vicc humor

A bróker egyik este későn ér haza. A felesége ráförmed:
- Hol a pokolban voltál?
- Tetováltatni - válaszolja.
- Tetováltatni?? - Szörnyűlködik az asszony. - Milyen tetoválást
csináltattál?
- Egy tízezrest tetováltattam a cerkámra. - feleli büszkén.
- Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? - Csóválja hitetlenkedve a fejét a
nő. - Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára?
- Hát először is szeretem látni, ahogyan nő a kontóm. Másodszor, szívesen
eljátszogatom a pénzemmel. Harmadszor, szeretem a markomban tartani a
vagyonomat, végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor
verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarod!

Bárban
> > - Doktor úr ... rosszul vagyok ... ég a szívem...
> > - Asszonyom, én nem vagyok doktor, hanem bárpincér; ön nem
> > beteg,hanem
> > részeg, és nem a szíve ég, hanem a melle lóg bele a hamutartóba.

A nő bemegy a patikába és mérget kér. A patikus meglepődik:
> > - Asszonyom, miért van szüksége méregre?
> > - Megölöm a férjemet.
> > - Nagyon sajnálom, de nem adhatok el önnek mérget azért, hogy
> > megöljön valakit!
> > A nő erre kitesz az asztalra egy fotót, amely az ő férjét és a patikus
> > feleségét ábrázolja félreérthetetlen helyzetben. A patikus nagyot nyel
> > és rábólint:
> > - Elnézést, nem tudtam, hogy van receptje!

Hoppá, az ott nem tartozik a poénhoz... :S

Hogy hívják az apagyilkos UFO-t?
Shimek E.T.18-as karikát kapott a HP 5 múvi!

http://www.funpic.hu/funplayer_detection.swf?file=files/pics/00031/00031970.flv&lang=1

Ön miért fogta el a vádlottat?
- Mert a kollégáim leírásából ráismertem a betörőre.
- És Ön mindig megbízik a kollégáiban?
- Az életemet bíznám bármelyikre.
- Van Önnek öltözőszekrénye a rendőrségen?
- Igen.
- És van rajta lakat?
- Igen.
- Ha úgy megbízik a kollégáiban, miért tesz a szekrényére mégis lakatot?
- Tudja, néha ügyvédek is járnak arra.

UTAS: - Mezőkövesdre melyik a legutolsó busz?
INFÓS: - 15:50.
UTAS: - És azután?
INFÓS: - Az utolsó után általában már nincsen busz.
UTAS: - Maguknál is így van? Nálunk is, köszönöm!
UTAS: - Tudna nekem egy olyan járatot mondani, ami reggel 8-ra
Jászberényben van?
INFÓS: - Malév charter járat.
UTAS: - Kecelre hogyan tudok eljutni?
INFÓS: - Vonattal.
UTAS: - És honnan indul a vonat?
INFÓS: - A vasútállomásról.

VOLÁN utastájékoztatás :)
UTAS: - Most két busz is indul 17:45-kor Kecskemétre, az egyik gyors, a
másik lassú, melyik ér oda előbb?
INFÓS: - Nincs hozzáfűznivalóm...
UTAS: - Ami reggel 6:15-kor indul Makóra, az mikor van ott?
INFÓS: - 10:50-re.
UTAS: - Úristen, este?
UTAS: - Bécsbe honnan indul a busz?
INFÓS: - Erzsébet térről.
UTAS: - De ott nem veszik fel a telefont!
INFÓS: - Nézze uram, csak egy hölgy van ott, valószínű, hogy kiment a
mosdóba.
UTAS: - Hát jó sokáig pisil!
UTAS (köszönés nélkül): - Dabas.
INFÓS:- Igen, mi van vele? Még nem jött be.
UTAS :- De én nem...
INFÓS:- Ja, indulni szeretne?
UTAS: - Nem, én menni szeretnék!
UTAS: - Tessék mondani Erdélyben ma mi van?
INFÓS: - Kedd.
UTAS: - Bajára délután mikor megy busz?
INFÓS: - Hány óra fele?
UTAS: - És utána?
INFÓS: - Do you speak English?
UTAS:D a.

Kisgyerek kérdi az anyukáját a taxiban, a Rákóczi tér környékén.
- Mama, mire várnak itt ezek a nénik?
- Háát, a férjükre várnak.
A taxis:
- Ejnye asszonyom, miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat? Kurvák ezek kéremszépen.
- Mama, ezek tényleg azok?
- Igen kisfiam, azok.
- És van nekik gyerekük?
- Van kisfiam.
- És mit csinál ilyenkor a gyerekük?
- Taxit vezet...
Ez volt a legjobb:)

Ha egy kis kikapcsolódásra vágysz:
http://www.humorguru.hu

20614: Windows 2004?:) ez a legjobb közülük :D

Pistike hazaér a játszótérrol, és odatart a nagymamájának egy fuszálat:
- Nagyi! Légy szíves harapj bele!
- De miért?
- Mert apu azt mondta, hogy csak akkor lesz számítógépem, ha te fube harapsz.
Miért jó a new york-i üzletembereknek?
- Mert házhoz megy a repülo...
- Ha Marilyn Monroe élne, mit csinálna éppen?
- A koporsója fedelét kaparászná.
- Néni kérem, leülhetek a zsákjára?
- Persze fiam, csak a tojásokra vigyázzon!
- Tojások vannak benne?
- Nem, szögesdrót!
Új beteg érkezik a kórterembe. Kellemetlenül érinti, mikor már elso nap a bal oldali ágyszomszédja elpatkol. Mikor még ugyanaznap a jobb oldali szomszédját is letakarja a novérke, felháborodottan fakad ki:
- Igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet haldoklóknak.
- Röhögni fog. EZ AZ!
Alkalmi pár a hotelszobában meghitten szeretkezik, amikor a csaj megszólal:
- Van egy kis gond. AIDS-es vagyok.
- Én is. - mondja a srác.
- De én csak vicceltem.
- Többet nem fogsz!
Novér a beteghez:
- Remélem nem babonás!
- Miért?
- Ezentúl csak bal lábbal tud felkelni...
- Anyu, kinyalhatom a csészét?
- Inkább húzd le.
- Néném, friss ez az árvácskapalánta?
- Hogy friss-e? Most vertem agyon apját-anyját.
A messzi tajgán egy szormebundás ember vadászni tanítja a fiát.
- Látod, ott a medve - és puff lelövi. - A húsáért vadásszuk. De nézz csak oda! Ott egy geológus - és puff, azt is lelövi. - Azt meg a cigarettájáért.
Hogyan lehet puszta kézzel krokodilt fogni?
- Megvárod, amíg bekapja a kezed, aztán kifordítod.
Honnan vette észre Pinokkio, hogy fából van?
- Maszturbálás közben meggyulladt!
Férfi át akar vágni a sínek közt. Jön a vonat, levágja a lábát. Elkezd ordítani.
- Jajj, a lábam, a lábam..
Kalauz kinéz a vonatból:
- Mit jajveszékel, nincs is lába!!
Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja kiengesztelni:
- Khmmm... bocsánat uram, járt már nálunk?
- Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.
- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?
- Mi lesz a Windows 2004 bejelentkezo ablakában?
- Most még nem késo kikapcsolnia a komputert...

Egy ember egyszer elmondta a fiának a hosszú élet titkát: minden reggel meg kell szórni egy kis puskaporral a kukoricapelyhet, amit reggelire eszik. A fiú ezt folyamatosan csinálta, és 93 éves koráig élt. Mikor meghalt, 14 gyermeket, 28 unokát, 35 dédunokát hagyott hátra, és egy 15 láb átméroju lyukat a krematórium falában...
- Mi van az intenzív osztály ajtajára írva?
- Kérjük, a sípszó elott hagyjon üzenetet!
- Ki jött rá eloször, hogy a Hegylakó halhatatlan?
- Az anyja, a harmadik abortusz után.
Halálos ágyán fekvo öreg bácsika almáspite szagot érez. Gondolja, hogy még egyszer, utoljára az életben egy falatot bekapna a kedvenc süteményébol. Iszonyatos kínokat kiállva, egy fél nap alatt lekászálódik emeleti szobájából, majd a konyhában megpillantja a pitét. Elcsoszog hozzá, és egész testében remegve odanyúl egy szeletért, amikor hatalmasat vernek a kezére:
- Ne nyúlkálj, az a temetésre lesz!!!
Két villanyszerelo ácsorog az állványon. Rászólnak egy arra járó öregasszonyra:
- Nénike, legyen szíves, adja már fel azt a piros drótot!
A mamóka odaadja.
- Köszönjük! Látod Józsi, mondtam én, hogy nulla, te meg jössz itt a hülyeségeddel, hogy fázis!
- Jó hírt közölhetek! - jelentette ki sajtótájékoztatóján a sajtófelelos sugárzó arccal - Pakson minden a legnagyobb rendben van.
Két kannibál találkozik az utcán. Az egyik egy csontvázat cipel. Kérdi tole a másik:
- Hová viszed azt a csontvázat?
- Megyek visszaváltani.
A román rádió háromórás hallgatás után megszólal:
- Kedves hallgatóink! A süketnémáknak szóló adásunk ezennel véget ért.
A vadász az erdoben megbotlik egy kiálló gyökérben, és véletlenül tökönlövi magát söréttel. Viszik a kórházba, úgy-ahogy összefoltozzák. Mutét után az orvos azt mondja:
- Itt egy barátom címe, délután keresse fel!
- O is orvos?
- Nem, furulyamuvész, és megmutatja magának hogy hogyan rakja az ujjait, hogy ne pisálja szembe magát.
A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányát. A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három legszörnyubb kínai kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy aludni a számára elokészített szobába. Reggel egy kovel a hasán ébred, rajta felirat:
"Elso legszörnyubb kínai kínzás: 50-kg-os ko a mellkason"
A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ, majd kidobja az ablakon. A zuhanó ko másik oldalán azonban meglát egy feliratot:
"Második legszörnyubb kínai kínzás: bal here a kohöz kötve"
A ko már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon.
Ekkor az ablak külso oldalán megpillantja a harmadik feliratot:
"Harmadik legszörnyubb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve"
- Honnan tudja a vak ejtoernyos, hogy közeleg a föld ?
- Lazul a kutya póráza.

Kisgyerek kérdi az anyukáját a taxiban, a Rákóczi tér környékén.
- Mama, mire várnak itt ezek a nénik?
- Háát, a férjükre várnak.
A taxis:
- Ejnye asszonyom, miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat? Kurvák ezek kéremszépen.
- Mama, ezek tényleg azok?
- Igen kisfiam, azok.
- És van nekik gyerekük?
- Van kisfiam.
- És mit csinál ilyenkor a gyerekük?
- Taxit vezet...
A repülon egy no nézeget kifelé az ablakon, amikor megjelenik egy férfi ejtoernyovel, és így szól:
- Nem jössz velem, szivi?
A no sértodötten elfordul. Mire az ejtoernyos:
- Kár, pedig én vagyok a pilóta.
Egy ember nagyon fél a szellemektol, egyszer mégis éjszaka egy temeton kell átmennie. Óvatosan lépked, amikor egyszer kopácsolást hall. Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy munkásruhás fickó a sírkövet vési.
- Ó, csak maga túlórázik? A szívbajt hozta rám.
- Elírták a nevem, azt javítom.
Kovács kinéz az ablakán és látja hogy a szomszéd veri a feleségét.
- Mit csinál a szomszéd? - kérdi a felesége.
- Javítja a mosógépet!
Szilveszter éjszaka. Egy ember csönget egy ajtón. Négyéves forma gyerek nyitja ki az ajtót, szájában cigi, kezében vodkás üveg.
- Öcsi, szüleid itthon vannak?
- SZERINTED???
Süllyedo hajón kérdezi a kapitány:
- Emberek, van önök között valaki, aki hisz Istenben, és az ima erejében?
Az egyik utas jelentkezik:
- Igen, én buzgó istenhívo vagyok.
- Akkor jó, mert egy hellyel kevesebb van a mentocsónakban.
- O Ted bácsikám. Nem volt ki mind a 4 kereke. Azt állította magáról, hogy elrabolták a földönkívüliek. A földönkívüliek persze tagadták az egészet....
Pistikének azt mondja az anyukája:
- Kisfiam! Ha 1 hétig jó leszel, akkor kapsz egy medencét.
Pistike nagy szenvedések árán 1 hétig jól viselkedik. Az anyukája megveszi neki a medencét. Anyukája napozik és örömmel nézi, hogy Pistike fejeseket ugrik. Azt mondja neki:
- Pistike, ha 1 hétig megint jól viselkedsz, akkor kapsz bele vizet is!
A hipnotizor not akar, de nincs pénze. Kimegy az utcára, egy prostituáltnak mélyen a szemébe néz és így szól.
- Te most velem jössz, anélkül, hogy tudnád.
A no megy vele, mint az alvajáró.
- Aztán feljössz hozzám, anélkül, hogy tudnád. Aztán az enyém leszel, anélkül, hogy tudnád. És most elmész fizetés nélkül, anélkül, hogy tudnád.
A no kábultan indul kifele és félig csukott szemmel így szól:
- Te pedig elkaptad az AIDS-et, anélkül, hogy tudnád!
Két hulla sétál a temetoben, az egyik sírkövet cipel a hátán.
Megkérdezi a másik:
- Minek cipeled azt a sírkövet?
- Manapság az ember nem sétálhat az iratai nélkül..
Brodar, a vikingek vezére lelkesíto szózatot intéz embereihez:
- Vikingek! Nemsokára kikötünk, és lerohanjuk ezt a kis falut itt a parton!
- Éljen Brodar! - kiáltják lelkesen az emberei.
- Aztán a férfiakat lemészároljuk!
- Éljen Brodar! - üvöltik a vikingek.
- Aztán megeroszakoljuk az asszonyaikat!
- Éljen a bölcs Brodar! - kiáltják a vérszomjas vikingek.
- És vikingek! Aztán nehogy megint összekeverjétek!

Stirlitz egy bárban iszogat, mikor véletlenül felborul a pohara.
- A francba! - gondolja Stirlitz.
- Ki vagyok borulva! - gondolja a sör.

20588: ez kurvajó!! :D :D

Egy szívszorító reklámfilm http://muiszfun.uw.hu

Látogatáskor az asszony halkan kérdi a börtönben ülő férjétől:
- Rendben van minden a kis reszelővel, amit a kenyérbe rejtettem neked?
- Igen, holnap operálnak - mondja a férj.

Mivel ebben egy fel szovicc nincsen, szerintem igazan lefordithattad volna...

A boy and his father from the backwoods were visiting a mall. They were amazed by almost everything they saw, but especially by two shiny, silver walls that could move apart and back together again. The boy asked," What is this, Father?" The father (never having seen an elevator) responded, "Son, I have never seen anything like this in my life, I don`t know what it is." While the boy and his father were watching with amazement, an elderly lady with a cane walked up to the moving walls and pressed a button. The walls opened and the lady went between them into a small room. The walls closed and the boy and his father watched the small circular numbers above the walls light up sequentially. They continued to watch until it reached the last number and then as these numbers began to light in reverse order. The walls opened up again and a beautiful young woman stepped out. The father, not taking his eyes off the young woman, said quietly to his son, "Go get your Mother."

20573: Kedves Dzsó,én most néztem meg azt a linket amit beraktál ide,nagyon jó:) .

Egy vándor éjszakai szállást kér egy háznál. Megvacsoráznak, majd bevezetik egy szobába, ahol mindnyájan együtt alszanak: az apa, a fia, az asszony és lánya. Miután a háziak elalszanak, a vándor átmegy az asszony ágyába, és jól megkeféli. Utána a lány ágyába, és őt is lerendezi. Ezután pisilhetnékje támad, kimegy az ajtó elé, és az odatámasztott köszörűkőre pisál. De hogy ne csurogjon, közben hajtja a köszörűkövet. A gyerek, aki csak színlelte, hogy alszik, az előzőeket mind végignézte, most felrázza az apját:
- Ébredjen gyorsan édesapám, ez az ember megkefélte anyámat meg a Julcsát, és most ránk feni a faszát.

Megállítja a szomszéd a babakocsit toló kismamát, belenéz a kocsiba:
- Tisztára az apja!
- Valóban! Ha elveszik tőle az üveget, rögtön ordítani kezd.

20599: Fia olvashatatlanul ír. Bár, párszor még így járunk jobban!

20598: Jobb poén: Megy, de szarok rá.

20599: Józs bácsi a patikusnál:
- Szorulásom van, nem tudna valami hashajtót, ami jól kipucol?
- De. Van egy új keverékem, de ahhoz tudnom kell, hogy innen milyen messze is lakik?
- Dózsa György út 22-ben.
- Az akkor 2500 méter, akkor ebből itt 25 g, a másikból 13 g, összekeverjük. Tessék itt van, egy pohár vizzel igya meg, menjen haza és minden rendben lesz!
Másnap:
- Na Józsi bácsi, milyen volt a keverék?
- Hát, patikus uram, maga egy isten! 2500 méternél mindössze 3 métert tévedni...

20591: ennek a másik változata:
Bemegy a pali az orvoshoz, hogy nagyon köhög. Erre felír neki az orvos hashajtót. Egy hét múlva visszamegy a dokihoz.
-Na köhög még? - kérdezi az orvos.
-Nem merek.

20596: én sem értem mi benne a béna..