vicc humor

20715: ezér most egy hét eltiltást kapsz :D :D

Kolozsváron János és Pista kocsmázni mennek. Futva közeleg feléjük egy úr:
- Legyenek szívesek, mondják meg, hol van az állomás. - kérdi románul.
Mire János:
- Mi nem tudni.
Az úr továbbszalad, Pista pedig megkérdi:
- Te János, miért nem mondtad meg, hogy hol van az állomás? Lekési az az ember a vonatot!
- Hagyd csak! Azt mondják, hogy már 2000 éve itt vannak, tudhatnák, hogy hol van az állomás!

Az erdőben elterjed az a hír, miszerint a vadász másnap jön, és mindenképpen le akar lőni egy állatot. Ezért összehívják az erdei tanácsot, hogy eldöntsék, mit tegyenek. Arra az álláspontra jutnak, hogy valakinek fel kell áldoznia magát az erdő népének érdekében. A megtisztelő feladatot Sanyika, a buta vaddisznó vállalja el. Eljön a másnap, jön a vadász is. Sanyika úgy gondolja, hogy ne haljon meg dicstelenül, elkezd hát rohanni a vadász felé. A vadász nagyon megijed, felmászik egy fára. Mivel nem tudja, hogy mitévő legyen, idegességében előveszi a papírzsebkendőjét, és elkezdi tépegetni. Sanyika, a buta vaddisznó pedig azt hitte, hogy esik a hó és megfagyott.

Két barát találkozik, az egyiknek monokli van a szeme alatt.
- Hát ezt meg hol szerezted?
- Vasárnap a templomban! Álltunk, imádkoztunk. Előttem egy gyönyörű nő. Letérdeltünk és mikor felálltunk, látom, hogy ennek a nőnek a szoknyája beszorult a fenekébe. Én meg fogtam és kihúztam. Erre megfordult, és bumm!
Egy hét múlva újra találkoznak, most a másik szeme alatt a monokli.
- Ezt hol szerezted?
- Ugyan ott! Megint előttem állt az a gyönyörű nő, de most a férjével. Térdelés után mikor felálltunk, megint beszorult a szoknyája a fenekébe, de most a férje észrevette és kihúzta. Én meg tudtam, hogy nem szereti, ha kihúzzák, és szépen visszaraktam!

Nem mindennapi műalkotást találtam a youtube-on (magamtol, hoppá!)
1. Figyeld a bekonferálót
2. figyeld azt a hangot, aki a zene alá csujjogat (soojt idee, boojt idee) krvára nem tud magyarul
3. a hab a tortán: a felső kis körbe helyezett kommentár nő a csárdásról... se olvasni se beszélni, mint egy 8 éves. amit táncolnak annak sincs köze a csárdáshoz sok
Budapest TV, vasánap este. Főmüsoridő. Leadták!
http://youtube.com/watch?v=Z87L8dtHQdA

A szőke, a barna, meg a fekete nő ül a presszóban és beszélgetnek.
- Képzeljétek - mondja a fekete -, tegnap este ahogy keféltünk a
Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt.
Másnap a barna is mesél:
- Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival és kíváncsiságból
én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt.
Harmadnap megint összejönnek, hát a szőke feje bucira van verve, kék-zöld
meg lila.
- Hát veled mi történt? - kérdezik.
- Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival és én is
megfogtam neki és neki is hideg volt.
- És?!
- És mondtam neki, hogy: "Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben,
mint a Béláé meg a Zolié.".

Egy szöszi kiszáll a taxiból, majd megkérdezi:
- Mennyibe kerül ez a kis furikázás?
A taxis rápillant a taxiórára:
- 2000 Ft lesz, kisasszony.
A szöszi átnyújt egy ezrest, mire a sofőr:
- Dehát ez csak a fele, hölgyem!
- Csak nem képzeli, hogy a maga részét is én fizetem?!

Szőke nő elmegy a dokihoz.
- Doktor úr, nekem kevés a férjem.
- Hölgyem, akkor tartson szeretőt!
- Az is van, de az is kevés.
- Akkor tartson többet!
- De doktor úr, az is megvan, de úgy is kevés!
- Hölgyem, akkor azt kell hogy mondjam, maga beteg.
- Legyen szíves ezt írásba is adni, mert mindenki azt mondja, kurva vagyok.

Megy a szőke csaj az M7-esen kispolákkal. Egyszercsak kifogy a benya. Szőke
cica leáll a leállósávba. Nem érti, hogy mi van, csak néz bután a
csomagtartóba. Megáll mellete egy másik szőke, szintén kispolskival.
- Szia, mi a baj? Segíthetek?
- Húúúú, képzeld kiesett a motor.
Mire a másik sugárzó arccal kinyitja a motorháztetőt.
- Tök jó, nekem pont van egy a csomagtartóban!

A szőke nő repülőn utazik. Észre veszi, hogy a mellette lévő ülésen egy
jóképű férfi ül. Gondolkozik, hogy miképp szólítsa meg, majd végül
felcsillan a szeme és megszólal:
- Elnézést uram, ön is ezen a gépen utazik?

A férj éppen internetezik, amikor a szöszi megszólítja:
- Drágám, én a világ legboldogabb férfijává teszlek!
A férj ártatlan arccal mondja:
- És mikor indulsz?

Mi a közös a Tisasenben és a C:\-ben?
- Hát az, hogy mindkettő meghajtó.

Kacér hugocska
Boldog voltam! A baratnőmmel már több, mint egy éve jártunk együtt, amikor úgy döntöttünk, hogy összházasodunk. A szüleim mindenben segítettek, a barataim bátorítottak, és a barátnőm? Ő maga volt az álom! Egyetlen dolog zavart csak, de az nagyon, és ez nem volt más, mint a barátnőm kisebbik huga. A leendő sógornőm 20 eves volt, szűk mini szoknyát és rövid trikókat viselt. Időnként, amikor közel került hozzám, lehajolt és ilyenkor megcsodálhattam az alsóneműit. Szándékosan tette! Ezt sosem csinálta, ha más is a közelben volt.
Egy napon a hugica felhívott, és kérte, menjek át hozzá az esküvői meghívókkal kapcsolatban. Egyedül volt amikor megérkeztem. Suttogva mondta, hogy hamarosan házas ember leszek, de úgy érzi, hogy vágyai vannak velem szembe, amit nem tud visszatartani, illetve nem is igazán akarta visszatartani. Közölte velem, hogy szeretett volna velem szeretkezni csak egyszer, mielőtt megházasadok és elkötelezem magam a nővérőnek. Teljesen kiakadtam és egy szót sem tudtam mondani. Majd így szólt: "Most felmegyek a szobámba, ha akarsz, gyere fel utánam és megkaphatsz! Elkábultam. Teljesen lefagyva néztem, ahogy felmegy a lépcsőn. Mikor felért, lehúzta a bugyiját és lebobta a lépcsőre, ahol álltam. Egy pillanatra megálltam, majd megfordulva egyenesen a bejárati ajtó felé indultam. Kinyitottam és kiléptem a házból. A kocsimhoz mentem. Az apósom kinn állt. Könnyes szemmel megölelt, majd így szólt: "Nagyon örülünk neki, hogy átmentél a teszten. Sosem kívánhatnánk jobb embert a lányunknak. Légy üdvözölve a csaladban."
Mi az eset tanulsága?
A gumit mindig hagyd a kocsidban!!!

Két horgász ül a folyóparton, és elmélyülten vizslatja a vizet. Egyszer csak arra megy egy halottasmenet, mire az egyik horgász feláll, leveszi a kalapját, merengőn maga elé bámul egy percig, majd visszül a botja mellé. A másik ránéz:
- Nem is tudtam, hogy ilyen együttérző vagy !
- Hát tudod, azért mégis harminc évig a feleségem volt.

> Ugyanabban az idopontban két fiatal srác a világ különbözo ponjain: Az
egyik
> épp két felhokarcoló közé kifeszített kötélen igyekszik átsétálni. A
másikat
> egy 85 éves no elégíti ki orálisan. Mindkettojüknek egyszerre ugyanaz
> a gondolat fut át az agyán. Melyik? .
> Nem szabad lenézni!!!

A nögyógyász elöadást tart rengeteg nö elött:
-A kemény pénisztöl méhrákot lehet kapni néhány éven belül.
Mire az egyik nö közbeszól:
-A puhától pedig idegbajt, azonnal. . . .

Elmegy a fazon az orvoshoz, hogy AIDS-tesztet csináltasson. Kitölti a kérdoívet és leadja a vért. Néhány nap múlva jön az eredményekért és kérdezi:
- Nos, doktor úr, hogy alakult a vizsgálat?
- Hát rossz hírem van, a teszt pozitív lett.
Hősünk összeomlik, és kérdi, nincs-e véletlenül valami kísérleti módszer, ami esélyt adhat a gyógyulásra.
- Azt írja itt a kérdoívben, hogy Ön homoszexuális, igaz?
- Hát igen, az vagyok.
- Hm, ez várható volt. De segíthetünk a bajon: Tegyen ki két liter tejet a napra, majd két nap után igya meg egyszerre az egészet három záptojás kíséretében. Fogyasszon hozzá fél kiló rothadó zöldséget. Ezt a kúrát 20 napon át szigorúan tartsa be, akkor megmenekülhet.
A beteg megköszöni, és boldogan távozik. Miután odébbállt, az egészségügyi novér kérdon fordul az orvoshoz:
- Miért nem mondta meg doktor úr , hogy a teszt negatív?
- Tudja meg a köcsög buzi, mire való a lyuk a seggén!

Az anyós meghívja a vejét ebédre. Eleve gyanús. Az asztalon kétféle kaviár, lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyos krumpli, pezsgo, whisky, konyak, ami szem-szájnak ingere.
Huha,anyós maga a bubáj, majd valamiért kiszalad a konyhába. A vo próbaképpen levág egy szeletke húst és odaadja az anyós macskájának.
A macska megeszi és feldobja a talpát.Bejön az anyós, a vo a krumplis serpenyovel jól pofáncsapja. Mire a macska felpattan az asztal alól, és felüvölt:
- Yesssssss!!!!!!

Kicsi japán bemegy a kocsmába , mélyen meghajol és szerényen megszólal :
-Jónapot kívánok , kérek egy sört.
Egy nagy melák néger a pultos , aki félvállról megkérdi :
-Mi van mit mondtál ???
Kicsi japán szerényen válaszol :
-Jónapot kívánok , kérek egy sört.
Mire az izomagyú pultos :
-Nem értem , mit mondtál ???
Kis japán még egy kisérletet tesz :
-Jónapot kívánok , kérek egy sört.
A néger elvesztve a türelmét.
-Idefigyelj én most kimegyek , bejövök és megmutatom,
hogy kell rendesen sört kérni !!!
A néger kimegy , bejön és üvölti :
- Adj egy sört !!!
Mire a kicsi japán :
Négereket nem szolgálunk ki .

A házaspár jelmezbálba készülődik, de a feleségnek megfájdul a feje.
Az asszony lefekszik, a férje pedig elindul egyedül a buliba. Egy óra múlva a nő felébred, és a fejfájásnak híre-hamva sincsen. Gondolja, a férje után megy és megnézi, mit csinál a férfi nélküle. A buliban aztán látja, hogy a férj csinosabbnál csinosabb nőkkel táncol, simogatja őket, néha egy puszi is elcsattan, szóval, jól érzi magát. A feleség kitalálja, hogy próbára teszi a férjét. Mivel a férfi nem számít rá, hogy ő is itt van, meg a jelmezt sem ismeri fel, így hát odamegy hozzá, táncolni kezd vele. A férfi érezhetően izgalomba jön, a nő pedig addig hergeli, míg mindketten félrevonulnak egy sötét, üres szobába, ahol aztán megtörténik az esemény.
Ezután a feleség hazamegy, visszafekszik az ágyába és várja a férjét. A férfi hazaér, a felesége egyből nekiesik:
- Na, milyen volt a buli?
- Á, ne is kérdezd! Egyedül nem sok értelme volt elmennem. Ezért aztán a haverokkal félrevonultunk és kártyáztunk egész éjszaka. De biztos jó buli volt, mert az a pasi, akinek kölcsönadtam a jelmezem, nagyon jókedvűnek látszott.

30 mondat, amit egy meztelen férfi soha nem akar egy nőtől hallani...
1. Szívtam már vastagabb joint-ot is.
2. Ohhh, de kis aranyos.
3. Mi lenne ha ölelkeznénk csak?
4. Tudod, már meg tudjak műteni.
5. Táncoltasd!
6. Festhetek rá mosolygós arcocskát?
7. Hú-ha, milyen nagy a lábad!
8. Jól van. Majd dolgozunk rajta.
9. Sípol, ha megrázom?
10. Jaj ne! Hirtelen megfájdult a fejem!
11. (Csak mosolyog és mutogat)
12. Őszinte lehetek hozzád?
13. Milyen aranyos! Hoztál füstölőt?
14. Ez megmagyarázza a kocsidat.
15. Talán ha öntöznénk, megnőne egy kicsit.
16. Miért büntet Isten engem?
17. Ez legalább nem fog sokáig tartani.
18. Ilyet meg soha nem láttam ezelőtt.
19. De azért még működik, ugye?
20. Alig látszik használtnak.
21. Talán természetes fényben jobban néz ki.
22. Mi lenne ha rögtön a cigarettával kezdenénk??
23. Fázol?
24. Csak ha leitatsz!
25. Ez optikai csalódás?
26. Az micsoda?
27. Azért sok más értékes tulajdonságod van.
28. Pumpa is van hozzá?
29. Szóval ezért bírálod más emberek személyiségét.
30. Azt hiszem, én leszek az első.

Az orvos sétál a temetőbe, egyszer csak egy halk hangot hall az egyik sírból.
- Doktor úr, felírna nekem valamit?
Az orvos meglepődik és megkérdi.
- Na de itt és most, mit szeretne?
- Valami féregirtó kéne!

Francia házaspár szombaton együtt megreggelizik, majd Marie elküldi Pierre-t csigát szedni az ebédhez. El is megy a pali, gyorsan szed egy kosárral, aztán elugrik a barátnőjéhez és jól eltöltik az időt. A kellemes fáradtságtól elalszanak, és csak késő délután ébrednek föl. Pierre rémülten rohan haza, és mielőtt a bejárati ajtót kinyitná, szétszórja a csigákat a lépcsőn. A kulcs hangjára persze ott terem Marie, és már kezdené is a balhét, mikor Pierre rászól a csigákra:
- Mozgás fiúk, mindjárt otthon vagyunk!

Egy férfi horgászik a tó partján. Arra jár egy nő, és látja
hogy a férfi egyik kezével fogja a horgászbotot, a
másik kezében tart egy féltéglát! Kérdi a nő, hogy mire
jó a féltégla? Erre a férfi azt feleli, hogy csak akkor
árulja el ha a nő lefekszik vele. A hölgy először hevesen
tiltakozik, de mivel furdalja a kíváncsiság végül úgy
dönt, hogy mégis lefekszik a férfivel. Az akció után kérdi
a nő, hogy most már igazán árulja el a titkot a férfi:
- Nagyon egyszerű. Kora reggel óta itt ülök, de a bottal
még semmit sem fogtam, a téglával viszont maga már a
harmadik.

Ernő egy nap azzal a hirrel tért haza egy orvosi vizsgálatból Adélhez, a feleségéhez, hogy az orvosa szerint már csak 24 óra van hátra az életéből. Letörölgette felesége arcáról a könnyeket, majd megkérte, szeretkezzenek. A nő természetesen nem tiltakozott, és szenvedélyes szex kerekedett. Hat órával később aztán Ernő újra odament az asszonykájához, és igy szólt hozzá:
- Kedvesem, most már csak 18 óra van hátra az életemből. Szeretkezhetnénk újra?
Adél nem mondott nemet, és újra vad szex következett. Kicsit később, mikor Ernő épp lefekvéshez készülődött, ráébredt, hogy már csak 8 órája van hátra az életéből. Gyengéden megböködte Adél vállát, és azt mondta:
- Drágám? Kérlek! Csak még egyszer utoljára, mielőtt meghalnék!
Adél belement, majd az aktus után a másik oldalára fordult és elaludt. Ernő fejében azonban egyre csak ketyegett az óra, tikk-takk, tikk-takk, és addig-addig forgolódott álmatlanul, mig végül már csak 4 óra volt hátra az életéből. Szeliden megkocogtatta felesége vállát, hogy felébressze.
- Kicsim, már csak négy órám maradt! Nem lehetne... ?
Felesége hirtelen felült, felé fordult, és igy szólt:
- Na ide hallgass, Ernő! Nekem holnap reggel fel kell kelnem! Neked nem.

Egy lány betér a barátjával a bárba. Ahogy tanakodnak azon mit is
rendeljenek a lány meséli a barátjának, hogy ivott egy klassz koktélt.
Rendel magának egy sört és a barátjának egy pohár BAILEY´S CREAM-ot és
egy pohár citromlevet. Magyarázni kezdi neki, hogy mit is kell vele
csinálni.
"A szádba öntöd a Baileyst és ott tartod, hozzá odamegy a citromlé és
egy fél percig a szádban kell tartanod!"
A fiú nagyon szkeptikusan néz, de ahogy látja mennyire oda van a lány,
bedobja a Baileyst és kellemes érzés egy kis időre.
Utána a citromlevet.
Egy pillanat, az első tizedmásodpercben összefut a Baileys.
Három tizedmásodpercre rá a fiú arca citromszinűre vált.
A hatodok tizedmásodpercben már gondolkodik hogy hányjon e vagy
lenyelje.
A második másodpercben a füléhez hajol a lány és belesuttog:
"A koktél neve: BOSSZÚ AZ ORÁLÉRT!"

A férj vacsora után lemegy a kocsmába egy korsó sörre. Két korsó sör után fröccsöt rendel, azután feleseket, aztán éjféltájban arra eszmél, hogy a csapos csikorog a székekkel, leoltja a lámpákat, zárni készül. "Na a holnapi viszontlátásra!" - mondja a csaposnak, és megindul az ajtó felé. De a következő pillanatban elvágódik, teljes súlyával pofára esik. Elkúszik az ajtóig, felhúzza magát a kilincsen, de ugyanúgy elzúg. Kúszik egy kicsit, aztán megint feltápászkodik, de nem sikerül neki felállni. Hazakúszik, néha megpróbál felállni, nem adja fel. Utoljára az ágya előtt próbál felállni, szerencséjére ezúttal az ágyba zuhan. Reggel a felesége böködi a seprűnyéllel:
- Szóval megint lerészegedtél te disznó.
- Azt te meg honnan veszed?
- Telefonáltak a kocsmából, hogy megint otthagytad a tolókocsidat.

Megy, mendegél az erdőben a róka, egyszer csak, meglát egy rendőrkutyát a rókacsapdában.
- Róka koma - szólítja meg a szorult helyzetben lévő rendőrkutya. - Tudom, te vagy a legokosabb a földkerekségen, adj tanácsot, hogyan tudnék innen kiszabadulni?
A róka megsajnálja a szegény ebet:
- Nos, rendben, elárulom a titkot! Amikor egy róka csapdába esik, az egyetlen esélye a szabadulásra, ha lerágja a saját lábát.
Másnap ismét arra jár a róka és csodálkozva látja, hogy a rendőrkutya még mindig a csapdában van.
- Hát te? - kérdezi. - Miért nem fogadtad meg a tanácsomat?
- Jaj, ne is mondd! Már három lábamat lerágtam, de ez rohadt csapda csak nem akar elengedni!

Új fiú érkezik a sittre megkapja a bevezető kérdést a zárka fejétől.
-Mi szeretnél lenni apuci vagy anyuci?
Gondolgodik az ember,majd kinyögi.
-Ha lehet akkor inkább apuci.
-Rendben, akkor most apuci leszopja anyucit!

Egy házaspár autóbalesetet szenved, amelynek során a feleség arca csúnyán összeég. A plasztikai sebész bőrátültetést javasol, ám a feleség túl kicsi termetű, nem rendelkezik elegendő bőrfelülettel. Végül a férj hátsó feléről vesznek le elegendő nagyságú bőrdarabot. A műtét remekül sikerül, a feleség szebb lesz, mint valaha. Egy bulin, mikor többen a szépségét dícsérik, így fordul a férjéhez:
-Annyira jót tettél velem, sosem tudom megfizetni neked!
-Ugyan, drágám, nekem elég fizetség, mikor látom, hogy anyád megcsókolja az arcodat...