vicc humor

20686:
Nap szívja, eső veri.

Milyen az a remeteszex?
Eső veri, szél rázza.

Kimennek a gazdag cigányhoz filmet forgatni, amelyben a lakását
akarják bemutatni. Hát, el is kezdik szépen az elején,
- Ez itt a konyhám, mennek tovább,
- Ez a nappalim, ez meg a gyerekszoba ......
végül eljutnak a hálószobához, ahol éppen döngetik a kedves nejét.
Megszólal a cigány,
- Hát ez a hálószobám, az meg ott én vónék:-)

Ember bemegy a vendéglobe és levest kér:
- Pincér! Kóstolja meg ezt a levest!
- Miért? Talán légy van benne???
- Nem, csak kóstolja meg!
- Ne tán el van sózva??
- Nem, csak kóstolja meg!
- Jó, de hol a kanál??
- Hopáááááá!

A romantika gyökerei:
Ádám és Éva beszélget:
- Ádám, mondd szeretsz?
- Mér b**meg kit szeressek?!

Egy ember fekete monoklival a szeme alatt felszáll egy repülőre és elfoglalja a helyét. Észreveszi, hogy a mellette ülő férfinek is monoklija van a szeme alatt.
- Micsoda véletlen! - kiáltja. - Mindkettőnknek monoklija van a szeme alatt. Megkérdezhetem hogyan szerezte a magáét?
Mire a másik:
- Egy freudi elszólás okozta. A jegypénztárnál egy baromi csinos, szőke hajú nő szolgált ki a legnagyobb mellekkel, amit valaha is láttam. Azt akartam kérdezni, hogy "Merre van a mellékhelyiség", de úgy jött ki a számon, hogy "Melle van nagy, az szentség!", mire ő lenyomott egyet.
Az első ember erre azt mondja:
- Ez hihetetlen, az enyém is egy freudi elszólás következménye. Azt akartam mondani a feleségemnek reggel, hogy "Drágám, tölts ki nekem még egy kávét", de véletlenül azt mondtam, hogy "A kurva anyádat te egocentrikus kövér picsa, te basztad el az egész életemet!"...

Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelőbe.
Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka.
Megkérdezi a nőtől:
- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
- Anyatejet.
- Akkor legyen szíves derékig levetkőzni - kéri az orvos.
Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét és megállapítja:
- Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje.
- Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De örülök, hogy eljöttem.

20674: jöjjön, én nem ismerem :P ,,,

Kirívóan sminkelt és öltözött idős hölgy szál fel egy zsúfolt villamosra, és rögtön helyet keres, hogy leülhessen.
Egy fiatal, aki már nem állja a hölgy szúrós tekintetét, felpattan, és
ingerülten odaszól:
- Tessék, üljön le vén kurva!
A hölgy visítozva fordul a közelben álló ősz hajú úriemberhez:
- Hallotta uram, mit mondott nekem ez a taknyos? Azt mondta, hogy vén kurva!
Mire az öregúr:
- Ne izgassa fel magát drága hölgyem, én is megvan már vagy 10 éve,
hogy nem praktizálok, mégis mindenki doktor úrnak szólít!

20677: :-DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Az alábbiak szószerinti idézetek bírósági
jegyzőkönyvekből. (az ügyvédek kérdései)
K: Mikor van a születésnapja?
V: Július tizenöt.
K: Melyik évben?
V: Minden évben.
K: Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
V: Igen.
K: És milyen módon befolyásolja a memóriáját?
V: Nem emlékszem.
K: Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani
valamiről, amit elfelejtett?
K: Hány éves a fia, aki magával lakik?
V: Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
K: Hány éve lakik magával?
V: Negyvenöt..
K: Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták
magáról?
K: Szóval a teherbe esése napja Augusztus 8?
V: Igen.
K: És maga mit csinált ez alatt?
K: Szóval van három gyermeke, igaz?
V: Igaz
K: Hány fiú?
V: Egy sem.
K: Hány lány?
K: Hogy végződött az első házassága?
V: Halállal.
K: Kinek a halálával?
K: Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
V: Közepes magasságú, szakállas.
K: Nő vagy férfi?
K: Tehát azt mondja hogy a lépcső lefelé vezetett a
pincébe?
V: Igen.
K: Lehetséges hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?
K: Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
V: Minden boncolást hullákon végzek.
K: Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben?
V: Rendben.
K: Milyen iskolába járt?
V: Orális.
K: Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
V: A boncolás kb. Este 8:30-kor kezdődött.
K: És Kovács úr halott volt ebben az időpontban?
V: Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott hogy miért
boncolom.
K: Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte
az egyén pulzusát?
V: Nem.
K: Ellenőrizte a vérnyomását?
V: Nem.
K: Ellenőrizte a légzését?
V: Nem.
K: Tehát lehetséges hogy az egyén életben volt amikor
elkezdte a boncolást?
V: Nem.
K: Miért olyan biztos ebben, doktor úr?
V: Mert az egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban.
K: Mindennek ellenére, mégis lehetséges az, hogy az egyén
életben volt?
V: Igen, lehetséges, hogy az egyén életben volt és
ügyvédként praktizált valahol.

Tudom, hogy volt már, de azért is beteszem, mert én szeretem ezt a viccet!!!:D :D punktum!
Jancsi hazamegy a munkából, leül az asztalhoz és megkérdi:
- Töltöttkáposzta van?
Julcsa elé teszi a töltöttkáposztát, Jancsi megeszi, majd Julcsa eléjetérdel és borzalmasan leszopja.
Így megy ez öt éven keresztül. Egyszer, mikor Jancsi megint hazaér, Julcsa megkérdezi:
- Te Jancsi! Miért van az, hogy hazajössz, mindig megkérdezed van-e töltöttkáposzta, megeszed, én leszoplak, de soha sem beszélgetünk?
- Jó - mondja Jancsi, és hátradől. - Mi a véleményed Baudelaire költészetéről?
- Ki az a Bódler?
- Töltöttkáposzta van?

20673: :-)

20671: Jön a fagyis is ?

20672: Pappjancsi! "...aki ráhajol..."

Egy másik topicból:
Ki nyel ma? Játék és buzik a kiskertben. Aki térdel?... És aki válaszol....

Ha volt már, bocs : :P
Mi lett volna az ukránok üzenete, ha nem ők kapják az eb-t?
"Jók voltatok STOP
Gratulálunk STOP
Kőolaj STOP
Földgáz STOP"

K**va jó ez a video! Nagyon tetszik!!! :D :D :D :D :D

Borat-ot annyira nem szeretem, kicsit erős, de a Baywatch paródiája el van találva. Jobb, mint David Hasselhoff (akiről kering egy videó, amint tajt részegen fekszik a padlón)
http://www.glumbert.com/media/sexydrownwatch

Néhány részlet egy kínai fogamzásgátló tabletta magyar nyelvű tájékoztatójából. A tabletta szerencsére nem kapható Magyarországon, mert megbukott a törzskönyveztetési eljárás során. Vajon miért?
"Köszöni a miénk cég hogy Ön választja miénk által gyártódott fogamzódás gátlásos pirula. Kérni hogy nagyon fontos ez a tájékozató hogy Ön elolvasni és utasítások fenntartani. Nem fenntartja miénk cég nem tart felelősség de más esetben nem tart felelősség fenn szintén."
"Pirula rendszerben nyelése naponként este vagy reggel meggátolódik hogy Ön belees a teherbe. Ha nem rendszerben nyelés, előfordulása Ön belees a teherbe növekedett valószínűséggel bír. A pirula evése vízet követéssel valósul meg, úgy jó. Pirulát megharapni nem kell, a maga teljességében nyelendő bele Önnek szevezetetében. Nem használ hashajtó rossz mert Ön teherbe lehet beleesve ha felszívódás előtti hasmegy. Nem hany magatol, nem jó.
Teherbe beleshet ha hany maganak ujjatol. Van étel gátolja pirula effektus. Nem eszi ilyen etel pirula nyelésének előtte és után 2 óra minimum."
"Beveszese pirulanak harom hetet egyszerre rendszeres, utana követőt vár, hogy Ön vére folyása kezdődik. Ez áltánosságot megvéve egy hét. Egy nap vére folyása követőt pirula ismét nyeldes. Összes idő négy hét ami menzesz ciklus és Ön nyeldes pirula három hét és nem nyeldes egy hét."
"Ha kihagy pirula nyelése nem csinál szexuális dolog egy hét. Egyéb eshetőség Ön belees a teherbe. Ha kihagy kettő pirula nyelése nem csinál szexuális dolog következő ciklus kezdete egy hét után való."
"Mellékes effektusokkal van: Ön elhány magát, első esetnél kivérezi magát nem megfelelő időpontál (dátum), feje szédül, hasa fáj, érének dagadása, fájás Ön testének változatos pontokjai, extreme lehetségesség szőrszálnövekedés Ön testének helyein Önnek kényes és esztétitikátalan."
"Fontos! Nem nyeldesi pirula annak esete alkalmával hogy Ön korábban beleesett a teherbe és teher állapot azóta fennáll Önnek! Nem nyeldesi pirula annak esete fennforog hogy Ön
hím: kizárólagos csak nőstény nyeldes pirula. Nem nyeldesi pirula amikor Önnek mája elégtelen vagy Önnek szíve ritmusosan zavart."
"Egyéb mellékes effektusokért és kockázat mértékekért kérdeződjön Önnek orvos vagy gyógyszert készítő szakember."
"Reméljük jól használ. Köszönünk Önnen bizalom neki miénk cégnek hogy miént terméket Ön nyeli."

jaaaahjjj:-)
Nőgyógyász a bíróságon
- Az úgy kezdődött, hogy egy eléggé zsúfolt napom volt.
Napközben hat szülés, négy terhességmegszakítás, harmincnégy vizsgálat.
Éjszaka ügyeletes voltam, öt szülés, három küret, négy vizsgálat.
Másnap délelőtt bennmaradtam, mert egy páciensem szült, ha már ott voltam
levezettem még négy szülést, kilenc abortuszt és megvizsgáltam tizenhét
nőt.
Délután szólt a kollégám, hogy vállaljam el a műszakját, mert sürgős dolga
van, elvállaltam, volt hat szülés, négy abortusz, huszonhat vizsgálat.
Este végre elszabadultam a kórházból, elindultam haza, de annyira fáradt
voltam, hogy le kellett ülnöm egy padra.
Erre odajött egy ribanc és azt mondta, hogy egy ezresért megmutatja a
p...ját ...
Na, ekkor öltem meg.

20661: Sajnos akinek nincs humorérzéke az nem tudja értékelni a vicces szituációkat :)

Ha elmúltál 20, ajánlom; ha már 30 is, akkor kötelező! Kukkants be a KÉPTÁRba, és emlékezz! :)
http://gportal.hu/portal/mrretro/

- Hány férfi kell, hogy kinyisson egy üveg sört?
- Egy se. Nyitva kell lennie, mikor az asszony kihozza.
- Miért van a nőknek kisebb lába, mint a férfiaknak?
- Evolúciós dolog.. közelebb tudnak állni a mosogatóhoz.
- Honnan tudod, hogy egy nő okosat fog mondani?
- Úgy kezdi a mondatot, hogy "egyszer egy pasi azt mondta nekem..."
- Ha a bejárati ajtó előtt ugat a kutyád és ordít a feleséged, melyiket engeded be?
- A kutyát. Az elhallgat, mikor beengeded.
- A tudósok megtalálták azt az ételt, ami 90 %-kal csökkenti a nők szexuális
vágyát. Az esküvői torta az.

Jobb, mint a Popó Magazin vagy a Tutti Frutty Party... Csak tizennyolc éven felülieknek! (Ja, és a szerző - na, az igen érdekes...)
http://karculatterv.nolblog.hu/?post_id=24584

Liberális anyukák sétálnak egymás mellett,tolják a gyerekkocsikat.Az egyik megkérdezi a másiktól:
-Mondd neked mid van:fiad vagy lányod?
-Majd eldönti ő maga, ha felnő.
-Személy?
-Igen
-A biológiával kapcsolatba hozható?
-Igen
-Fához köthető?
-Igen
-Rákérdezek:D öbrögi?

20653: Nem

20659: Jujjj, de hisztisek vagyunk ma......

20647: vicces gyerek vagy pipi!

http://www.youtube.com/watch?v=dMH0bHeiRNg