vicc humor

20158: :-))))))))))))))))

Milyen a földrengés a sivatagban?
- Szikrázó

A vadszőlőnek vajon van vadkacsa?
:D :D :D

másik fórumból:
Mi a különbség a Szerelmes, az Igazán Szerelmes és a Hivalkodó között?
- A Szerelmes kiköpi, az Igazán Szerelmes lenyeli, a Hivalkodó gargalizál.

20160: 20159: 20158: :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D .

20162: lehetetlen:
Böhm Vilmos bútoros, Nyíregyháza.
(csak egy példa...)

20160: könnyesre röhögtem magam :) ez állati jó...

Elnézést a ronda szóért.

Büszkén,de leszarom!(Haverom a suliban,mikor megkérdeztem hogy van:) ).

20162: vagy inkább Kohn, a Ferenc :)

Én kértem a jeget, de ez azért nevetséges! (a Titanic egyik utasa)

20162: Húúúú! És ez is naggggyon kirekesztő!!!!!!

20163: szar vicceket nem szoktak törölni

What does a dark wizard use to travel by?
- Curse

20161: II. var.: amilyen szar eza szöveg, mindjárt kitörlik...

20123:
Mit mondtunk, mi lehetetlen a XX sz.-ban:
-hegy lábára, zoknit ....
-tenger fenekére, nadrágot húzni!
Mit mondunk most a XXI sz.-ban, mi a lehetetlen?
-Kohn a vájár!!

20160: Amilyen hülye ez a topic, mindjárt kitörlik....

Az utsó magyar naplója (sajnos csak így fér ki)-kicsit hosszú, de jó
2008 04 10: Ma érdekes látványosságban volt részem. A városunkba költözött egy muzulmán házaspár, a gyerekeikkel. 18-an vannak. Nagyon kedves, szerény emberek, libasorban közlekednek az utcán.
2012 01 01: B.U.É.K. Jó pofa emberek ezek az arabok. 6 család van a városban, és mindenkire mosolyognak. Egyszer volt csak balhé, amikor bécsi szeletet szerettek volna flamózni az étteremben, és csak a végén derült ki hogy nem borjú, hanem disznó húsból készült. Rég láttam ilyen csoportosan elkövetett sugárban hányást.... .

2015 03 15: A szomszéd házat megvette egy család. Ahmed Ibd'n Al Mahmud-nak hívják. Vicces ember, mindhárom feleségére zsákot húzott, és azok csak úgy mászkálhatnak az utcán. Vajon mit hordanak a zsák alatt? Még egy zsákot?
Tele vannak ezek pénzzel. Pedig nem is dolgoznak. Valami szövetségük van, és egymásnak adnak pénzt. Később meg ők segítik ki az új bevándorlókat..... Tetszik ez a szolidaritás...
2018 10 28: A másik szomszédunk is muzulmán lett. Ők régi magyar család, de valamiért áttértek. Mondjuk Gizi néni elég hülyén néz ki csadorban. Ebbe az is belejátszhat, hogy a rózsamintás sötétítő függönyt öltötte magára. Minap mentem a meccsre, szépen kiöltözve, megborotválkozva. Erre egy csapat hálóinges szakállas suttyó rámhuhogott, hogy simapofájú hitetlen kutya vagyok. milyen dolog ez már he?
2020 03 31: A muzulmán közösség megvette a régi mozit. Ledózerolták, és építettek egy kacifántos épületet a helyére. Csillagvizsgáló lehet, mert baromi magas, vékony tornya van. Kicsit féltünk tõle, de megnyugodtunk, mert egy hazai hegységről, ''mecsek''-nek keresztelték el. Üröm az örömben, hogy amióta felépült, a csillagász (ők mű enzimnek nevezik) minden reggel 5-kor már ordibál. ....talán mérges hogy már nem látszanak a csillagok?
2022 05 16: Ami házunkban is laknak már muzulmánok. Az asszony átment hozzájuk, hogy elkérje a narancsos baklava receptjét, de nem adták. Azt mondták: azért mert látták hogy a nejem az udvaron verte a szőnyeget.... Hiába mondtuk hogy ezt mi így szoktuk, és hogy a szőnyeg csak azért van hogy ne fázzon a talpunk, nem hittek nekünk.
2024 01 08: Felszedtük a padlószőnyeget is, engem még egyszer ne köpködjenek le miatta... egyre szarabbul élünk. Betiltották a HBO-t, már csak az Al Jazira 1, és az Al Jazira 2 fogható. A fiam egy osztálytársnőjének udvarol már 8 hónapja. Igaz, az arcát még nem látta.... viszont a lába az k*rva szőrös...( a lánynak) már előre félek....
2025 08 02: A fővárosi állatkertben megdöglött ''Mazsola'' a házi sertés. Ez azért is szomorú, mert Európában ő volt az utolsó...Titokban szereztem egy posztert egy csontos rövidkarajról. Kiderült hogy a ''müzli'' az valami pap, és azért ordít a Mecsekből, hogy mindenki imádkozzon. Na de minden utcába minek egy? Nem túlzás ez egy kicsit????
2027 09 02: Kiengedtek a sittről. 4 hónapot ültem, mert lebuktam a karajos poszterrel. Csak azért nem vágták le a kezemet, megígértem hogy áttérek a hitükre családostul. A fiam már nem, ő a nászéjszakaja után Chilébe szökött. Állítólag ott még élnek emberek.... Beiratkoztam egy ECDL müezzin képzésre, de mivel tériszonyom van, nem kaptam meg a papírt. ...mehetek vissza a teveszar minősítő üzembe.
2027 11 05: Sopronban is megkezdődött a ramadán!! Már nagyon vártuk. A lányom idén férjhez ment. Egy csomó pénzem elment a hozomány-kecskékre. Csak 23-at tudtam szerezni. Ezért még csak 3.osztályú feleség, de ha jól szopik előre léphet. Ravasz voltam, és kihúzattam a metsző fogait..... Talpraesettnek kell lenni, ezt diktálja a magyar virtus!
2028 06 02: Választási év volt, önkormányzati, és örömmel mondhatom: mi győztünk. Mármint a mi jelöltünk. Wasszer B'al Fasszer lett az új kádi Sopronban. Rendes ember, megengedte a Magyar Kisebbségi Önkormányzat megalakulását. ....Tagja vagyok!!! Könnyítésül nekünk csak naponta négyszer kell a mecsetben imádkozni, és leopárdmintás strand törülközőt is használhatunk hozzá.
2030 02 14: Eladtuk az ezüst étkészletet. Muszáj volt mert az asszonynak már nem volt egy tisztességes csadorja, amit felvehetett volna. Mivel a törvény szerint a családom nő tagjai is áruba bocsáthatóak, én először az anyóst vittem ki az aukcióra, de kiröhögtek. Maradt az ezüst. Én már régóta, a nagymama hálóingjeiben járkálok, fejemen frottír törülközővel. Kényelmes viselet, bár a kutyák még megugatnak rendszeresen.

2031 11 29: Chile elesett!! A fiamról nem sokat tudunk. A Vörösfélhold szerint jól van, de én ettõl még jobban aggódom. A világ más részeiről nem nagyon van hír. Az újságokban írás helyett matyó hímzés van, és azt mi nem tudjuk elolvasni. Jó hír viszont, hogy hazánk mind a 3200 településén van már mecset. Néhol nem is egy!!
2034 12 01: Gecimici ajatollah lett az új államfõ. Ő legalább szociálisan érzékeny. A következő ramadánig kaptunk időt, hogy beköltözzünk a rezervátumba. Addig is ingyen kapjuk a barnító krémet, és a korán verseit sem kell kívülről megtanulni. Elég ha dúdolni tudjuk.... Az államforma is megváltozott. Mától az Euarábiai Sejkség ''Mah'giar'' tartománya néven létezünk tovább.
2036 02 08: Óriás kivetítőn megnézhettük a kába kövét. Zarándok útra nem mehetünk, mert megbízhatatlanok vagyunk, és hátha kinn maradunk. A rezervátumban szépen berendezkedett mind a 2700 megmaradt magyar, bár kezdünk lassan mi is asszimilálódni. Két unokám van, Fatima 8, a kis Ibrahim 5 éves. Kicsit tudnak magyarul is. A Schneller Pityu barátom fia lett a müezzin. Ordít is mint a fába szorult féreg.
2039 09 01: 100 éve tört ki a II. világháború. Óh boldog békeidők.... Szerveződik az ellenállás. Megtaláltuk a kiszáradt Barátság II kőolajvezetéket, és azon keresztül tartjuk a kapcsolatot a külvilággal. Az Alpokban vannak elszigetelt ellenállási csoportok. A tevék nem bírják a havat, és 4500 méter felett megdöglenek. Talán ez a kulcs...? Be álltam a nemrég megalakult Matuska Szilveszter III. arabvadász szekcióba. Már 12 burnuszom van.
2042 03 22: A lázadást leverték, pár százam maradtunk. Írni már csak én tudok, a többieknek levágták a kezét. A régi trükkel úsztam meg: Tevének öltözve visszaszöktem a táborba. Szerencsére az asszonyokat és a gyerekeket a csövön át kimenekítettük Szibériába. Oda nem mennek. Ezek utálják a hideget.
2050 4. holdhónap: Már 4 éve csak kuszkuszt kapunk enni. k*rva szar, és ráadásul én etetem a többieket is. Igaz hogy már csak 70-en vagyunk. Gecimici ajatollah meghalt, helyét demokratikusan átvette legidősebb fia, Apr'o Fallosz. A szunniták most boldogok lesznek, mert ő gyűlöli a siíta-kat, ..mondjuk mi is, de mivelünk már nem foglalkoznak.
2052 ramadán hónap: Rájöttünk, hogy lehet parlagfűből pálinkát főzni. Ekkora marhákat..... ezek még soha sem ittak szeszt? 1kg lekváros baklaváért adunk nekik fél deci lőrét. Esnek kelnek tőle. Utána meg össze vissza lövöldöznek. Hál'istennek azt már otthon.... Zavargásokról is hallottunk, de innen nem látunk semmit. A müezzint muszáj volt már agyonverni. Szegény Béla bácsi.. .....
2061 8. holdhónap: Állítólag komoly gondok vannak Euarábiában. Sok a bevándorló, és egyre több jogot követelnek. Kik lehetnek ezek? Hasszán, (Ő hordja nekünk a kaját) mostanában gyakran késik . Azt mondja, a sejkek elmenekültek, az idegenek pedig szisztematikusan átalakítják a társadalom összetételét. Talán kiszabadulunk innen... már csak 5-en vagyunk.
2066 13. holdhónap: Nagy a csönd. Napok óta nem láttam muszlimokat. Jövő héten leszek 100 éves. Nem hittem volna hogy megérem még a szabadulás napját. Allah segítsen hozzá... Már csak én vagyok életben, és tudtommal máshol sem él már egy magyar sem.
2066 13. holdhónap (a születés napom): Kicsi sárga emberek jöttek hamis Nike cipőben és hoztak egy lavór főtt rizst. Azt mondják át kell térnem a Buddhizmusra, ha jót akarok. ....ja, és új nevet adtak nekem: Vén-Hun-Cut. ...a francba, ezek kínaiak........
2067 január: Ma kezdődik a Majom éve! Ez jó hír, de nem nekem. Engem reggel kivégeznek, mert 24 centis a farkam, és ez nem illik bele a kínai átlagba.
Rápacsáltam, végeeeeeeeeeee! Buddha kísérjen utamon.....................

20140: és milyen anyagokból van a gyártósor amin a kóla készül?

http://freshpics.blogspot.com/2007/02/how-to-shower-women-vs-me n.html
Ez bájos :)
Köszi, Marcell :D

- Én úgy szeretek elaludni, ha a kisujjam a köldöködben van!
- De ez nem a köldököm! - felelt a lány.
- Nekem sem a kisujjam...

http://www.spiritaker.atw.hu/lelek.php?nyelv=hun&id=2053

- Mi a különbség egy szivar és egy pohár bor között?
- A szivar elég, ha jó. Egy pohár bor nem elég, ha jó.

Hogyan jussunk be az orvoshoz 2007-ben?
1. Vegyük elő digitális hőmérőnket, majd ráncoljuk a homlokunkat, majd feltűnően szóljuk el magunkat: „Ejha! Csak nem megy ez negyven alá!” Aztán hulljunk a mellettünk ülő karjaiba elerőtlenedve.
2. Kezdjük el üvölteni, hogy itt a világvége, a Ragnarök, és ha nem engednek be sürgősen az orvosunkhoz, menten lecsap Thor pörölye. Hallattassunk hörgő hangokat is, hogy még hitelesebbek legyünk.
3. Csináljunk sürgős vészhelyzetet – ha nincs éppen nálunk a 11. évad DVD-n, akkor hányjunk a padlóra véreset és ájuljunk bele. Alapanyagnak tetemes mennyiségű és minőségű paradicsomleves is megteszi.
4. Kérdezzük meg mindenkitől, személyesen, megragadva a karjukat, hogy tudják-e, hogy ez az ügyeletes bőr- és a nemibeteg gondozó rendelő ezen a héten, és hogy Ön súlyos bőrfertőzéssel küzd, ami érintés útján terjed.
5. Kezdjünk ki a mellettünk ülővel – kortól és nemtől függetlenül.
6. Essünk hirtelen teherbe – a kismamákat várakozás nélkül előreengedik.
7. Beszéljünk meg előre egy időpontot az orvossal – a mobilon, a váróban, mindenki füle hallatára.
8. Üljünk némán és tisztelettudóan addig, amíg meg nem jelenik az asszisztens, akkor menjünk oda hozzá, és kérjünk sorszámot.
Ha sorszámot kaptunk, hogyan üssük el a várakozási időt?
1. Végezzünk matematikai számítást papíron, számológép nélkül. Ha egy orvos rendelési ideje alapesetben 4 óra, és csak 20 beteget fogadhat egy rendelési időben, akikre fejenként tíz perc ellátási időt szánhat, mennyi idő múlva kerül felülvizsgálatra a 20-as sorszámú egyén – ha az orvosa nem tartja be a tíz percet negatív, pozitív, illetve szinguláris irányban? (Szinguláris irány: orvosunk még aznap feladja a praxisát, és elmegy lapátos-kemencés péknek a közeli éjjel-nappali pékségbe.)
2. Köhögjünk, tüsszentsünk, majd utánozzuk a kotlós hangját: „Paaak-pak-pak..’ Néhányszor ismételjük meg, majd a többieknek méltatlankodjunk: „Nem értem, ez azóta van, hogy a múltkor Derekegyházán megsimogattam azokat a szegény pára libákat…”
3. Készítsünk köpőcsövet a sorszámbilétánkból, és fújnivalót a rendelőben található reklámanyagokból. Köpködjünk, majd ugráljunk fel, ha a sértett visszanéz, és mutogassunk a többiekre, kiabálva, hogy: „Ő volt, ő volt, én láttam!”
4. Saccolgassuk hangosan a körülöttünk várakozók életkorát, szexuális szokásait és várható élettartamát, illetve haláluk módját is.
5. Mászkáljunk körbe-körbe a rendelőben. Mindig egy irányban. Néha váltsunk, de csak azért, hogy el ne szédüljünk.
6. Meséljünk morbid adomákat a legbetegebben, legszomorúbban kinéző sorstársunknak.
7. Meséljünk Star Trekes történeteket teljes átéléssel a többieknek.
8. Üljünk némán és tisztelettudóan addig, amíg esély nem kínálkozik kapcsolatfelvételre a környezetünkben tartózkodóktól; ekkor legyünk nyitottak, megértőek, kedvesek.

20150: :) .

mit tesz a nö a füléhez hogy vonzóbb legyen?
a bokáját

A 10 éves kisfiú az édesapjával sétál. Egyszer csak egy piros lámpás ház elé érnek, ahol erősen kifestett lányokat látnak.
A gyerek megkérdezi:
- Apu! Milyen ház ez?
Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagy nehezen kitalál valamit:
- Ez egy kupleráj. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak pénzért…
A kisfiú tudomásul veszi. Hazamennek, a fiút nagyon furdalja a kíváncsiság, hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi minden zsebpénzét, elmegy a kuplerájba.
Ott a madam elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja:
- Örömöt szeretnék!
A madam ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még beavatni, hát süt neki palacsintát.
Miután végzett a kisfiú, hazamegy. Otthon kérdezi az apja:
- Hol voltál, kisfiam?
- A kuplerájban voltam.
Az apának hatalmasra nyílnak a szemei:
- És milyen volt?
- Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam…