
- Tegnap éjszaka háromszor, meg ma reggel kétszer.

http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=8aSIQN73oQg
-
--POLGÁR....PETI.....MARISKA.........

Kedvenc állatok
Mi a nő 4 kedvenc állata?
- egy Jaguár a garázsban
- egy bika az ágyban
- egy ezüst róka a nyakban
- és egy marha aki mindezt finanszírozza
Read more: http://www.topviccek.hu/vicc/Kedvenc-allatok#ixzz2MD2xP6lk

Voodoo
Füledbe súgom
Mondd ki azt a szót halkan,
amitől minden óramutató
azonnal a helyére kattan,
füledbe súgok egy másikat,
amitől becsukod a szemed
és hátradőlsz szépen, lassan!
-
Csak egy szó, kis semmiség,
könnyű sóhaj a füled tövén,
de felborzolódnak tőle azok
az imádni valóan puha pihék,
és elindul lefelé egy hullám,
egy alig látható kis remegés.
-
Kíváncsi ujjaimmal követem
az aprócska hullám nyomát,
szinte lángra gyújtja bőröd,
ahogy szalad, egyre tovább,
hogy végre eljuthasson oda,
ahová elindult kissé tétován.
-
Ez a cél most maga a kezdet,
messze még a végállomás,
most is ugyanazt suttogod,
de mégis minden annyira más:
bámullak, és felfedező útra hív
lágy ívbe hajló testeden a vágy.

https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/1335_697682623581036_496205699_n.jpg

Egy nap diktálás közben a titkárnő észrevette, hogy főnöke nadrágjának cipzárja lecsúszott. Mikor kiment a szobából, még visszaszólt:
- Főnök Úr, nyitva a barakkajtó!
A főnök először nem vette a lapot, de később rájött, hogy a cipzárjáról volt szó. Úgy gondolta, viccesre veszi a figurát, és behivta a titkárnőt az irodájába.
- Kisasszony! Amikor észrevette reggel, hogy nyitva a barakkajtó, látta a kommandóst is?
- Sajnos nem, uram - válaszolta a titkárnő. - Én csak egy szegény hadirokkantat láttam, ahogy két homokzsákon üldögélt..

Testhez simuló hosszú szoknyában a buszra készül felszállni egy szőke
bombázó. De mivel a szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy a zippzárt
megigazítsa. Újabb próbálkozás de a szoknya nem enged,
hátranyúlás,zippzár igazítás. Megint egy lépés felfelé, de a
szoknya csak nem enged. A nő újra hátranyúl, zipzárt igazít, de erre a
mögötte levo férfi, megfogja a nő formás fenekét és feltolja a
buszra, mire a nő felcsattan: -Mit képzel maga disznó, miért fogdos??
Erre a férfi:
- De hölgyem, mivel a sliccemet már teljesen lehúzta, azt hittem ennyit
már igazán megengedhetek magamnak.

Jó ötlet!

26220: Magdika! Van egy jobb ajánlatom, beszéljünk rá egy harmadik embert, hogy vegyen ki 3milliót, és ugyanúgy, csak háromfelé osztjuk. Milyen nagylelkű vagyok!!! Arany szívem van!! Így hárman örülünk, ketten biztosan! :P :P

Döncike
Döncike azt kérdi a papájától:
- Apu, tudod melyik vonat késik a legtöbbet?
- Nem én!
- Amelyiket tavaly karácsonyra ígértél.

Egy hihetetlenül egyszerű pénzkereseti módszer!
Garantáltan működik!
-
Akarod tudni, hogyan lehet kevés munkával gyorsan 1 milliót keresni?
Szeretnéd, ha lenne pár perc alatt 1 milliód?
-
Jól figyelj, elmondom, mit kell tenned!
-
Menj el a bankba, vegyél ki 2 milliót!
Adj nekem 1 milliót!
-
És igen! Így tudok gyorsan 1 milliót keresni.
Neked meg marad 1 milliód.
-
Ugye, milyen egyszerű? És nincs semmi átverés, hiszen minden ígéretemet betartottam!

VIII. Henrik észreveszi, hogy az ajtaja előtt álló őrök közül az egyik részeg.
- Hát miért ittál, te akasztófára való?
- Felséged nevenapja alkalmából ittunk egy pár pohárkával - válaszol az ittas őr.
- Névnapom alkalmából? De hiszen ma nincs is névnapom!
- De nyolcadika van, felség!

Szőke nő telepíti a Windows-t. A gép kiírja:
"Kérem, tegye be a harmadik lemezt!"
Mire a szőke:
-Anyádat, már a második is alig fért be!

Amerikában az egyik reggel rendkívüli hírt olvasnak be az összes TV- és rádiócsatornán:
- A múlt éjjel egy ismeretlen személy repülőgépről gyilkos vadméhek ezreit szórta le a keleti partvidéken. Kérünk mindenkit, hogy aki teheti, az elkövetkezendő napokban ne mozduljon ki otthonról, hanem maradjon a lakhelyén és minden rést fedjen be sűrű hálóval egészen addig, amíg a rovarok kiirtása be nem fejeződik!
Az országban kitör a pánik, mindenki kétségbeesik. Aki él és mozog, az a katasztrófa-elhárítással van elfoglalva. Ugyanaznap este ismét beolvasnak egy hírt:
- Hölgyeim és Uraim! Önök egy áprilisi tréfa áldozataivá váltak. Természetesen szó sincs semmiféle vadméhekről. Az ismeretlen merénylő valójában egy halálos kór vírusait szórta szét a levegőben...

Jean! Hozasson nekem egy koporsót!
-Miért, uram?
-Mert el akarom temetni a múltat.

Amerikában az egyik reggel rendkívüli hírt olvasnak be az összes TV- és rádiócsatornán:
- A múlt éjjel egy ismeretlen személy repülőgépről gyilkos vadméhek ezreit szórta le a keleti partvidéken. Kérünk mindenkit, hogy aki teheti, az elkövetkezendő napokban ne mozduljon ki otthonról, hanem maradjon a lakhelyén és minden rést fedjen be sűrű hálóval egészen addig, amíg a rovarok kiirtása be nem fejeződik!
Az országban kitör a pánik, mindenki kétségbeesik. Aki él és mozog, az a katasztrófa-elhárítással van elfoglalva. Ugyanaznap este ismét beolvasnak egy hírt:
- Hölgyeim és Uraim! Önök egy áprilisi tréfa áldozataivá váltak. Természetesen szó sincs semmiféle vadméhekről. Az ismeretlen merénylő valójában egy halálos kór vírusait szórta szét a levegőben...

26213: Magdika !......... Lelkem Magdikája !! :)

Két cigány megy egy lóval az országúton. Megállítja őket egy rendőr:
- Hol szereztétek ezt a lovat?
- Sakkon nyertük.
- Na persze… szerintem loptátok!
- Dehogyis. Gazsi ütötte a parasztot, én meg léptem a lóval…

Az anyós épp búcsúzik a fiatal pártól.
- Kedves vőmuram, igazán nem kellett volna azzal fárasztanod magad, hogy kikísérsz az állomásra – búcsúzik a mama a vonatnál.
- De mama, tessék elhinni, hogy nekem csak öröm, hogy kikísérhetem!

----------VICC-------VICC----VICC----
Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lócitromot szór a szoba közepére.
A nő felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én magam fogom megenni!
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a házban.

Melyik a jó topik?

26208: Azon írsz ,csak egyedül ,nem jó topiban .:)

26207: Csak jó a fotós, és nem írod le hol az a fórum?