vicc humor

Mit bénázott el rajta?

20591: Hogy lehet ezt a viccet ENNYIRE elbénázni, papjancsi???

Alvós videók.
http://www.metacafe.com./watch/517897/sleep/

Gyerekszáj :)
Étterem
Szüleim ezüstlakodalmára egy elegáns éttermebe foglalatatott asztalt a család. Ötéves fiam is jött velünk. Egy idő után fészkelődni kezdett, hogy vécére kell mennie. El akartam kisérni, de azt mondta, nem kell, egyedül is menni fog. Hű, de büszke voltam a nagy fiamra. Egészen egyedül pipil! Örömöm csak addig tartott, amíg Patrik át nem totyogott az éttermen letolt gatyával és kakás hátsóval: "Anya, kész vagyok, jöhetsz kitörölni!"
Kis kíváncsi
A nővérem két és fél éves kislánya egyszer bement a fürdőszobába, ahol az apja zuhanyozott. Kijött elképedt arccal, és közölte, hogy "apának farka nőtt". Én gondolkodás nélkül visszakérdeztem: "Mekkora?"
Szörny
Ágyba dugtam a három és ötéves lányaimat. Átöltöztem egy régi melegítőalsóba és kinyúlt pólóba, majd bementem a fürdőszobába hajat mosni. Még ott is hallottam, hogy veszekednek. Egy ideig hallgattam, majd törölközőt csavartam a fejemre, berontottam a szobájukba, és leordítottam őket. Útban visszafelé még hallottam, ahogy a hároméves megkérdezi nővérét: "Te Réka, ez meg ki volt?"
Társas
Óvoda után, amikor apa is hazaér a munkából, társasozni szoktunk. Apa a legügyesebb, sokszor legyőz minket, lányokat. Egyszer az oviban az óvónéni megkérdezte a lányomat, mit szoktak otthon csinálni. Tündi válasz:"Apa hazajön, és jól megver minket."
Úgy, mint otthon
Kisfiam egyházi oviba jár. Nagyon eleven gyerek, egyszer még a türelmes dadus nénit is felbosszanotta. "Hogy fogsz így a mennyországba kerülni?" Nagycsoportos kisfiam kijelentette: "Majd ki-be rohangálok, csapkodom a kaput, és Szent Péter ki fog kiabálni, mint anya ha mérges, hogy gyere be fiam, mert úgy megruházlak, hogy több füled lesz, mint fogad"
A gyerek kövérít
Hat hónapos terhes voltam a második gyerekemmel, amikor lányommal elmentünk egy kicsit vásárolni. Bementünk egy baba-mama boltba is, hogy szoknyát vegyünk nekem. A gyerek egy ideig nézte, ahogy a tükörben sürgölődöm, majd megjegyezte: Nagyon kövér vagy, Anya. Kedvesen elmagyaráztam neki, amit úgyis tudott, hogy egy kisbaba van a pocimban, attól látszik nagynak. Erre pikírten hozzátette: "és a popsidban mi van?"

Mi lett volna az ukránok üzenete, ha nem ők kapják az EB-t...???
"Jók voltatok STOP Gratulálunk STOP Kőolaj STOP Földgáz STOP"

Idegesítenek azok az emberek, akik nem adják a nevüket ahhoz amit mondanak
(Anonymus)

Egy férfinek állandóan megy a hasa. Elmegy a doktorhoz. Orvos felír neki egy nyugtatót. Férfi egy hét múlva visszajön.
- Na, megy még a hasa uram? - kérdi a doktor.
- Megy, de kit érdekel?

A legelésben társként segítő ló?
- Ko-nyalász ló

ez beteg...de LOL :D

A világ legboldogabb meséje
Egyszer volt, hol nem volt, volt egy fiú, aki megkérdezett egy lányt:
- Leszel a feleségem?
A lány azt mondta: - NEM!
A fiú ezután boldogan élt, mindig más nagymellű csajokkal dugott,
horgászni, vadászni járt, sört vedelt, horkolt és fingott, amikor és
ahol csak akart.
VÉGE

http://www.vgcats.com/comics/images/070415.jpg

http://kattintas.4u.hu/

http://www.okorszem.hu/terv
Ez a kemény nem a beton :)

20583: lásd még itt---->20522

Élt egyszer egy uralkodó Arábiában, Akbar király. Ennek a királynak volt egy gyönyörű felesége.
Az udvarban Egy Ahmed nevű hivatalnoknak nagyon tetszett a királynő, a hosszú évek alatt, amit a szolgálatában töltött, teljesen magával ragadta a vágy, hogy a királynő gyönyörű melleit csókolgathassa.
Egyszer aztán elmondta ezt a titkos vágyát a király főtanácsadójának, Birbalnak.
Azt is hozzátette, hogy bármit megtenne, csak szájával a királyi keblekhez érhessen.
Birbal, - aki nagyon csalafinta ember volt - hosszas gondolkodás után azt mondta neki:
- Nézd, Ahmed! Nem kis dolog, amit kérsz, ámde én segítek rajtad.
Természetesen nem ingyen, megígérem, ha fizetsz nekem 1000 aranyat, akkor büntetlenül csókolgathatod a királynő melleit 4 órán keresztül!
Ahmed nagyon megőrült ennek, meg is egyeztek, hogy a művelet elvégzése után kifizeti Birbalnak az 1000 aranyat.
Birbal másnap egy speciális anyaggal kente be a királynő melltartóját, ami erős viszketést okozott.
A király összehívta az orvosait - akiket Birbal persze jó előre kioktatott -, hogy állapítsák meg a viszketés okát. Az orvosok a vizsgálat után, közölték a diagnózist és a gyógymódot:
- Ez egy nagyon veszélyes, gyors lefolyású betegség! Egyetlen gyógymód van ellene, egyfajta emberi nyál. Sajnos egész Arábiában csak egyetlen ember nyála alkalmas gyógyításra, mégpedig egy Ahmed nevű alattvalóé!
A király gyorsan előkeríttette Ahmedet, és ráparancsolt, hogy nyálával gyógyítsa meg a királynő kebleit.
Ahmed boldogan vette kezelésbe a kérdéses testrészeket, 4 órán keresztül nyalogatta, szopogatta nagy bőszen, majd földöntúli boldogságban úszva távozott.
Másnap megjelent nála Birbal, és kérte a jogos fizetséget, ám Ahmed kijelentette, hogy ő nem gondolta azt az 1000 aranyat komolyan, meg különben sincs annyi pénze.
Azonban nem számolt Birbal, - aki, mint már említettük, igen okos ember volt - bosszújával.
Következő nap Birbal a viszketést okozó szert becsempészte Akbar király alsónadrágjába.
És Akbar király hamarosan Ahmedért küldetett......

Mi a külömbség az anyós és a viziló között??
- ?
- Az egyiknek orbitálisan nagy szája van és hatalmas segge, a másik meg aranyosan tudja mozgatni a fülét, mikor kijön a vízből.

20573: Az egyikképen egy nagyon kedves barátom van. És nagyon nem találtad el, milyen. Amúgy viccesek

A cigány elmegy az orvoshoz és panaszkodik, hogy az asszony nem akarja bekapni a f@rkát. Az orvos azt tanácsolja neki, hogy kenje be csokoládéval.
Két hét múlva visszamegy a cigány az orvoshoz, aki megkérdezi, hogy változott-e a probléma.
A cigány: Doktor úr bekapná, de nem fér oda a gyerekektől.

20573: Dzsó!
Boldog Születésnapot Kívánok az iWiW -nek! :*
A képekhez írt kommentárokon én is nagyokat nevettem, piszok Jó a humorod! Köszönöm!

http://www.youtube.com/watch?v=g0G9vDKcdLg&mode=related&search=

20573:
ezen sírva röhögök :) )
Kihagytad a háziállat és beszélt nyelv közti kapcsolatot:
a pók tartása előrehaladott urdu nyelvismeretet okoz

20558: ez tényleg nagyon jó:D

20573: :D :D
Ez Nagyon jó! :D Bírom a humorodat dzsó! :P

http://piv.pivpiv.dk/youarea.swf

Öt éves a wiw közösség: http://dzso.blog.hu/

Értelmező szótár férfiakhoz:
"Horgászni megyek" - Megyek, tökrészegre iszom magam, aztán csak ülök a folyóparton, miközben a halak azt csinálnak, amit akarnak.
"Ez férfidolog" - Semmilyen magyarázatot nem tudok a dologra, és neked sincs esélyed arra, hogy felfogd.
"Segíthetek vacsorát készíteni?" - Kefélünk a konyhaasztalon?
"Aha", "Persze, drágám" és "Igen, szívem" - Nem jelentenek semmit, betanult szövegek.
"Túl bonyolult lenne elmagyarázni" - Fogalmam sincs róla, hogy a francba működik.
"Lazíts kicsit, túl sokat dolgozol" - Nem hallom a meccset a tévében a porszívótól.
"Ez érdekes, drágám" - Mi? Még mindig beszélsz?
"Tudod, milyen rossz a memóriám" - Emlékszem az első barátnőm címére, az összes eddigi autóm rendszámára, de elfelejtkeztem a születésnapodról.
"Egyszerűen csak eszembe jutottál, és megvettem ezeket a rózsákat" - Istenem, mekkora dudái voltak a virágárus lánynak!
"Hallottam" - Fogalmam sincs róla, mit mondtál, de remélem, elég hiteles voltam ahhoz, hogy a következő 3 napban békén hagyj.
"Tudod, hogy csak téged szeretlek" - Már kiabáltál velem párszor, és nem szeretném még egyszer hallani.
"Nem tévedtünk el. Pontosan tudom, hol vagyunk!" - Senki sem fog élve látni minket többé.
"Ezt a filmet már láttam" - Soha nem láttam, elkellene menni a haverokkal piázni egy nagyot.
"Eléd megyek délután" - Biztos van a környéken valami jó kis kocsma.
"Megmossam a hátad?" - Talán beleférek a kádba én is.
"Csak 2 sőrt ittunk, és kitárgyaltuk a focimeccset" - Kibeszéltük az összes jó nőt, a tulajnak elkellet menni az italnagykerbe, mert az összes pia elfogyott, és hulla részegen aludt mindenki az asztalon.
"Mostmár meghallgatlak" - Akkor se érdekelt, meg most se.
"Pénteken zenekari próbám van drágám" - Eljátszunk két számot, aztán beindul egy ordenáré piázás.

A parasztbácsival készít riportot egy televízió.
- És Pista bácsi, mondja már, az ön falujukban van antiszemitizmus??
-ÁÁ nincs biza....pedig igény vóna rá!
Az öreg meg a fia megy az erdőbe gombát szedni.
A fiú talál a bokorban egy rozsdás puskát, kérdezi az
apjától: Mi ez édesapám?
Erre az öreg:
- Hát trombita.
Majd fogja, és a szájába teszi, fújni kezdi, erre az eldurran. Az öreg szája fülig reped.
A fiú megszólal:
- Hiába nevet édesapám.Én azért megijedtem!
Vádlott, maga nyíltan homoszexuálisnak vallja magát, de az apácát mégis megerőszakolta. Hogy lehet ez?
Hehe, hátulról úgy nézett ki, mint Zorro.

A szenilis színész sehol sem kap szerepet, mert mindig elfelejti a szöveget.
Egy nap azonban egy könnyű feladatot ad neki az igazgató:
- Fogod ezt a rózsát a középső és a mutatóujjad közé, beleszagolsz és azt mondod: "Ó EZ A KEDVESEM ILLATA".
Minden jól megy a próbákon, eljön a premier napja.
A színész elmondja a szöveget baki nélkül, mégis amikor befejezi oltári nagy röhögés tör ki a nézőtéren. Mikor lejön rögtön szalad az igazgatóhoz, hogy miért nevetnek, hiszen jól mondta a szöveget. Az igazgató vörös fejjel:
"A rózsát itt hagytad te szerencsétlen!"

mért nincs a kékes tetőn halász csárda???pedig ot van az ország legmagasabb pontya!!

A télapó elmegy a diliházba a szellemileg sérült gyerekekhez. Mivel karácsony van ezért a télapó az egyik kisgyerekhez fordul és így szól hozzá:
- Gyere kisfiam, ülj ide az ölembe.
A kisfiú odamegy és beleül az ölébe. Ekkor a télapó ismételten megszólal:
- Ha elénekelsz nekem egy szép karácsonyi éneket, kapsz tőlem egy cukrot. A kissrác megörül és elkezd énekelni különbőzö mozdulatokat produkálva a testrészeivel:
- Kískaárcsony nyaügykaácsoüny.....
Erre a télapó :
- Ha szórakozol te kis pöcs, nem kapsz semmit....