vicc humor

Indián a törzsfőnökhöz:
-Törzsfőnök van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
-Kezdd a rosszal!
-Jönnek a cigányok Európából.
-És mi a jó hír?
-Olyan az ízük mint a bölényé.

A 78 éves Béla bácsi bemegy a kocsmába, és kéri a pultoskisasszonyt:
- Ágika, adjon nekem egy doboz cigit.
- Béla bácsi, olyat tudok csak adni, amire az van ráírva, hogy "A dohányzás halált okozhat".
- Jaj, nemár, biztos nincs valami másik?
- Most látom, van még egy ilyen, hogy "A dohányzás impotenciát okozhat".
Béla bácsi gondolkodik egy darabig, majd megszólal:
- Na jó, Ágika, tudja mit, adja inkább azt a halálosat...

Randi
A 80 éves Mari néni randevúzik a 90 éves Pista bácsival.
Amikor a néni hazaér, a lánya kérdezi:
- Na, milyen volt?
- Ne is kérdezd! Háromszor vágtam pofon az öreget.
- Miért, olyan mohó volt?
- Dehogyis, mindig azt hittem, meghalt.

VIII. Henrik észreveszi, hogy az ajtaja előtt álló őrök közül az egyik részeg.
- Hát miért ittál, te akasztófára való?
- Felséged nevenapja alkalmából ittunk egy pár pohárkával - válaszol az ittas őr.
- Névnapom alkalmából? De hiszen ma nincs is névnapom!
- De nyolcadika van, felség!

A bácsikám tavaly szenátornak jelöltette magát.
- Tényleg? És most mit csinál?
- Semmit. Megválasztották.

A gyerekek az iskolában azt a házi feladatot kapták, hogy költsenek el 500 forintot minél takarékosabban. Hétfő reggel a tanító néni kérdezgeti a diákokat, kinek hogy sikerült a hétvégi takarékoskodás.
- Pistike, mibe fektetted az 500 forintodat?
- Én hétvégén az 500 Ft-ból almát vettem. Az almát meghámoztuk, megettük, a héját a tyúkoknak adtam. Szerintem ez a leggazdaságosabb.
- Rendben, Pistike nagyon ügyes vagy. És te, Móricka, mihez kezdtél az 500 Ft-tal?
- Én hétvégén narancsot vettem, meghámoztam, a belsejét megettük, a héját a fűtőtestre raktuk, és jó illat volt utána.
- Nagyon szép történet. És te, Lakatos Nintendó, mit csináltál az 500 Ft-tal?
- Én elmentem a henteshez, vettem 500-ért hurkát, hazamentem, a tölteléket kifejtem a bőréből, megsütöttem, megettük. A belet a f@rkamra húztam, megb@sztam a húgomat, lehúztam a f@rkamról, belesz@rtam, és visszavittem a hentesnek, hogy „büdös a hurkád, add vissza az 500-ast”!

26350:
Ádám: Istenem, miért teremtetted Évát ilyen szépre?
- Azért, hogy tudjad szeretni.
- Jó, de miért ilyen buta?
- Hogy ő is tudjon szeretni téged....

Bárhová megyek, az emberek integetnek nekem. Talán, majd ha jobban végzem a munkámat, a többi ujjukat is használni fogják.
.
- Frank King

Londoni élményeit meséli a skót a barátainak:
- Ezek az angolok mind őrültek. Képzeljétek, hajnali háromkor beront egy angol a szállodai szobámba, üvöltözik és csapkod a papucsával...
- Szörnyű! És te mit szóltál?
- Én semmit. Nyugodtan fújtam tovább a dudámat.

Egy kisváros polgármesterét meghívják egy házibuliba. Amikor késve megérkezik, már nagyon emelkedett a hangulat.
A házigazda beinvitálja a vendéget, és elmondja neki, hogy a vendégek egy pikáns játékot játszanak.
- Bekötjük egy hölgy szemét, és az a feladata, hogy benyúl a férfiak alsóneműjébe és megpróbálja kitalálni, hogy ki az illető.
- Inkább hazamegyek! - háborodik fel a polgármester. - Az én pozíciómban ezt nem engedhetem meg magamnak!
- Jöjjön csak, uram! Biztos élvezni fogja a játékot, az ön nevét már négyen is emlegették!

Egy ember már napok óta az országúton autózik.Egyszer rájön a hasmenés, beszalad a legközelebbi pihenőre, a WC-be.Hirtelen a szomszéd fülkéből átszól valaki:
-Szia!
Emberünk meglepődve felel:
-Öööö....szia!
-Hogy vagy?-jön a következő kérdés.
Hősünk kezdi furcsállni a dolgot:
-Elég jól...
-És mit csinálsz?
A hapsi már nagyon kezdi bizarrnak tekinteni a beszélgetést, de azért még válaszol:
-Utazok, csak most betértem ide a WC-re!
Ismét jön egy hang a szomszédtól:
-Ne haragudj drágám, majd később visszahívlak, egy hülye a szomszéd fülkéből minden kérdésemre válaszol!

Vej kedveskedik az anyósának:
-Mama, maga olyan szép, hogy elmehetne modellnek egy kínai festőhöz!
-Jaj, de kedves vagy!-szerénykedik az anyós-De miért épp kínai festőhöz?
-Azok festenek mindig sárkányokat!

Két rendőr bekopog a kuplerájba, a madam ajtót nyit:
-Húzzatok innen!-kiállt rájuk-Játsszatok magatokkal!
20 perc múlva visszamegy a két rendőr, a madam ismét rájuk szól:
-Nem meg mondtam, hogy magatokkal játsszatok?
Mire az egyik rendőr:
-Elnézést, csak fizetni jöttünk...

Ketten ülnek a gőzfürdőben, az egyiknek elcsúszik a köténye.
Mire a másik: Uram, vagy igazítsa meg a kötényét, vagy vegye le a keresztet a nyakából.
.
.
Záli kérdi a rabbit, bűn az, ha öltözéskor vagy vetkőzéskor a tükörben csodálom a szépségemet?
Ez nem bűn, csak tévedés.

Londoni élményeit meséli a skót a barátainak:
- Ezek az angolok mind őrültek. Képzeljétek, hajnali háromkor beront egy angol a szállodai szobámba, üvöltözik és csapkod a papucsával...
- Szörnyű! És te mit szóltál?
- Én semmit. Nyugodtan fújtam tovább a dudámat.

GYÓNÁS
Meggyónt a paraszt, a pap feloldozza, és rendel öt Miatyánkot penitenciának.
A paraszt elköszön:
- Viszontlátásra, atyám!
- Szervusz, fiam.
- Viszontlátásra, atyám!
- Szervusz, fiam.
- Viszontlátásra, atyám!
- Mondd, fiam, te bolond vagy? Minek köszönsz annyiszor?
- Látja, atyám, háromszor köszöntem, és már hülyének néz. Mit fog szólni az Úristen öt Miatyánkhoz?

A farkas kopog a kismalac ok háza ajtaján, és így szól:
- Nyissátok ki az ajtót malac káim, az anyátok vagyok és hoztam nektek friss tejet!
Mire a malac kák:
- Hazudsz farkas! Mi az anyut sörért küldtük!

MIÉRT A ZSIDÓK KAPTÁK A TÍZPARANCSOLATOT?
Elõször az Isten az arabokhoz ment:
- Arabok, itt van a parancsolatom.
- Mi az?
- Ne lopj.
- Az nem jó, mi szegények vagyunk, nekünk is élni kell.
Ekkor ment a perzsákhoz.
- Perzsák, itt van a parancsolatom.
- Mi az? kérdezték a perzsák.
- Ne kívánd meg felebarátod feleségét.
- Az nem jó, mi megkívánjuk.
Ekkor ment az Isten Mózeshez.
- Mózes, itt van a parancsolatom.
- Mennyibe kerül?
- Ingyen van.
- Jó, akkor adjál tízet.

ÉRTÉKESÍTÉSI VERSENY
Az Egyház embereket bíz meg, hogy minél több Bibliát adjanak el. Két hét múlva a gyûlésen beszámolót tartanak. Valaki eladott ötöt, valaki tízet, de a legnagyobb eredményt a dadogós
érte el, aki több, mint húsz Bibliát adott el. Kérdik, hogyan
csinálta?
- A-A-A-Azt mo-mo-mo-mondtam, ha nem ve-ve-ve-veszik meg, fe-fe-fe-felolvasom - mondja.

A duci, idősödő írónő elhatározza, hogy könyvet ír a dzsungel életéről. Afrikai útján megismerkedik egy idős úrral, aki évtizedek
óta a dzsungelben él. Megkérdezi tőle, hogy ha ő most egy jóságos tündér lenne, mi lenne tőle a három leghőbb kívánsága.
- Nincs nekem három, csak kettő van - feleli az öreg. - Mielőtt meghalnék, szeretnék látni egy szép meztelen nőt és egy fehér
elefántot.
- Hát az egyik kívánságát már teljesíteni is tudom - mondja az írónő.
Bemegy az erdőbe, egy fa mögött levetkőzik, majd meztelenül előlép.
- Nos, uram, mit szól hozzá?
- Nahát, csodálatos... Köszönöm önnek. Most már csak egy szép meztelen nőt szeretnék látni.

A szőke nő a barátjával elmegy a fiú szüleihez vacsira.
Egyszer csak a falusi bableves hatni kezdett: fingania kellett a csajnak.
Gondolt egyet, elengedett egy kicsit. A srác apja lenéz az asztal alá:
- FIFI!
A csaj arra gondol: na ezt a kutyára fogta!
Gondol egyet, kienged egy reccsenőset. Az apa:
- FIFI!
A csaj már biztos benne: na ez már a kutya lelkén szárad. Elenged egy nagyon nagyot. Mire az apa:
- FIFI! Mennyé má arrébb, mert minnyá rád szarik!

Egy amerikai, egy német és egy magyar úr nyaral a Riviérán.
Reggel a svédasztalnál megjelenik egy bombázó nő.
- Látják a gyönyörű briliáns gyűrűt az ujján? Az tőlem van.- mondja az amerikai.
- Látják a csodaszép medálos nyakláncát? Az tőlem van. - mondja a német.
- Látják azt a két monoklit a szemei alatt? - kérdezi a magyar - Az tőlem van....

Bankárok üzleti tárgyalásának szünetében megcsörren az egyik mobil:
- Hello, szívem! Az előbb láttam egy új estélyit. Megvehetem?
- Miért is ne?!
- Cuki vagy! Láttam egy hozzá illő kutyust is a luxus-állatkereskedésben.
- Ha valóban illik hozzá, legyen az is a tiéd, de gondoskodnod neked kell róla!
- Nem gond, tudod, hogy szeretem az állatokat. Viszont akkor át kell alakítani a lakást a kutyus miatt.
- Rád bízom az ügyet, de tízmilliónál többet ne költs a munkálatokra.
- Nem, dehogy. Kösz és szia!
A férfi elmosolyodik, lenyomja a telefont, majd a magasba emelve elkiáltja magát:
- Nem tudja valaki, kié ez a mobil?!

- Mit tennél ha előtted lenne egy oroszlán , mögötted egy jaguár, és a puskádban már csak egy golyó van?
- Lelövöm az oroszlán t, majd beszállok a Jaguárba és hazamegyek.

Fiatal hölgy sírva panaszkodik a barátjának. Tudom, hogy rajtam kívül több lányt is bolondítasz! Á dehogy csak téged.

-Nővér!Vett vért a pácienstől?
Nővér lelkesen:
-Igen, öt litert!

A Szovjetunióban haldoklik nagyanyó, a nagyapó végigjárja az orvosokat, van-e valami remény - végül egy alternatív doktor azt mondja neki: egy módon segíthet az asszonynak, ha teljesíti férji kötelezettségét. Mire az öreg:
- Nagyon öreg vagyok én már, kezem között halt meg Lenin elvtárs, hogy tehetnék én ilyet..?
De az orvos csak győzködik, hogy nincs más lehetőség - nagyapó hát összeszedte minden erejét és teljesített.
Reggel ébredezik, hát nincs mellette az ágyban az asszony: ott sürög-forog a konyhában, palacsintát sütöget, kacag és dalol. Nagyapó elkeseredetten verte a falba a fejét:
- Milyen hülye vagyok én! Megmenthettem volna Lenin elvtársat is!!!

---SIKERTELEN RANDIK RÖVID INDOKAI-----
A hajós: Rossz helyen kötöttem ki.
A mezőgazdász: Nem aratott nálam sikert.
A bíró: Elítéltem a külseje miatt.
A postás: Próbálkoztam, de feladtam.
A vadász: Bakot lőttem vele.
A hegymászó: Nem juttatott el a csúcsra.
A színész: Csak megjátszotta magát.
A pilóta: Nem repített a magasba.
A rekorder: Nem tudtam megdönteni.
A rendőr: Nem volt lebilincselő.
A csúszdamester: Kicsúszott a kezeim közül.

A pénz olyan, mint a trágya: alig használható valamire, azon kívül, hogy elszórják.
- Francis Bacon

A szerelemben a férfi csak akkor győzhet, ha elfut.
- Napoleon Bonaparte