vicc humor

http://www.youtube.com/watch?v=m4ac5STw97I

A mutatványosok futóversenyt rendeznek. Ki halad az élen?
- A fakír

http://youtube.com/watch?v=fkHH9AXGoos

A májusi esõ aranyat ér! – szólt a nagypapám, majd kiúszott a búzatáblából.

Fontos infó Anyák napjára
--------------------------------------------------------------------------------
Legfrissebb közvéleménykutatásaink szerint:
Az édesanyák szeretik a pizzát!
Így kézenfekvő a megoldás:
Anyák napján rendelj édesanyádnak pizzát!
Egy másik kimutatás szerint:
Az édesanyák akkor is boldogok,
amikor a csemetéjük pizzát eszik!
Újabb megoldás:
Anyák napján rendelj magadnak pizzát!
Ezt egy pizzarendelő oldal küldte nekem :)
Szerintem megállja a helyét a viccek között :D

Amerikai kisgyerek túl sokat ül a számítógép előtt és ezt megemlíti neki az apja:
- Fiam, amikor Abraham Lincoln olyan idős volt, mint te, akkor a kandalló előtt ült és írta a házi feladatát!!
Mire a fiú:
- Apu, amikor Abraham Lincoln olyan idős volt, mint te, akkor az Egyesült Államok elnöke volt...
20 éves házasság után egy pár a pszichológusnál. Miután a pszichológus megkérdezte õket, hogy mi a gond, a nõ egy hosszadalmas, szenvedélyes és szívettépõ listát zokogott el a Szakembernek az elmúlt 20 év összes létezõ problémájáról.
Csak mondta, mondta: elhanyagolás, bensõségesség hiánya, üresség, magányérzet, szeretet hiány, s egy egész lista a soha ki nem elégített érzelmi igényeirõl, melyeket ki kellett bírnia házasságának eddigi szakaszában. A szakember miután végig hallgatta a listát, felállt, körbe járta az íróasztalát, majd egy hatalmas szenvedélyes csókkal magához ölelte az asszonyt.
A nő elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült.
A pszichológus a férjhez fordult és így szólt:
- Látja, erre van szüksége a feleségének, hetente legalább háromszor!! ....Meg tudja tenni?
A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt:
- Nos, el tudom hozni önhöz hétfõnként és szerdánként, de péntekenként horgászok.

Egy vadász szafarira ment a feleségével és
az anyósával. Letáboroztak a dzsungelben.
Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten
keltegeti a férjét:
- Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak
a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól,
egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük:
a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas
hímoroszlán nal néz éppen farkasszemet. A fiatalasszony rémülten suttogja a
férjének:
- Uramisten, most mi lesz?
- Semmi - feleli a vadász. Az oroszlán kereste magának a bajt, hagyjuk, hogy
másszon ki belőle egyedül!

Az öregasszony elmegy a dokihoz:
- Doktor úr, nem tudom mi a baj velem, de folyamatosan szellentek.
Szerencsére nem lehet észrevenni, mert nincs szaga és hangja sem, de
engem mégis zavar. Most is, hogy itt beszélgettünk, már vagy ötvenszer
szellentettem. Kérem, adjon valami orvosságot!
A doki felír neki valamit és megkéri, jöjjön vissza egy hét múlva.
Jön is az öregasszony magából kikelve:
- Mi a fenét adott nekem, maga idióta! Mióta szedem, továbra is
hangtalan, de olyan büdös, hogy az kibírhatalan!
- Legalább a szaglása rendbe jött. Felírok valamit a fülére is, jó?

Aranylakodalmat ünnepel a házaspár. A vacsora után megkérdi a férj:
- Leéltünk egy életet egymással, áruld már el, hű voltál-e hozzám?
-Most már elárulhatom, háromszor megcsaltalak, de mindig a te érdekedben. - mondja a feleség.
- Igen? Ez becsülendő. Elmeséled őket?
- Talán emlékszel, amikor 35 éves voltál, éppen nem volt munkád, szerettél volna a banktól hitelt kérni. Mivel a bank nem akart hitelt adni,
bevetettem magam az igazgatónál, és mindjárt megkaptad a pénzt. Ebből beindítottad a vállalkozásodat, és biztonságos egzisztenciát teremtettél.
- Igen, emlékszem. Ez nagyon rendes volt tőled. És mi volt a második eset?
- Amikor 40 éves voltál, a sok munkától meg a stressztől szívbetegséget kaptál. Olyan bonyolult volt a műtét, hogy egyik orvos sem vállalta, de
aztán előkerült egy híres szívsebész, és rendbe hozott. Nos, a szívsebész is ajánlatot tett, amit kénytelen voltam elfogadni, hogy megmentselek.
- Ó, ez nagyon rendes volt tőled. Nem is tudtam, milyen önfeláldozó feleségem van, soha nem fogom tudni megköszönni. És mi volt a harmadik eset?
- Emlékszel, amikor pár éve nagyon szerettél volna a golfklub elnöke lenni, és még hiányzott 17 szavazat?

Női szótár
Mit mond - Mit jelent
Igen - Nem
Nem - Igen
Talán - Nem
Sajnálom - Sajnálni fogod
Szükségünk lenne egy ... - Szeretnék egy ...
Csináld, ahogy akarod! - Ezt még nagyon megbánod!
Persze ... folytasd csak nyugodtan - Szeretném, ha abbahagynád.
Nem vagyok ideges! - Hogy a francba ne lennék ideges, te idióta!
Olyan férfias vagy ma - Büdös vagy és borotválkoznod kéne
Olyan figyelmes vagy ma. - Állandóan csak a szex jár a fejedben?
Legyünk romantikusak? Oltsd le a villanyt! - Tele lettem pattanással.
Olyan kényelmetlen ez a konyha! - Szeretnék egy új lakást!
Vennünk kéne új függönyöket ... - Meg új szőnyeget, bútorokat és tapétát!
Szerintem ott jobb lenne - ODA rakjad!
Valami zajt hallottam - Észrevettem, hogy mindjárt elalszol.
Szeretsz? - Szeretnék valami nagyon drága dolgot kérni!
Ugye, nagyon szeretsz? - Csináltam ma valamit, aminek nagyon nem fogsz örülni !
Egy perc és mehetünk! - Vedd le a cipőd és keress valami jó filmet a tévében!
Nem híztam egy kicsit? - Mondd, hogy gyönyörű vagyok !
Meg kell tanulnod normálisan kommunikálni. - Érts egyet velem.
Nem kiabálok! - Persze hogy kiabálok, amikor ilyen fontos dologról van szó.

Mi az kicsi, fekete, és nem mozog?
- ???
- Rokkantnyugdíjas lakástűz után.

Elmegy a pasi a kuplerájba. Mondja a madamnak, hogy mennyi pénze van. A madam kevesli a pénzt, de azért felküldi a negyedik emeletre. Ott talál egy szobát, abban egy ágyat, abban egy nőt. Elkezd dolgozni rajta, a nő meg se mozdul, csak a végén valami fehér csordul ki a száján. Lemegy a pasi, mondja a madamnak mi volt. A madam átszól a szomszéd szobába:
- Hé, a negyediken a hulla megtelt!

Vagy a másik:
Mondá az Úr: Legyen világosság! És lett világosság.
Aztán még azt is mondá, legyen ország! És Lettország.

Nemzetközi metamorfózis három szóval: mi az?
- Oroszok észtek lettek

3. lecke:
A cég egyik ügynöke, egyik hivatalnoka és a személyzeti igazgató együtt veszik ki az ebédszünetet. Útban a vendéglő felé egy ütött-kopott rézlámpást találnak a szemeteskuka mellett. Megdörzsölik, kijön a szellem, aki látja, hogy hárman vannak:
- Csak három kívánságot teljesítek, tehát mindegyikőtökre csak egy jut.
A hivatalnok félrelöki a másik kettőt, és gyorsan elmondja:
- Én a Bahamákon akarok lenni egy fehér homokparton, egy soha véget nem érő szabadságon, mentesen minden gondtól, ami elronthatná az élvezetet!
Alighogy elmondja, már el is tűnik.
Az ügynök is előretolakodik:
- Én egy finom koktélt akarok szürcsölni Tahiti egyik strandján, oldalamon álmaim asszonyával! Ő is hipp-hopp, eltűnik.
- Most te következel - mondja a szellem a személyzeti igazgatónak. - Te mit kívánsz?
- Azt, hogy ezek ketten az ebédszünet végén ott legyenek az irodájukban!
Tanulság: Ha jót akar, csak azután nyissa ki a száját, hogy a főnök a sajátját már becsukta.

2. lecke
A pap kocsival megy a templomába, mikor meglát egy gyalogoló apácát. Megáll, és felajánlja, hogy elviszi a kolostorba. Az apáca beül, keresztbe rakja a lábát, és kivillantja a combját. A pap nem állja meg, hogy ne fixírozza, néhány pillanatra el is veszti az uralmát a kocsi fölött. Miután visszatereli a kocsit a saját sávjába, hirtelen megfogja az apáca combját, aki a szemébe néz, és azt kérdezi:
- Atyám, emlékszik a 129. zsoltárra?
A pap szégyenkezve elnézést kér az apácától. Kis idő múlva, engedve a kísértésnek, kihasználja a sebességváltás adta lehetőséget, és újrakezdi, mire az apáca:
- Atyám, emlékezzen a 129. zsoltárra!
Újabb füligpirulás, újabb elnézéskérés, újabb dadogás:
- Bocsánatát kérem, nővér, legyőzött a test gyarlósága.
Odaérnek a kolostorhoz, az apáca egy szó nélkül kiszáll, és egy utolsó, jelentőségteljes pillantást vet a papra. A pap gyorsan előveszi a Bibliát, megkeresi a 129. zsoltárt, és ezt olvassa:
"Ne állj meg utadon, törekedj minél feljebb jutni, és tied lesz a mennyeknek országa."
Tanulság: Munkája során mindig szerezzen be minden elérhető információt, mert különben soha vissza nem térő lehetőségeket szalaszthat el.

1. lecke
Egy fickó zuhanyozni megy, melegváltásban a feleségével, aki épp kilép
a zuhany alól. Ekkor megszólal a bejárati ajtó csengője. Gyorsan megbeszélik, hogy a feleség nyisson ajtót. A nő magára teker egy fürdőlepedőt, és lemegy ajtót nyitni.
Szembetalálja magát Bobbal, a szomszéd lakás tulajdonosával, aki, még
mielőtt a nő megszólalna, azt mondja:
- Most helyben kapsz 800 dollárt, ha leengeded a fürdőlepedőt. A
feleség kicsit csodálkozik, de rövid habozás után leereszti a fürdőlepedőt, és ott áll meztelenül Bob előtt, aki, miután jól meggusztálta, átad neki 8 db százdollárost. A nő visszamegy a lakásba, örülve a kis vagyonnak, amit kevesebb, mint 2 perc alatt szerzett, és bemegy a fürdőszobába, lerakni a lepedőt. A férj megkérdezi:
- Ki volt az?
- Bob, a folyosószomszédunk.
- És megadta a 800 dollárt, amit tegnap kölcsönkért tőlem?
Tanulság: ha időben megosztja partnereivel a hitel-, és kockázatvállalási tényezőkre vonatkozó információkat, elkerülheti a cég imidzsének romlását.

20631:
:P

http://www.iwiw.hu/pages/forum/topic.jsp?topicID=3428421

Nadrágszabást és alakformázást vállalok! Gyere be csöngetés nélkül! Igor
Na ki lehetet ö?

20632: más téma, de a te viccedről jutott eszembe:
Egy vendég baromi régóta várakozik az ebédjére egy étteremben. Egyszer csak megjelenik a pincér:
- Elnézést, uram, nem látott itt egy öregurat és egy kisfiút?
- De igen. Az öregúr meghalt, a kisfiú én vagyok...:P

20635: Undorítóan gonosz.

Egy nő vásárol a szupermarketben.
Vesz:
- 2 liter 2,8%-os tejet,
- egy doboz tojást,
- egy doboz narancslét,
- egy fej káposztát,
- egy negyed kiló kávét,
- 20 dkg sonkát.
Kirakja szépen sorban a dolgokat a pénztárnál a futószalagra.
Mögötte áll egy részeg a sorban és nézi ahogy pakol.
Amikor a pénztáros üti be a tételeket a pénztárgépbe, a részeg halkan
megjegyzi:
- Te biztosan egyedül élsz.
A nő meglepődik a megjegyzésen, hiszen valóban egyedülálló...
Végignézi a dolgokat amit vásárolt, de nem talál bennük semmi olyant amiből a részeg következtetni tudna az ő családi állapotára.
Felülkerekedik a kíváncsiság benne és odafordul a részeghez:
- Tudja mit? Magának teljesen igaza van, de miből jött rá, hogy egyedül élek?
Erre a részeg:
- Mer...randa vagy!

Bemegy a pali a tetováló szalonba.
-Ferrarit szeretnék tetováltatni a fa....ra.
-Gondolom a barátnőjének pedig egy "garázs" feliratot.
-Nem, mert buzi vagyok!
-Akkor viszont egy traktort kellene a zacsijára!
-Miért???
-Mert, ha bent ragad a szarba akkor legyen ami kihúzza!

20632: áhháháháháháhá!
hát ez milyen jó vicc!

Egy szerelmespár beszélget. A férfi az mondja a nőnek:
- Úgy szeretném megismerni a szüleidet és kutyádat!
Erre a nő:
- A szüleim meghaltak, a kutyám falta fel őket.

A nő leparkol a kocsival és megkérdezi a férjét:
- Drágám, nem álltam le túl messze a járdaszegélyhez?
- Melyikhez?

A zsiráf apuka elhatározza hogy elviszi a fiát inni.
Így hát elmennek a szavannán lévő kocsmába.
Isznak isznak, minek végeredményeképpen a zsiráf apuka beesik az asztal
alá.
Ezt meglátva odamegy a csapos - a hiéna - és így szól a zsiráf gyereknek:
- Na, látom apu ma jól beivott!
- Igen-igen, de nem puma, hanem zsiráf...

Béla keményen dolgozik a munkahelyén, esténként kikapcsolódásként a helyi tekeklubban vagy
a kosárlabdapályán múlatja az időt.
A felesége megsajnálja, hogy így agyonhajszolja magát, ezért születésnapjára elviszi egy sztriptíz-
bárba.
A kidobó üdvözli őket az ajtóban:
- Szevasz, Béla! Hogy, s mint, Öregfiú?
A felesége zavarba jön, és megkérdezi, járt-e már itt azelőtt.
- Á, dehogy - válaszolja - a tekeklubból ismerem.
Ahogy leülnek, odajön a pincérnő, és kérdi, hogy hozhatja-e a szokásos Amsteljét. A feleség
most már kifejezetten zavarba jön:
- Nekem úgy tűnik, sűrűn jársz ide, hogy a pincérnő ilyen jól tudja, mit iszol.
- Á, dehogy - válaszolja - a női kosárcsapatban játszik, néha együtt edzünk.
Erre odajön az egyik meztelen táncos-lány, és átöleli Bélát:
- Szia, Béluci! Ellejthetem a szokásos kis táncot az asztalodon?
Erre a feleség hisztérikusan felkapja a retiküljét, és kirohan. Béla utánaszalad, és látja, hogy épp
egy taxiba száll be az asszony.
Gyorsan utoléri, és még pont beslisszan a hátsó ülésre az asszony mellé. Erre az asszony
elkezd éktelenül visítani és rúgkapálni.
A taxis hátrafordul, és odaveti:
- Bélám, te állandóan ilyen harcias kis kurvákat fogsz ki magadnak?

Párizsi nők
A fiú, a papa és a nagypapa Párizsba utazik. Nagyon kellemesen érzik
magukat, mindegyikük külön-külön szervez magának programot. Másnap
kiértékelik élményeiket. Azt mondja a húszéves unoka:
- Hogy ezek a párizsi nők milyen tüzesek!
Rávágja erre a papa:
- És milyen szenvedélyesek!
Mire a nagypapa:
- És milyen türelmesek!