vicc humor

20082: Szióka!
Na,tessék olvasni! Nem nézték meg, magától robbant szegény fel... :) )

20082: Hát itt a rendőrök már csak ilyenek.
Eltéved a rendőr az erdőben. Hirtelen elébe toppan az erdő jó tündére, és így szól:
- Rendőr, te egész életedben mindig szerencsétlen voltál. Most kívánj valamit!
- Jó estét kívánok!

Nem tudom, írtam-e már:
Hol tárolja a számítógép az éppen működő villanykörte adatait?
- A TungsRAM-ban

Hogy hívják a rendőr-főkapitány házának udvarát?
- Örs-vezér tere

20082: :) :) :) talán nem véletlenül születnek a rendőrviccek....?
de ez is aranyos: http://bajla.blogter.hu/?post_id=104042

http://index.hu/politika/bulvar/levbomb0201/
Annak ellenére, hogy figyelmeztették a rendőröket, mégis kinyitották a gyanús csomagot, amely rögtön robbant! :D

20076:
Idős falusi házaspár beszélget a kapu előtti padon.
Apjuk: Te asszony! Ha valamelyikünk meghal, én biztosan beköltözöm a városba...

20078: megalol :)

Ja ez egy telefonos ügyfélszolgálaton történt esemény :)

Jó napot!
Ha floppyra akarom másolni a filmet, megnyomom a "paste" gombot, és akkor megjelenik nekem egy szöveg,
hogy a floppyn nincs elég hely. Ezután megnyomom, hogy "paste shortcut", és akkor a film már ráfér. Probléma
csak akkor van, ha más PC-n akarom elindítani, ugyanis akkor megjelenik, hogy nem találja a filmet, ugyanakkor
az én számítógépemen a floppyról normálisan el tudom indítani. Mi lehet a gond?
Köszönöm
Böbe
Hotline válasz:
Kedves Asszonyom!
A válltáskájába nem tudja belegyömöszölni a bundáját. Egy cetli, melyre fel van írva, hogy a bunda a
szekrényében van, viszont belefér. Tehát ha otthon van, és elolvassa a válltáskában lévő cédulát a felirattal,
hogy a bunda a szekrényben van, akkor azt ott meg is találja. Rosszabb a helyzet, ha a barátnőjénél van,
előveszi a cédulát, és ott olvassa el, hogy a bunda a szekrényben van. A barátnője szekrényéban viszont a
végtelenségig keresheti, a bundája biztosan nem lesz ott...
Magyarázat:
Válltáska - floppy
Bunda - film
Cédula - "shortcut"
Szekrény - számítógép
Moly a szekrényben - vírus
Szomszéd a szekrényben - hacker
Szolgálati útról hazatérő, szekrényt átvizsgáló férj - BSA (Business Software Alliance)

20076: Nem él a nejem, káposzta a fejem!

Két paraszt beszélget. Az egyik megszólal: - Inkább én legyek beteg, ne a feleségem... Inkább én legyek szegény, ne a feleségem... Inkább én legyek özvegy, ne a feleségem...

A Vodka hatalma
Egy új lelkész annyira lámpalázas volt első szentbeszédekor, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszéde előtt felkereste a feljebbvalóját és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét?
Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a misekehelybe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni.
A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán: pompásan érezte magát.
Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a
feljebbvalójától:
Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyből az egészet!
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A misekönyv nem poháralátét.
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának.
5. Tíz parancsolat van, nem 12.
6. 12 tanítvány volt, nem 10.
7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagydarab T betűre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait, mint DJ JoCi-t és bandáját.
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le, és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel".
10. A kígyó tekergett az almafán, nem pedig az "Isten”
11. Nem utalunk Júdásra, mint arra a "baromarcúra"-ra.
12. A pápa szent, nincs kigolyózva, és nem nevezzük "Keresztatyának".
13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem a Fater, a Kicsávó és a Kripta-szökevény.
14. Júdás harminc ezüstpénzen adta el Jézust az Olajfák hegyén, és nem 2 fillérért a kínai piacon.
Egyébként a bűnösök a pokolra mennek nem a büdös p*-ba!

Egy Cipruson szolgáló katona egy nap levelet kap a barátnőjétől amiben ez
áll: -
- Kedves Pisti!
A mi kapcsolatunk nem folytatódhat tovább, a távolság, ami elválaszt minket nagyon nagy... Biztosíthatlak, amióta elmentél, már kétszer csaltalak meg...
Légy szíves, küldd vissza nekem a fotót, amit korábban küldtem...
A katona kiakad, megkéri a társait, ajándék ozzanak neki egy fotót a barátnőjükről , feleségükről, a nővérükről, az unokahugukról. 57 fotót gyűjt össze, beleteszi mindet egy levélbe, együtt Marinak a fotójával és ezt írja hozzá:
- Kedves Mari! Ne haragudj, de nem sikerül emlékeznem, ki a f*szom vagy te!
Légy szíves vedd ki a tiédet, és a többit küldd vissza !

Ez itt a reklám hülye.....:
Oil of Liaz

http://images.iwiw.net/0601/user/00/85/00/51/2/user_8500512_1169747092541?

fizika vizsga
Diák fizika vizsgára megy be.
Tanár : Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege
van. Mit tesz?
Diák: Lehúzom az ablakot.
Tanár : Nagyon jó. A vonat 110 km/h sebességgel kanyarodik É-ÉK
irányból ÉK-re. Odakinn 30 km/h ÉNy-i szél fúj. A lehúzott
ablakon egy 200 mm *1000 mm-es rés van, ezen áramlik be a
levegő. A fülke térfogata 5.5 köbméter, az ajtó résnyire van
nyitva, ami 5cm. Mennyi ido alatt cserélodik ki a fülkében a
levegő 90 % -a?
Diák : Ööööö.... Kivágják. Odakint elmeséli a
többieknek, hogy mi történt bennt.
Bemegy a következő delikvens.
Tanár : Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és
nagyon melege van. Mit tesz?
Diák2 : Leveszem a pulóverem.
Tanár : De nagyon meleg van. Mit tesz?
Diák2 : Leveszem az ingem is.
Tanár : Ne orjítsen meg, 40 fok meleg van és 90 %
páratartalom.
Diák2 : Akkor leveszem a gatyámat is.
Tanár : De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?!
Diák2 :
NEM BÁNOM, HA EGY VAGONNYI BUZI SEGGBE KÚR IS, AKKOR SEM
NYITOM KI AZ ABLAKOT !

Kón és Svarc jelmez versenyre jaletkezzik az első dij egy kéthetes körút. Kon Napoleonnak öltözik és nagyon magas pontszámot kap Svarc már nagyon idegess és bemegy tők-meztelenűl és a fején egy dió és megnyeri a versenyt majd a tiszteletére fogadást adnak Kón odamegy hozzá és mondja én legalább tudom,hogy mit ábrázolt a jelmezem de a tiedet nem tudom mire a Svarc diósmetéltt.

ferencia

vagy ugyan azz Kón frencia.

Mia zsidó gyűlés? Kón gresszús.

Wc-é fellirat tied a wc magadnak szarx ezt hagyta rád Lenin és Marx,hogyha nyagig érx a szarba kapaszkodj az életszinvonalba.

Kiazz wc-én van és reppel? Geszti kulál.

Egy idos hölgy rettegesben tartotta a dilihazat. Olyan gyorsan száguldozott a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedolt kanyarban :) ))))))))
Egy ápoló megállította és azt kerdezte tole:
- Van Önnek jogosítványa erre a jármure?
- Termeszetesen van - valaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a férfinak.
- Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az.
Tovább robogott, keresztül a hallon, de nemsokára egy másik ápoló állította meg.
- Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a jármure?
- Termeszetesen van. - válaszolta és egy rágógumipapírt adott oda.
- Rendben, vezessen ovatosan!
A no tovább gurult, befordult a folyósóra, és a folyósó végén meglátott egy férfi beteget, tök puceran, álló farokkal. Hirtelen lefékezett, és bosszankodva szólt:
- A fene egye meg, már megint a szonda...

http://www.youtube.com/watch?v=Z4Y4keqTV6w&mode=related

Rendőr igazoltatja a csavargót:
- Milyen iskolai végzettsége van?
- Én analfabéta vagyok.
- Mi maga???
- Analfabéta.
- Betűzze kérem!

Felirat éttermi WC ajtaján: "Kérjük ne dobja a csikket a WC-be, ugyanazok a kezek szedik ki belőle, amelyek az Ön vacsoráját készítik!"

Na, akkor egy saját:
Mit mond Ákos, ha bemegy a Citybankba?
- Adj hitelt és elhiszem neked, hogy élni szebben is lehet.

20047: Ezek nagyon jók.:D A cápás talán jobb lenne úgy, hogy
Hogy hívják azt a cápát, amelyik egész nap az Antarktisz körül úszkál?
- Daily shark

Nő: Mit tennél ha meghalnék? Újra nősülnél?
Férfi: Kizárt.
Nő: Miért nem? Nem szereted a házaséletet?
Férfi: Dehogynem.
Nő: Hát akkor miért nem házasodnál meg újra?
Férfi: Oké, újra házasodnék.
Nő: Szóval mégis...(fájdalmas kifejezéssel az arcán)
Férfi: (hangosan felnyög)
Nő: És a mi ágyunkban aludnál vele?
Férfi: Hol máshol tudnánk aludni?
Nő: Lecserélnéd az ő képeivel az enyéimet?
Férfi: Hát ez tűnik a megfelelő dolognak.
Nő: Használná a golfütőimet?
Férfi: Nem, mert ő balkezes.
Nő: (csend)
Férfi: Basszameg.