vicc humor

Egy cigány pasi lelkesen leselkedik a női zuhanyzó kulcslyukán át. Arra megy a barátja és megkérdezi:
- Hát te meg mit leskelődsz?
- Bent fürdik a feleségem!
- És? Nem láttad még meztelenül?
- De igen, csak még fürödni nem láttam.

A férj fintorogva eszi a vacsorát. A feleség aggódva kérdezi:
- Nem ízlik, drágám? Pedig a szakácskönyvből főztem.
- Akkor legközelebb a belső lapokat használd, mert a fedele kicsit kemény.

Cikázik a taxis a forgalomban. Az utas egy ideig csendben retteg, majd egy túlságosan hajmeresztő manőver után odaszól:
- Hallja-e, vigyázzon jobban! Engem hat gyerekem vár otthon!
A taxis dühösen visszavág:
- Hölgyem, hat gyereke van és még maga mondja nekem, hogy vigyázzak?

Egy asszony papagájpárt vásárol.
- Tessék mondani, - kérdi a kereskedőt - honnan lehet tudni, hogy melyik a férfi és melyik a nő?
- Onnan, hogy amikor kukacokat ad nekik, a férfikukacot a női papagáj eszi, a női kukacot meg a férfipapagáj.
- És honnan lehet tudni, hogy a kukacok közül melyik milyen nemű?
- Azt a kukacárustól kérdezze!

A plébános és a rabbi karamboloznak. Mindkét kocsi totálkáros lesz. Kiszállnak és megszólal a rabbi:
- Kedves paptársam. Az valóban Isten csodája, hogy épek maradtunk, erre inni kell.
Ezzel benyúl a zsebébe, előveszi a szilvapálinkás üveget és átnyújtja a katolikus papnak.
Az meghúzza, visszaadja, a rabbi pedig elteszi a zsebébe.
- Maga nem iszik? - kérdi a plébános.
- Én megvárom a rendőrséget !

Szovjetunióban haldoklik nagyanyó, a nagyapó végigjárja az orvosokat, van-e valami remény - végül egy alternatív doktor azt mondja neki: egy módon segíthet az asszonynak, ha teljesíti férji kötelezettségét.
Mire az öreg:
- Nagyon öreg vagyok én már, kezem között halt meg Lenin elvtárs, hogy tehetnék én ilyet..?
De az orvos csak győzködik, hogy nincs más lehetőség - nagyapó hát összeszedte minden erejét és teljesített.
Reggel ébredezik, hát nincs mellette az ágyban az asszony: ott sürög-forog a konyhában, palacsintát sütöget, kacag és dalol. Nagyapó elkeseredetten verte a falba a fejét:
- Hogy én milyen hülye vagyok, ha ezt tudom megmenthettem volna Lenin elvtárs életét!

Öreg székely meg a fia fát vágnak.
A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát.
Erre az öreg:
- Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!

> Az orvos alaposan megvizsgálja a beteget, ellenőrzi a leleteit, de meg
> sem szólal, csak hümmög a papírok felett. A beteg türelmetlenül
> kérdezi:
> - Doktor úr, hát mi bajom van?
> - Azt majd a boncolás mutatja meg.
>

Tömött buszon:
> -Elnézést uram! Maga fingott?
> -Természetesen. Csak nem képzeli, hogy mindig ilyen büdös vagyok?

> Az építkezésen a kőművesmester mérgesen eltapos egy csigát. A segédje
> megkérdezi:
> - Mit ártott magának ez a csiga?
> -Mit, mit, mit!!! Teljesen az idegeimre ment azzal, hogy követett!

Mindig borral főzök. Néha teszek belőle az ételbe is.
.
- W. C. Fields

Egy busz nekimegy a fának.
- Hogyan történt? – kérdezi a rendőr a sofőrt.
- Fogalmam sincs. Éppen ellenőriztem a jegyeket a busz végében, amikor a baleset történt.

Melyik az én bal kezem, Jean?
- A szélső, uram.
- Nekem mind a két kezem szélső, Jean.
- Akkor két balkeze van, uram.

Az egyik gyerek az óvodában nagyon kínlódott, hogy felhúzza a csizmáját. Az óvó néni látva a kisfiú szenvedését odament neki segíteni. Bizony nagyon megizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám alighogy letörölte a homlokáról a verejtéket, a kis srác azt mondja:
- Óvó néni, tudod, hogy fordítva van a lábamon a csizma.
A nõ látta, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és ismét nagy kínlódások közepette, most már rendesen felcibálta a kis srác lábára. Ekkor a kisfiú megint csak megszólal:
- Ez nem is az én csizmám!
A nõ egyre idegesebb lett, õrült tempóban lerángatta a a gyerek lábáról a csizmát, miközben az folytatta a mondókáját:
- ... hanem a bátyámé, csak õ már kinõtte, és ma reggel ezt adta rám az anyukám.
Az óvónõ már lilát látott, de uralkodott magán. Ismét ráadta a kisfiú lábára a csizmát, pedig még mindig nagyon sok tuszkolást igényelt a mûvelet.
Na, végre, gondolta az óvónõ, majd megkérdezte a gyereket:
- Pistike, hol a sapkád?
Mire a gyerek:
- A csizmámban!

26402: Húsz évig boldogan éltünk a férjem, meg én.
Akkor összeházasodtunk...

Tündérmese
Az ifjú megállt, megfogta a lány kezét, szerelmesen a szemébe nézve megkérdezte:
- Leszel a feleségem?
- Nem...
Válaszolta a lány.
A fiú azóta boldogan él, a haverokkal minden hétvégén malac módon besörözik, sokat motorozik, pisilés után a vécén nyugodtan úgy hagyhatja az ülőkét, és akkor fingik, amikor neki tetszik.

A cigányt letartóztatják, és viszik a börtönbe.
Kérdezi:
-Ez a big bradör ház?
-Nem ez a Való Világ.
-
-
- Szomszédasszony! Gyüjjön mán, há nem tudjuk leszúrni a
disznót! Segítsen mán!
- Mé mi kéne? Kés?
- Nem, disznó!
-
-
- Miért születik a cigánygyerek 10 hónapra?
- Mert 1 hónap a füstölés.

7. Három idős ember sétál.
Az első azt mondja:
- Szeles, igaz-e?
Második azt mondja:
- Nem, ma csütörtök van.
Harmadik válaszol:
- Én is, menjünk és igyunk meg egy sört.

Három férfi beszélget az öregség gondjairól az idősek otthonában.
- A 60 éves kor a legrosszabb - mondja az egyik.
- Az ember egész nap úgy érzi, vizelnie kell. De legtöbbször csak áll a WC
előtt, fütyül, csapot nyit, de hiába, nem jön semmi.
- Az semmi - mondja a 70 éves.
- Ha elmúlt 70, nincs többé normális széklete. Az ember szedi a hashajtót,
eszi a sok rostos ételt, aztán egész nap mégis hiába ül a WC-n, nem jön
semmi.
- Valójában a 80 éves kor a legrosszabb - szólal meg a harmadik.
- Szintén vizelési problémái vannak? - kérdezi a 60 éves.
- Nem igazán. Minden reggel 6-kor pisilek. Úgy vizelek, mint egy versenyló,
semmi gond vele.
- Akkor talán a székletével vannak problémái? - kérdezi a 70 éves.
- Hát nem éppen. Minden reggel fél 7-kor bőséges székletem van.
Magából kikelve mondja erre a 60 éves:
- Én ezt nem értem. Minden reggel 6-kor pisil és fél 7-kor széklete is van.
Mi az isten baja van akkor magának 80 évesen?
- 10 óra előtt sosem ébredek fel.

8. Egy ember meséli a szomszédjának:
- Éppen most vettem egy új hallókészüléket. 4 ezer dolláromba került, de ez
a legjobb. Ezzel a hallásom tökéletes!
- Igazán? - mondja a szomszéd. - Milyen gyártmányú?
- Fél kettő.

Egy ötvenes, őszülő férfi, karján egy szép fiatal nővel, sétált be
pénteken este egy ékszerboltba. Azt mondta az ékszerésznek, hogy egy
különleges gyűrűt szeretne a barátnője számára. Az ékszerész végigtekintett
az árukészletén és egy 5.000 dolláros gyűrűvel tért vissza. Az idős férfi
azt mondta, "Ön nem értett meg, egészen különleges dologra gondoltam."
Erre a kijelentésére, az ékszerész a különleges árukészletéhez ment és egy
újabb gyűrűvel állt elő.
"Ez egy káprázatos gyűrű, potom 40.000 dollárért," mondta az ékszerész.
A fiatal hölgy szemei felcsillantak, s izgalmában egész testében remegni
kezdett. Ezt látván, az ötvenes őszülő férfi azt mondta, "Ezt szeretnénk."
Az ékszerész a fizetés módja után való érdeklődésére, az ötvenes őszülő
férfi azt válaszolta, hogy csekkel fizet.
"Tudom, hogy ön biztos szeretne lenni benne, hogy a csekkemnek van
fedezete, ezért megírom most, és ön hétfőn felhívhatja a bankot, hogy
ellenőrizze, majd hétfőn délután beugrok a gyűrűért," mondta.
Hétfőn reggel, egy nagyon lehangolt ékszerész telefonált az ötvenes őszülő
férfinak.
"Uram azon a számlán nincs pénz."
Tudom , felelte az ötvenes őszülő férfi, "De el tudja képzelni micsoda
csodálatos hétvégém volt ?

Az öregasszony elmegy a dokihoz:
- Doktor úr, nem tudom mi a baj velem, de folyamatosan szellentek. Szerencsére nem lehet észrevenni, mert nincs szaga és hangja sem, de engem mégis zavar. Most is, hogy itt beszélgettünk, már vagy ötvenszer szellentettem. Kérem, adjon valami orvosságot!
A doki felír neki valamit és megkéri, jöjjön vissza egy hét múlva.
Jön is az öregasszony magából kikelve:
- Mi a fenét adott nekem, maga idióta! Mióta szedem, továbbra is hangtalan, de olyan büdös, hogy az kibírhatatlan!
- Huh, legalább a szaglása rendbe jött. Felírok most valamit a fülére is, jó?-

Zöldségfeldolgozó üzemben bemegy a munkás a vezetőséghez és felmond..
-Ember, ne tegye, most van a szezon, maga a legjobb operátor
!-Nézzék, amióta itt dolgozom, ellenállhatatlan vágyat érzek, hogy bedugjam a farkam a zöldségszeletelőbe.. De eddig ellenálltam ..
Ma már nem bírtam tovább
-????
-Betettem!-Jééézus!!
-Ő is azt mondta És azt, hogy feleségül kell vennem!.

Móricka lestoppol egy kocsit az iskolába menet:
- Bácsi kérem, vigyen el az iskoláig!
- Nem arra megyek.
- Annál jobb.

Székelyéknél a lagziban a rossz kölykök viagrát csempésznek János bácsi köményesébe.
Az öreg néhány perc múlva elmegy, hogy könnyítsen magán. Jön vissza: térdig nedves. Kérdik a kölykök:
- Mi történt János bácsi?
- Há' kimentem pisálni, kigomboltam, elővettem, láttam nem az enyém, s visszatettem...

Az öreg székelynek megbetegszik a tehene, és kihívja az állatorvost. Az orvos fölírja a receptet, amivel az öreg bemegy a városba, majd amikor visszaér, azt mondja a feleségének:
- Te' asszony! Kóstold meg a gyógyszert, nehogy valami baja legyen a tehénnek!

A székely bácsi elmegy az orvoshoz.
- Jaj, doktor úr, kérem segítsen rajtam! Már egy hete nem tudok menni!
- De hát akkor, hogy jött el idáig -- csodálkozik az orvos.
- Hát jönni azt tudok...

Egy nagyon részeg fickó kilép a kocsmából és leül a járdára. Arra megy a rendőr:
- Maga mit csinál itt?
- Hát ha már így mozog a föld, nem fárasztom magam, megvárom míg ideér a házam.
-
-
A dülöngélő részeg nekimegy egy asszonynak, aki hatalmas pofont kever le neki.
- Mi az, már is haza is értem? - csodálkozik a részeg

Találkozik a nyuszika és a holló. A nyuszika csupa vér. Megkérdezi a holló:
- Nyuszika, veled mi történt?
- Képzeld, a medve tamponnak használt!
Másnap megint találkoznak. A nyuszika megint csupa vér. Megkérdezi a holló:
- Nyuszika, veled mi történt?
- Képzeld, a medve megint tamponnak használt.
Harmadnap ismét találkoznak. Most a holló csupa vér. Megkérdezi a nyuszika:
- Holló, veled mi történt?
- Képzeld, a medve rájött, hogy a szárnyas betét jobb, mint a tampon.

Szerelmi tanácsadó 2.
-
- 16 éves srác vagyok, kb. két éve vettem észre, hogy a péniszemen szőrök nőttek. Eddig nem mertem szólni a szüleimnek, és orvoshoz sem merek elmenni, ezért tőletek kérek segítséget!
- Keresd fel Chewbacca-t, ő is hasonló problémákkal küzdött, de neki sikerült túljutnia a krízisen.
-
- 16 éves lány vagyok. Kérdésem a következő: ha egy lány orálisan kielégít egy fiút, és ha a sperma a szájába kerül, lehet- e terhes? Ha igen, mit lehet ellene tenni?
- Egyél hagymát, az megöli a kis genyákat.
-
- Melyik lyukba kell behelyezni a fiú nemiszervét?
- Amelyikbe neked jólesik.
-
- Hatodikos lány vagyok, és az a problémám, hogy még mindig bepisilek. Ez baj? Még egy gondom van. Mostanában egyre többet gondolok arra, hogy szeretkezek valakivel.
- Mindent a maga helyén: először szokjál le a bevizelésről, és csak utána szokjál rá a szexre.