vicc humor

20559: A kurtizán örökre összezárja a combját.

A rendőr elmegy horgászni télen. Vág egy léket a jégen és beledobja a csalit.
Egyszer csak megszólal egy hang: -Rendőr! Ne horgász itt úgy sem fogsz halat fogni!
A rendőr azt hiszi hogy halucinál úgy hogy folytatja tovább a horgászatot!
A hang újra megszólal: -Rendőr! Mondtam már hogy ne horgász itt mert úgy sem fogsz halat fogni!
Erre a rendőr feláll arréb megy 10 métert a jégen és vág egy újabb léket és folytaja a horgászatot.
Erre a hang ismét megszólal: -Rendőr! Hányszor kell még mondanom hogy ne horgász itt mert úgy sem fogsz halat fogni!
Erre a rendőr felpattan idegesén és a következőt kiálltja: -Ki vagy? Ki vagy te furcsa hang?
- A műjégpálya hangosbemondója! :D

20563: En kerekkel ismertem...

20561: Éljen az ORTT rajongó klub !!!

20561: A gömb már nem is forma?

Japán tudósok megállapították, hogy a hideg sör rákkeltõ hatású. Ugyanis amikor ráöntötték egy alvó rákra, az rögtön felébredt.

Dzsó, nem vagy formában, azért a húsvéti ízetlenségeket kiszerkeszthetted volna. Bántó, és nem is mulatságos.

20559: A tűzoltó elég egyszerűen.

Ki hogyan hal meg?
Az aratót lekaszálja a halál.
A házmester beadja a kulcsot.
A molnárt felőrli az élete.
A szabónak elszakad a fonala.
A pék megeszi kenyere javát.
A kertész a Paradicsomba jut.
A harangozónak beharangoznak.
A portásnak megnyílik a menyország kapuja.
Az órásnak üt az utolsó órája.
A kalauz eléri a végállomást.
A muzsikusnak elszakad a húrja.
A hajós boldogabb hazába vitorlázik el.
A pénztáros elszámol az élettel.
A búvár örök álomba merül.
A trombitásból végleg kifogy a szussz.
A koldus jobblétre szenderül.
A díjbirkózót maga alá gyűri a halál.
A lakó örökös otthonra lel.
A boldogtalan megboldogul.
A léghajósnak elszáll a lelke.
A vegetáriánus fűbe harap.
A programozó kijavítja az utolsó hibát.
A vadász az örök vadászmezőkön folytatja.
A kertész alulról szagolja az ibolyát.
A rendszergazda vírusos lesz.
A magasugró feldobja a talpát.
A kovács elpatkol.
A papnak harangoznak.
A vadásznak lőttek.
Az atléta élete ugrott.
A filmrendezőnek "vége".
A színésznek legördül a függöny.
A zenésznek elhúzzák a nótáját.
A késes gyilkost hazavágják.
A szabót kinyírják.
A kis embereket elteszik láb alól.
A meteorológusnak befellegzik...

ez is jó vicc,csak ezt nézni kell!
katt a linkre és jó szórakozást
http://undorito.uw.hu

Egy csinos nő egy kocsmában odasétál a bárpulthoz, és egy érzéki gesztussal odainti a csapost. Mikor a csapos odaér, int neki, hogy hajoljon közelebb, és míg az ujjával játékosan a férfi szakállát babrálja, suttogva megkérdi:
-Te vagy itt a főnök?
- Nem - mondja a csapos.
- Kérlek, hívd ide, beszélnem kell vele - suttogja a nő, mialatt továbbra is
kihívóan játszadozik a csapos szakállával.
- Sajnos nem tudom idehívni, segíthetek én?
- Igen, át kéne adni neki egy üzenetet - mondja a nő érzékien suttogva a
csapos fülébe. Az egyik ujjával végigsimítja a csapos arcát, majd finoman
becsúsztatja a csapos tátott szájába. A férfi leesett állal, némán tűri a
kényeztetést, majd végre nagyot nyelve megszólal:
- Mi az üzenet?
- Mondd meg neki, hogy se papír, se szappan nincs a WC-ben!

Egy kis off :)

Szembejött a medve,
>
> Úgy gondolta, könnyít magán,
>
> Nesze, itt a nedve!
>
>
>
>
> Jó reggelt, jó reggelt,
>
> Gyönyörű tavasz van,
>
> De nem ezért vigyorgok,
>
> Hanem, mert bebasztam!
>
>
>
>
> Brummog a medve,
>
> Viszket a segge,
>
> Meg kéne vakarni,
>
> Szabad-e locsolni?
>
>
>
>
> Zölderdőben pirostojás,
>
> Ibolya meg minden,
>
> Fogadjunk, hogy ha ott megállsz,
>
> Eltalállak innen!
>
>
>
>
> Van nálam egy kölnisüveg,
>
> Métereset spriccel,
>
> Mivel ilyen rakoncátlan,
>
> Lezártam egy sliccel!
>
>
>
>
> Baripina, csibepicsa, nyuszifasz,
>
> Meglocsollak, ha a tökömre pihe-puha puszit
>
> adsz.
>
>
>
>
> Gyere kislány, meglocsollak
>
> Kedvezményes áron,
>
> Gumi nélkül negyven rugó,
>
> Kölnivel csak három!
>
>
>
>
> Izzad a tenyerem,
>
> kemény a farkam,
>
> ha meglocsollak,
>
> segítesz-e rajtam?
>
>
>
>
> Zölderdőben jártam,
>
> barna medvét láttam,
>
> ott voltak a bocsok,
>
> Szopjál le te mocsok.
>
>
>
>
> Árok partján döglött csiga,
>
> meglocsollak hülye picsa.
>
>
>
>
> Nyírfaágról lóg a takony,
>
> Azzal öntlek én majd nyakon.
>
>
>
>
> Erdőszélén jártam,
>
> ganédombot láttam,
>
> Leszűrtem a levét,
>
> Rád öntsem a felét?
>
>
>
>
> Kék erdoben jártam,
>
> zöld ibolyát láttam,
>
> holnap megyek szemészetre.
>
>
>
>
> Nem kell tovább spórolni,
>
> megjött Bandi locsolni!
>
>
>
>
> Kebled s szemed kerekedjen.
>
> Kezemben nemes fegyver leledz,
>
> Mely kecsesen lengedez.
>
> Ezzel kedvedre teszek
>
> S nekem sem lesz kellemetlen!
>
> Megfecskendezhetlek?
>
>
>
>
> Zöld erdőben jártam,
>
> Részeg nyuszit láttam.
>
> Le akart itatni,
>
> Leültünk piálni.
>
> Sokat ittunk - de nem eleget,
>
> Hozzál sört - de ne keveset!
>
>
>
>
> Zöld erdőben jártam,
>
> berúgtam és hánytam.
>
> El akartam dőlni,
>
> nesze bammeg kölni!
>
>
>
>
> Te vagy az, ki nekem maradt,
>
> meglocsollak, dőljél hanyatt!
>
>
>
>
> Ferrarival érkeztem,
>
> kurva nagyot fékeztem.
>
> Okos vagyok, szép és laza,
>
> Locsoljak, vagy húzzak haza?
>
>
>
>
> Kék az ibolya,
>
> Kék az ég,
>
> Kék a tököm,
>
> Mi kell még?
>
>
>
>
> Zöld erdőben jártam,
>
> Berúgtam és hánytam.
>
> Hirtelen rájöttem,
>
> Itt a Húsvét, hát jöttem!
>
> Itt állok reszketve,
>
> Locsolni szabad-e?
>
>
>
>
> Én verset nem tudok, azt mondjanak a kicsik.
>
> Én csak azért jöttem, hogy igyak egy kicsit.
>

Kék az ibolya, kék az ég,
Kék a tököm, mi kell még?
Ajtófélfán szaros gatya,
Meglocsollak büdös banya
Künn a réten peng a kasza,
Locsoljon meg apád fasza
Zöld erdőben jártam,
Unikumot láttam!
Ha nem kapok belőle,
Nem locsolok jövőre!
Szép virágszál! Lábad köze
Többet ér, mint Rábaköze!
Fel a szoknyát,
Le a bugyit,
Hadd locsolom meg a nyuszid!
Fővárosba' jártam,
Balesetet láttam.
Én voltam a hibás,
Rögtön odébbálltam.
Szabad-e locsolni?
Felnézek az égre,
a versemnek vége.

20551: ez nem vicc. A Miskolci egyetemen megtörtén a 80-as évek derekán. Persze ettől még vicces...

Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív illatfelhőt húzva maga után.
Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat.
Mire a hölgy:
- Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén oldalra dőlve
elereszt egyet kb. 20 másodperces, lapos pukit. A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén
kiakadva kérdezi:
- Jézusom, mi ez a szag?
Mire az öreg:
- Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 180. Ft...

Levelet ír szüleinek a Magyarországon tanuló közel-keleti arab ország szülötte:
- Drága szüleim! Tudatom veletek, hogy jól érzem magam és tanulmányaim rendben haladnak.
Egyetlen dolog zavar mégpedig az, hogy amíg én Audi A6-ossal járok az egyetemre, addig évfolyamtársaim és tanáraim busszal közlekednek. Csókol fiatok.
A szülők válasza:
- Drága fiunk! Tudod, hogy számunkra semmi sem fontosabb, mint a Te boldogságod, ezért küldjük a buszt.

mért nem fojtották vízbe Jézust???
hogy nézne már ki akvárium a templomok tetején??
//bocs, ha már volt

20537: És mit csinálsz, ha elalszik melletted egy cigány?
Meggyújtod mégegyszer...:D

20546: Másik változat:
-Mit mondott Jézus a kereszten?
-Ma olyan feszültnek érzem magam...

Hajnalok hajnalán megy az időskorú pasi a pékhez kenyérért, pékárúért.
Miközben viszi haza, a fiatal csinős szomszédasszony lenge ruházatban kihajolva az ablakon megkézdezi:
--Jó reggelt szomszéd, puha?
--Puha bizony, puha-mondja szomorúan a pasas, majd magában folytatja - ha nem lenne puha, nem az ablakból tekintenél ki te se.

-Mit mondott Jézus a kereszten?
...
-Bazze, ilyen szar húsvétom se volt még...

"A Föld első élőlényei a kékmaszatok voltak"
"Amerikában a Sziklás-hg-ben rengeteg Gizimedve él"
"A tengerszint emelkedését dagálynak, a süllyedését apámnak nevezzük"
"Győr egyik legszebb kiállítási tárgya Szent László spermája"
"A világ legnagyobb sodrású folyója az Anakonda, melynek őserdeiben rengeteg amazonas él"
"A lelkészek a parókán laktak"
"A római katólikus egyház feje kétezer éve a cápa"
"Ady Endre szülei: Góg és Magóg.."
"A költők csak akkor tudtak verseket írni ha homlokon csókolta őket egy mázsa"
"Arany János 1817től 1882ig született"
"Caesar utolsó szavai így hangzottak: Te is fiam Brumi?"
"Maugli párducát Bagarolnak hívták"
"Mikszáth híres regénye a Nosztí fiú esete a Tóth Matyival"
"Hemingway Nobel-díjat kapott az Öreg halál és a hengerért"
"Juhász Gyula egyik legszebb szerelmes verse az Anna ökör"
"Az irányított egyenes szakasz a Hektór"
"Síkidomok a kör, a négyzet, a háromszög és a palalelógó gamma"
"Stephenson megépítette az első rakétát, amit Gőzmozdonynak nevezett el.. ja nem! Fordítva!"
"A távíró feltalálása után már csak az lehetett távírász, aki megtanulta a Morzsa ábécét"
"Dugovits Titusz a hátsóját a falnak támasztotta és azon felmászott"
"II. József Mária és Terézia fia volt..."
"A trákok mai utódai az osztrákok"
"Mezopotámia a Tigris és az Elefántesz folyók között terült el"
"Egész Európa rettegett a magyarok nyulaitól"'
"1222ben II. András király adta ki az Aranybuktát"
"Caesar átlépett a Rubik Ernőn"
"Benyovszky volt Magadoszkár legnagyobb királya"
"Gararin volt az első földönkívüli"
"Az USA azért lépett be az első világháborúba, mert a Lucitania gőzösből a németek tengeralattjárót csináltak"
"A polipok lábasfejűek, de nem azért, mert lábas van a fejükön"
"Az ausztrál vadkutyák a digók"
"Az opera végén Othello ledöfte Desdemonát, aki erre énekelni kezdett"
"A medveféléknek több faja van, pl: a barnamedve, jegesmeve, grizzlymedve és Micimackó"
"A csótányok a rovarok osztályába tartoznak, azon belül a rusnya dögök családjába"
"A baromfiudvar leggyakoribb lakója a buta liba, a hülye tyúk és a mérges pulyka"

A pénz módosíthatja az embert.:D

20541: Ld. még Shop Stop 1., ugye.

Menjünk ki a kocsidba, Dénes.
- Oké Lujza, csak előveszem a zseblámpám.
- Ja az volt a zsebedben?
- Az hát!
- Akkor maradjunk.

A férj egy hosszú munkanap után fáradtan ér haza. Bemegy a fürdőszobába
lezuhanyozni. Látja ám, hogy a mit sem sejtő asszonyka hétrét görnyedve
mos a kádban. A fickó már nagyon kanos, gondol egyet és kérdés nélkül
megakasztja hátulról a nőt. Az aktus után fülig érő vigyorral és
maximális elégedettséggel vonul a konyhába valami harapnivalóért.
Amikor belép az ajtón, megrökönyödve veszi észre, hogy a felesége nagy
vidáman mosogat. A fickó megfordul és látja, hogy valaki mos a kádban.
- I-i-izé drágám...
- Ó szervusz, megjöttél?
- Hát meg... Nos szóval izé... Ki az a fürdőszobában?
- Jaj, bocsáss meg, elfelejtettem szólni, a mama átjött a hétvégére. Ma
reggel érkezett, amíg te a munkahelyeden voltál.
- Hú drágám, te bocsáss meg! Tudod nagyon kanos voltam és megküldtem
anyádat....
Mire a nő elkezd röhögni. A férj egy kissé ideges lesz.
- Mi az, mi olyan vicces?
- Nem az enyémet, a tiédet...

Egy pár egy alkalommal a klasszikus pózban már a csúcshoz közel.
A csaj hevesen rugkapálozik, erre a srác:
- "Ha lerugod a Metallica posztert, esküszöm kiváglak!"

20538: Bazzeee, bazzeee, naggyon kemény!!! :D :D :D

http://youtube.com/watch?v=_JNszBXqAAs
angol tudás kell hozzá, de aki érti....