vicc humor

Viccek

Tulajdonos: Pengő Dzsó [Dzsó]

Kategória: Egyéb

Link a topikhoz: link

 

 
Fülöp Katalin Ida [fulikati]
20023: a Balázs vicces (tuti, hogy nem színész a kiscsaj? ilyen szöveget szinte csak betanulni lehet... : )))
Mónika inkább kínos
Bozsóki Tamás
20019:
Két tengerész barkóbázik:
- Gondoltam valamire.
- Szőrös?
- Nem.
- Akkor csak a rum lehet...
- - [-]
- Mi az? Piros és nem tesz jót a fogaidnak?
- Tégla!
  • #20025
  • 2007. január 25. 14:08
KISS CSABA
20020: megvan lejjebb...
KISS CSABA
Balazs 19999en fellelheto
  • #20022
  • 2007. január 25. 13:39
Németh Ádám [adam182]
20004: az a video volt mint a 20016.-ban, csak a youtuberol leszedette az rtl
Fülöp Katalin Ida [fulikati]
20016: Balázs hol volt?
- - [-]
2 tengerész barkóbázik:
-Gondoltam.
-Pia?
-Nem.
-Pina?
-Igen.
-Most én gondoltam.
-Pina?
-Igen.
Most megint én gondoltam.
-Az?
-Az.
  • #20019
  • 2007. január 25. 13:37
D. T.
20017: helyes, az ilyen nem oda való; épp elég leoltással találkoznuk a mindennapokban, nemhogy még egy vagyonba kerülő repülőúton is ilyennel szembesüljünk.
Herczeg Péter [bombusz]
20013: Csak a repülős élményről jutott eszembe. Egy kollégám steward volt és neki egy másik ismerőse követte el az alábbit.
Ő volt a soros, hogy kiosztogassa a zsömléket a repcsin a kajához. Mire az egyik utas.
- Kifli nincs?
Válasz
- Majd otthon.
Ki is rúgták:(
KISS CSABA
tegnapi Balázs után nézzünk át Mónikához
http://1gbfun.extra.hu/?p=9
  • #20016
  • 2007. január 25. 13:29
Kozma Balázs [ember]
Családi pótlék
Tisztelt Területi Egyeztető Bizottság !
===========================
Azzal a kéréssel fordulok a t. Területi Egyeztető Bizottsághoz, hogy családi pótlék ügyemben állást foglalni szíveskedjenek.
1962 - ben nősültem. Özvegy asszonyt vettem feleségül, akinek volt egy felnőtt leánya. Apám gyakran ellátogatott hozzánk, minek az lett a vége, hogy feleségül vette mostoha leányomat.
Ezek után természetesen mostohaleányom lett a mostoha anyám, az apám pedig a vejem.
Apám feleségének, illetőleg a mostoha leányomnak, aki egyben az anyám, született egy fia, akinek ezek szerint a mostohatestvére vagyok, mivel a mostohaleányom anyjának vagyok a férje és így a feleségem lett a nagyanyám.
Időközben azonban a feleségemnek is született egy gyermeke, aki apámnak a sógora lett, nekem pedig a nagybátyám egy személyben, mert ha a mostohaanyám testvére a fiam, akkor magamnak az öreg apja vagyok.
Kérem megítélni jár-e családi pótlék a gyerekemnek, illetőleg a nagybátyámnak?
  • #20015
  • 2007. január 25. 13:09
Kozma Balázs [ember]
Megtörtént (nem velem), csak hogy lássátok, milyen bunkók az emberek.
Teletömött 56-os villamos, két, egymással szemben lévő szék. Az egyiken egy jóarcú, kedves öreg néni kuporog, a másikon egy nő a gyerekével az ölében. A kissrác himbálja a lábát, és állandóan belerúg a néni térdébe. Az öregasszony egyre hátrébb húzódik, várja, hogy az anya mikor szól rá a kölyökre. De mivel ez nem történik meg, udvariasan megszólítja az anyát:
- Elnézést hogy zavarom, de a kisfia folyamatosan rugdossa a lábamat, és ez már az én koromban nem tréfa, eltelál egy csontot, vagy egy eret, akkor az újságosig, meg a patikáig se tudok lemenni. Legyen szíves szóljon rá.
- Mit akar? - reccsen rá az anya -, én nem fogom egy ilyen vénasszony miatt korlátozni a gyerekemet testi szabadságában! Foglalkozzon a saját dolgával, ne az én gyerekemmel!
A villamoson mindenki megdöbbenéssel nézi végig a jelenetet, míg egy tipikus rocker (acélbetétes, tar frizura, feszűlős gatya, bőr kabát, fülében üvölt a Tankcsapda) kiveszi a szájából a rágót, és a paraszt nő hajába gyönyörűen beledolgozza, majd lágyan így szól:
- Na, engem se korlátoztak gyerekkoromban!
  • #20014
  • 2007. január 25. 13:09
Kozma Balázs [ember]
Repülön:
Az utasok mindig is kíváncsiak voltak a pilótafülkére, még ha nem is sokat értettek belőle. Egyszer egy nem túl eszes hölgy kívánta megtekinteni a Tu-154 kezelőszerveit. Félrehúzta a fülke ajtaját takaró függönyt, és megkérdezte, bejöhet-e egy pillanatra.
- Hölgyem, annak semmi értelme - felelte neki Sanyi bácsi.
- Ó, elnézést, nem tudtam, hogy nem lehet - felelte a hölgy, és távozni akart.
- Dehogynem lehet, de csak egy pillanatra bejönni, annak semmi értelme. Belépni és kimenni? Maradjon, nézzen körül.
A nőnek leesett az ejtőernyős papírtantusz, belépett, majd nézegetni kezdte a navigátor munkahelyét, a műszerfalon a számtalan mutatót, műszert.
- És ez... ezt hogy figyelik mind? - kérdezte értetlenül.
- Á, nem figyeljük. Igazából ezek nem is műszerek, csak egy tapéta az üveg mögött... látja, nem is mozdulnak a mutatók...
- Ó... értem... érthető, hiszen ennyi műszerre nem is lehet figyelni.
A nő ezek után az ablakon nézegetett kifelé. Odakint, mélyen alattuk zárt felhőtakaró, s úgy nézett ki, mintha állnának. Sanyi bácsi meg is kérdezte:
- Ugye, azt akarja kérdezni, hogy mióta állunk?
- Ööö... igen... pont erre gondoltam.
- Hát olyan... - ránézett az órájára - nyolc, nyolc és fél perce.
- Micsoda? - csattant fel a kapitány. - Nyolc perce vesztegelünk itt? Hát ezért állítottak meg? - Előrehajolt, jobbra-balra nézett, mintha keresne valamit odakint - Nyolc perc, és ezek sehol, hát mondhatom!
- Kik nincsenek sehol?
- Megállított minket a légi irányítás, mert keresztben áthalad egy másik gép, de az meg késik.
A droid arca felderült.
- Egy másik gép? Hát ezt le kell fényképezni!
Azzal kirohant a pilótafülkéből, és ujjongva mesélte a többi utasnak, hogy hamarosan egy másik gép fogja keresztezni az útjukat. Abban a pillanatban a jobb oldali ülésekről felpattantak az emberek, és tódultak a kameráikkal a bal oldali ablakokhoz. Jó nagy tülekedés lett. A kapitány erre elkezdte a gépet balra dönteni, és beleszólt a mikrofonba:
- Emberek, mit művelnek! Felborulunk!!
Erre a droidok egymást taposva igyekeztek vissza a helyükre.
  • #20013
  • 2007. január 25. 13:09
Kozma Balázs [ember]
Piroska és farkas
Va hun a francba vót egy kis gáré. Tök gány piros ruciban pengetett, oszt mindenki csak úgy
hítta, hogy Piri. Ilyet szót neki az őse:
- Na, a grószmutter szarul van, nyomass neki valami kaját mer kiveri a balhét, vagy még
eldobja a kanalat itt nekünk vazzeg.
Az öreglány állat gáz kégliben lakott a dzsuvában. A Piri elkezdett nyomulni a dzsuvába,
gondolta legalább lenyom egy pár gazt. Totál oda vót a ganéba , oszt nem bírt a vén tyúk
kérójához érni. Sakál egy szitu! Közbe meg jött a Pittbull és nyomta a vakert neki:
- Na mi a pálya, mi? Mér nem a dizsibe nyomatsz, kiscsaj? Full DJ van a városba , mindig ott
szoktam zsibbadni vazeg. Hullasirály! Na kamázod?
- F*szt. Le ke padlóznom az anyagot a grószmutteromnak, mert megmurdel.
- Na ájjjá má le, assz lazzujjá ! Itt ledzsanázó feszt egyenesen, oszt ott is vagy a vén
szatyorná .
Megdobod a cuccal, aztá veretünk a dizsibe a faterom verdájával. Vágod?
- Ja , zsírfrankó. Te addig hesszelj itt vazeg! - azzal Piri húzta a belét a grószhoz.
Nagy szopás vót, mert a Pitbull átb@szta a rihonyát a rizsával, oszt a hosszabbik utat
mutatta. Közben ő meg eldöngetett a muttihoz, lenyomta és beburkolta. Patentra fonnyadt vót a vén csont, a Pittbull még flammosabb lett tőle. Gondolta betolja a Pirit is. Ledöglöttt a nyanya helyére az ágyba, oszt várta a Pirit.
Be is kolbászót a kis gyökér, oszt skubizta a Pitbullt az ágyban:
- Te muttter, mér olyan köcsög a pofád?
- Há mer a csehóba leverték a glazúromat egy lavórral, vazzeg.
- Oszt mér vagy büdös?
- Atom a hónaljgátlóm, mit cikized? Van viszont egy pattanás a nyelvemen, azt skubizd meg! -
azzal tátotta a pofáját. A nyomott surmó benézettt, erre bekajálta őt is a Pitbull. Utána
horpasztott egy királyt a pecóban.
Megszívta mer jöttt a Piriék spanja. Na az ki is sasszerolta, hogy valami nem kóser. Addig
sasolt a kéglinél míg kiszúrta, hogy a Pitbull heggeszt a dikón. Adott neki egy akkora
sallert, hogy a dög lepetézett. Előnyeste a pillangókalefot, oszt megrajzolta a Pitbull
gyomrát. Dőlt belőle a mutter, a Piri meg a szar. Tök evribadi vót a buli, burkoltak, pikkeltek, piáltak reggelig.
Egyedül a Pitbull nem komálta a témát, mer ha valakinek csengettek, akkor annnak akármilyen a felhajtás, mégse egy nagy vaszizdasz a téma.
  • #20012
  • 2007. január 25. 13:09
Kozma Balázs [ember]
Tedd boldoggá a nőt!
Immár több ezer éve a férfiak azon törik magukat, hogy megfejtsék a női lélek titkát. Végre itt egy objektív útmutató, amely segít a tájékozódásban.
Emlékezz rá, hogy a romantika világában egyetlen nagyon egyszerű szabály érvényes: Tedd boldoggá a nőt. Tegyél valamit, ami a kedvére van, és pontokat kapsz. Ha olyat teszel, amit nem szeret, azért pontlevonás jár.
Azért nem kapsz pontot, ha olyasvalamit teszel, amire számított. Sajnálom, ezt a játékot így játsszák.
Itt pedig az útmutató:
Egyszerű feladatok:
Beveted az ágyat: +1
Beveted az ágyat, de elfelejted a díszpárnákat: 0
Az ágytakarót a gyűrött lepedőre teríted: -1
Felhajtva hagyod a WC ülőkét: -5
Kicseréled a wc-papír tekercset, ha az már elfogyott: 0
Mikor már a pzs is elfogyott, átszoksz a másik wc-be: -2
Elmész extra vékony szárnyas betétet venni neki: +5
hóban. +8
de sörrel térsz vissza: -5
szárnyas betét nélkül: -25
Leellenőrzöd a gyanús neszeket a ház körül és semmi: 0
Leellenőrzöd a gyanús neszeket a ház körül és valami: +5
Agyonütöd egy vascsővel: +10
A macskája volt az: -40
Party-n:
Vele maradsz az egész party alatt: 0
Vele maradsz egy ideig, majd lelépsz a főiskolai ivócimboráddal dumálni: -2
Akit Tiffany-nak hívnak: -4
Tiffany bártáncos: -10
Szilikonos mellekkel: -18
A Születésnapja:
Emlékszel a születésnapjára: 0
Veszel üdvözlő kártyát és virágot: 0
Elviszed vacsorázni: 0
Elviszed vacsorázni, és nem egy sport bárba: +1
Oké, mégiscsak sport bár: -2
És pont "amennyit-bírsz" akció van: -3
Ez egy sport bár, "amennyit-bírsz" akció van, és az arcodat a kedvenc
csapatod színeivel festetted ki: -10
Éjszaka a haverokkal:
Elmész a haveroddal szórakozni: 0
A haverod boldog házasember: +1
A haverod egyedül él: -7
Ferrari-ja van: -10
Egyedi rendszámtáblával (DAKOKIRALY-1): -15
Egy este vele:
Elviszed moziba: +2
Elviszed egy filmre, amit ő szeret: +4
Elviszed egy filmre, amit te utálsz: +6
Elviszed egy filmre, amit te szeretsz: -2
Aminek a címe Halál Zsaru 5: -3
Melyben egy robot felzabál egy embert: -9
Azt hazudtad neki, hogy ez egy külföldi film, és árvákról szól: -15
Testi adottságok:
Jelentős sörhasra teszel szert: -15
Jelentős sörhasra teszel szert, és rendszeresen tornázol, hogy ledolgozd:
+10
Jelentős sörhasra teszel szert, és áttérsz a lógós farmerre és Hawaiian
ingre: -30
Visszavágsz, hogy "Nem számít, neked is van.": -800
A nagy kérdés:
Megkérdi, hogy "Szerinted ez a ruha kövérít engem?"
Hezitálsz a válasszal: -10
Azt válaszolod, hogy "Mármint hol?": -35
Minden más válasz: -20
Kommunikáció:
Amikor egy problémát szeretne veled megbeszélni:
Hallgatod, és érdeklődő arcot mutatsz: 0
Hallgatod, több mint 30 percen át: +5
Reagálsz a problémájára, és megosztod hasonló élményedet vele: +50
A gondolataid már a focimeccs körül forognak, mikor hirtelen azt hallod tőle: -"Nos, szerinted mit kellene tennem?": -50
Hallgatod, több mint 30 percen át, és rá sem pillantasz közben a TV-re. +100
Rájön, hogy mindez csak azért van, mert közben elaludtál: -200
  • #20011
  • 2007. január 25. 01:51
Kozma Balázs [ember]
Rájöttem, hogy az egész életünk a táplálkozásról szól.
Rengeteg olyan kifejezés van a magyarban, ami valamilyen módon a kajával
kapcsolatos. Például amikor perecelsz egyet. Vagy elmész csak
úgy céltalanul kolbászolni a városban. Vagy rizsázol valakinek,
például abból a célból, hogy később megrépázd, de az is lehet, hogy ő meg utána megmogyoróz
Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már lekenyerezted.
Veled ne kukoricázzon.
Persze ha kurva, akkor tejelned kell, mert kisajtolja belőled,
ezt általában előre le is vajazzátok, amikor még úgy be vagy
sózva, hogy borsózik a hátad, és nem gondolsz arra, hogy utána
annyira fel leszel paprikázva, hogy majd' becsokizol.
Kábé.
Most persze lehet azt mondani, hogy "ez elég gyengus volt", de én
erre elhárítólag közlöm, hogy nem ér a nevem, káposzta a fejem. És ha
erre nem tudsz mit mondani, akkor mákom van :)
  • #20010
  • 2007. január 25. 01:51
Kozma Balázs [ember]
Tanulságos
Nagyon boldog ember voltam. Már több mint egy éve jártunk imádott barátnőmmel és el is határoztuk, hogy összeházasodunk.
Csak egy dolog aggasztott. A gönyörűszép huga...
Jövendőbeli sógornőm 22 éves volt, nagyon szűk miniszoknyákban járt és legtöbbször melltartó nélkül.
Rendszeresen lehajolt mikor a közelemben volt, s így mindig csodálatos látvány tárult elém.
Biztosan szándékos volt, mert sosem csinálta más előtt.
Egy napon, a hugica hívott, és megkért, hogy menjek át leellenőrizni az esküvői meghívókat.
Egyedül volt, mikor megérkeztem, és azt suttogta, hogy olyan vágyat érez irántam, amit nem tudott leküzdeni.
Azt mondta, szeretne velem szeretkezni, csak egyszer mielőtt megházasodom és elkötelezem magam a nővére mellett. Noshát.. teljesen lesokkolt a dolog, s egy szót sem tudtam kinyögni.
Azt mondta: - Felmegyek a hálószobámba, és ha szeretnél még egy utolsó őrült, vad kitörést, akkor gyere és tégy magadévá!"
Meredten figyeltem, ahogy felmegy a lépcsőn.
Mikor felért, lehúzta a bugyiját és ledobta rám a lépcső aljára. Egy
pillanatig ott álltam, majd megfordultam és kivágtattam a bejárati ajtóhoz.
Kinyitottam, majd a kocsimhoz rohantam.
Körös körül�ott álldogált az egész jövendőbeli családom, mind tapsolva!
Apósjelöltem könnyes szemekkel ölelt át és mondta:
Nagyon örülünk, hogy átmentél a kis tesztünkön! Nem is akarhatnánk nálad jobb férfit a lányunknak. Üdvözlünk a családban!"
A történet tanulsága:
Mindig a kocsiban tartsd az óvszert!
  • #20009
  • 2007. január 25. 01:36
D. T.
Egy pasas a pszichológusnál:
- Doktor úr, minden éjjel visszatérő álmom, hogy egy kismanó megjelenik, azt kiáltja, hogy "Pisilünk!", én meg erre bepisilek.
- Hát, fejtsen ki önkontrollt, és mondjon ellent a manónak. Mondja neki vissza bátran, hogy "Nem pisilünk!".
A pasas megfogadja pszichológusa tanácsát. Éjjel álmodik, megjelenik a kismanó:
- Nem pisilünk! - vág elébe a pasas.
- Nem is, mert most KAKILUNK! >:-)
  • #20008
  • 2007. január 25. 00:11
Pengő Dzsó [Dzsó]
20006: Biztos direkt!!!
Bojar Nora [Tanyec]
20005: ? Remelem, nem azert kritizalsz, mert New Yorkban egy amerikai ceges gepen nem tudok hirtelen ekezeteket produkalni... :)
Ilovics Tamás
2001-2004 ....és mégtöbb a magyar nyelvben oly fontos ékezeteknek....
  • #20005
  • 2007. január 24. 21:45
Váczy Laura
19994: mi volt ez,? mert has been removed by Magyar Televíziló...
Bojar Nora [Tanyec]
20001: Ebben sokkal kevesebb jelentese van a szonak...
Hlavathy Zoltan [Hlavy]
19984: A temahoz javaslom tovabba Löwy Arpad muveit. Egyelöre meg fennvan a szotar.sztaki.hu aprobetus menujeben
Hlavathy Zoltan [Hlavy]
19985: Ez igy kisse tul van ragozva. Egy korabbi, talan eredeti valtozat szerint: Nem megmondtam bazmeg, hogy ne baszd meg, de te megbasztad bazmeg, es most baszhatod bazmeg.
Víg Éva [veva]
Fiatal leányzóhoz először megy fel a barátja. Miután a fiú távozik, az anya faggatni kezdi lányát:
- És megkínáltad tortával?
- Meg. - hangzik a válasz.
- Üdítővel?
- Azzal is.
- Kétszersülttel?
- Nem, háromszor.
  • #20000
  • 2007. január 24. 16:06
KISS CSABA
  • #19999
  • 2007. január 24. 13:44
Mészáros Rodrigó László [Rod...
19995: változat, testbeszéddel
... - És puszit már adtál a barátnődnek?
- még nem.
- És már megsimogattad?
- Nem igazán.
- Akkor?
- Hát a fülét már megfogtam.
- Hogy-hogy?
- >>a fiú ekkor ütemes kar és csípőmozdulatokkal jelez egy orális aktust<<