vicc humor

- Kislányom, teljesen egyedül oldottad meg ezt az egyenletet?
- Nem. Két ismeretlennel.

Szombat reggel a nagymama és a gyerek biciklizni mentek. Egyszer a gyerek meglát 10 ft-ot a földön. Kérdezi a gyerek a mamáját:
Nagymama, felvehetem azt a 10 ft-ost?
Nem, amit a földön találunk azt soha nem szabad felvenni! Mennek tovább, egyszer csak megint meglát a gyerek egy 100 ft-ost a földön. Megint kérdi:
Nagymama felvehetem azt a 100 ft-ost ami ott a földön van?
Nem, amit a földön találunk azt soha nem szabad felvenni. Mennek tovább a gyere most egy 1000 ft-ost talál a földön. Most is kérdi:
Nagymama felvehetem azt az 1000 Ft-ost?
Nem, amit a földön találunk soha nem szabad felvenni!! Megint mennek tovább a gyerek most egy 10.000 - t lát meg a földön. Megint kérdi:
Mama felvehetem azt a 10.000-t?
Nem, amit a földön találunk SOHA nem szabad felvenni! Mennek tovább a nagymama véletlenül elesik egy kőben a biciklivel. Mondja a nagymama a gyereknek:
Jaj, édes unokám kérlek segíts felállni!
A gyerek feleli:
Amit a földön találunk soha nem szabad felvenni!

3 rab beszélget a börtönben:
-Te miért kerültél ide?
-2 millió forintos kárt okoztam azzal, hogy az autómmal részegen száguldoztam és széttörtem mindent.
-És te?
-3 milliós kárt okoztam azzal, hogy véletlenül a kocsimmal szétzúztam egy buszmegállót.
-Hát te, te mekkora kárt okoztál?-kérdik a harmadiktól.
-10 millió forintosat.
A másik kettő elképed:
-Mit csináltál?
-Hóvirágot szedtem.

https://www.youtube.com/watch_popup?v=Tr-77vZ4_SU

A férj vesz egy majmot, és mindig azzal szórakozik, hogy azt mondja a majom nak, hogy úgy néz ki, mint az anyósa! Meghallja ezt egyszer az anyós, és felelősségre vonja, hogy miért sértegeti őt a háta mögött? Erre a férj:
- Félreérti anyuka, én a majmot sértegetem!

- Rávettem az uramat, hogy minden reggeli után egyen meg egy fej fokhagymát, mert ez jó fogyókúra.
- És? Sokat fogyott tőle?
- Egy dekát sem, de a kolléganői messziről elkerülik.

Két szőke beszélget:
-Képzeld, beiratkoztam egy reinkarnációs tanfolyamra!
-És nem nagyon drága?
-Drága, de egyszer élünk...

Menyasszony fut az anyjához és kérdez:
- Anyu, anyu, én és Zoli vitázunk és nem tudjuk eldönteni, hogy melyikünknek van igaza.
Nagyon egyszerű kislányom, - válaszol az anya. - Házasságkötés előtt neki, utána meg neked!

Hogy hívják?
A nagymellű holland háziasszonyt? - Melle Van De Bőven
A spanyol tolvajt? - Lopez de Futaztán
A kínai szakácsot? - Váj Ling
Kínaiul a Jánost? - Jan Csi
A japán titkárnot? - Icuka Magacuki
A hülye japánt? - Ikunuku
A kopasz japánt? - Hayasima
A japán agglegényt? - Maradoka Magamura
A japán szexboltost? - Sikosito Szadiruci
A belga impotenst? - Van de Logh
A görög kártyást? - Namilesz Teosztasz
Röntgen úr feleségét? - Röntgenné Ultra Ibolya
Az elszegényedett nőgyógyászt? - Méhenkórás

Te hiszel a kísértetekben?
- Á, azok nem léteznek!
- Hogy lehetsz ilyen biztos a dologban?
- Az anyósom két éve halt meg. Ha lenne rá mód, hogy engem kísértsen, már biztos megtalálta volna!

Három rendőr az utcát járva beszélget.
- Hallottátok, szeptemberben 40 fokos hőség lesz - szólal meg az első.
- Én azt hallottam, hogy havazni fog - mondja a második.
- A fenébe is! - hördül fel a harmadik - Ki fog 40 fokban havat hányni?!

Cigány asszony megszüli a gyerekét a kórházban.Kérdezi tőle a nővér:
-A gyermek apja ki?
-Nem tudom én aztat!-feleli a cigányasszony.
A nővér csodálkozva így felel:
-Nem tudja kitől van gyermeke?
-Hát maga tudja melyik babszemtől fingik?

26374:
- Miért jobb, ha alzheimeres vagy, mint ha parkinzonos?
-Inkább felejtsem el kifizetni a sörömet, mint, hogy kilötyögtessem!

A laborteszt
Szól a telefon, a háziasszony felveszi:
"Igen, tessék!"
"Jó napot kívánok, Kovácsnét keresem."
"Tessék, én vagyok."
"Dr. Henye Margit vagyok a Mikrobiológiai Laboratóriumtól.
Tegnap a férje vérmintáját megkaptuk a háziorvosától, és most annyiban vagyunk nehéz helyzetben, hogy ugyanakkor egy másik Kovács úr vérmintája is beérkezett.
Sajnálatos módon, most nem tudjuk megállapitani, melyik vérminta kié. Egyébként mindkét eredmény elég rossz."
"Ez most mit jelent?" Kérdezi Kovácsné idegesen.
"Az egyik eredmény Alzheimerre pozitív, a másik pedig AIDSre.
De sajnos nem tudjuk megmondani, melyik eredmény az Ön férjéé.
"Nem lehetne megismételni a tesztet?"
"Elméletileg igen, de a biztosító csak egyszer fizeti ki az ilyen drága vizsgálatot:"
"Na de az ég szerelmére, akkor most mit tegyek?"
"A biztosító orvosszakértője azt ajánlja, vigye be a férjét a városba, és tegye ki valahol."
"Jó - jó, és akkor mi lesz?"
"Hát, ha hazatalál, többet ne feküdjön le vele!"

26372:
Koma látogatóba megy, ebédhez ülnek. A vendéglátó koma megkérdezi:
-Komám, hogy szeretsz enni? Mint a disznó, vagy mint a marha?
Gondolkozik a vendég koma : hát, a marha tisztább állat, a disznó mindenbe belefekszik, meg csámcsog is...
-Inkább, mint a marha..
-Én meg, mint a disznó- mondja a vendéglátó koma.
No, kezdenek enni, a házigazda közben töltögeti magának a bort, de a komának nem. Egy idő után szóvá is teszi a vendég:
-Komám, nekem miért nem öntesz?
-Azt mondtad, úgy szeretsz enni, mint a marha. Az csak evés után iszik, de a disznó közben is!

Egy negyvenes éveiben járó elvált asszony üldögél egy bárban. Meglát a pult másik végén egy fiatal, izmos néger férfit.
,,Hm" - gondolja magában - ,,Még sosem volt fekete pasim, kíváncsi vagyok igaz-e, amit róluk mondanak".
Azzal odaül a férfi mellé, és meghívja egy italra. Szó szót követ, majd nemsokára a nő lakásán kötnek ki.
Az asszony gyorsan ledobálja magáról a ruháit, bebújik az ágyba és évődve így szól:
- Nos, nagyfiú, lássuk csak, ti feketék, miben is vagytok a legjobbak.
Erre a fickó kitépte a konnektorból a sztereó lejátszót és gyorsan elinalt.

Ki a legvonzóbb férfi?
> Mágnes Miska.
>
> **Mi történik, ha a Mikulás karambolozik?
> Szánja bánja.
> **
> Melyik a legnyugodtabb harci kutya?
> A bambull.

Arisztid lenéz az ablakon:
- Tasziló, te ázol odakint?
- Teázik a fene, nem látod hogy be akarok menni?

-Jean, ma este vendégek jönnek!Vágjunk jó képet hozzájuk!
-A falon lévő Picasso jó lesz, uram?

Az idei nyárra egy igazi nyaralást terveztem, de a feleségem is elkísért.

Egy szomáliai érkezik Berlinbe, mint bevándorló.
Megállítja az első személyt aki sétál az utcán és mondja:
"Köszönjük Mr. Németország hagytál engem ebben az országban, hogy
nekem a lakhatás, pénz az élelmiszer, ingyenes orvosi ellátás, ingyenes
oktatás és nem adót!"
A járókelő azt mondja: "Téved, én afgán vagyok."
A férfi megy, és találkozik egy másik járókelővel.
"Köszönöm, hogy ilyen szép országot Németország! "
Az ember azt mondja: "Én nem német, iraki!"
Az új érkező mászkál tovább, és a következő személyt megállítja,
megrázza a kezét, és azt mondja:
"Köszönöm a csodálatos Németország!"
Az illető felemeli a kezét, és azt mondja:
"Én vagyok a Pakisztánból származó, nem vagyok a német!"
Végül lát egy kedves hölgyet, és kérdi:
"Ön német?"
"No, I am from India!"
"És hol vannak a németek?"
Az indiai hölgy ellenőrzi az óráját és azt mondja:
"Valószínűleg munkában."

A Fidesz országgyűlési képviselője lakossági fórumot tart kis falujában.
A nagy eseményre a falu apraja-nagyja betelepszik a közösségi házba.
A hivatalos lózungok elhangzása után kérdéseket lehet föltenni.
Egy fejkendős, idősebb néni föláll, és a következő kérdést teszi föl:
- Mongya, lelkem, eztet a demokráciját, ami mostan itten van nálunk,
eztet az Orbán úr tanáta ki, vagy a tudósok?
A képviselő büszkén, egy félmosollyal a szája szögletében válaszol:
- Ezt, természetesen, a bölcs Orbán miniszterelnök úrnak köszönhetjük,
mint annyi mást is!
Mire a néni:
- Tuttam, tuttam - sóhajt fel sopánkodva.- Mer ha tudósok tanáták
vóna ki, csak kipróbáták vóna először állatokon!

> Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?
> Mindkettő marhára vigyáz a hegyen.
> **
>
> Mi lesz az ólomkatonából, ha átmegy rajta az úthenger?
> Lemezlovas.

Néhány jó tanács idősebbeknek szex előtt:
1. Tegye fel a szemüvegét, és győződjön meg róla, kivel bújik ágyba!
2. Állítsa be a vekkert két perccel későbbre, nehogy elszundikáljon közben!
3. Fokozza a hangulatot világítással! Minden lámpát oltson el!
4. Jegyezze fel a mentők telefonszámát, és legyen közel a telefon a biztonság kedvéért.
5. Írja fel a kézfejére a partnere nevét, el ne felejtse!
6. Esemény előtt rögzítse jól a műfogsorát!
7. Hangoskodjon nyugodtan! A szomszédai sem hallanak jól.
8. Ha sikerrel jár az akció, nyugodtan hívja fel minden ismerősét a hírrel!
9. Ne is álmodjon róla, hogy másodszor is...!

Szőke nő hűtőgépet vesz, az eladó győzködi:
- Hölgyem, ez kiváló minőség, AA osztály és az ajtó is megfordítható...
Mire a nő:
- És miért jó nekem, ha kívül van a tojástartó?

Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándék ot visznek a tanító néninek.
A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az
italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva.
A tanító néni megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen
megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító néni.
- Pezsgő?
- Nem.
- Szabad a gazda! - mondja a tanító - Feladom; mi ez?
- Kiskutya...

Jean! Miért gondolom azt, hogy maga napról napra jobban gyűlöl engem? És miért érzem úgy, hogy ciánt akar keverni a levesembe?
- Nem tudom, uram, honnan veszi ezt a blődséget. Nem akarok a levesébe ciánt rakni. Nálam csak arzén van...

Szülés romáéknál
A cigányasszony vajúdik. Már késő este van, de a körzeti orvos mégis kibiciklizik a putriba.
Villany nincs, a biciklijén lévő dinamó az egyetlen fényforrás.
Jön is a purdé. A cigány felugrik a biciklire és tekeri eszeveszett módon.
Meg is születik a gyerek, de hát úgy néz ki, hogy többes ikrekre lehet számítani.
- Tekerj, Gazsi, jön a következő! - mondja az orvos.
A cigány már nagyon odavan, mire megszületik a második is. A harmadiknál azt mondja:
- Én má nem tekerem, doktor úr, hát nem veszi észre, hogy ezek a fényre jönnek?

Interjú a cigányzenekarral:
- Szoktak C-ben játszani?
- Persze, szoktunk.
- És szoktak G-ben játszani?
- Szoktunk.
- És D-ben?
- Dében nem! Dében mi még alszunk!

Honnan tudod, hogy székely vagy!!??
► Székely kapu, székely zászló vagy Dancs Annamari a háttérképed
► A székely himnusz a csengőhangod
► Az „autó” szó hallatán reflexből hozzágondolod a „nómiát” is
► Az újratemetési botrány előtt is hallottál már Nyírő Józsefről
► Nemcsak az Ábel a rengetegbent olvastad Tamásitól, hanem az Ábel az országbant és Ábel a Marikábant is
► Tudsz rovásírni, rovásolvasni és rovásszámolni
► Minden mondatodban van egy „érted-é” vagy egy „hallod-é”, érted-é?
► Jobban bírod a hideget, mint a pingvin, és több zsírt viszel be a szervezetedbe havonta, mint a fókákkal táplálkozó jegesmedve egész évben
► A román X-Faktorból azért ejtenek ki, mert magyar vagy, a magyarból meg azért, mert román
► Büszke vagy arra, hogy az asszony csendes, rendes, engedelmes
► Büszke vagy arra is, hogy székely vagy, dacára annak, hogy a mai napig nem tudni pontosan, honnan is származnak a székelyek
► Kiskorodban a szüleid beadták neked, hogy a sok muroktól jobban tudsz majd fütyülni
► Az 50 fok alatti pálinkát kísérőnek iszod a rendes pálinka mellé
► Favágáshoz nem próbálsz alkalmazást letölteni az internetről
► Dögunalmas számodra az a szüreti bál, farsang vagy búcsú, ahol nincs legalább két tömegverekedés és három bicskázás
► A húslevest is kenyérrel eszed, a pizzát pedig tejföllel
► Fogalmad sincs, mi az a müzli
► Hiába próbálsz románul beszélni, mert legfeljebb a többi székely érti
► Más idegen nyelveket is hasztalan tanulsz, mert az akcentusod miatt még a tőmondataidat se fogják érteni
► A kolozsvári egyetemi évek alatt kizárólag pityókát és fuszulykás zakuszkát ettél
► Csecsemőkorodban nem ringattak, hanem pálinkás kenyeret etettek veled
► Az első mikródba tüzet raktál
► Valamilyen megmagyarázhatatlan, atavisztikus okból kifolyólag imádsz a büdös falusi fabudin kotolni
► Már minden, Erdélyben őshonos gyümölcsből és zöldségből főztél pálinkát
► Azt gondolod, hogy Székelyföld tartja el Romániát
► Ha Medárd napján esik az euró árfolyama, akkor nem veszel, mivel utána negyven napig esik
► Az óvodában bicska volt a jeled, és a dobozos sört is bicskával nyitod ki
► A szalonnafüstölőbe jársz szaunázni
► Ha valaki nem tud téged az asztal alá inni, az nem is ember
► Orbánról nem Viktorra asszociálsz, hanem Balázsra
► A kocsmában mindig sört és vodkát rendelsz, meg valami erőset hozzá
► A pólód is vitézkötéses
► Vasárnap nem veszel be gyógyszert, mert úgyse hat
► Képes vagy végighallgatni egy Tamás Gábor számot, ha a Hargitáról énekel a marhája
► Három sportot szeretsz: a hokit, a hokit és a hokit
► A számítógépes jelszavad „csabakirályfi”, „csillagösvény” vagy „kitudjamerre”
► Amiben nincs hús, az számodra nem étel
► A vegetarianizmust betegségnek tartod, és teát csak olyankor iszol, amikor beteg vagy
► A medvével közösen szeded a málnát
► Úgy tudsz káromkodni húsz percig, egy levegővel, hogy nem használod ugyanazt a szót kétszer, sőt, még rokon értelmű szavakat se
► Minden férfirokonod István, János vagy József
► Vagy szekérrel közlekedsz, vagy Dacia golánnal
► A paprika neked árdéj, a paradicsompaprika gogos, a befőttesüveg borkán, az olajbogyó maszlina, a fecskendő sziringa, a gida kecskolló, a paszulyfőzelék fuszulykatokán, a fánk pánkó, a sütemény tészta, a vágódeszka lapító, a bukósisak motoros kaszka, a tornacipő ádidász, a papucs sláp, a kezeslábas salopéta, a muslica cseszle, a feszítővas ránga, a láncfűrész druzsba, a golyóstoll piksz, a konnektor stekker, a pofonvág megsirít, a megver eltángál, a hóbortos fuzsitus és az üdítő szukk