vicc humor

Különbség a női és férfi összetartásban:
Ha a nő nem alszik otthon, másnap azt mondja, hogy a barátnőjénél aludt. A férfi felhív tíz barátnőt, de egyik sem igazolja.
Ha a férfi nem alszik otthon, másnap azt mondja,hogy a barátjánál aludt. A nő felhív tíz barátot , azok közül 8 igazolja, kettő pedig meg is esküszik, hogy még mindig ott van.

20115: ameddig a napnyugszik! :D

20113: meddig?

Szalad a pipi a tyúkudvarban, utána a felhevült kakas. Rohannak, rohannak. A pipike közben gondolkozik: ha most megállok, azt fogja hinni, hogy kurva vagyok ... Ha még sokáig szaladgálok előle, frigidnek fog tartani ..... Na, akkor én most megbotlok ...

20110: Jó poénnak tartottam ezt a viccet... egész eddig...
:D

Egy angol lekerül a pokolba, egyenesen a Sátán elé. A vén patásnak jó napja van, ezért engedi, hogy egy napig sétálhasson és nézelődhessen a pokolban, még kísérőt is ad mellé egy ördög személyében.
Mennek, nézelődnek, egyszer elérnek egy üsthöz, mely tele van emberekkel, és egy ördög áll őrt mellette.
- Ez mi? - kérdezi az angol.
- Ebben az üstben amerikaiak vannak. Ha valamelyik ki akar mászni, akkor az őr a vasvillájával visszanyomja.
Továbbmennek, megint elérnek egy üsthöz, tele emberrel, mellette őr.
- És itt mi a helyzet?
- Ebben az üstben franciák vannak. Ha az egyik ki akarna mászni, az őr visszanyomja.
Ismét továbbállnak, egyszer csak elérnek egy üsthöz, ami színültig van emberrel, de őr nincs mellette.
- És itt miért nincs őr? -kérdezi az angol.
- Ebben az üstben magyarok vannak. És ha valamelyik ki akarna mászni, akkor a többi visszahúzza.

Megy a medve és a nyuszika az erdőben. Egyszercsak eléjük toppan a jótündér:
-Sziasztok! Ma olyan jó kedvem van, hogy mindkettőtöknek teljesítem három kívánságát.
Medve: -Én szeretnék egy csomó mackólányt.
Nyuszika: -Én egy hatalmas luxusvillát akarok.
Medve: -Én még több mackólányt akarok.
Nyuszika: -Akarok egy tűzpiros Ferrarit.
Medve: -Én még annál is több mackólányt akarok.
Nyuszika: -A medve legyen buzi!

20109: Jól megkapta a bunkó rendőr!!! :D

A túlbuzgóság megállítására... :D
Melbourne-ben történt az év elején. A Nyugati Körút, Western Ring Road autópályán a rendőrség először bemért egy kocsit, amely 6 km/órával gyorsabban haladt a megengedettnél. Utána mentek, megelőzték és leállították. A vezetővel közölték a tényeket és 135 dollárra megbüntették. A kormánykerék mögött ülő személy megköszönte a bírságról szóló okmányt és elővette a hivatalos Munkavédelmi Ellenőr igazolványát. Majd ő is kiállított egy számlát, ahol bűnösnek találta a tulbuzgó rendőrt, mert a rendkívül forgalmas úton nem viselte a különben kötelező rikitó színű foszforeszkáló mellényét. A büntetés 800 dollár.

A csúnya nő kifogja az aranyhalat. A hal közli, hogy hajlandó három kívánságát teljesíteni, ha visszadobja. Úgy is lett.
- Először is szeretnék egy luxus lakást!
Megkapja.
- Továbbá szeretném, ha 10.000.000. euró lenne a bankszámlámon!
Ezt is megkapja.
- Utoljára azt szeretném, hogy soha egyetlen férfi se tudjon nekem ellenállni!
Így lett a csúnya nőből csapolt sör.

20106: akkor én a nőzés mestere vagyok!!! :D :P
:D :D :D :D

A pasizás mestere
Két barátnő beszélget:
- Nekem minden férfinak sikerül elcsavarnom a fejét! - mondja az egyik.
- Hogyan?
- Nem tudom, de amikor rájuk nézek, mind elfordítják a fejüket.

20098: Tényleeeg??? :D

20101: Bleee...:P >:-[

Felszáll a vámpír a buszra, a hátán egy hatalmas koporsó. Az egyik utas nagyon nézi, le nem veszi róla a szemét. A vámpír türelmes egy darabig, majd ingerülten ráförmed:
- Mi van köcsög, nem láttál még hálózsákot???

A túlvilágon találkozik Hannibál, Szulejmán és Napóleon.
- Ha nekem egyetlen orosz T34-es tankom lett volna, nem álltam volna meg Róma kapui előtt! - kezdi Hannibál.
- Az semmi! - mondja Szulejmán - Ha nekem a nándorfehérvári csata idején egyetlen orosz helikopterem lett volna, most nem harangoznának délben.
- Hát igen! - folytatja Napóleon - Ha nekem olyan újságom lett volna, mint a Pravda, máig sem tudná senki, hogy elvesztettem a waterlooi csatát.

Fõnök és titkárnõ szeretkeznek.
- Fõnök! Bent van már?
- Igen!
- Hú, de hatalmas!

20097:
Mi az a 4 szó, amivel igazán fel lehet húzni egy férfit?
"Biztos, hogy bent van...?"

Egy vámpír sétál a sivatagban, meglát egy csontot és felkiált:
- Jé ropi!

20097: és tényleg :)

Miért nem nyerhetnek a férfiak a nőkkel szemben?
Ha megcsókolod, nem vagy úriember.
Ha nem csókolod meg, nem vagy férfi.
Ha mindennel egyetértesz, amit mondd, papucs vagy.
Ha nem értesz egyet vele, akkor nem figyeltél.
Ha elegáns vagy, nyálas szépfiú vagy.
Ha nem vagy elegáns, akkor igénytelen vagy.
Ha figyelmes vagy, azt gondolja, valami rosszat tettél.
Ha nem vagy figyelmes, nem szereted.
Ha sok szexre vágysz, akkor csak a teste kell neked.
Ha nem vágysz sok szexre, akkor nem szereted.
Ha a haverokkal mész el, akkor zülleni mész.
Ha a barátnőivel megy el, akkor igényes szórakozás történik.
Ha valamit mondasz, azt akarja, hogy rá figyelj.
Ha rá figyelsz, azt akarja, hogy mondj valamit.

- Három, de azokat nagyon vékonyra kell szeletelni.

- Hány férfi kell egy fürdőszoba kitapétázásához?

Mit nem mond a férfi soha a nőnek?
1. Ezek a mellek túl nagyok.
2. Ne szedd azt a vacak tablettát, ezután használjunk inkább gumit.
3. Szívem, kezdődik a kedvenc sorozatod, gyere nézzük együtt.
4. Tudom, hogy szeretkeznél, de én most inkább egy jó beszélgetésre vágyom.
5. Anyád nem akar hozzánk költözni? Sokkal jobb lenne neki itt együtt velünk.
6. A következő nagytakarításnál dobd már ki a régi pornó újságaimat, hiszen amitóa ismerlek, beléjük sem néztem.
7. Igazad van.
8. Meg sem fordult a fejemben, hogy milyen lehet a húgoddal.
9. Igyekezzünk, elkésünk a miséről.
10. Húzd már fel a bugyidat!
11. Van még elem a vibriben?
12. Köszi nem kell sör, narancslevet kérek.
13. Unalmas a filmben az a sok meztelen nő.
14. Kicsit odaégett a hús, de én pont így szeretem.
15. Mindig neked van igazad.
16. Szívesen elmennék focizni, de inkább melletted maradok.
17. Majd én elmegyek a szülői értekezletre, te csak nézd a tévét!

- Jaj, doktor úr, én érzem, mennyire árt, de sehogy sem tudok leszokni a dohányzásról.
- Rágógumival próbálkozott már?
- Igen, de nagyon büdösen ég.

Egy férfi bemegy a bárba, rendel egy sört. Már emelné a szájához, mikor előugrik egy majom és belemártogatja a hátsó felét a sörébe. A férfi undordva mondja a pultosnak:
- Én ezt nem iszom meg, adjon másikat.
A pultos ad egy másik korsót, de a majom megint elintézi. A férfi felháborodva kérdi a pultostól:
- Nem tudnák ezt a majmot máshol tartani? Már a második korsót nem tudom meginni miatta.
- A majom a zongoristáé, vonja őt felelőségre.
A férfi odamegy a zongoristához és megkérdi:
- Uram, azt tudja, hogy a majma a sörömbe mártogatta a fenekét?
- Hát, így nem, de ha dúdol belőle egy kicsit, megpróbálhatom.

A szex nem válasz, a szex a kérdés az igen a válasz!

Az embert azért áldotta meg Isten képzelőerővel, hogy lássa, milyen lehetne, és azért áldotta meg humorérzékkel, hogy el tudja viselni, amilyen.

Gyurcsány és Hiller beszélget a határon, miközben özönlenek kifelé a magyarok.
Gyurcsány:
-Ha ez így megy, csak ketten maradunk.
Hiller:
-Aha. Te meg a Kuncze.

- Haver! Mé nyalogatod azt a könyvet?
- Há mer azt írták benne, hogy lsd. a 28. oldalon...