vicc humor

2.rész:
Kedves Télapó!
Mit szeretnek enni a rénszarvas aid? Csak azért kérdezem, mert
gondoltam, ok
is elfáradnak, és megéheznek, és gondoltam nekik is kedveskedek
majd valami
harapnivalóval.
- Áron
Kedves Áron!
Ezzel az undorító benyalással semmit nem fogsz elérni nálam.
Idén
egyébként újítottam, és nem rénszarvas okkal érkezem, hanem grizli
medvékkel.
Kötözd ki magad a gesztenyefátokhoz, ha kedveskedni akarsz nekik.
- A Télapó
- --
Kedves Télapó!
Én a kisfiam nevében írok neked, tudod, o még nem tud írni.
Azt üzeni
neked, hogy valamilyen kreatív kis társasjátékot hozzál, amivel tud
játszani
az egész család!
Köszönettel: Vargáné Kiss Erzsébet
Kedves Erzsébet!
Valami kreatív társasjátékot? Rendben. Mit szólnál mondjuk a "Simi humi
nyali falihoz"? Ja, nem, bocs, azt a férjed már megrendelte. Ja, bocs,
nem
is neked, hanem az új titkárnojének.
- A Télapó
- --
Kedves Télapó!
Eddig egyszer sem hoztál nekem virgácsot, remélem ezúttal sem fogsz!
Tudod, én mindig jó kisfiú vagyok. Idén azt hiszem, egy hifi toronynak
örülnék a legjobban.
- Ervin
Kedves Ervin!
Nem, eddig valóban nem hoztam neked virgácsot. Viszont ha nem tunt
volna
fel, akkor mást sem. Tudod, a javítóintézetbe nem jár a Mikulás.
- A Télapó
-- -
Kedves Télapó!
Szeretnék egy robogót, egy új számítógépet, egy új szobát, egy
nyaralót a
Balcsira, amihez csak nekem van kulcsom, egy pénzzel teli bankkártyát,
egy
új mobiltelefont ( kamera is legyen rajta!), és egy dévédé lejátszó sem
ártana. Várlak!
- Tomi
Kedves Tomi!
Várjál csak, ha nagyon nincs jobb dolgod.
- A Télapó
-- -
Kedves Télapó!
Akármit is hozol, örülni fogok neki, csak ne felejtsd, ugye tudod?
Elköltözünk! Arany János utca 7!
- Imike
Kedves Imike!
Se térképész, se futár nem vagyok. Egyébként is késon szóltál, már
megszerveztem, betábláztam, és elrendeztem a szállítmányozási
ütemtervemet.
És ugye az a ház, ahova költöztetek, már évek óta üresen állt...
- A Télapó
- --
Kedves Télapó!
Mi az msn címed? Dumálhatnánk majd valamikor.
- Peti
Kedves Peti!
A Télapó bácsi csak nénikkel emesenezik, azok közül is csak olyanokkal,
akiknek web kamerájuk van, erkölcseik azonban nincsenek.
Menj oda
szépen anyukádhoz, és kérdezd meg tole, hogy ez mit jelent.
- A Télapó
-- -
Kedves Télapó!
Te tényleg létezel, vagy ez csak átverés?Van feleséged?
Miért nem o
hozza az ajándék okat? Unokáid vannak? Mit kapok idén?
- Erika
Kedves Erika!
Létezem. Nincs. Mert nincs. Nincsenek. Lófaszt.
- A Télapó
-- -
Kedves Télapó!
Egy hiper szuper mankót kérek, tudod, eltörtem a lábam, és amit a
doktor
bácsi adott, az tök snassz, és ronda, és nem tetszik.
Olyat
hozzál, amivel lehet repülni is! Amúgy nem rossz érzés, hogy mindenki a
meleg otthonában vár téged, te meg csak gürizel egész éjjel?
- Gáborka
Kedves Gáborka!
Kattanj le a témáról. Már eleve az erkélyrol sem kellett volna
leugranod, és
akkor most tudnál járni, észkombájn!
Amúgy nem rossz érzés, hogy az összes barátod megy majd
hógolyózni, síelni
meg szánkó zni, te meg egész télen otthon bicegsz majd a mankóddal a
négy fal
között?
- A Télapó

A télapó levelezése:( 1.rész)
Kedves Télapó!
Egy olyan G.I. Joe -t hozzál, ami tud úszni a víz alatt, és van
szigonypuskája, és jó nagy kése, és ki van képezve gerilla
harcmodorból, és
simán megöli bármelyik ellenséget!
- Gergo
Kedves Gergo!
Kissé agresszív vagy, fiam. Beloled vagy terrorista lesz, vagy bérgyilkos,
és tulajdonképpen egyik sem sokkal jobb a másiknál. Mit szólnál inkább
egy
kanna benzinhez, és egy doboz gyufához?
Van egy
érdekes kísérlet ezzel kapcsolatban, majd mellékelem a leírást.
- A Télapó
-- -
Kedves Télapó!
Idén karácsonyra ezúttal nem játékot kérek. Hét éves lettem, nagy
vagyok
már. Könyvet kérek! Mondjuk a Bun és Bünhodést. Vagy a
Nyomorultakat. Köszi,
Ákos.
Kedves Ákos!
Kit akarsz becsapni? Ha a Jancsi és Juliska gondot okozott, akkor
Dosztojevszkijt sem fogod tudni túlzottan értékelni. Persze nem az én
dolgom
ítélkezni feletted. Megkapod mindkét könyvet, és miután egy hosszabb
esszé
keretein belül kifejtetted nekem a francia romantikus és az orosz
realista
irodalom közötti párhuzamok és ellentétek mibenlétét, kapsz majd
játékokat
is. Jó olvasást, okostojás!
- A Télapó
-- -
Kedves Télapó!
Már tavaly is kistesót kértem, és tavaly sem azt kaptam.
Légy szíves,
ezúttal ne valami hülyeséget hozz, hanem amit kérek!
Kistesót akarok!
- Ádám
Kedves Ádám!
Apád már tavaly is impotens volt. És még most is az.
Az ólomkatona pedig nem hülyeség. Dugd fel a seggedbe, meglátod,
milyen jó
lesz.
- A Télapó
-- -
Kedves Télapó!
Szeretnék egy hajós Barbiet, egy autós Barbiet, egy síelos Barbiet, egy
repülogépes Barbiet, egy motoros Barbiet és egy diszkós Barbiet! Mást
nem.
köszi: Kati
Kedves Kati!
Eszedbe jutott már, hogy diplomás Barbie miért nem létezik?
Javaslom,
inkább tanulj, ahelyett, hogy babázol, mert anyádat elnézve te nem
leszel
olyan szép, mint Barbie, és akkor cseszheted, hogy bárki is eltartson.
- A Télapó
- --
Kedves Télapó!
Te hány kiló vagy? Nem gondolkodtál még rajta, hogy fogyókúrázz? Mi
van, ha
egyszer beszorulsz a kéménybe?
- Bence
Kedves Bence!
Nem gondolkodtál még rajta, hogy kicsit visszafogd magad, és ne
kérdezz
hülyeségeket? Mi van ha egyszer bepöccenek, és taposóaknát viszek
neked
karácsonyra?
- A Télapó
- --
Kedves Télapó!
Hoznál nekem egy virágos kifestot, ha szépen megkérlek?
Ölel: Vili
Kedves Vili!
Engem te csak ne ölelgessél rendben, kis köcsög!
Persze, virágos kifestot, hát hogyne. Elmész te anyádba...
- A Télapó
-- -
Kedves Télapó!
Miniszoknyát szeretnék karácsonyra, mert a novéremnek is olyan van,
és
mindig egy csomó fiúnak tetszik, és én is sok fiúnak akarok tetszeni.
Miniszoknyát hozz, de rövid legyen ám, hogy jól látszódjanak a lábaim,
mert
mindenki azt mondja, hogy nagyon csinosak a lábaim.
- Emma
Kedves Emma.
Télapó visz neked csinos szoknyácskát, de a Télapó bácsi nagyon
fáradt lesz
ám, mire hozzátok ér, ugye behívsz majd egy kis tejecskére és sütikére
a
szobácskádba?
- A Télapó
-- -
Kedves Télapó!
Tudnál hozni olyan legót, amiben van elektromos felszerelés is, és
hozzá
lehetne kötni egy soros kapcsoláshoz, és némi átalakítgatás után
csatlakoztatni egy központi magas feszültséghez, és összeépítgetni
egy
hidraulikus forgóturbinával, meg ilyenek?
- Pisti
Kedves Pisti!
Szoktál járni focizni a térre, vagy mesét nézni, vagy meghúzni a lányok
haját, meg ilyenek? Én a helyedben kufircolnék azért egy jót, mielott
agyonvág a kettohúsz, lúzerkém!
- A Télapó

Az egyszeri ember elhunyt felesége sírjánál hosszan és hangosan síránkozik:
- Jaj-jaj, életem szebbik fele, miért hagytál itt? Most mihez kezdek nélküled?
Egyszer csak megmozdul egy rög a síron, bizonyára vakond túrja. Emberünk gyorsan odatapos, majd szemrehányóan felnéz az égre és így szól:
- Hát már viccelni sem lehet?

- A kiskatona hazajön a kiképzésrõl és nagyon ki van éhezve, de pénze nagyon kevés van és csak a 80 éves Mariska nénire futja. Elsõre nagyon nem megy a dolog, nem csúszik sehogy sem.
- Mariska néni csináljon már valamit mert a végén még beszorul.
- Mariska néni bemegy a fürdõszobába, pár perc múlva visszajön, most már csodálatos megy a dolog a kiskatona hatalmasat élvesz. Az aktus után megérdezi Mariska nénit:
- Mariska néni hogyhogy másodikra ilyen jól ment mikor az elején majdnem beszorultam ?
- Ááá semmit aranyoskám, csak elvakartam a sebeimet.

20012: Hülye kérdés lehet,de ennek mi értelme?

20048: Ez fájt,de nagyon tetszett:D :) .

20048: Ez nagyon komoly volt:D

mit csinaltal ma Judit, ennyire jot tesz ha kozeleg a hetvege?:)

20048: WAZZEEEEEEEEEE:) :) :)

A felség napójából
Szombat este: A férjem nagyon furcsa volt ma. Megbeszéltünk egy találkozót a Plaza kávézójában. Mivel én egész nap shoppingoltam a barátnőkkel, gondoltam hogy neheztel a pár perces késésem miatt, de végül is nem mondott semmit.
Csak nem alakult a beszélgetés, egész idő alatt csendben ült. Javasoltam, hogy húzódjunk a kávézó egy csendesebb sarkába, de ez sem segített.
Mikor rákérdeztem, valami gondja van-e, azt mondta semmi különös. Mikor kérdeztem, én vagyok-e az oka a csöndnek, azt válaszolta nem, nem kell nyugtalankodnom. Hazafelé úton mondtam neki, hogy szeretem, kissé elmosolyodott, s vezetett tovább. Nem tudtam megérteni a viselkedését, s nem tudom miért nem válaszolt a szerelmi vallomásomra. Otthon is éreztem, hogy egész idő alatt messze jár, s nem is akar velem találkozni. Csak kornyadozott a TV előtt, s érezni lehetett, hogy messze jár az esze...
Végülis felmentem lefeküdni. Kis idő múlva követett.
Nagy csodálkozásomra válaszolt a szeretetemre, a simogatásokra, szeretkeztünk, de végig éreztem, hogy távol van. Elhatároztam, hogy rákérdezek, s akkor vettem észre, hogy már alszik. Álombasírtam magam. Nem tudom, mit csináljak. Most már egészen biztos, hogy van valakije. Az egész életem egy katasztrófa....
A férj napójából
Szombat este
A Fradi kikapott. De este egy jót dugtunk...

Hogy hívják...
>
> - .... Albert Einstein torz testvérét?
> - Frank Einstein.
>
> - .... a vámpírok adminisztrátorát?
> - Vérelszámoló.
>
> - .... azt a ragadozót, amelyik bunözoket eszik?
> - Gonosztevo.
>
> - .... a szexmániás medvét?
> - Cicimackó.
>
> - .... a kommandós sünt?
> - Eksün.
>
> - ..... a csíkos tehenet?
> - Tigriska.
>
> - .... a cigány börtönt?
> - Aromazáró!
>
> - .... a szikkadt falubelit?
> - Szárazföldi.
>
> - .... a hortobágyi rendor kutyáját?
> - Pulice.
>
> - .... a sovány kutyát?
> - AnoRex.
>
> - .... az elso osztályú birkát?
> - Juh ász.
>
> - .... a kakukk drogját?
> - Kakukkfu.
>
> - .... a borostás papot?
> - Szorzetes.
>
> - ..... a fémszálas intimbetétet?
> - Havi metál.
>
> - .... magyarul a sexshop-ot?
> - Ivarcikk-bolt.
>
> - .... a kiherélt kutyát?
> - Heretacskó.
>
> - .... az ukrán horgászt?
> - Nedumáj Pontienko.
>
> - .... a 3 dimenziós szekeret?
> - Térfogat.
>
> - .... a bevásárlóközpontban dolgozó nénit?
> - Frauchan.
>
> - .... a lassú postást?
> - Levéltetu.
>
> - .... Maci Lacit nagykorában?
> - Medve László.
>
> - .... a fáradt zselét?
> - Üldögél.
>
> - .... a tréfás kávéfozot?
> - Mokkamester.
>
> - .... az olvasó juhászt?
> - Nyájas olvasó.
>
> - .... az átlátszó kutyát?
> - Nejlon tacskó.
>
> - .... a vízisportokat uzo kopasz nyomozót?
> - Kojak-kenu.
>
> - .... a német jegesmacit?
> - Dermedve.
>
> - .... azt a cápát, amelyik állandóan az Antarktisz körül úszkál?
> - DéliSHARK!
>
> - .... a jós legkisebb fiát?
> - Jóska.
>
>
> - .... a hullajó bulit?
> - Kopor Show.
>
> - .... az elefántok társadalmi krízisét?
> - Ormányválság.
>
> - ..... a medve mellszobrát?
> - Mackófelso.
>
> - .... a félelmet eluzo sámánt?
> - Nefossámán!
>
> - Hogy nevezik az elso osembert, aki süteményt sütött?
> - Almáspitekus.
>
> - .... Kombi úr feleségét?
> - Kombiné.
>
> - És a családját?
> - Kombináció.

EMBERTÍPUSOK: -
Plaza Cica
Látszólag: Feszes nadrág, szexi tetkó, falatnyi tapadós top, a cipõje nélkül nem érné fel a bárpultot.
Félelmek: Letörik a mûkörmöm, lejár a szolibérletem, elhagy a pasim, a merdzsós.
Idézet: Jó, smárolhatunk, de ha elkened a szemfestékemet meghalsz!!
Manager Cica
Látszólag: Kiskosztüm, nagy ész, jobb kézben mobil, bal kézben filofax, hóna alatt aktatáska.
Félelmek: Meghúzza valaki a vadiúj céges autómat, vírusos lesz a laptopom, csökken az értékem a munkaerõpiacon.
Idézet: Visszajött már a HR-rõl a CV-je annak az új kollegának akivel az FMCG sales force-unkat akarjuk erõsíteni?
Férjet akarok Macska
Látszólag: Ábrándos tekintet, konszolidált viselet.
Ha tüzet kérsz tõle a folyosón, elkéri a telefonszámodat, és ha legközelebb összefuttok, azon bánkódik, hogy nem hívtad fel.
Félelmek: Siet a biológiai órája, nincs kinek kivasalni az ingét.
Idézet: Láttad azokat az édes bucifejû gyerekeket ahogy a homokozóban játszottak a papájukkal?
Sznobi cica (kultúr)
Egyetemista, látszólag mûvészlélek
Küllem: fontos az egyediség, a másság, ami néhol a régi korokat (hippizmus) idézõ méregdrága, tömegcuccok viseletében merül ki. Kerülni a divatot, kivéve az "altis" vonalat. Öltözet: bársony gatyó haranglábbal, egyszerû pólócska "ART", vagy "Cannabis" felirattal, bokáig lelógó kötött pulcsi, bársony, vagy bõrcipellõ lehetõleg piros, zöld, vagy lehetetlen kék színekben. Bahiás ékszerek.
Félelmek: még nem láttam a "Mûvészben" Hal Hartley legújabb filmjét, így nem tudok róla értekezni.
Mi lesz, ha egyszer bezár a "Ciánkáli" ?
Nem jutok le a ma esti Kispál koncertre
Idézet: "Szerintem a világmindenség fontos alkotóelemei vagyunk, mely a tudatunk kiteljesedésével válik harmónikus egységgé" -ppfhhuu - füstöt kifúj.
Pasik:
A Manager
Külsõleg: Jól öltözött, kedves, felelõssegtudatos, magabiztos, élete látszolag vidám, gondtalan és jól szervezett.
Félelmei: Reggel elkésik a tõzsdérõl, egy hónapban csak másfél milliót keres nettó, és ezért körberöhögik, emelni fogja a Mekdonaldsz a "sajtbi" esetleg a "hambi" árát is, nem fog reggel kapni csokis kroaszant, elkapja a kergemarha kórt, véletlenül megszólítja egy nõ.
Idézet: (színház, Tosca áriája közben): Mobilon: - Hogy öt pontot estünk? Azonnal vásárolj 5 milkáért MOL-t!
Számítógépbuzik
A Netcowboy altípus
Látszólag: Szakadt póló, farmernadrág, rossz bakancs, néhány hetes borosta.
Félelmei: Ma egyik virtuális felesége sem lesz fönt a neten, betelik a vinyó a szexképektõl, rajtaüt az FBI mert pénzt szedett le valamelyik bankszámláról, megint IRC-n kell szakítania a kedvesével.
Idézet: Hát vazze. Ez a page nagyon ruleZ.
Rendszergazda altípus
Látszólag: Nagyon régi (valószínûleg általános iskolás) fekete farmer, nagyon furcsa színû póló, szemüveg, weird hajviselet, szandál, esetleg viatnámi papucs. Elhízott vagy csontsovány test.
Félelmei: Megszûnik a Unix, nem tudja letölteni a Linux legújabb verzióját, elfelejti bevenni a vitaminjait, kiderül, hogy nem csak férfiak élnek.
Idézet: ...és akkor nem tudtam betölteni, mert a mátrix megtelt és akkor a coredumpot törölni kellett...
Programozó altípus
Látszólag: Fehér, napfényt soha nem látott bõr, csontsovány test, beszélni és enni még sohasem látták, számítógéptõl 50 méternél mégsohasem volt messzebb, nylonzacskóban tankönyvek.
Félelmei: Megfosztják a számítógépétõl, nem tud reggel bootolni, megszólítja valaki.
Idézet: 0000111000101110000
Szoli king tipus
Látszólag: Barna agyonszolizott bõr, kigyúrt, alacsony test, kocka LADA, vastag aranyláncok, mobil, fehér frottir zokni, makkos cipõ, susesz (suhogós jogging).
Félelmek: Nem adtam tejet Marcellnak (a pitbullnak), kifogy a mobilból a térerõ, nincs eléggé izzadtságszagom, nem megy a narancssárga pólómhoz a zöld suhogós jogging.

Két ünnep közt a buszvezető mondta a mikrofonba:
Két szőkenő beszélget a kávéházban.
- Fú, látod azt a férfit a sarokban lévő asztalnál?
- Látom..
- Szerintem ez maga Szent István. Menjünk oda hozzá autogramot kérni!
- Hülye vagy? Szent István réges régen halott... hogy ülhetne itt velünk??
- Nem, nem, hidd el, hogy ő az.. nézd meg, tisztára úgy néz ki, mint a gimis törikönyvemben a képen...
- Te tiszta hülye vagy, nem érted, hogy Szent István ezer évvel ezelőtt élt? Nem tudod felfogni???
Néhány perc múlva odalép a pincér a sarokban ülő férfihez:
- Üdvözlöm István! Örülök, hogy benézett, ezer éve nem láttuk...
Mire a szőkenő a barátnőjének:
- Na drágám, akkor most melyikünk a hülye ?! tökfej

Laura Schessinger amerikai rádiós mûsorvezetõ, aki lelki tanácsadó
mûsort vezet. Nemrég mint buzgó keresztyén azt mondta, hogy a
homoszexualitás megbocsáthatatlan bûn, "MERT" Mózes harmadik könyve (A
léviták egyházi szolgálatáról) [3Móz 18,22] szerint utálatos az.
Ezen felbuzdulva ragadott tollat egy Jake nevû hallgatója:
"Kedves Laura doktor!
Nagyon köszönöm azt az önfeláldozó fáradozását, amit annak érdekében
tesz, hogy Isten törvényeit az emberekhez közelebb hozza. Sokat
tanultam a mûsoraiból, és megpróbálom ezt a tudást minél több emberrel
megosztani. Ha például valaki megpróbálja homoszexuális életvitelét
elõttem megvédeni, egyszerûen emlékeztetem [3Móz 18,22]-re, ahol
világosan le van írva, hogy ez bûn, és ezzel véget is vetek a vitának.
Mindazonáltal néhány törvény értelmezésében és végrehajtásában
szükségem lenne a tanácsára.
a) Ha az áldozóoltárnál bikát áldozok, tudom a [3Móz 1,9] illetve a
[3Móz 1,17]-ból, hogy az Úrnak kedves illatú az. A problémát a
szomszédaim jelentik, akiknek ez az illat egyáltalán nem kedves.
Leölhetem-e õket?
b) Szeretném a lányomat eladni rabszolgának, amint ezt [2Móz 21,7]
megengedi. Ön szerint mi lenne a méltányos ár érte manapság?
c) Tudom, hogy nem szabad olyan nõvel kapcsolatot teremtenem, aki a
havibaj tisztátalan állapotában van [3Móz 15,19--24]. A probléma csak
az, hogy mibõl lehet ezt tudni? Megpróbáltam megkérdezni, de a legtöbb
nõ nagyon pikírten reagált a kérdésre.
d) [3Móz 25,44] kijelenti, hogy szomszédos nemzetségek fiai és lányai
közül vehetek magamnak rabszolgákat. Az egyik barátom szerint ez a
törvény a mexikóiakra érvényes, de a kanadaiakra nem. Meg tudná
magyarázni, hogy miért ne lehetnének nekem kanadai rabszolgáim?
e) Az egyik szomszédom mindig szombaton dolgozik. [2Móz 35,2] világosan
kimondja, hogy az ilyet meg kell ölni. Erkölcsileg kötelezhetõ vagyok
rá, hogy saját kezûleg öljem meg?
f) Az egyik barátom szerint az úszószárny és pikkely nélküli vízi
állatok (pl. kagylók vagy homár) fogyasztásának bûne [3Móz 11,10] nem
olyan utálatos, mint a homoszexualitás bûne. Én ezzel nem értek egyet.
Állást foglalna ebben a kérdésben?
g) [3Móz 21,20] szerint ha szembetegségem van, az Úr oltárát nem
közelíthetem meg. Be kell vallanom, hogy olvasószemüveget használok.
Teljesen élesnek kell lennie a látásomnak, vagy itt van azért egy kis
játéktér?
h) A legtöbb barátom vágatja a haját, illetve borotválja a szakállát,
beleértve a pajeszát is, holott ez [3Móz 19,27] szerint egyértelmûen
tilos. Milyen halálnemet javasol nekik?
i) [3Móz 11,8 ]-ból tudom, hogy ha döglött disznó bõrét illetem,
tisztátalan leszek. A kérdésem, hogy szabad-e futballoznom, ha
cérnakesztyût húzok?
j) A nagybátyámnak van egy kis háztájija. Megsérti [3Móz 19,19]-et,
mert földjébe kétféle magot vet. Ezenkívül a felesége olyan ruhát hord,
ami kétféle anyagból (pamut/poliészter) készült. Most tényleg össze
kell hívnom az egész gyülekezetet [3Móz 24,16], hogy megkövezzük õket,
vagy pedig elég, ha egy meghitt családi körben lefolytatott ceremónia
keretében megégetjük õket, amint ez azok esetében megengedett, akik az
anyósukkal hálnak [3Móz 20,14]?
Tudom, hogy Ön ezeknek a törvényeknek nagy ismerõje lévén biztosan utat
tud mutatni ezekben a kérdésekben. Még egyszer köszönöm, hogy Ön a
rádióban végzett munkájával folyamatosan emlékeztet minket arra, hogy
az Úr törvényei örökérvényûek és megváltoztathatatlanok

A rendőrségnél általános műveltségből vizsgáznak a jelöltek. Bemegy az
egyik, tételt húz, olvassa a kérdést:
-Beszéljen Dózsa Györgyről!
A vizsgabiztos megkérdezi:
-Nos, tud róla valamit?
-Természetesen kérem, én nagyon sokat készültem a vizsgára és tudom,
hogy Dózsa György egy nagy magyar parasztvezér és zsidó volt.
-Ember! Honnan veszi, hogy Dózsa György zsidó volt?
-Kérem szépen, én a készülés alatt tárlatokra is jártam és az egyik
tárlaton láttam egy képet, amely alá az volt írva, hogy Dózsa György, metszette Derkovics Gyula.
-Sajnos az ön ismeretei nagyon hiányosak. Készüljön még és jöjjön vissza
a pótvizsgára.
Eltelik egy hónap, eljön a pótvizsga ideje. Emberünk bemegy, tételt húz
és olvassa:
-Beszéljen Ady Endréről.
A vizsgabiztos megkérdezi:
-Nos, mit tud róla?
-Kérem szépen, tudom, hogy Ady Endre egy nagy magyar író és zsidó volt.
-Micsoda?? Honnan veszi, hogy Ady Endre is zsidó volt?
-Kérem, én az elmúlt hónapban nagyon sokat olvastam, köztük sok verset
Ady Endrétől is, és ő írja az egyik versében, hogy "Dózsa György unokája
vagyok én".

Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje.
- Gyorsan, menj a sarokba! - kapkodva befújja a szeretőt babaolajjal és púdert fúj rá.
- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok - súgta neki - csinálj úgy, mintha szobor lennél.
- Ó kedvesem - szól a férj, mikor belép a hálószobába
- Mi ez itt?
- Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek egyet a hálószobájukba. Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet.
A férj megelégedett a válasszal és fáradtan lefeküdtek. Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába.
- Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit. Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye és nem kínáltak meg semmivel.

-Jóska bácsi! Adjon már pár zsákot a takarmányhoz!
-Fiam...hát...nincs zsák!
-Nindzsák??? Hol???

Reagen meghívja Brezsnyevet. Gondolja, megtréfálja egy kicsit. Odaülteti
egy zongorához, amin csak három bilentyû van - az egyik piros. Brezsnyev
rögtön megnyomja. Hatalmas füst, durranás, a zongora felrobbant.
Mindenki jót röhögött. Brezsnyev viszonozza a meghívást. Gondolja, õ is
megtréfálja az elnököt. Odaülteti egy zongorához, amin csak három
billentyû van - az egyik piros.
- Micsoda fantáziátlan ez az orosz - gondolja Reagen -, még a poénjaimat
is plagizálja.
Mivel az õ viccének csak ártalmatlan puffanás volt a következménye, így
gondolkodik:
- Jól van bazmeg, megnyomom a pirosat.
Így is tesz, de nem történik semmi. Megnyomja négyszer-ötször....semmi.
- Na, ide figyelj, nem elég, hogy utánoztál, még a viccgéped se
mûködik?! Elegem van! Haza megyek!
Brezsnyev csendesen:
Nincs hova, bazzeg!

miért megy két rendőr között a harmadik négykézláb?????
Gyesen van a kutya!!

Ha valaki már gondolt rá akkor itt a csináld magad nozgalom lapja.
http://pimm.wordpress.com/2007/01/23/how-to-isolate-amniotic-stem-cells-from-the-placenta-at-home/

Két szőke nő beszélget:
- Szerintem rossz lehet madárnak lenni.
- Miért?
- Ha megrokkansz, tudod milyen nehéz kerekes székkel repülni?

20035: :-))) ez naggyon:-)

20034: A művezető látja, hogy az építkezésen az egyik munkás már percek óta egyebet se csinál csak nagyon keresgél valamit. Megkérdezi:
- Hát maga mit keres ilyen nagyon?
- Egy negyvenötször hatvanszor ötvenhét centis fenyőből ácsolt ládát.
A művezető az egész brigádnak kiadja az ukázt hogy mindenki kezdje el keresni a ládát. Mikor már jó félórája keresik és még mindig nem került elő, a művezető megkérdezi emberünket:
- Biztos hogy olyan fontos hogy meglegyen az a láda?
- Ja, végül is meg tudom én enni a sonkás szendvicsemet állva is, csak mindig arra szoktam ülni...

Egy építkezésen az egyik munkás szaladgál az üres talicskával.
Megkérdezi a főnök:
-Te Gazsi, mit rohangálsz azzal az üres talicskával?
- Jaj drága főnökúr, há akkora itt a hajtás, nincsen időm megpakolni!

A negyedik Martini után a férjem gusztustalan állattá válik. Az ötödik után elájulok.

20029: ez Monthy Python, tényleg nagyon komoly, érdemes megnézni az összes részt!! :D

20029: :D :D :D :D :D

20017:
Sztyuvi az utasnak:
- Hozhatom a vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen vagy nem!

A világ leviccesebb vicce :) (angol) http://www.youtube.com/watch?v=CjbYNgIi5ss&mode=related&search=

Ez zseniális!!! :) http://www.youtube.com/watch?v=5bPMwAHdJCg&mode=related&search=