vicc humor

Kovács úr a tengeren nyaral a családjával, és az egyik gyönyörü öbölben úszkálással töltött nap végén nem találják az anyósát. Kovács jelenti az esetet a rendörségen, majd hazamennek a szállodába. Másnap két rendör kopog Kovácsék ajtaján a hotelben:
- Mr. Kovács, van egy rossz hírünk, van egy jó hírünk és van egy remek tervünk!
- Tessék mondani öket...
- A rossz hír: ma megtaláltuk az anyósa holttestét az öbölben.
- Jaj, ez szörnyü!... És mi a jó hír?
- Mikor felhúztuk, tele volt tenyérnyinél nagyobb tarisznyarákokkal, volt rajta még két jókora homár és egy óriási languszta is!
- És mi a tervük?
- Holnap újra felhúzzuk!

http://www.keptelenseg.hu/keptelenseg/olvas/eloszor-elolvasni-u tana-megnezni-a-kepet-
soha nem lehet tudni...

Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.
- Jones asszony!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.
- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?
- Kilencvennyolc múltam - felelte az ősz matróna.
- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:
- Túléltem a rohadékokat!

Iskolába új tanárnö érkezik. Szuper figura, minden fiú imádja. Irni kezd a táblára. Janika felkiált:
- A tanitónéni borotválja a jobb hónalját!
Erre begurul a tanné :
- Janika mehetsz rögtön haza, ma nem akarlak még látni se.
Másnap megint ir vmit a táblára, Janika felkiált:
- A tanitónéni borotválja a bal hónalját is!
Tanné:
- Neveletlen kölyök! Ezen a héten otthon maradsz, a szüleidet fel fogom hivni.
Hétfön minden megy a rendjén amig a tanné eltöri véletlen a krétát és lehajol érte. Janika szó nélkül feláll és pakolja össze a cuccait:
- Azt hiszem csak jövöre látjuk egymást

A rendőrségnél általános műveltségből vizsgáznak a jelöltek. Bemegy az
egyik, tételt húz, olvassa a kérdést:
-Beszéljen Dózsa Györgyről!
A vizsgabiztos megkérdezi:
-Nos, tud róla valamit?
-Természetesen kérem, én nagyon sokat készültem a vizsgára és tudom,
hogy
Dózsa György egy nagy magyar parasztvezér és zsidó volt.
-Ember! Honnan veszi, hogy Dózsa György zsidó volt?
-Kérem szépen, én a készülés alatt tárlatokra is jártam és az egyik
tárlaton
láttam egy képet, amely alá az volt írva, hogy Dózsa György, metszette
Derkovics Gyula.
-Sajnos az ön ismeretei nagyon hiányosak. Készüljön még és jöjjön vissza
a
pótvizsgára.
Eltelik egy hónap, eljön a pótvizsga ideje. Emberünk bemegy, tételt húz
és
olvassa:
-Beszéljen Ady Endréről.
A vizsgabiztos megkérdezi:
-Nos, mit tud róla?
-Kérem szépen, tudom, hogy Ady Endre egy nagy magyar író és zsidó volt.
-Micsoda?? Honnan veszi, hogy Ady Endre is zsidó volt?
-Kérem, én az elmúlt hónapban nagyon sokat olvastam, köztük sok verset
Ady
Endrétől is, és ő írja az egyik versében, hogy "Dózsa György unokája
vagyok
én".

Egyszerűen nem bírom ki hogy fel ne tegyem ide:
http://www.iwiw.hu/pages/user/userdata.jsp?userID=8830740
igazi gyöngyszem.A kívánt hatás érdekében tartsd be a sorrendet:
először az adatlapot(név,magamról stb),utána fórumhozzászólásait,utána vissza a címhez(bátor -nem?)..és legvégül a képeit(dreher killer)

-Miért olyan puffadt Monika Lewinsky arca?
-???
-Mert visszatartja a bizonyítékot.

szevenap, szkájp, szprájt, szmájli
remélem faviccnek elmegy, megtörtén eseten alapuló történet :-D

A székely bácsi tilosban megy a kecskéjével. Megállítja a rendőr és 300 lejre bünteti.
-De tisztelt rendőr úr, nincs 300 lejem nékem, mondja a bácsi.
-Ha nem tud fizetni, elveszem a kecskéjét, mondja a rendőr.
-Nem bánom, mondja a bácsi, még úgysincs rendőr a családban.

19927: de aranyoooos!:D

Csöngetnek. A férfi ajtót nyit. A küszöbön egy kicsike halál áll, úgy húsz centi az egész, de minden stimmel: csuklya, kasza, csontváz.
- Jaj, istenem, jaj-jaj!
- Nem beszarni! A tengerimalac ért jöttem.

Elküldve: 2006-06-21 13:07:07 Hozzászólás témája:
--------------------------------------------------------------------------------
Agressziv kismalac felszáll a buszra. Buszsofőr a malac nak:
-Meddig kéred a jegyed?
-Amig jól állba nem ba..lak.

Volkswagen kisbusz megy az úton, megállítja a rendőr:
- Gratulálok, a hónapban ön az első, aki nem követett el szabálysértést! Ötezer forint jutalmat kap a rendőrségtől!
- Ááh, kösz.
- Csak úgy kiváncsiságból, mire költi majd?
- Azt hiszem leteszem a jogsit.
Az anyósülésről megszólal a feleség:
- Ááá, biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik.
A süket anyós megszólal a hátsó ülésről:
- Ez egy rendőr? Mondtam, hogy nem a lopott kocsival kellett volna jönni!
Ekkor egy felettébb gyanús külsejű, turbános, szakadt férfi száll ki a csomagtartóból:
- Esz itten már á hátár?

Hétköznapi helyzet: a rendőr felesége csalja az urát, aki természetesen a legváratlanabb pillanatban érkezik haza. Lőn kapkodás, hova is bújjon a galád csábító?
- Bújj el a TV mögé! - tanácsolja a nej.
Rendőr izgatottan beront:
- Anyukám, azért is siettem fejveszetten haza, meccs van a TV-ben, ugye, még nem kezdődött el?
TV bekapcs, puff be a fotelbe:
- Anyukám, hozd a sörömet!
Asszony kétségbeesve megy a konyhába, közben lázasan agyal, mit tegyen...
Reszkető kézzel viszi be a sört:
-Képzeld, elképesztő dolog történt, a konyha tele van svábbogarakkal, gyere ki, segíts, nézd meg!
Férjuram:
-Elképesztő? Te nem tudod, de ami itt történt, az az igazán elképesztő...
Asszony elfehéredik, remegő hangon kérdi:
-Miért, mi történt?
-Képzeld, alig kezdődött el a meccs, máris egy játékost kiállítottak, leküldték a pályáról!
-És?
-Lejött, és itt ment el mellettem...

http://evone.extra.hu/vidz/balazs_show_haboru.html

19913: Azért az szar ügy lehet, ha a Mouse Co. strat. management részlegét a konkurrens Owl Ltd. egyik alkalmazottja vezeti (vö. az egerek és baglyok közötti - hm... - finoman szólva is kényes kapcsolatot, ld. még "tápláléklánc" címszónál a Környezetismeret tankönyvben).

Hajnalban kopognak egy mekkai könyvesbolt ajtaján. A tulajdonos álmosan nyit ajtót.
- Mit akar?
- Korán van?

http://images.iwiw.net/0601/user/00/89/50/51/6/user_8950516_1165425090226
MICHELIN gumiemberke

Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezoknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idos hölgyet.
- Jones asszony!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.
- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idos is Ön?
- Kilencvennyolc múltam - felelte az osz matróna.
- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:
- Túléltem a rohadékokat!

Piroska sétál az erdőben.A bokorból előbukkan egy farkas feje,nagy kidülledt szemekkel:
-Hová mész Piroska?
-A nagymamámhoz.
-És mi van a kosaradban?
-Elemózsia a nagyinak.
-Mire a farkas:-Papir nincs?

19884:
és tud kánonban énekelni...
és elszámolt végtelenig - kétszer is...

Elmegy az indián az anyakönyvvezetőhöz,hogy leröviditse a nevét.
Kérdi az anyakönyvezetö.
-Hogy hivnak?
-Sebessen suhanó arany nyilvessző
-És mire akarod változtatni?
-tyuuuuu

19911:ez azért messze volt a szar vicctől!

http://www.ize.hu/click.php?id=1396&url=http%3A%2F%2Fthesnottyone.com%2Fscare-tactics-26-clips%2F
A szép nagydarab fiú visít mint 1 kislány:) Amerikai Kész átverés show.

Stratégiai menedzsment
Elmennek az egerek a bagolyhoz:
- Figyusz, Uhu, gáz van! Mindenki bánt minket, védekezni nem tudunk, és a tökünk tele van már ezzel a helyzettel. Mit csináljunk?
Erre a bagoly:
- Hát, váljatok sündisznókká! Azokat senki sem bántja!
- Ööö...Izé... és hogyan váljunk sündisznókká?
- Lesz@rom. Én stratégiai kérdésekkel foglalkozom.

19911: ezt ismertem, kurv@yo vicc!:D

Az öreg székely bácsi bemegy a nyelviskolába mondván, hogy szeretne héberül megtanulni. A tanár értetlenkedve kérdi:
- Miért akar maga ebben a korban héberül tanulni?
- Mert ha meghalok, és a mennyországba kerülök, szeretnék beszélgetni az Istennel.
- És mi van, ha a pokolba kerül?
- Hát, románul már tudok...

vagy méginkább why is 10 afraid of 7

mármint
why does 10 fear of 7
így talán értelme is lenne
amúgy fergeteges vicc volt így is-úgy is

19892:
Why does fear 10 of 7?
Because seven ATE nine.
(de csak mert hallottam egy NYC sráctól:) )