vicc humor

Tegnap este a feleségemmel üldögéltünk a nappaliban. Azt mondtam neki: "Nem akarok vegetatív állapotban élni, amikor valamilyen gépto"l meg palackból csordogáló folyadéktól függ az életem. Ha ilyenre kerül a sor, húzd ki a dugót. " Felállt, kihúzta a tévét, és kidobta a sörömet. Ribanc...
Gyanakvó férj a feleségéhez:
- Honnan van ez a gyönyöru" nyakláncod, drágám?
- A kocsid hátsó ülésén találtam, édesem.
Kedvetlenül, láthatóan rossz hangulatban megy haza este a férj.
Megvacsorázik, iszik egy pohár bort, majd bebújik a feleségéhez az ágyba, és elkezdi simogatni.
- Drágám - súgja az asszony -, ma nem lehet...!
- Én ezt nem értem - morog a férj -, hát ma minden no" összebeszélt?
Egy szo"ke pszichológusno" az iskolában kap állást. Rögtön az elso" nap meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában. Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Jól érzed magad?
- Jól.
- Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
- Mert én vagyok a kapus.
A vádlott kezében egy baseballüto"vel jelenik meg a bíróságon.
- Mit akar ezzel? - kérdi a bíró elhu"lve.
- Kérem, az idézésben az állt, hogy a védelemro"l magamnak kell
gondoskodnom.
Pszichológus a betegnek:
- Nos, van egy rossz és egy jó hírem. A rossz hír az, hogy a vizsgálatok
alapján Ön elfojtott homoszexualitásban szenved.
- Úristen! És mi a jó?
- Az, hogy egy ilyen kis cuki fiú vagy...
- Nagymama, miért olyan nagy a szád? Nagymama, miért olyan nagy a szemed?
Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
- Jaj, Piroska, menj már a fenébe azzal a nagyítóval.
- Te vagy az új alkamazott itt a cégnél?
- Igen.
- Akkor kezdheted a napot azzal, hogy kitakarítod a raktárat.
- De kérem, én mérnök vagyok!
- Nem baj, majd én megmutatom, hogy kell csinálni.
- Nilsson, ön nagyon jó munkát vágzett a múlt szezonban, Jutalmul a vállalat
költségén egy hétre Mallorcára utazhat a feleségével. Nilsson rohan a
telefonhoz, és lélekszakadva hívja a feleségét.
- Akarsz velem Mallorcán tölteni egy hetet?
- Igen!!! Kivel beszélek?

Fiatal házaspár a Nagykörúton lakik és vesznek egy új szekrényt.
A férj hajnalban elmegy dolgozni és amikor reggel az első villamos elmegy a
ház előtt, a szekrényajtó magától kinyílik.
A feleség becsukja ám a következő villamosnál megint kinyílik.
Ez így megy egész nap, míg a feleség megunja és felhív egy asztalosipari
szövetkezetet, akik kiküldenek egy fiatal szerelőt.
Áll a szerelő meg a feleség a szekrényajtó előtt, és amikor a villamos jön
az mindig kinyílik.
- Hát sajnos kisasszony innét nem látok semmit, lehet, hogy belül van a
baj, én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülről látom, mi
a hiba. Szerelő be, feleség rácsukja a szekrényajtót. Ebben a pillanatban
megérkezik a férj, veszi le a kabátját és be akarja akasztani a szekrénybe,
amikor meglátja bent a szerelőt.
- Maga mit csinál itt? - kérdi.
- Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy a villamosra várok?

Csörög a telefon a rendőrségen. Rendőr felveszi:
- Halló. Tatataláltam egy dödöglött lolvat.
- Hol találta?
- A pepe...
- A Petőfi-hídnál?
- Nem.
Rendőr leteszi. Tíz perc múlva újra csörög.
- Tataláltam egy döglött lolovat.
- Hol találta?
- A pepe...
- Petőfi hídnál?
- Nem.
Redőr leteszi. Három óra múlva újra csöng a telefon.
- Hahalló. Tataláltam egy dödöglött lovat.
- Hol találta?
- A pe pe...
- A Petőfi-hídnál?
- Nem cseszd meg de odahúztam.

20740: :D

20736: Óriási !! :-))))))))))

Egy részeg a hídon a korlátnak támaszkodva öklendezik. Arra megy egy homokos, és megpaskolja a részeg fenekét:
- Helyes, csak kíméljük a kicsikét!

Hajnali 2-kor a férj felkelti a feleségét:
- Drágám tessék a fejfájás elleni gyógyszered.
Az asszony álmosan:
- De nekem nem is fáj a fejem.
- Akkor dugunk.

20737: A hazatérő férj egy meztelen férfit talál a szekrényben.
- Most mit idegesíted magad! - méltatlankodik a neje - Tegnap a színházban ugyanezen a jeleneten úgy nevettél, hogy a könnyed kicsordult.

NÉHÁNY GONDOLAT A FÉRFI-NŐI KAPCSOLATOKRÓL
A SZERELEM MATEMATIKÁJA
Eszes pasi + hülye nő = viszony
Eszes pasi + eszes nő = románc
Hülye pasi + eszes nő = házasság
IRODAI MATEMATIKA
Eszes főnök + eszes alkalmazott = profit
Eszes főnök + hülye alkalmazott = termelés
Hülye főnök + eszes alkalmazott = előléptetés
Hülye főnök + hülye alkalmazott = túlórázás
VÁSÁRLÁSI MATEMATIKA
Egy férfi két dollárt fizet egy egydolláros árucikkért, amire szüksége van. Egy nő egy dollárt fizet egy kétdolláros árucikkért, amire nincs szüksége.
STATISZTIKA
Egy nőt addig aggaszt a jövő, amíg férjhez nem megy. Egy férfit sohasem aggaszt a jövő, amíg meg nem nősül. Sikeres az a férfi, aki többet keres, mint amennyit a felesége el tud költeni. Sikeres az a nő, aki ilyen férjet talál.
BOLDOGSÁG
Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy férfival,sok megértés és kevéske szeretet kell. Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy nővel,sok szeretet kell és az, hogy meg se próbáljuk megérteni őt.
HOSSZÚ ÉLET
A nős férfiak tovább élnek, mint a nőtlenek, de szívesebben halnak meg.
VÁLTOZÁSRA VALÓ HAJLANDÓSÁG
Amikor egy nő férjhez megy, azt várja,hogy a férje majd megváltozik,de a férj nem változik meg. Amikor egy férfi megnősül, azt várja, hogy a felesége sohasem fog megváltozni, ámde megváltozik.
VITATKOZÁSI TECHNIKÁK
Minden vitában a nőé az utolsó szó. Bármit is mond a férfi ezt követően,az már egy következő vita kezdete.

Bírósági tárgyaláson:
- Maga a panaszostól ellopott negyvenezer forintot, hajlandó megtéríteni a kárt?
- Természetesen, bíró úr, de nekem ehhez kell egy kis idő.
- Akkor kap két évet.
Egy tizenéves lány anyja elérkezettnek látja az időt a felvilágosításra. Leülteti a lányát, és elkezdi mondani:
- Kislányom, biztos hallottál már róla, hogy a kisbaba, mielőtt megszületik, az anyuka hasában van.
- Jó-jó, anyu - szól közbe a lány -, de az sokkal inkább érdekelne, hogy kell színlelni az orgazmust.
- Mióta dolgozol ennél a cégnél?
- Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.
- Édes, miből lehet felismerni azt, hogy valaki hülye?
- A kérdéseiből, drágám!

20733: Az biztos, hogy nem jó. FA52 jön ki és a megoldás egy zsebszámológép kijelzőjén nemcsak számnak olvasható.:D

A spermák úszás közben beszélgetnek, és kérdi egyik a másiktól.
Messze van még a petesejt?
Válasz: Biztos messze van még, mert most vagyunk a mandulánál. :-)))

20732: EA52

Váltsd át számológéppel 16-os számrendszerbe a 64082 decimális számot! De én mosom kezeimet.:) :)

Apu, mit jelent az, hogy díszdoktor?
- Nézd, kisfiam, az ilyesmit nem szó szerint kell érteni. A díszdoktor az olyan, mint amikor az anyád idegenek elõtt családfõnek nevez engem.

Pörögj rá!!
http://www.kreten.hu/images/blog6069_2.jpg

Egy pasi ül a bárban, meglát egy izgatóan gyönyörű nőt. Megkérdezi a csapost, nem tudja-e véletlenül ki az a hölgy a bár túloldalán, mire a csapos közli, hogy ő a város legjobb ringyója. A pasit földöntúli boldogság tölti el, hogy ez a gyönyörű nő az övé lehet!
Odamegy hozzá, megkérdezi a tarifát.
- Száz dollár, ha csak kézzel csinálom.
A pasi sokallja, de a nő kivezeti a klub elé és rámutat egy piros Ferrarira.
- Ezt csak a "kézimunkámmal kerestem".
Pasi belemegy, szobára viszi a nőt. Aktus után állítja, hogy mégsoha ilyen fantasztikus kézimunkában nem volt része. Eltelik egy hét, főhősünk megkérdezi mennyi lenne a tarifa, ha szájjal kérné.
- 500 dollár.
Látva a pasi megingását, a nő a casinóra mutat.
- Ezt csak a számmal kerestem.
Pasi beadja a derekát és nem bánja meg. A korábbinál sokkalta fantasztikusabb élményben volt része. Egy hét sem telik el a pasi újból felkeresi a nőt, mennyi lenne a punci ára. . . A nő kivezeti a casino teraszára, alattuk a város hever.
- Ugye nem azt akarod mondani, hogy Tiéd a város??!! - mondja a pasi.
- Nem, de ha lenne puncim, az enyém lenne.

WC papír
Frissen lezuhanyozva állok a tükör előtt és
panaszkodom a férjemnek, hogy kicsi a mellem. Ahelyett, hogy határozottan
azt mondaná, hogy ez nem igaz, kissé habozva előáll egy javaslattal:
- Ha azt akarod, hogy megnőjön a melled, tegyél egy kis darab
WC-papírt közé és néhány másodpercig dörzsölgesd közötte,
minden nap!
Mivel bármit hajlandó vagyok kipróbálni, megyek, és hozok egy darab
WC-papírt, és a tükör előtt állva dörzsölgetem a melleim között.
- Mennyi idő múlva hat ez? -
kérdezem.
- Pár év alatt megnő,- válaszolja a
férjem.
Abbahagyom.
- Gondolod, hogy ha mindennap WC- papírt
dörzsölgetek a mellem között, attól megnő néhány év alatt?
Szemrebbenés nélkül válaszolja:
- Hát... a seggedre bevált.

Ket szerelmes egerke bujocskazik. Mondja a lany:
  - Ha 10 percen belul megtalalsz, megfoghatod a combom. Ha 1 percen belul
megtalalsz,  megcsokolhatsz. Ha azonnal megtalalsz, azt csinalsz velem, amit
akarsz.
  Elcsondesulnek, aztan megint mondja a lany:
  - Akkor en most elbujok a sajtos doboz moge.

Egy férfi észreveszi, hogy az esernyőjét a szállodában felejtette, visszasiet, de a portás figyelmezteti, hogy a szobát közben kiadták egy nászutas párnak, és kérte, hogy legyen tapintatos. A szobából a következők hallatszanak ki:
- Kié ez az icipici száj?
- Az enyém.
- Kié ez a csecske keblecske?
- Az enyém.
- Kié ez a porhanyós popóka?
- Az enyém.
A férfi bekiabál:
- Hallom leltároznak! A sarokban az esernyő az enyém, dobják már ki!

- Téged mi zavar jobban, a tudatlanság vagy a közöny?
- Nem tudom és nem is érdekel!
Tessék kisfiam, egy rúd szalámi. Edd meg!
- De anyu! Ez majdnem teljesen romlott!
- Kisfiam! A vége jó. És minden jó, ha a vége jó.
- Ez a mai fiatalság. Szörnyű hogyan öltözködik! Például ott, az a fiú!
- Az a fiú az én lányom.
- Elnézést, nem tudtam, hogy ön az anyja.
- Az apja vagyok.
Két dolog is bizonyítja, hogy Ön a tettes.
Egy: magánál volt a gyilkos fegyver.
Kettő: csipkebokor vessző.
- Mi a különbség a víz és egy ikerpár között?
- A vízre azt mondjuk H2O, az ikrekre meg azt, hogy ó hát kettő!
Pista bácsi áll a vasúti hídon. Lábánál fogva fejjel lefele lógatja a
feleségét. Elmegy alattuk egy tehervonat. Pista bácsi így szól:
- Vigyázz asszony, mert teherbe ejtelek!
Két ufonauta beszélget:
- Képzeld, nyílt egy frankó kis vendéglő a Holdon!
- Nocsak! És milyen?
- Egész jó, a kaja kiváló, a zene is tűrhető, csak valahogy hiányzik az a
légkör...

Szőke nő dicsekszik a barátnőjének:
- Tegnap szuperul megjátszottam az orgazmust.
- És mit szólt hozzá a fiú ?
- Milyen fiú ? ... egyedül voltam ...

Boldog voltam! A baratnőmmel már több, mint egy éve jártunk együtt
amikor úgy döntöttünk, hogy összeházasodunk. A szüleim
mindenben segitettek, a barátaim bátoritottak, és a barátnőm? Ő maga
volt az álom! Egyetlen dolog zavart csak, de az nagyon es ez nem volt más mint a barátnőm kisebbik huga. A leendo sógornőm 20 éves volt, szűk mini szoknyát és rövid trikókat viselt. Időnként amikor közel került hozzám lehajolt és ilyenkor megcsodálhattam az alsóneműit. Szándekosan tette! Ezt sosem csinálta, ha más is a közelben volt.
Egy napon a hugica felhívott és kérte menjek át hozzá az esküvői
meghívókkal kapcsolatban. Egyedül volt amikor megérkeztem. Suttogva mondta, hogy hamarosan házas ember leszek, de úgy érzi, hogy vágyai vannak velem szembe, amit nem tud visszatartani illetve nem is igazan akarta visszatartani. Közölte velem, hogy szeretett volna velem szeretkezni csak egyszer mielőtt megházasadok és elkötelezem magam a nővérének. Teljesen kiakadtam és egy szót sem tudtam mondani.
Majd így szólt: " Most felmegyek a szobámba, ha akarsz gyere fel utánam és megkaphatsz! Elkábultam. Teljesen lefagyva néztem, ahogy felmegy a lépcsőn. Mikor felért lehúzta a bugyiját és lebobta a lépcsőre ahol álltam. Egy pillanatra megálltam, majd megfordulva egyenesen a bejárati ajtó fele indultam. Kinyitottam és kiléptem a házból. A kocsimhoz mentem. Az apósom kinn állt. Könnyes szemmel megölelt, majd így szólt: " Nagyon örülünk neki, hogy átmentél a teszten. Sosem kivánhatnánk jobb embert a lányunknak. Légy üdvözölve a családban."
Mi az eset tanulsága? A gumit mindig hagyd a kocsidban !!!

A férj meséli a feleségének:
- Képzeld, van egy új titkárnőnk, az Icuka. Valahonnan kiszimatolta,
hogy Fradi-drukker vagyok, és kaptam tőle egy dobozban zöld és fehér tollakat.
Kis dolog, de jól esik az embernek.
Másnap hazatérésekor ezt mondja:
- Képzeld, ez az Icuka ma fehér blúzban és zöld szoknyában volt.
Kis dolog, de jól esik az embernek.
Harmadnap ezzel megy haza:
- Képzeld, ez az Icuka ma zöld melltartót és fehér bugyit vett fel.
Kis dolog, de jól esik az embernek.
Negyednap ezzel fogadja a felesége:
- Képzeld, ma itt járt a szomszéd. 3 centivel hosszabb a farka a tiednél.
Kis dolog, de jól esik az embernek!

20719: Bocsi,nem akartam fájdalmat okozni !! :-))

Menekül a csiga az erdõbõl. Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belõttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy. Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát nekem is saját házam van, az asszonynak is saját háza van, meg
a gyerekeknek is.
Sürgõsen le kell innen lépnünk.
Elgondolkodik a róka, majd õ is futni kezd.
Találkozik a gólyával.
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdõbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is.
Ezek minket azonnal lecsuknak.
Több se kell a gólyának. Fogja a családot és elrepülnek Afrikába. A
pávián épp ejtõzik (építi a kubai típusú kommunizmust).
Látván a gólyák érkezését, nem állja meg, hogy meg ne kérdezze:
- Nem vagytok egy kicsit koraiak az idén, te gólya?
- Sajnos el kellett gyorsan menekülnünk az erdõbõl, mert megszállta az
APEH-kommandó.
- És?
- Hát tudod, én évente
fél évet vagyok külföldön, sõt, az egész család fél évet van külföldön.
Ezt én soha nem tudnám nekik megmagyarázni, hogy mibõl telik nekem.
- Tudod gólya, nekem fáintos lenne ott nálatok, Magyarországon.
- ???
- Mert nem látszik csak a csupasz seggem, és még vörös is.

20715: áááá:-)) ez fááájt:-))

20717: Nem lehetne felfüggesztettet kapni ??? :-))