vicc humor

Viccek

Tulajdonos: Pengő Dzsó [Dzsó]

Kategória: Egyéb

Link a topikhoz: link

 

 
- - [-]
Két számítógépes rendszergazda beszélget:
- Te, hogy lehetsz olyan hülye, hogy a kutyád nevét adod meg jelszónak?
- Miért, mi a bajod azzal, hogy wfK41a2qs?
  • #26267
  • 2013. szeptember 7. 11:49
- - [-]
  • #26266
  • 2013. szeptember 7. 11:47
Besze Lukács [Lukcsi]
26263: TE EGY ZSENI VAGY! EZT MINDENKI TUDJA, CSAK A FŐNÖKÖD NEM!!!!
-
-
http://s1.images.www.tvn.hu/2012/01/11/20/37/www.tvn.hu_4c98f446cfb606b82a763a7ef6acab7f.gif
- - [-]
Kislányom, tudod mi a legbiztosabb fogamzásgátló?
- Nem.
- Az aszpirin!
- Az aszpirin? Le kell nyelni?
- Nem.
- Ha egy fiú el akar csábítani, tedd a két térded közé, és szorosan tartsd ott.
  • #26264
  • 2013. szeptember 7. 11:41
- - [-]
Amikor a főnököm megkérdezte, hogy ő a hülye, vagy én, azt feleltem: köztudott, hogy ő nem alkalmaz hülyéket.
  • #26263
  • 2013. szeptember 7. 11:40
- - [-]
1. Dzsenifer barátnőivel (2 db) minden pénteken 36 üveg sört lop a közeli non-stopból. Hány üveggel lopnak összesen, mire nyolcadikosok lesznek? A lányok most elsősök.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
2. Egy kis budapesti szórakozóhelyen három ukrán prosti dolgozik. Ha egy menet (egy óra) ára 10.000 Ft, amiből a tulajdonos 8.000 Ft-ot leakaszt, akkor mennyit kell a prostiknak dolgozniuk, hogy a tulajdonos befizethessen egy thaiföldi luxusüdülésre, ami 200.000 Ft-ba kerül?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
3. Olegnek 19 gramm "uncut"-kokainja van, aminek az ára az utcán 13.000 Ft/g. Ebből elad 3 g-ot Abdulnak, 4 g-ot pedig Szaszának.
Mi a maradék cucc napi értéke, ha Oleg maga nem sokat tol belőle, hanem tovább dílerkedik a koksszal a napi áron? Mennyit keres Oleg összvissza kokszon, amit eredetileg a édesapja seggében csempésztek be az országba?
  • #26262
  • 2013. szeptember 7. 11:38
Besze Lukács [Lukcsi]
Fárasztó mix
1. Melyek a világ legbizonytalanabb állatai?
- A mitévő legyek.
2. Hogy kell udvarolni a kancsal lánynak?
- Szemeid kereszttüzében égek.
3. Hogy kell udvarolni a félszemű lánynak?
- Gyönyörű szemednek párja nincs.
4. - Miben hasonlít a női mell a Martinihez?
- Egy kevés belőle, három meg sok.
Read more: http://www.topviccek.hu/vicc/Faraszto-mix#ixzz2NguOgCcw
  • #26261
  • 2013. szeptember 7. 11:34
- - [-]
Mi a véleményed, Kohn, az antiszemitizmusról?
- Osztom a véleményüket.
- Hogy-hogy?
- Naná, majd szorzom!
  • #26257
  • 2013. szeptember 7. 11:22
- - [-]
Kovács hamarabb ér haza a munkából, bemegy a hálószobába, és a ruhásszekrényhez lép.
- Ne nézz be oda, ott van a karácsonyi ajándék od! - kiált rá a felesége ijedten.
Kovács kinyitja, benéz, és így szól:
- Mit ne mondjak, ez a leggyagyibb ajándék , amit valaha is kaptam. Szerinted mihez kezdjek egy félmeztelen postással?
  • #26256
  • 2013. szeptember 7. 11:21
- - [-]
Amikor egy gyanús SMS-t találtam a feleségem telefonján, egy pillanatig azt hittem, egy másik férfival van viszonya.
De szerencsére hamar kiderült, hogy nem, ez még ugyanaz a pasas.
  • #26255
  • 2013. szeptember 7. 11:19
Tarnóczy István [Tarzan]
Kisgyerek kérdi az anyukáját a taxiban, a Rákóczi tér környékén.
- Mama, mire várnak itt ezek a nénik?
- Háát, a férjükre várnak.
A taxis:
- Ejnye asszonyom, miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat?
Kurvák ezek kérem szépen.
- Mama, ezek tényleg azok?
- Igen kisfiam, azok.
- És van nekik gyerekük?
- Van kisfiam.
- És mit csinál ilyenkor a gyerekük?
- Taxit vezet.
  • #26254
  • 2013. szeptember 7. 05:49
Tarnóczy István [Tarzan]
Két rendőr barkóbázik
- Személy?
- Igen!
- Fémből van?
- Igen!
- Rákérdezhetek?
- Igen!
- Pléhbános!
  • #26253
  • 2013. szeptember 6. 05:20
Besze Lukács [Lukcsi]
  • #26252
  • 2013. szeptember 5. 14:37
- - [-]
A légy bemegy az étterembe, kér egy nagy tál lószart hagymával, megeszi majd távozik.
Másnap megtörténik ugyanez:bemegy, kér lószart hagymával, megeszi és elrepül.
Ez megismétlődik egy hétig, mikor aztán egy nap csak lószart kér, hagymát már nem.Kérdi is a pincér:
-Hagymát hogy-hogy nem kérsz?
-Randira megyek ma, nem akarom hogy büdös legyen a szám!
  • #26251
  • 2013. szeptember 5. 13:56
- - [-]
Hajnali kettőkor verik az öreg székely ablakát:
-Ki az?-kérdezi álmosan az öreg.
-Én vagyok az, Áron, a szomszéd legény!Van magának tintája?
-Nincsen!-feleli az öreg.
Fél óra múlva megint veri valaki az ablakot:
-Ki az megint?-kérdi az öreg.
-Én vagyok az, Áron, a szomszédlegény!Hoztam magának tintát!
  • #26250
  • 2013. szeptember 5. 13:55
- - [-]
A II.Világháborúban 3 orosz katona menekül 3 német katona elől.Az oroszok nem találnak jobb búvóhelyet, beugranak egy közeli kútba.A németek odamennek a kúthoz, megszólal az egyik:
-Lehet hogy a kútban vannak!
Az egyik orosz gondolja, hogy ő lesz a "visszhang":
-Lehet hogy a kútban vannak!
Mondja egy másik német:
-Vagy az erdőbe mentek?
-Vagy az erdőbe mentek?-így az orosz.
-Én azért bedobok egy gránátot a kútba!-mondja a harmadik német.
Mire az orosz:
-Vagy az erdőbe mentek?
  • #26249
  • 2013. szeptember 5. 13:55
Besze Lukács [Lukcsi]
Hogy hívják a sportos papot?
--Tréningatya. :) -
-
-A bugyi önmagában még nem
-fogamzásgátló eszköz.
  • #26248
  • 2013. szeptember 5. 09:05
Tarnóczy István [Tarzan]
Kisiskolásokat kérdez a tanárnő:
- Gyerekek! Tudtok utánozni állathangokat? Mondjuk a tehénét?
Petike jelentkezik:
- A tehén azt mondja, hogy: Múúú!
- Nagyon jó! És mondjuk, mit mond a tyúk?
Józsika jelentkezik:
- A tyúk azt mondja: kot-kot-kot!
- Nagyon jó! - mondja a tanárnő. - És ki tudja, mit mondanak a disznók?
Móricka jelentkezik az utolsó padból:
- Azt mondják, hogy "Jó napot kívánok! Jogosítványt, forgalmit kérem ellenőrzésre!"
  • #26247
  • 2013. szeptember 5. 06:13
Besze Lukács [Lukcsi]
A doktor a cigány betegnek:
- Hát kérem, maga cukorbeteg.
A cigány:
- De hát az mit jelent?
- Hát sok a cukor a vérében.
- Mindenhol?
- Hát persze, amerre a vér eljut...
- Á farkamban is?
- Hát.. persze, mindenhol.
- Doktor úr, most már értem! Ákkor a Gázsi mégsem buzi, csák édesszájú!
  • #26246
  • 2013. szeptember 4. 21:06
Besze Lukács [Lukcsi]
Hogy hívják?
A nagymellű holland háziasszonyt? - Melle Van De Bőven
A spanyol tolvajt? - Lopez de Futaztán
A kínai szakácsot? - Váj Ling
Kínaiul a Jánost? - Jan Csi
A japán titkárnot? - Icuka Magacuki
A hülye japánt? - Ikunuku
A kopasz japánt? - Hayasima
A japán agglegényt? - Maradoka Magamura
A japán szexboltost? - Sikosito Szadiruci
A belga impotenst? - Van de Logh
A görög kártyást? - Namilesz Teosztasz
Röntgen úr feleségét? - Röntgenné Ultra Ibolya
Az elszegényedett nőgyógyászt? - Méhenkórás
  • #26245
  • 2013. szeptember 4. 21:05
Besze Lukács [Lukcsi]
Haláli bulit? - Kopor Show
Lassú postást? - Levéltetű
A népi fertőtlenítőszert? - Folklór
A görög szakácsot? - Szarakoszt
A görög pincért? - Abrosz Tisztakosz
Az arab basszusgitárost? - Basszer Arafat
Az arab ügyeletes orvost? - Koffein Ampullah
A kongói fényképészt? - Tekincsa Vakumba
A magyar amatőr pornószínészt? Petting Elek
A börtönbélyegzőt? - Fogdapöcsét
A messziről jött hajléktalant? - Távcsöves
A sivatagi kocsmát? - Porozó
Einstein gyerekeit? - Zweistein... .Dreistein. . ..
Az afrikai buszvezetőt? - Bus man
Az éhes bálnát? - Zabálna
Az álarcos rókakölyköt? - Zorróka
A kicsiny rókakölyköt? - Apróka
  • #26244
  • 2013. szeptember 4. 21:03
Hagymásiné Berei Joli Jol...
Egy férfi napozik a tengerparton. Este nézi magát a tükörben
és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér.
Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát
hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idős
hölgy, megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan. Az
egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének:
- Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30
évesen megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a
lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte, itt vagyok 70
évesen, a kurva életbe vadon terem, és én nem tudok lehajolni érte.
  • #26242
  • 2013. szeptember 4. 20:07
Hagymásiné Berei Joli Jol...
Egy öregember üldögél egy padon. Odaül mellé egy punk csávó a szivárvány
színeiben játszó tarajos hajával. Az öreg csak bámul rá. Végül a punk nem bírja tovább és megkérdezi:
- Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében?
Mire az öreg:
- Dehogynem fiam, egyszer úgy berúgtam, hogy megkeféltem egy papagájt. Pont
azon gondolkodtam, hogy nem te vagy-e a fiam.
  • #26241
  • 2013. szeptember 4. 20:04
Kaufmanné Kovách Zsófia [Zsó...
Egy nő újsághirdetésben olvassa, hogy kívánsága szerinti gyermeket tudnak neki produkálni egy rendelőben
Elmegy, kérdik: Milyen gyereket szeretne?-Fiút.. A polcon álló sok üvegcséből cseppentek egy pohárba néhányat..
És még? -kék szeműt.. Újabb cseppek a pohárba..
Még milyen elképzelése van: -Magas legyen.. Oké, újabb cseppek
Még kívánság?- Összességében olyan legyen, mint Alain Delon!! Oké, - újabb cseppek
Ezt hajtsa fel, asszonyom!
Nő megissza, elájul.. A doki leveszi a szíját, letolja a nadrágját, és morogja:
-Majd adok én neked Alain Delont!!!
  • #26240
  • 2013. szeptember 4. 20:04
Besze Lukács [Lukcsi]
Nagyon jó vicceket hoztál, gratulálok!!! Jobb vagy, mintha a TOPIK-odban vólnék. Eszedbe ne jusson megbocsátani.:)
  • #26239
  • 2013. szeptember 4. 20:02
Hagymásiné Berei Joli Jol...
Egy 30-as korában lévő hölgy eldönti, hogy szeretne gyermeket
Orbán Viktortól mesterséges úton.
Egyeztetés gyanánt felhívja a nőgyógyászt, akivel rögtön le is fixálják az időpontot.
A hölgy meg is jelenik az időponton. Beül a székbe széttett lábakkal. Mire az orvos elkezdi szétgombolni a gatyáját.
Előveszi a szerszámát, mire a hölgy megszólal:
Doktor úr, úgy beszéltünk meg hogy az
Orbán Viktortól
szeretnék gyereket.
mire az orvos:
Ne aggódjon kis szívem, tele van a tököm az
Orbán Viktorral!
  • #26238
  • 2013. szeptember 4. 19:56