vicc humor

Bírósági jegyzökönyvek
>
> Az alábbiak szószerinti idézetek bírósági jegyzökönyvekből:
>
> Kérdés: Maga szexuálisan aktiv?
> Válasz: Nem, én csak ott fekszem.
>
> K: Mikor van a születésnapja?
> V: Július tizenöt.
> K: Melyik évben?
> V: Minden évben.
>
> K: Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
> V: Igen.
> K: És milyen módon befolyásolja a memóriáját?
> V: Nem emlékszem
> K: Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani
> valamiről, amit
> elfelejtett?
>
> K: Hány éves a fia, aki magával lakik?
> V: Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
> K: Hány éve lakik magával?
> V: Negyvenöt.
>
> K: Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?
>
> K: Szóval a teherbe esése napja Augusztus 8?
> V: Igen.
> K: És maga mit csinált ez alatt?
>
> K: Szóval van három gyermeke, igaz?
> V: Igaz
> K: Hány fiú?
> V: Egy sem.
> K: Hány lány?
>
> K: Hogy végződött az első házassága?
> V: Halállal.
> K: Kinek a halálával?
>
> K: Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
> V: Közepes magasságú, szakállas.
> K: Nő vagy férfi?
>
> K: Tehát azt mondja hogy a lépcső lefelé vezetett a pincébe?
> V: Igen
> K: Lehetséges hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?
>
> K: Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
> V: Minden boncolást hullákon végzek.
>
> K: Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen
> iskolába járt?
> V: Orális.
>
> K: Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
> V: A boncolás kb. Este 8:30-kor kezdodött.
> K: És Kovács úr halott volt ebben az idopontban?
> V: Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott hogy miért boncolom.
>
> K: Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az
> egyén pulzusát?
> V: Nem
> K: Ellenőrizte a vérnyomását?
> V: Nem.
> K: Ellenőrizte a légzését?
> V: Nem.
> K: Tehát lehetséges hogy az egyén életben volt amikor
> elkezdte a boncolást?
> V: Nem.
> K: Miért olyan biztos ebben, doktor úr?
> V: Mert az egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban.
> K: Mindennek ellenére, mégis lehetséges az, hogy az egyén
> életben volt?
> V: Igen, lehetséges hogy az egyén életben volt és ügyvédként
> praktizált
> valahol.

Túlélési kisérlet.
Egy matematikust, egy villamosmérnököt és egy elméleti fizikust bezárnak egy üres szobába, adnak nekik egy táblát, egy krétát, és egy doboz konzervet. Egy hét múlva kinyitják a villamosmérnök szobáját, a villamosmérnök él, a konzerv ki van nyitva, a tábla üres. Mikor megkérdezik, hogy mit csinált, azt válaszolja,hogy addig verte a konzervet a falhoz amig ki nem nyilt.
Kinyitják az elméleti fizikus szobáját, hát az elméleti fizikus él, a konzerv ki van nyitva, a tábla teleírva. Mikor megkérdezik, hogy mit csinált, azt válaszolja, hogy kiszámolta milyen szögből, mekkora erővel kell a falhoz verni a konzervet, hát odaverte, a konzerv kinyilt. Azóta él. Felnyitják a matematikus szobáját, a matematikus haldoklik, a táblán csak egy mondat van: \" Tegyük fel, hogy a konzerv ki van nyitva ! \"
A nászéjszaka után a nő így szól:
- Béla te olyan lassú vagy, hogy még egy Polaroidon is csak egy hónap múlva látszanál!
Betér egy férfi a nyilvánosházba, s kérdi a Madame-ot:
- Valami specialitásra vágyom, mit tud ajánlani?
- George - kiált fel a Madame az emeletre -, szólj Mary-nek! Kétszázötven dollár lesz.
- Hm.. Nincs valami olcsóbb ajánlata?
- George! Janette-nek szólj! Százötven dollár lesz.
- Nézze, asszonyom, én úgy ötven dollárt szánok a dologra.
- George, gyere le! Az úr téged keres!
- Patikus úr, székrekedésem van, tudna adni valamit?
- Persze, de előbb tudnom kell, milyen messze lakik.
- Hát innen tíz perc séta a buszmegálló, onnan harminc perc busszal, aztán átszállás a villmosra, húsz perc, majd fél óra hév, majd onnan öt perc séta.
- Rendben. Igya meg ezt, aztán jöjjön vissza holnap, hogy működött-e.
Másnap:
- Uram ön egy géniusz. Ekkora távolságon csak három métert tévedett.
A hatnapos háború során az izraeliek elfogtak egy arab pilótát. Megpróbálták kiszedni belőle az összetört vadászgép adatait.
- Milyen magasra tud repülni?
A pilóta nem válaszolt, erre nagyon megverték.
- Milyen gyors a géped?
A pilóta megint nem válaszolt, mire még jobban megverték.
- Milyen fegyvereket tud vinni a géped?
Erre se kaptak választ, ekkor mégegyszer megverték, de aztán látták milyen hajthatatlan és elengedték. Hazatérve a pilótát nemzeti hősként fogadták. Egy újságíró megkérdezte tőle, mit tud tanácsolni a pilójelölteknek?
- A műszaki adatokat tanulják meg alaposan, mert ha elkapják őket és nem tudjak, akkor sok nagy verést kapnak.
Hallottad? A Józsi tavaly New York-ban kapott egy Mercedest a Claudia Schiffertől.
- Igen. Csakhogy nem New York-ban kapta, hanem Mocsokpusztán, és nem Claudia Schiffertől, hanem Duhaj Marcsitól, és nem Mercedest kapott, hanem vérbajt.
Két szőke nő beszélget:
- Kihipóztam a pulcsimat.
- De jó, mivel?
Sorozás van az erdőben de egyik állat sem akar bevonulni. A nyuszika odamegy a bagolyhoz.
- Bagoly, te olyan bölcs vagy. Mit csináljak, hogy ne kelljen bevonulni?
- Nyuszika, van 2 hosszú füled vágd le az 1-iket és akkor nem kell bevonulnod. Jó meg is teszi nem kell bevonulnia. Másnap odamegy a Bagolyhoz a Róka.
- Bagoly, te olyan bölcs vagy. Mit csináljak, hogy ne kelljen bevonulni?
- Róka, olyan szép hosszú farkad van vágd le és akkor nem kell bevonulni. Jó, meg is teszi, nem kell bevonulnia. Harmadnap odamegy a bagolyhoz medve.
- Bagoly, te olyan bölcs vagy. Mit csináljak, hogy ne kelljen bevonulni?
- Neked nincs se hosszú farkad se hosszú füled de vágd le a pöcsöd és akkor nem kell bevonulni. Nagyon sokat habozik de végül is megteszi. Szomorúan ballag a sorozó iroda felé mikor megszolal a sorozó tiszt.
- Medve, téged nem sorozhatunk be, mert lúdtalpad van.
Szösszenetek...
Szeretkezz, ne háborúzz
Úgy tartja a mondás: szeretkezz, ne háborúzz. Persze lehetséges mindkettőt egyszerre csinálni, csak meg kell hozzá nősülni.
Értékek
Felirat egy étteremben:
\"Kérjük, távozás előtt ellenőrizzék zsebeikben, táskáikban az értéktárgyakat. Amennyiben úgy találják, hogy ezek az étterem tulajdonában állnak, kérjük rakják vissza a helyükre!\"

Ez az eset valóban megtörtént a Word Perfect Telefonos Segélyvonalnál.
Mondanom se kell, hogy az irodistát kirúgták, mindamellett o jelenleg
pereli
a Word Perfect szervezetét indok nélküli felmondásért. Most az
elbocsátásához vezeto, szalagra rögzített beszélgetés írott változata
következik:
"Word Perfect Segélyvonal, miben segíthetek?"
"Nos, egy kis problémám akadt a Word Perfect-el."
"Miféle probléma?"
"Nos, csak úgy gépelgettem és egyszer csak a szavak elmentek."
"Elmentek???"
"Eltuntek."
"Hmm. Mit lát most a képernyojén?"
"Semmit."
"Semmit?"
"Üres és nem fogad el semmit sem, amit gépelek."
"Még mindig a Word Perfect-ben van, vagy kilépett?"
"Azt hogy veszem észre?"
"Jó, hagyjuk. Tud mozogni a kurzorral a képernyon?"
"Nincs semmiféle kurzor. Mondtam már: nem fogad el semmit sem, amit
gépelek!"
"A monitora jelzi, ha áram alatt van?"
"Mi az a monitor?"
"Ez az a tévészeru dolog a képernyovel. Van rajta fény, amikor be van
kapcsolva ?"
"Nem tudom."
"Nos, akkor nézze meg a monitora hátulját és keresse meg, ahol az
> áramot
vivo vezeték belemegy. Megvan?"
"Igen, azt hiszem."
"Remek ! Akkor most kövesse azt a vezetéket és mondja meg nekem, hogy
belemegy-e a konnektorba."
"..................Igen."
"Amikor a monitor hátulját nézte, észrevette, hogy két vezeték is megy
> bele?"
"Nem."
"Pedig igen. Arra kérem, hogy menjen vissza és találja meg a másikat
is."
"Oké, itt van."
"Nézze meg legyen szíves, hogy ez rendesen be van-e dugva a
számítógépébe."
"Nem érem el."
"Hm, hm. De látni látja?"
"Nem."
"Még ha térdre ereszkedik, vagy áthajol az asztal fölött, akkor sem?"
"Ó, nem azért, mert rossz szögben vagyok, csak mert sötét van."
"Sötét?"
"Igen, az irodai lámpák sötétek, csak kívülrol szurodik be egy kevés
fény."
"Hát akkor kapcsolja fel oket."
"Nem lehet."
"Nem? Miért nem?"
"Mert áramszünet van."
"Ára........ Áramszünet?!? Aha, oké, akkor megtaláltuk. Megvan még
> Önnek
a doboz, a kézikönyvek, meg az összes cucc, amit a gép vételekor
kapott?" "Igen, itt tartom oket a szekrényben."
"Jó. Akkor szedje elo oket, szerelje szét a rendszerét, pakolja össze
> és
vigye vissza abba a boltba, ahol vette."
"Tényleg? Ennyire rossz a helyzet?"
"Attól tartok, hogy igen."
"Hát, jól van, akkor nincs mit tenni. És mit mondjak nekik?"
"Csak annyit, hogy maga túl hülye ahhoz, hogy számítógép-tulajdonos
lehessen!!!"

> A melltartó és a bugyi beszélgetnek:
> - Kikapcsolódásra vágyom....
> - Nemááá, tegnap is miattad toltak le!
>
>
> Az apa a munkából hazajövet látja, hogy a hogy két fia verekszik
egymással.
> - Fiúk, ne marakodjatok!!!- monta az apjuk
> - Miért, holnap rakodjunk?
>
>
> Képzeld, van két ikerlányom!
> - Ez nagyszerű. Hogyan különbözteted meg őket?
> - Az anyajegyük alapján. A barnának a jobb kezén, a szőkének a bal kezén
van
> az anyajegy.
>
>
> A dadogós meg a barátja találkoznak. Kérdezi a dadogóst a barátja:
> - Mi újság veled? Megházasodtál már?
> - N-n-nem - mondja az. - E-e-elhagyott a me-menyasszonyom.
> - Mikor és miért? - érdeklodik a másik.
> - K-k-karácsonykor - mondja a dadogós. - Éppen m-megkértem a k-kezét, és
> igent m-mondott, mikor l-l-láttam, hogy a m-m-macska k-két k-k-kis
> g-go-go-golyóval játszik. M-m-mondtam neki, hogy "nem-so-so-kára t-t-te
is
> ezt cs-cs-csinálhatod velem", de mire k-k-kimondtam é-és o-o-odanézett,
a
> macska már a s-s-seggét nyalta.
>
>
> A messzi tajgán egy szőrmebundás ember vadászni tanítja a fiát.
> - Látod, ott a medve - és puff lelövi. - A húsáért vadásszuk. De nézz
csak
> oda! Ott egy geológus - és puff, azt is lelövi. - Azt meg a
cigarettájáért.
>
>
> A tanárnő az iskolában kérdezi a gyerekektől, hogy milyen állatokat
> ismernek. Mondanak farkastól egérig, patkánytól rigóig mindent. Pistike
úgy
> jelentkezik, hogy majdnem kiesik a padból. A tanár felszólítja:
> - Na Pistike?
> - Kerekes bagoly!
> - De hát nem is létezik olyan.
> - De, bebizonyítom!
> Másnap Pistike behozza a nagyapját öreg tolószékes, szemüveges, kiáll az
> osztály elé és mondja:
> - Na tata mikor volt utoljára nővel?
> - Huhúúúú.
>
>
> - Miért alszik a gyereked a szekrény tetején?
> - A múltkor leesett az ágyról és nem hallottam...
>
>
>
> Kovács úr és a felesége kirándulni megy. Kovács úr megkérdezi a
vámostól:
> - Aranyat lehet átvinni?
> - Lehet.
> - Akár 120 kilót is?
> - Annyit nem.
> Ekkor odafordul a feleségéhez:
> - Hallod aranyom? Te itthon maradsz!
>
>
> Kovács kifog egy aranyhalat a tóból, mire az megszólal:
> - Teljesítem egy kívánságodat, kérj bármit!
> - Jó! - mondja Kovács - Ne legyen benned szálka!
>
> - Mit csinál a kaméleon a sütőben?
> - ???
> - Beleolvad a környezetébe.
>
> Megbetegszik a gazda lova, kihívja az állatorvost, aki felír három
> injekciót, és azt mondja, hogyha ez nem segít, sajnos le kell lőni a
lovat.
> Az első után semmi változás, a ló csak fekszik, meg sem mozdul. A
második
> után ugyanez a helyzet. Odamegy hozzá a disznó, és mondja a lónak.
> - Idefigyelj ló, ha holnap jön az állatorvos és beadja a 3. injekciót
állj
> fel, mert hallottam azt beszélték, különben lelőnek.
> Harmadnap jön is az állatorvos, beadja a harmadikat, a ló feláll,
nyerít,
> eszik.
> Örül a gazda, hogy rendbe jött a lova.
> - Ezt megünnepeljük, holnap levágjuk a disznót!
>
> Lothar Mattheus az újonnan kinevezett szövetségi kapitány hiába edzi
> kőkeményen a válogatottat, csak nem akar menni a fiúknak. Felhívja hát
Rudi
> Völlert, hogy segítséget kérjen:
> - A játékot először bóják segítségével gyakoroljátok! - tanácsolja
Völler,
> majd néhány nap múlva kíváncsian érdeklődik az eredmény után:
> - Na hogy ment a játék?
> - A színes bóják 3:1-re vertek minket...
>
>
> Mi a női megérzés?
> - A logika teljes hiányának árnyaltabb megfogalmazása.

20185: variáció :D öreg nénivel... - szervusz, fiam! - de asszonyom, nem látja a csillagot a vállapomon? - rendben, akkor szervusz, csillagom...

20200:
Két székely a kapu előtt üldögélve, pipázgatva barkóbázik.
- Söndörödik?
- Ja.
- Pödörödik?
- Ja.
- Netán söndörödve pödörödik?
- Bizony ám.
- Akko tán csak nem az a fránya dezoxi-ribonukleinsav?
Akiknek nem esett le, megfejtés lentebb
.
.
.
.
.
.
.
(lárips sőttek SND)
visszafelé

- Mit csinálnak a várvédők, ha unatkoznak?
- ???
- Elfoglalják magukat!

A házaspár vasárnapi ebédjét fogyasztja, mikor a férj a kutya elé teszi a tányérját.
- Csak nem akarod a kutyának adni az ebédedet? - csattan fel a feleség.
- Dehogyis, szívem! Csak cserélni!
Két székely veti a búzát a szántóföldön. Megállnak ebédelni, és hogy ne unatkozzanak barkóbázni kezdenek.
- Tárgy?
- Nem!
- Személy?
- Nem!
- Fogalom?
- A!
Elfogy az ebéd, szántanak tovább... Pár hónap múlva eljön az aratás ideje, ebédidő. újra leülnek együtt enni.
- Tee! Rákérdezhetek?
- Na!
- Elektromágneses térerősség vektor!
- Hunna? tudtad?
- Vót időm gondokonnyi!

Egy nő bemegy az állatkereskedésbe. Meglát egy 38000Ft-os papagájt,aminek egyik lábán piros, a másik lábán kék szalag van.A nő megkérdezi az eladót:
- Tessék mondani,miért ilyen drága ez a papagáj!
- Mert 2 nyelven beszél. Ha megúzza a kék szalgot, akkor angolul beszél, ha a pirosat, akkor magyarul.
A nő először meghúzza a piros szalagot.
Papagáj: - How are you?
Ezután meghúzza a kéket.
Papagáj: - Hello! Hogy s mint?
- És ha mindkettőt meghúzom??
Papagáj: - Akkor elesek bazmeg!!

Étteremben az egyik vendég véletlenul elfingja magát. Hogy leplezze, elkezdi tologatni a széket. Erre az egyik szomszédja megjegyzi:
- Ugye milyen más hangja van ?

http://www.spiritaker.atw.hu/lelek.php?nyelv=hun&id=4399

Kovács és Kovácsné külföldi utazáson vesznek részt,mikor a vonaton egy fülkébe kerülnek egy angollal.Indulás előtt jó magyar szokás szerint előveszik a magukkal cipelt hazait és nekiállnak katonázni.Evés közben mutogatva kínálják az angolt:
- Egy kis töpörtyűt?
- No,thank you.
- Egy kis kolbászt?
- No,thank you.
- Egy kis paprikás szalonnát?
- No,thank you.
Mire a feleség:
- Te János,biztos azért nem fogadja el,mert még nem mutatkoztunk be neki.
- Hát persze!
Kovács feláll,feleségére mutat:
- Uram,ez itt a feleségem.
Mire az angol:
- No,thank you ...

Két haramia tör be a zárdába.
Kérdi a főnővér:
- Ugye nem bántanak minket?
- Nem.Akinek kicsi a szája,azt leszopatjuk!
- Óóóóóóóóóóóóóóóóóóó ...
- Akinek nagy,azt megdugjuk!
- Ááááááááááááááááááá ...

Az Allianz Hungária Biztosító baleseti kárbejelentőiről, néhány jól sikerült válasz a ,,Baleset oka" rubrikában (és ez nem vicc):
1. Hazafelé tartva véletlenül rossz házba álltam be és összeütköztem egy fával, ami az én kertemben nem volt.
2. A másik autó nekem ütközött anélkül, hogy ezt a szándékát előre jelezte volna.
3. Azt hittem, hogy az ablakom le van húzva, de aztán rájöttem, hogy nem, amikor kidugtam a kezem rajta.
4. Ütköztem egy álló kamionnal, ami a szembejövő sávban közeledett.
5. A teherautó a szélvédőn keresztül a feleségem arcába tolatott.
6. Egy gyalogos nekem jött, és az autó alá feküdt.
7. A fickó elfoglalta az egész úttestet, jó néhányszor kikerültem mielőtt elütöttem.
8. Lehúzódtam az út szélére, megláttam az anyósomat, és nekimentem a vasúti töltésnek.
9. Abbéli igyekezetemben, hogy agyonüssek egy legyet, nekimentem egy telefonpóznának.
10. Egész nap növényeket vásároltam, majd hazaindultam. Amikor egy kereszteződéshez értem, egy sövény ugrott elő és megzavarta a látásomat, így nem vettem észre a másik autót, ami felém közeledett.
11. Negyven éve vezetem az autómat, de most elaludtam a kormány mellett és balesetet szenvedtem.
12. Végveszélyben az orvoshoz siettem, amikor a csuklóm kificamodása balesetet okozott.
13. Amikor a kereszteződéshez értem egy stop tábla jelent meg az úton, ahol eddig semmilyen tábla sem volt. Nem tudtam elég gyorsan fékezni és így elkerülni a balesetet.
14. Hogy elkerüljem az autóm első lökhárítójának sérülését, elütöttem egy gyalogost.
15. Az autóm szabályosan parkolt, miközben beletolatott egy másik autóba.
16. Egy láthatatlan autó előtűnt a semmiből, nekiment az enyémnek, majd eltűnt.
17. Bár azt mondtam a rendőröknek, hogy semmi bajom, amikor levettem a kalapomat, azt vettem észre, hogy koponyasérülést szenvedtem.
18. Biztos vagyok benne, hogy az az öregember nem is akart átmenni a másik oldalra, amikor elütöttem.
19. A gyalogos csak bóklászott, nem tudta, merre menjen, így hát elütöttem.
20. Láttam egy lassan mozgó, szomorú arcú öregembert, amint lepattan az autóm motorháztetőjéről.
21. A baleset közvetett okozója egy kiscsávó volt egy kis autóban, nagy szájjal.
22. Kirepültem az autóból, amikor az leszaladt az útról. Később talált meg néhány kóbor macska.
23. A telefonpózna nagyon gyorsan mozgott. Megpróbáltam kitérni az útjából, amikor nekem ütközött.

- És mondd, Yoda mester, te hogy lettél Jedi?
- Hát, ifjú padavan, az úgy kezdődött, hogy bementem részegen, és kibasztak a Bábszínházból...

http://www.spiritaker.atw.hu/lelek.php?nyelv=hun&id=4399

Az öt éves Pistikét tanítják a köszöntőre nagypapa születésnapjára,
amely így szól:
- Rövid a versem, mint a nyuszi farka, éljen soká a nagypapa!
A nagy napon Pistike egy kicsit összekeverte:
- Rövid a versem, mint a nagypapa farka, éljen soká a nyúl!

A részegség jelei:
-Elveszted a vitát,amelyet mozdulatlan tárgyakkal folytatsz.
-Kapaszkodnod kell a padlóba,h le ne zuhanj a földről.
-A munka zavar az ívásban.
-Fejed hátsó részét a WC-tető ütögeti.
-Két kéz,és csak egyetlen száj...ez a proléma az ívással.!
-Leesel a padlóról.
-Félszemmel jobban tudsz fókuszálni.
-Az üveg mindig elhibázza a szádat.
-Minden éjszaka egyre jobban vonzódsz,szobatársad macskájához.
-A másnaposság vonzó alternatív életstilussá kezd válni.

nekem a délutánomba..:) :D

nekem tuti :D :D

Remélem viszek egy kis jókedvet az éjszakába valakinek :)

Kommunizmus idején a kínai elnök, párt gyűlésen:
- Elvtársak, lehet-e kommunizmus idején munkanélküliség?
Párttagok:
- Neeeem!
Elnök:
- Akkor megoldásokat kérek!
Feláll egy kis kínai:
- Elnök elvtárs, kérem a kínai fal renoválását!
Beleegyezés után 3 nap a lebontás, 3 nap újraépítés. Egy hét múlva újra gyűlés, ugyanaz a gond. A kicsi kínai felszólal:
- Bontsuk le a fővárost és építsük újra.
Beleegyezés után 2 nap a lebontás, 2 az újraépítés. Egy hét letelte után megint gyűlés, ugyanaz a probléma. A kicsi kínai:
- Rohanjuk le az oroszokat!
Mire egy másik:
- És délután mit csinálunk?

Leszerel a meleg katona, búcsút int az egyik tisztnek is:
- Viszlát, szépségem!
Mire a tiszt felháborodottan:
- Mi az, hogy viszlát, szépségem?! Nem látja a vállapomon a sok csillagot?
- Jól van, akkor viszlát, csillagom!

Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul a másikhoz és így szól:
- Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal. Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad?
- Én úgy érzem magam, mint egy újszülött.
- Valóban? Mint egy újszülött?
- Igen. Nincs hajam, nincs fogam és azt hiszem, bevizeltem.

7 pont, amiben egy belevaló férfi hasonlít a Linuxra:
1. Egyszerre akár több felhasználó igényeit is képes maradéktalanul kielégíteni, akár úgy is, hogy egyik sem tud a másik létezéséről.
2. Nyílt és egyszerű forráskódja ellenére saját képükre formálni igazán csak a hozzáértők képesek.
3. Türelemmel és megfelelő gyakorlattal minden feladatot meg lehet vele oldani.
4. Feltételezi, hogy az őt használó tudja, mit is akar vele kezdeni.
5. A rendelkezésre álló erőforrások lehető legnagyobb részét a felhasználó(k)nak adja.
6. Működésében probléma csakis durva felhasználói behatás esetén következik be.
7. Habár gyakran és sokféle újabb verzió jelenik meg, a felhasználók igyekeznek a régit megtartani s legfeljebb egyes részeket frissíteni.

7 pont, amiben megegyezik a Windows és egy átlagos nő:
1. Szinte mindenkinek van vagy volt már.
2. Logikusnak tűnő szerkezete ellenére teljesen kiszámíthatatlan.
3. Teljesen azonos eseményekre képes a legkülönfélébb, legmeghökkentőbb válaszokat produkálni.
4. A legtöbb tetszetős és praktikusnak látszó terméket rájuk tervezik. 5. A használat során bebizonyosodik, hogy a divatos külső nem minden.
6. A használati idő előrehaladásával egyre nagyobb százalékát veszi igénybe kapacitásunknak.
7. Az újabb verziók mindig a régebbi hibáinak kijavítását ígérik, ehelyett mindig újabb és újabb, addig elképzelhetetlennek tartott hibaforrásokkal találkozunk.

A 99 Cent áruházak reklámjában szerepel 99 centért egy doboz gumióvszer. Tudják, hogy hívják azokat a férfiakat, akik 99 centért vesznek egy doboz óvszert? Apának.

A Nebraska Egyetem kutatói szerint azok az idősebb emberek, akik hetente legalább 4 alkalommal isznak sört vagy bort, jóval erősebb csontokkal rendelkeznek. Szükségük is van rá! Ők azok, akik gyakrabban esnek el.

Két szőke nő a hídon azon vitatkozik, a Duna, vagy a Tisza folyik-e alattuk. Az egyik megunja a vitát, és leugrik. Fél perc múlva véres fejjel jön vissza. Megkérdezi a hídon várakozó:
- Na, a Duna volt vagy a Tisza? Mire a másik:
- Egyik se, a Sztráda!

Jack és Joe baromira le akarják inni magukat, de csupán egy dollárjuk van.
Jack kitalálja, vegyenek belőle egy hot-dogot, amiből a virslit a gatyájába teszi, és a megbeszéltek szerint cselekednek. Belépnek a kocsmába, isznak egy csomót, majd amikor fizetésre kerülne a sor, Jack kigombolja a sliccét, előveszi a virslit és Joe letérdelve szopogatja.
A kocsmáros erre azonnal kidobja őket, fizetés nélkül.
Annyira beválik a trükk, hogy egymás után keresik fel a kocsmákat. A hetedik után azt mondja Joe:
- Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem!
- Te panaszkodsz? A negyedik kocsmában elvesztettem a virslit!