vicc humor

A szőke nő bemegy az információs irodába.
- Tessék mondani, ez itt az információ?
- Igen, parancsoljon..
- Jó a kalapom?

Szőke nő egy szórakozóhelyen egy sráccal beszélget:
- Te milyen kocsival jöttél?
- Busszal jöttem.
- Jé, van egy buszod?!

Kisfiam, van már barátn?d?
- Van. -feleli a fiú bátran.
- És adtál már neki puszit?
- Igen.
- És mit szólt hozzá?
- Nem hallottam, a comjával összeszorította a füleimet...

http://www.youtube.com/watch?v=xL1QRxPeKfU&eurl=

- Kedves kollegák, az a baj a világgal, hogy a hülyék mindenben
holtbiztosak, az okosak meg tele vannak kételyekkel.
- Tényleg, fönök?
- Hát persze!!

A TV-sek lemennek falura, hogy felvegyék filmre Sanyi bácsi egy napját:
- Jó napot Sanyi bá! Elmesélné nekünk egy napját?
- Persze fiam...szóval fûkelek iszok egy pohár bort...
- Állj, Sanyi bá nem mondhatjuk, hogy maguk már reggel is isznak. Mondja inkább, hogy elolvassa AZ újságot!
- Rendben - mondja Sanyi bá - tehát fûkelek oszt elolvasom a reggeli újságot. Kimegyek AZ állatokhoz, oszt ott kiolvasok egy magazint. Elögyök ebíbûni oszt utána kiolvasok egy könyvet, oszt sétálok pár kört a birtok körû közben elolvasok egy-két magazint. Délután emegyek a könyvtárba, kiolvasok legalább 3 könyvet, osztán kilenckó átmögyünk a Józsihó, mer' neki van a nyomdája!

Apáca zárdában a főpap beavatást tart és járkál körbe a leendő apácák között.
- Lányom, fogtál már péniszt?
- Igen atyám az ujjaimmal.
- Akkor rakd az ujjaidat a szentelt vízbe és mondj el két imát.
A pap tovább megy és ismét megkérdezi a következő jelöltet.
- Lányom, fogtál már péniszt?
- Igen atyám a kezemmel.
- Akkor rakd a kezed a szentelt vízbe és mondj el öt imát.
Erre odaszalad egy apáca jelölt és mondja a papnak.
- Atyám, hagy öblögessek, mielőtt Mary nővér megmossa a fenekét a szentelt vízben.

19986: Akkor meg jo, hogy egyikunknek sem a szajabol hallottad :) (mar ha Izabellara es ram gondoltal mint csinos lanyokra ;) ).

19986: szerintem jófej! ;)

A horgász kifog egy hatalmas, kövér pontyot a Tiszából.
- Hú, de szép nagy hal vagy, hazaviszlek vacsorára!
Erre a hal:
- Jajj ne, fogyózom, menjünk inkább moziba!

19982: kösz inkább kihagyom

ezt különösen lehangoló ilyen csinos lányok szájából hallani...
:D

Ne baszogasd azt a baszast baszd meg, mert elbaszod baszd meg, lebasznak baszd meg, kibasznak, aztan baszhatod baszdmeg. Csak hogy en is finomkodjak egy kicsit.

Hát ilyen is van ...
Idézet Grétsy László tanár úr egy előadásából (és ez nem vicc).
Helyzet:
Fiatal lány enyeleg fiatal fiúval. A háttérben figyeli őket a fiú egyik barátja. Mihelyst a lány egy pillanatra eltávozik, a két fiú között a következő párbeszéd alakul ki:
- Baszod, mi?
- Á!
- Át akarsz baszni, mi?
- Ne basztass már! Basznám, baszod, de rábasztam: baszik baszni, baszd meg! Ez bebaszott! Ezt kibaszottul elbasztam! Bassza meg!
Magyarról magyarra :
- Lefeküdtél vele, mi?
- Á!
- Becsapsz, mi?
- Ne kínozz! Szívesen magamévá tenném, elhiheted, de kudarcot vallottam: nem hajlandó szeretkezni, az ördög vinné el! Ez aztán a váratlan fordulat!
Ugyancsak alaposan melléfogtam! A fene egye meg!
Nem vitás, a kis példa rendkívül élesen világít rá hétköznapi nyelvünk sorvadására, elszegényesedésére. Ugyanakkor nem tudok
szabadulni egyfajta torz büszkeségtől sem: Lám, még nyomorában is milyen kifejező, milyen hajlékony a nyelvünk!
Nem ismerek egyetlen nyelvet sem, amely ehhez hasonló bravúrra lenne képes: ugyanannak az alapszónak pusztán tizenháromféle ismétlésével (többé-kevésbé) értelmes mondat alakítható ki!
Külön fel szeretném hívni a figyelmet a ''baszik baszni'' fordulatrendkívüli finomságára. Ha például felcseréljük a szórendet, menten micsoda merőben más értelmet nyer a kifejezés!
(''Baszik baszni'' = ''Nem hajlandó szeretkezni'', de ''Baszni baszik'' = ''Nemi életet él ugyan... '' és úgy folytatódhatna például: ''... csak épp nem énvelem...'' Micsoda különbség!)

Dédnagypapi afrikai vadászkalandjait meséli dédunokáinak:
-Ott álltam a bokrok közt a tisztás egyik oldalán.A másik oldalról a négerek hajtották felém az oroszlán t.Hű,jött is az oroszlán ,megláttam,tíz lépésről rácéloztam,de a puskám csütörtököt mondott,és... és... és hopp,beszartam!
Kérdik a dédunokák:
- Akkor? Ott?
- Nem. Most,itt.

19979: Térdelhetsz drága.. mögém :-P

19979: :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
4!!! hozzászólás!!! Tényleg hihetetlen! :D :D :D :D :D

Az:D Nem vok szőke:) Pláne nő:) )
U.I.:nem sértés

19977: azért pár hozzászólásig vissza lehetne olvasni....hihetetlen

19976: Láthatatlan és málnaillatú, mi az?
Medvefing.

Mi lenne, ha a férfiak lennének a világ abszolút urai?
1. A nőnapot áttennék február 29-ére.
2. A nyakkendőt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni.
3. A mellnagyobbító műtéteket besorolnák a Tb-támogatottak közé.
4. Az egyszerűség kedvéért minden nőt ugyanúgy hívnának.
5. Minden nő allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára.
6. A női orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadság-, és hagymaszagot.
7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hűtőjében lehetne tartani, és a céllövöldében, mint céltárgyat.
8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után automatikusan bontja a vonalat.
9. A szalvétát fel sem találták volna.
10. A női mell bámulása első találkozáskor szerelmi vallomásnak minősülne.
11. Aki a belső sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelőnék.
12. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerűen elfelejtenék azok létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma.
13. Sörhas helyett sörizmokat növesztenének.
14. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol is hagyták őket a lakásban.
15. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne.
16. A vécéülőke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla.
17. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat.
18. A nők egy évben egyszer menstruálnának, a horgászidény kezdetekor.

- Folyékon yés banánízű, mi az?
- Majomhányás.

Egy részeg a hídon a korlátnak támaszkodva öklendezik. Arra megy egy homokos, és megpaskolja a részeg fenekét:
- Helyes, csak kíméljük a kicsikét!

Két barát beszélget a borkóstolóban.
- Képzeld, valaki lopkodja a feleségem ruháját.
- Na és nyakon csípted már?
- Dehogy! Pedig szegény feleségem már őrt állított a szekrénybe. Én szoktam felváltani, amikor hazamegyek.

Mi lenne, ha a férfiak lennének a világ abszolút urai?
1. A nőnapot áttennék február 29-ére.
2. A nyakkendőt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni.
3. A mellnagyobbító műtéteket besorolnák a Tb-támogatottak közé.
4. Az egyszerűség kedvéért minden nőt ugyanúgy hívnának.
5. Minden nő allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára.
6. A női orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadság-, és hagymaszagot.
7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hűtőjében lehetne tartani, és a céllövöldében, mint céltárgyat.
8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után automatikusan bontja a vonalat.
9. A szalvétát fel sem találták volna.
10. A női mell bámulása első találkozáskor szerelmi vallomásnak minősülne.
11. Aki a belső sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelőnék.
12. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerűen elfelejtenék azok létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma.
13. Sörhas helyett sörizmokat növesztenének.
14. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol is hagyták őket a lakásban.
15. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne.
16. A vécéülőke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla.
17. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat.
18. A nők egy évben egyszer menstruálnának, a horgászidény kezdetekor.

19971: Ahhoz képest, amivel én találkoztam, 1 kimaradt...
Beülsz az autódba, lassan hajtasz a városban és a nyitott ablakon át minden járókelőnek odakiáltod: "Fantasztikus vagyok az ágyban!" Ez a Spam (kéretlen reklámküldemény). :)

Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn.
Odamész hozzá és azt mondod: "Fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Direct Marketing.
Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn.
Odamész hozzá és megszerzed a telefonszámát. Másnap felhívod és azt mondod: "Szia, fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Telemarketing.
Barátaiddal vagy egy partyn és meglátsz egy fantasztikus lányt.
Egyik barátod odamegy hozzá és rád mutatva így szól: "Ő fantasztikus az ágyban".
Ez a Reklám.
Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn.
Fölállsz, megigazítod a nyakkendődet, odamész hozzá és töltesz neki egy italt. Kinyitod neki az ajtót, fölveszed a táskáját miután ő elejtette. Felajánlod, hogy hazaviszed, majd ezt mondod: "Mellesleg, fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez Public Relations (PR).
ÉS ITT A LÉNYEG !
Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn. Ő odamegy hozzád és így szól: "Hallom, fantasztikus vagy az ágyban".
Ez a Brand Recognition (Márkafelismerés).
És ha az aktus után azt mondja: "Hááát tényleg fantasztikus vagy az ágyban!"
Akkor az a vásárlói elégedettség.
És ha hozzádmegy, akkor az a márkahűség!

19969: ??Zaporozsec = szovjet trabant??????

Varázsszavak
10 olyan kifejezés, melynek köszönhetően háromszor többet fizetünk az autószervizben.
1. Ha nem lehet kicsavarni, cserélje ki az egészet.
2. Itt hagyom az autót, délután a feleségem érte jön.
3. Na? Nagyon rossz a helyzet?
4. Hitelkártyát elfogadnak?
5. A munkahelyemen azt mondták, hogy önöknél mindent lelkiismeretesen megcsinálnak.
6. Minden rendben! Csak az olajat cseréld le.
7. Apróság! A cég fizeti a javítást.
8. Ott valamit egy kicsit megtekertem...
9. Semmit nem értek hozzá. Nekem csak az a fontos, hogy menjen.
10. És zöld színű kipufogótok van?
10 olyan kifejezés, melynek köszönhetően háromszor olcsóbb a szerviz.
1. Pista, a főnök autója! A fejeddel felelsz!
2. Nálunk, az adófelügyelőségen, nemrég történt...
3. Vér? Hol? Ja! Azé a rohadéké, aki belémjött.
4. A minap bezárattuk az egyik ilyen javítóműhelyt. Többet számláztak a kliensnek.
5. A szerelőm, nyugodjon békében, szintén így tekerte ki a csavart.
6. Nem működik az irányjelző? Még az első csecsen háborúban repeszt kapott.
7. Ez a haverom autója. Később bejön a tesókkal.
8. Kösz fiúk! Hrivnyát elfogadtok?
9. Nálunk a bankban ilyen merci van még kilenc. Engem az árakat felderíteni küldtek.
10. Zaporozseceket (egykori szovjet Trabant) javítotok?