vicc humor

Baleset
- Hát magával meg mi történt? - érdeklődik Kovács a szomszédjától, aki mankóval ballag ki a lakásból.
- Közlekedési baleset ért.
- És mankó nélkül egyáltalán nem tud járni?
- Az orvosom szerint igen. Az ügyvédem szerint nem.

Amikor egy gyanús SMS-t találtam a feleségem telefonján, egy pillanatig azt hittem, egy másik férfival van viszonya.
De szerencsére hamar kiderült, hogy nem, ez még ugyanaz a pasas.

Jean! Miért gondolom azt, hogy maga napról napra jobban gyűlöl engem? És miért érzem úgy, hogy ciánt akar keverni a levesembe?
- Nem tudom, uram, honnan veszi ezt a blődséget. Nem akarok a levesébe ciánt rakni. Nálam csak arzén van...

Kijön egy ember a templomból, és látja, hogy az út szélén egy koldus kéreget. Ad neki 100 forintot.
- Az Isten áldja meg magát, majd imádkozni fogok az Ön beteg anyósáért. Az én imámnak foganatja van. Egyszer elfelejtettem imádkozni, mert éppen berúgtam, és másnapra meg is halt szegény!
- No, itt van még egy százas barátom, aztán rúgjon be megint!

----EZ VICCNEK IS JÓ, DE NEM VICC.-----BAKKECSKE---VISELKEDÉS------
-
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=Pd4FRfR9374

------EZ....FIÚKNAK....VALÓ------------
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/992817_697682610247704_2108393942_n.jpg

A rendõr megállít egy sportkocsit. A vezetõ kihajol:
-Talán túl gyorsan mentem?
-Nem uram, túl alacsonyan repült.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Melyik a legrövidebb út a pélyaudvarra?
-Azt én nem tudom.
-Hogyhogy nem tudja???
-Én kérem egy taxisofõr vagyok.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Figyelem, figyelem!-szólal meg az autórádió-Felhívjuk az M7-es autópályán utazók figyelmét hogy legyenek óvatosak, mert egy õrült a forgalommal szemben robog. Egy autós, aki szintén hallgatja a közleményt hirtelen felcsattan:
-Hogyhogy egy? Mind!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Paprikáné összetört kocsival ér haza.
-Jóságos ég mi történt?-csattan fel a férje.
-Nekem jött egy kerékpáros.
-De hányszor?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Apa, ha a húgomnak vettél egy zongorát, most vehetnél nekem is egy motorkerékpárt vagy egy autót.
-Minek az neked?
-Hogy elroboghassak, ha a húgom zongorázni kezd.

26288: Nagyon jó !

Rendőrök beszélgetnek:
- Úgy szeretném, ha anyámnak sok szárnyasállata lenne otthon!
- Miért?
- Hát szegény minden reggel azon sóhajtozik, hogy neki csak egyetlen
barom-fia van.

Kutyagond
-
Egy kutya nagy gondban van a Szaharában, ezért miközben szaladgál a sivatagban, így morfondírozik magában:
- Jajjajj, ha egy percen belül nem találok egy fát, be fogok pisilni.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ugró kutya
-
Ubul el akar adni egy kutyát Töhötömnek.
- Nagyon ügyes kutya - bizonykodik Ubul - akkorát ugrik, mint a Gellért hegy.
Töhötöm megveszi a kutyát, de másnap már panaszkodik:
- Becsaptál Ubul, ez a kutya egyáltalán nem ugrik.
- Miért? A Gellért hegy ugrik?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kutya komplexus
-
Szibil felkeresi a pszichiáterét, és elmondja panaszát:
- Doktor úr, segítsen rajtam, folyton azt képzelem, hogy kutya vagyok.
- Úgy tűnik, Önnek egyszerű kutya-komplexusa van. Jöjjön, feküdjön le ide a kanapéra.
- Nem lehet, nekem tilos felmennem a kanapékra.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kutya a postán
-
Bemegy egy kutya a postára és fel akar adni egy táviratot. Elkezdi diktálni:- Vau, vauúú, vauú, vau, vauúú, vaú, vauúú, vau, vau.
A postás felírja, majd megszólal:
- Ez csak 9 szó, minimum 10-et számlázunk. Most ingyen beletehet még egy szót.
Megszólal a kutya:
- Jó lenne, de sajnos semmi más nem jut az eszembe..

- Móricka, mi szeretnél lenni, ha nagy leszel?
- Katona!
- De hiszen azokat bármikor lelőheti az ellenség!
- Akkor ellenség szeretnék lenni!

Az aranyhal szabira megy és megkéri a krokodilt hogy helyettesítse. Másnap az egyik halász kifogja a krokodilt aki azt mondja:
- Helló, én helyettesítem az aranyhalat. Na mondjad mi kéne.
- Azt kívánom hogy a micsodám a földig érjen! - mondja az ember.
Hát valahogy megoldja a krokodil és visszamegy a vízbe. Jön haza az aranyhal:
- Na, volt kapás?
- Igen volt egy öreg halász azt kívánta hogy micsodája a földig érjen.
- És teljesítetted?
- Igen. Leharaptam mindkét lábát.

Baba született székelyéknél. Pár év eltelik, a gyerek szépen halad: jár, mosolyog, játszik. Egyetlen baj, hogy beszélnie is kellene már, de az csak nem szólal meg. Betölti a hat éves kort, de semmi.
Aggódnak a szülők, orvoshoz is viszik. Az mindent rendben talál, a némaság oka számára is titok.
Az idő múlik, végül is a szülők beletörődnek. Ha nem beszél, hát nem beszél, csakis az ő fiacskájuk.
Valahol a gyerek 14. születésnapja körül ebédelni ül össze a család. A tányérokban gőzölög a húsleves.
Egyszer csak megszólal a gyerek:
- Sót!
Az egész család meglepődik.
- Jajj, de boldog vagyok! - szól az anyja. - Te beszélsz fiam?
- Beszélök.
- Hát az isten szerelmére, eddig mér nem mondtál semmit?
- Eddig ölég sós vót a leves.

* Mi lesz, ha elütnek egy matematikust?*----- Már nem számít*
* Melyik a legnépszerûbb télen ûzött sportág?*----A hosszútávfûtés*
* Mi a neve a kanos indiánnak?*------
- Dugós Puska*
* Hogy dadog
​ ​
a süketnéma?*---------
Remeg a keze*
* Hogy csodálkozik a leprás?*-------
Leesik az álla*
* Mi a neve a nagyon kemény sajtnak?*----- Cementáli*

* Ki terít meg ebédre az állatóvodában?*------- A napos csibe.*
* Ki lehet a mosómedve eszményi társa?*------- A teknõsbéka.*
* Miért rossz a tetûnek?*---------------
Mert hajszálon múlik az élete.*
* Miért tévednek kevesebbet az állatok? ----- Mert tévedni emberi dolog.*
* Hogyan vetik terhelési próba alá az új hidakat ? Telerakják
anyósokkal. Ha kibírja jó, ha nem, az is.*
* Mit mond az orosz a halálos ágyán?*----- Szentpétervár.*
* Mivel lepte meg Jimmy a vendégeit?*-----
Egy ravasz húzással.*

A szőke nőhöz egy veszekedés hevében így szól a barátja:
- Neked biztos vákuum van a fejedben!
A nő gondolkodik egy kicsit, majd gúnyosan így válaszol:
- Hah, az még mindig jobb, mintha semmi sem lenne benne!
-
-
A szőke nő betelefonál a kórházba:
- Jó napot kívánok! Az édesanyám hogy van?
- Sajnos rossz hírem van - közli az ápolónő -, az ön édesanyja kómában van.
- Hát ez tényleg sajnálatos. Meg tudná mondani, hogy az merre van, és
hogy jutok oda?

A szőke nő bemegy a benzinkútra. Odamegy hozzá a kutas és megkérdezi:
- 95-ös vagy 98-as benzint tankoljak?
- Miért, idei nincs?
-
-
-
A szőke nőhöz egy veszekedés hevében így szól a barátja:
- Neked biztos vákuum van a fejedben!
A nő gondolkodik egy kicsit, majd gúnyosan így válaszol:
- Hah, az még mindig jobb, mintha semmi sem lenne benne!

Vigyázat, Szőke
A szöszi a mennyország kapuja előtt áll, de szent Péter csak akkor
engedi be, ha tud válaszolni egy kérdésre.
- Meg kell mondanod, hogy mi az a húsvét. Az egyik barátnőd erre azt
mondta, hogy akkor van a tűzijáték, a másik azt mondta, hogy ekkor
karácsonyfát díszítünk. Ők azóta már Belzebúbnál vannak. Te tudod-e?
- Igen, húsvét egy keresztény ünnep. Jézust a rómaiak halálra ítélték,
keresztre feszítették, majd a holttestét egy barlangba tették.
- Jól van, lányom. Látom, tudod a választ. Nos, fejezd be a történetet.
- Öööö... Aztán Jézus minden évben kijön a barlangból, és ha meglátja
a saját árnyékát, akkor visszamegy és még soká nem lesz tavasz...

Álomfejtés
- Képzelje, Lilike, az éjjel azt álmodtam, hogy megkértem a kezét. Nem tudja,
hogy ez az álom mit jelent?
- Bizonyára azt, Tihamér, hogy önnek álmában több esze van, mint ébren.

Az autóbusz elindul a megállóból. Rohan utána egy asszony, hangosan kiáltozva:
- Állítsák meg a buszt, mert elkések a munkából!
Az utasok megkérik a sofőrt, hogy álljon meg.
Az asszony felszáll és megkönnyebülten mondja:
- Sikerült...na, jegyeket, bérleteket kérem!

Két barátnő beszélget:
- Na, a férjem egy csokor virággal jön haza, megint tehetem szét a lábam.
- Miért, nincs vázátok?

Farsang:
- Pistike, te minek öltöztél be?
- Csak.

Apácákat szentel a pap.
Az elsőtől kérdezi a pap:- Érintettél már péniszt?
- Csak az ujjammal!
- jó, akkor mosd meg az ujjadat a szentelt vízben!
A 2.-nak ugyanez a kérdés.
- Igen de csak a kezemmel!
- Akkor mosd meg a kezed a szenteltvízben!
Mire hátulról előreszól az Anna nővér.
- Atyám ihatok a vízből mielőtt az Eszter nővér belemossa a seggét?

gyintézés
A csiga és a kecske találkoznak a minisztérium elött. Beszédbe elegyednek
és kiderül, hogy mindketten ugyanahhoz az osztályvezetöhöz igyekeznek. Igy
hát a kecske már igyekszik is fel, de éppen az ajtóhoz ér, a csiga már jön ki
az irodából, szemmel láthatóan elégedetten.
- Te már végeztél is? - kérdezte a szakállas irigykedve.
- Ja! - mondja nevetve a csiga -, kérem itt csúszni-mászni kell, nem pedig
mekegni.

Mennyi 2x2?A mérnök:vesz egy logarlécet,elkezdi tologatni,kis idö múlva jön az eredménnyel:3,999999.A fizikus:méricskélni kezd,majd ö is megadja a választ:3,99997 és 4,0002 között van, a bizonytalanságot a mérések pontatlansága okozza.A matematikus:Nem tudom, mennyi az eredmény,de azt biztosan állithatom,hogy az eredmény létezik.A könyvelő bekisér az irodájába,elhúzza a függönyöket,majd azt kérdi:Mennyi legyen 2x2?

Vonaton Szolnok után:
- Szajol?
- Nem, pityilek.

Egy férfi bemegy a boltba, és így szól az eladó hölgyhöz:
- Egy pár kesztyűt szeretnék a feleségemnek venni, de sajnos nem tudom a méretét.
- Semmi probléma - mondja az eladó. - Fogja meg a kezem, és mondja meg, kisebb, vagy nagyobb a felesége keze!
A férfi megfogja, majd örömmel így szól:
- Ó, éppen ekkora!
Az eladó odaadja neki a kesztyűket, majd megkérdi:
- Még valamit?
- Nos, most hogy mondja, vennék neki egy melltartót és egy bugyit is!

Jean! Miért van egy nyitott könyv az ablakban?
- Mert betűz a nap, uram!

Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lócitromot szór a szoba közepére.
A nő felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én magam fogom megenni!
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a házban.

Kisfiú: Szia, jössz táncolni???
Tinilány: Bocs, gyerekkel nem táncolok… -.-’
Kisfiú: Bocs, nem tudtam hogy terhes vagy