vicc humor

Két gyerek látja a fiatal házaspárt, amint éppen jönnek ki templomból.
Megszólal az egyik:
- Rájuk ijesszek?
- Inkább majd én.
Odafut a vőlegényhez, és így szól hozzá:
- Gratulálok papa, jól választottál!

Kinyílik a rendelő ajtaja, kilép az orvos, és látja, hogy a váróban egy fiatal pár üldögél. A nő feláll, és elindul befelé.
-Jöjjön maga is! -mosolyog az orvos barátságosan a férfira.
Az orvos a rendelőben felszólítja a nőt, hogy vetkőzzön le, majd tetőtől talpig megvizsgálja.
Végül a férfihoz fordul és megkérdezi:
-Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy?
-Gőzöm sincs róla. - feleli a férfi. - Most látom először életemben. De azért
háromszáz forintot megért!

Hát rég nevettem ilyen jól! A repülőgépeken lévő "váratlan helyzetek útmutatója" képei magyar fordítással.
http://jo.zan.hu/poen/pictures/pictures_6/tn/safety01.jpg.html
összesen 8 kép, jobb oldalon lehet lapozni a duplanyíllal

vagyishogy
http://www.metacafe.com/watch/323931/this_is_possible_only_in/

eis vicces
http://www.metacafe.com/tags/this_is_only_possible/

A Coca-Cola üdítőital felhasználási módjai
Azt hiszed, hogy ismered a Coca-Cola üdítőital minden felhasználhatósági lehetőségét? Azon kívül, hogy megiszod, még jó néhány helyen alkalmazhatod a népszerű üdítőitalt:
• Az USA néhány államában az autópálya-felügyelők két gallon Coca-Colát hordanak magukkal, amivel a balesetek során az úttestre került vért tüntetik el.
• Rakj bele egy T-bone steak-et egy kólával teli edénybe, és az, két nap alatt feloldódik.
• A WC tisztítás eredeti módja: önts Coca-Colát a WC kagylóba, hagyd benne egy óra hosszat, majd öblítsd le.
• A Coke-ban található citromsav, hatásosan eltünteti a koszt a porcelánokból.
• A krómozott fémtárgyakról (pl. lökhárító) könnyen eltávolíthatod a rozsdát, ha kólába mártogatott alufóliával dörzsölöd.
• Az autó akkumulátorának csatlakozóiról is el lehet távolítani a korróziót: önts rá egy kis Coca-Colát és az lemarja az oxidált réteget.
• A berozsdásodott csavarok meglazítása: rakj kólával átitatott ruhát a csavarra néhány percig, és már tekerheted is ki.
• Zsír eltávolítása a ruhából: tedd be a mosógépbe a zsíros ruhákat, önts rá egy üveg Coca-Colát, majd futtass le egy normál mosóprogramot. A Coca-Cola segíteni fog megtisztítani a ruhákat. Alkalmas még a bogárnyomok eltávolítására a szélvédőről is.
• A Coke egyik összetevője a foszforsav, aminek pH értéke 2,8. Egy szeget 4 nap alatt old fel.
• A Coca-Cola koncentrátumot (amiből szódavíz hozzáadásával készítik az üdítőitalt) szállító tartálykocsikra kötelező kitenni a veszélyes anyagokat szállító járműveket megkülönböztető jelzést. A veszély kategóriája ebben az esetben a "Fokozottan korrodáló anyag".
• A Coca-Cola forgalmazói húsz éve a teherautók motorjának tisztítására is használják az üdítőitalt.

Vicces állatok: http://www.metacafe.com/watch/295031/ha_ha_ha/

A sárkány egy páncélos lovaggal találkozik. -Micsoda pechem van - sóhajt fel - megint konzerv!

Ül a farkas a folyóparton és épp szívja a napi füves cigijét. Egyszer csak odaugrik hozzá a béka:
- Szia farkas koma, mit csinálsz?
- Látod béka - mondja a farkas - füves cigit szívok!
- Megtanítasz engem is?
- Persze! Csak jól szívd tele a tüdőd és tartsd vissza, mondjuk, amíg a víz alatt át nem úszod a folyót oda és vissza.
A béka jól megszívja magát és elkezdi az úszást. A folyó másik partjánál nem bírja és ki kell, hogy dugja a fejét. Ott áll a víziló:
- Te béka, mondd, mit művelsz?
- A farkas tanít füvezni.
- Én is kipróbálhatom?
- Ki hát, csak ússz át és kérd meg, hogy tanítson meg rá.
Átúszik a víziló is - természetesen a víz alatt - és kibukkan a farkas mellett. Erre az ordas kiguvadó szemekkel:
- BÉKA, ELÉG, FÚJD MÁR KI..!!!!

20133: Tudom, láttam! :D :D :D

A milliomosnak az autókiállításon megtetszik egy olyan kocsi, amelyik
vazelinnel megy. Hiába mondja neki a feltaláló, hogy ez csak egy
prototípus, a milliomost nem érdekli, megveszi ott rögtön. Ahogy aztán
megy hazafelé, a pusztaságban kifogy a tankból a vazelin. Emberünk
körbenéz, honnan lehetne segítséget kérni, mikor a távolban észrevesz
egy tanyát. El is indul arra felé. Eközben a tanyán épp a vasárnapi
ebédet fejezte be a család, apuka, anyuka, meg a 18 éves lányuk. Azt
mondja az anyuka:
- Jaj, én úgy elfáradtam, ma nincs kedvem elmosogatni. Majd elmosogat a gyerek.
- Na, anyu! Ma van a szülinapom, nehogy már én mosogassak el! Majd elmosogat az apu!
Az apának bedurran az agya, és az asztalra csap.
- A kurva életbe, ilyet nem játszunk! Akkor az fog mosogatni, aki először
megszólal! És addig itt fogunk ülni az asztalnál!
Ülnek, nézik egymást, mikor odaér a házhoz a milliomos és bekopogtat:
- Jó napot! Ne haragudjanak a zavarásért, de lerobbantam a kocsival és
szeretnék segítséget kérni.
Csend.
- Bocsánat! Mondom segítséget kérnék!
Csend. Gondolja a milliomos, hogy ezek biztosan nem teljesen normálisak.
Beljebb lép, és észreveszi az ételt az asztalon.
- Hú, de megéheztem! Megengedik, hogy harapjak valamit?
Csend. A milliomos megvonja a vállát és letelepszik enni. Amikor készen
van, végignéz a családon.
- Hmm! Milyen csinos lányuk van! Megengedik, hogy megcsókoljam?
Csend. Megcsókolja.
- Megfoghatom a mellét is?
Csend. Megfogja.
- Fel is vihetem a szobába megdugni?
Csend. Elviszi és jól megdugja. Mikor visszajön, ismét kérdez:
- A felesége is csinos. Ot is elviszem megdugni.
Csend. Vele is elmegy, aztán amikor végzett odafordul az apához.
- Ha nem most már arra válaszoljon, van-e itthon vazelin?
Az apa dühösen felpattan az asztaltól és felkiált:
- A büdös kurva mindenit! Akkor inkább mosogatok!

20133: "különböző emberek"

20132: tökvicces nézni a különböző ember meglepődött fejét! :D

20131: :D :D :D :D Nagygyerek... Láttam már hasonlót áruházban. Az is pali volt... :D :D :D

20129: "Állítsuk be a vekkerórákat, hogy 10 percenként csörögjenek." - én ezt frankón megcsináltam az Ikeában! van egy olyan kis műanyag konyhai vekker, és legalább 20-at beállítottam 2 percre. Vicces volt nézni, ahogy meglepődött fazonok nézik, hogy miafrancez?:)

20127: Jujjjjjjjjj!!!!! Ez k__va durva!!!:D

Mit csináljunk a bevásárlóközpontban, amíg kedves párunk a karácsonyi bevásárlást végzi?
Fogjunk egy doboz kotongumit, és tegyünk egy-egy csomaggal a többi vásárló kosarába, amikor azok nem figyelnek oda.
Állítsuk be a vekkerórákat, hogy 10 percenként csörögjenek.
Rejtőzzünk el a ruha-állványokra akasztott ruhák közé. Ha valaki odaér hozzánk, amikor válogat, kiáltsunk rá: "Engem válasszon!!! Kérem, engem válasszon!!!"
Amikor valamit bemondanak a hangosbeszélőn, vegyünk fel magzat-pózt, és sikítsuk: "Jaj, NE!! Már megint azok a hangok!!!"
Hagyjunk magunk után nyomot a vécéig kiöntött narancsléből.
Állítsuk át az összes rádiót egy polka-csatornára, kapcsoljuk ki őket, majd mindet állítsuk maximális hangerőre.
Hívjuk ki a többi vásárlót párbajra csomagolópapír tekercsekkel.
Rakjunk sorba M'n'M drazsékat.
Ha valaki megkérdezi, hogy segíthet-e valamiben, kezdjünk el sírni, és kérdezzük meg: "Hát miért nem hagynak maguk békén??"
Nézzünk bele közvetlenül a biztonsági kamerába, és használjuk tükörnek, miközben az orrunkat túrkáljuk.
Cseréljük ki a táblákat a férfi és női vécék ajtaján.
Szökkenjünk összevissza, mint egy dzsungelharcos és közben dúdoljuk a Mission Impossible dallamát.
Menjünk be a próbafülkébe és teli torokból üvöltsünk ki: "Hé'! Idebent elfogyott a vécépapír!"

- Miert van zsir a tejben?
- Hogy ne nyikorogjon a tehen fejes kozben.

- Mit kérdez a pedofil Szent Pétertől, mikor megérkezik a mennyországba?
- A kis Jézuska merre van?

Választás utáni jó tanács: Ne lopj! - a kormány nem tűri a konkurrenciát.

Repül a gólya, csőrében a pólyában egy öregember. Egyszer csak megszólal az öreg:
- Te gólya, ismerd már be végre, hogy eltévedtünk!

20123: és még lehet ragozni:
A magyar és a román kormány a koppenhágai nemzetközi bírósághoz fordul. A magyar követ jut először szóhoz:
- Amikor bejöttünk a Kárpát-medencébe, lepányváztuk lovainkat, főztünk egy gulyást, és ledőltünk. Reggel viszont sehol sem találtuk a lovainkat. Az avarok elárulták, hogy a románok voltak.
- Hazugság! - ugrik fel a román diplomata. - Ott se voltunk!
- Na, kezdhetjük a tárgyalást!

20120: HÁHÁ, ez fantasztikus! :D De a magyaros vicced is!

20112: :) ...ez a kedvenc viccem:)

A sünike elhatározza, hogy elkéri a mókuskától a létráját. Elindul hozzá, ám pár perc múlva elgondolkodik:
- Mi van ha nem lesz otthon? Na mindegy!
Majd megy tovább. Pár perc múlva ismét egy gondolata támad:
- És ha ide sem adja? Na mindegy!
Megy tovább, majd megint megáll:
- Hátha pénzt kér érte!
Egy óra múlva odaér a sünike a mókuskához, ám addigra minden tüskéje égnek áll az idegtől. Felkiabál a mókuskának:
- Tudod mit mókuska! Dögölj meg a létráddal együtt!

Sharon és Arafat készülnek a béketárgyalásokra. Sharon:
- Jasszer, mielőtt elkezdenénk, hadd mondjak egy viccet.
- Rendben.
- Mózes sétál a sivatagban. Egyszer csak elér a Holt tengerhez. Levetkőzik, bemegy fürödni, de amikor jönne ki, látja, hogy a ruhái eltűntek. Megkérdezi a parton álló embert: "Mondja, nem látta a ruháimat?" Mire az ember válaszol: "Hogyne láttam volna, két palesztin most lopta el..."
Arafat közbevág:
- Hiszen akkor még nem is voltak palesztinok!!!
- Na Jasszer, kezdhetjük a tárgyalást!

A gólya és a gém versenyt repülnek. Repülnek, repülnek, a gém egyszercsak leesik. A gólya hátranéz, és így szól:
-Game over!

mi az ha 5 percig alulról szagolod meghalsz:tavirózsa